日子總是不緊不慢地，就將光陰悄悄偷走了，如果不是現(xiàn)在我坐在電腦前認(rèn)真地回想自己的生活，我都不會(huì)意識(shí)到，我已經(jīng)離開學(xué)校快半年了。
我還記得從大學(xué)回來，離開的時(shí)候恰好是晚上，和幾個(gè)相熟的老師告別之后，便坐上了南歸的火車，那時(shí)候滿腦子想的都是什么時(shí)候能夠再回去曾經(jīng)生活四年的地方，看看它的變化，然后在看看那些曾經(jīng)熟悉的人?？墒侵钡浇裉欤谂笥讶吹綄W(xué)弟學(xué)妹曬的學(xué)校的圖片，忽然間就有了一種恍若隔世的感覺，到底，那些已經(jīng)待過的地方、發(fā)生過的故事、和愛過的人，都回不去了。
其實(shí)我也不是習(xí)慣性地念舊，但是每當(dāng)我一個(gè)人的時(shí)候，就喜歡回想之前的那些事情，那些經(jīng)歷過我的生命，然后又變成故事的人，信佛的外婆常常跟我說人與人之間的相遇都是有緣分的，聚散皆有定數(shù)，從前我常常會(huì)為那些慢慢改變的事情、慢慢走遠(yuǎn)的人惋惜，進(jìn)來可能聽外婆念叨勤快了，親人、朋友、愛人之間的離別好像已經(jīng)不能讓我分外悲傷了，更多的好像是一種祝福，祝他們往后的路一片平坦，也愿我自己未來的日子充滿期待。
我還記得剛念初中的時(shí)候，我寫了一篇周記，說的就是曾經(jīng)一起讀小學(xué)的小伙伴慢慢變得陌生，慢慢變得不再親昵，我記得那時(shí)候我的語文老師是一個(gè)很漂亮的中年女人，她在我的周記本上批閱了這樣的一句話：如果把人生的軌跡比喻成水，你喜歡碧綠發(fā)臭的死水，還是潺潺流動(dòng)的小溪？我不知道是不是從那時(shí)候開始我就已經(jīng)慢慢看淡那些所謂的離別了，但是我想，如果沒有她和外婆的那些話，在我之前所經(jīng)歷的的那些所謂的驚濤駭浪式的離別里面，我不可能像現(xiàn)在這樣，平淡地就全身而退了。
人這一生中，會(huì)經(jīng)歷多少次離別呢？我不知道，我只知道，每一次離別，好像經(jīng)歷過那分離的陣痛之后，更漫長地回報(bào)，是成長。
我還記得我第一次去上幼兒園的時(shí)候，我爸在灶臺(tái)后面往我的飲水瓶里面加上細(xì)細(xì)的砂糖，然后倒上白開水，明明已經(jīng)將瓶子擰得很緊了，卻還是將瓶子倒過來在手掌心撲了撲，檢查一下有沒有水滲出來，確定沒有之后，才放進(jìn)我那個(gè)酒紅色的小書包里面，末了還叮囑了一下我哥哥，告訴他在學(xué)校的時(shí)候一定要好好照顧我，我哭了就一定給我喂糖水，現(xiàn)在想起來，我那時(shí)候真容易滿足，一口糖水就把我打發(fā)了。
那是我第一次離開我的父母，至少在五歲之前漫長的時(shí)光里，我從未單獨(dú)一個(gè)人去面對(duì)一個(gè)完全陌生的環(huán)境。我記得我離開家門的時(shí)候特別忐忑，走了一會(huì)兒遇到鄰居家老太太的時(shí)候，心情就更忐忑了，因?yàn)樗o了我一塊糖，然后摸摸我的頭說：“好孩子，要好好上學(xué)呀！將來考大學(xué)?！蔽衣犃怂脑掝D時(shí)就有一種完全告別江東父老的感覺。這樣說吧，在我當(dāng)時(shí)僅五歲的見識(shí)里面，我的親人就是我的全世界了，當(dāng)然，鄰居家老太太是我世界之外的一棵能夠蔭蔽我的樹，毫不夸張地說，這個(gè)世界給予我的最初的善意，全都來自于她，至于理由，那就更簡單了，我小時(shí)候吃的糖果基本都是她給我的。