無論是與朋友交往，還是親密關(guān)系，家庭生活，我們都需要和他人進(jìn)行溝通?？蔀槭裁从械娜苏f話，說著說著陷入互相指責(zé)抱怨的惡圈？為什么有的人說話，卻能緩和對方的情緒，讓彼此關(guān)系更上一層樓？

在《非暴力溝通》中，有四個要素：觀察、感受、需要、請求。

結(jié)合得到APP的《陳海賢·自我發(fā)展心理學(xué)》第32篇：怎樣進(jìn)行高質(zhì)量的對話，自己得到以下啟發(fā)：

1.觀察

在觀察中，最重要的是區(qū)分我們自己的客觀觀察和主觀評價。

舉個例子，看到另一半去超市買了200塊錢的零食的消費(fèi)記錄，自己十分生氣：“你這個人怎么這么浪費(fèi)錢！”這就是自己的主觀評價。

而如果自己這么說：“我看到你去超市買了200塊錢的零食，我覺得你有點(diǎn)浪費(fèi)錢。”這就是自己的客觀觀察+個人感受。

為什么前者會很容易讓我們陷入防備情緒呢？

因?yàn)檫@種主觀評價，會讓我們覺得對方地位比自己高一頭，有資格指揮我們，讓我們感受到不平等的關(guān)系。

2.表達(dá)感受

在溝通的過程中，我們盡量要表達(dá)自己的感受而不是自己的想法。

比如，看到對方出去買飯沒給自己帶，我們可能會說：“你出去買飯光買自己的，我覺得你太自私了?！?/p>

“我覺得對方太自私”是我們自己