好像這又暴露了我特別容易滿足這一點(diǎn)，畢竟別人的一塊糖，又讓我覺得世界美好了。反正不管怎么說，我第一天上學(xué)的時(shí)候，所有年幼時(shí)候讓我覺得重要的人都來送我了，頗有“風(fēng)蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)返”的壯烈。我不知道我從家門離開的時(shí)候，我的父母心里會(huì)不會(huì)像龍應(yīng)臺(tái)在《目送》里寫的一般，看著我小小的身影漸行漸遠(yuǎn)，在心里默念著不必追，但是我只記得那時(shí)候我總是動(dòng)不動(dòng)走一會(huì)兒就回頭看一下，看見我父母還在我身后不遠(yuǎn)處看著我，便再走一段兒，看他們不在我身后了，我便開始放聲大哭，當(dāng)然結(jié)果就是我哥因?yàn)橐任乙黄鹕蠈W(xué)遲到了，恨恨地教訓(xùn)了我一頓，當(dāng)然，沒有用武力。
我小時(shí)候是真的愛哭呀！特別是自己特別委屈的時(shí)候，我記得上學(xué)第一天的時(shí)候，我因?yàn)樵诶蠋熒险n的時(shí)候長了一首我哥在我上學(xué)之前教我的歌，然后老師用教鞭輕輕敲了一下我的頭，然后我從早上十點(diǎn)多哭到下午兩點(diǎn)多，當(dāng)然，最后的解決方式就是，還剩下最后一節(jié)課的時(shí)候，幼兒園的老師對(duì)我完全無語了，對(duì)我說：“孩子，你先回去吧！明天別遲到就行。”然后我在聽她說完了之后哭得更加厲害了，當(dāng)然這不妨礙我回家，我一邊將我的小書包背起來，然后一邊喝了一口我爸給我準(zhǔn)備的水，最后嚎了一嗓子，然后在我幼兒園教師一臉無奈的表情下走出了教室。還好那時(shí)候我已經(jīng)有不錯(cuò)的方向感了，沿著早上的路慢慢走回家了。當(dāng)然，事情遠(yuǎn)不會(huì)那么輕易就解決了，就在我快要到家的時(shí)候，我遇到了鄰居家老太太，就是這個(gè)在我童年里面的重要人物，看見我臉上還掛著的淚珠兒，忙放下手里的柴刀，心疼地擦了擦，然后問我：“孩子，是不是有人欺負(fù)你了？告訴我，我這就去找他?！碑?dāng)然，順便又給了我一顆糖。我接過糖，認(rèn)真的看了看她之后才認(rèn)真地?fù)u搖頭說：“沒人欺負(fù)我?！钡窃掃€沒說完，我又哭得更大聲了，大概是因?yàn)橐姷搅耸煜さ娜耍蟾攀且驗(yàn)橛腥诵奶畚业奈恕?/p>
很多年過去了，直到現(xiàn)在，我早已經(jīng)不會(huì)因?yàn)楸粍e人誤會(huì)或者其他的什么哭，但是每當(dāng)我的委屈被身邊的人關(guān)注或者懂得的時(shí)候，我馬上就哭得像一個(gè)傻子。
如果說小時(shí)候的離別就像象牙塔里面一個(gè)美麗的插曲，那么再大一點(diǎn)的時(shí)候，那種離別就變成了一種帶著傲慢地沉痛。父母是在我十歲的時(shí)候決定外出務(wù)工的，也是從那時(shí)候開始，開始了我和父母長達(dá)十年的矛盾。我還記得，那是一個(gè)我十歲那年的秋天，父母在我上寄宿學(xué)校的第二周回到家的時(shí)候告訴我的，那時(shí)候堂姑姑在我家，幫我家一塊兒秋收，吃飯的時(shí)候無意間說到這件事情，我記得聽到這個(gè)消息的時(shí)候，先是腦子空白了一下，然后便把頭埋得低低的，生怕自己流出來的淚水被父母看見了。我不知道你是否也和我一樣，經(jīng)歷過一夜長大，在父母出去務(wù)工之前，我是一個(gè)什么也不會(huì)的大小姐，如果不是認(rèn)識(shí)洗衣粉袋子上面的文字，大概我會(huì)覺得它是食鹽，如果不是因?yàn)槭雏}放在壁櫥里，我大概會(huì)覺得它的清潔能力不會(huì)比肥皂差。我不知道我在父母離開家之后吃過多少?zèng)]有鹽或者齁到吐的菜；也不知道因?yàn)槭窒匆路姆绞讲粚?duì)，浸泡在洗衣粉水里面的手指擦破了多少次；更不知道當(dāng)我從小時(shí)候那個(gè)被送別的人變成家庭的留守者，一個(gè)人面對(duì)陌生的生活哭了多少次。這一切的一切都成了我往后計(jì)較父母是不是足夠愛我的理由，然后和父母爭(zhēng)辯了十年也叛逆了十年，這個(gè)中疼痛不亞于凌遲，“我餓的父母不夠愛我”，就像我青春里一個(gè)么有辦法擺脫的魔咒，每當(dāng)父母做的決定有半點(diǎn)不如我意的時(shí)候，它都會(huì)在我的腦海里出現(xiàn)，然后長成一棵黑暗的大樹，將原本我對(duì)待家人應(yīng)該有的溫柔、體諒全部化為烏有。很多年以后的現(xiàn)在，當(dāng)別人說我做飯的手藝不錯(cuò)，或者說我有一種難得的成熟的時(shí)候，我都會(huì)在心里苦笑，在沒有經(jīng)歷故事之前，誰不是小公主呢？
如果說年幼時(shí)候的生離是生命難得的體驗(yàn)，那么后來的死別就成了一種明白生命輪回的智慧。爺爺是在我十四歲的時(shí)候離開的，從檢查出來生病到去世只經(jīng)過了一個(gè)月，我旁邊的人都說，爺爺是幸運(yùn)的，因?yàn)樗诩依锶ナ?，沒有經(jīng)歷各種各樣的化療或者各種各樣的手術(shù)，去世的時(shí)候頭腦、口齒都很清晰，算得上是非常有尊嚴(yán)地走了?？墒悄切┰挾际莿e人說的，當(dāng)那些所謂的安慰放到自己身上的時(shí)候，就都不作數(shù)了，我寧愿他受一些身體上的折磨，只求能夠多陪我一段時(shí)間，至少在我明白他不久于人世之后，做好了他終將離去的準(zhǔn)備之后。我記得那時(shí)候我剛放寒假，不過才一個(gè)星期，我坐在他房間的隔壁包餛飩，聽見他的聲音沉沉得從旁邊的房間里傳出來，我還走到他身邊跟他說：“爺爺，等我包好了，我就給你也煮一份?！蔽矣浀盟?dāng)時(shí)是那樣回答的：“我都是要死的人了，哪兒還吃得下這些東西?！边@是他和我說的最后一句話，我記住這句話十年了，他走了就沒有再回來，就連我的夢(mèng)里，他也只來過一兩次，每次夢(mèng)見他的時(shí)候，他都扛著屋里那把鋤頭，站在陽光下和身邊的人說話，叫他們不要欺負(fù)我，但每當(dāng)我走進(jìn)他的時(shí)候，他卻只是在安靜地看著我，也不笑，只是看著。今年九月的時(shí)候，奶奶也走了，奶奶去世后的一周，我夢(mèng)見奶奶讓我給她整理好衣服，梳梳頭發(fā)，遠(yuǎn)處的爺爺在等她，他們終于在闊別十年后再次重逢了，我卻突然之間覺得自己變成了沒有根的人。從前即便父母不在家，千里迢迢，我只要回去，多晚他們都會(huì)等我，但是現(xiàn)在，父母不在家的時(shí)候，我卻再也不敢踏上那片曾經(jīng)熱愛的土地了，那種沒有人為你等候的感覺，真的好差，但我還是希望，重逢后的他們，在另一個(gè)世界里平安喜樂。
我不知道是不是所有成長都伴隨著離別，也不知道自己的這一生會(huì)被多少人送別，然后送別多少人，只愿當(dāng)我們想起對(duì)方的時(shí)候，天涯共此時(shí)。
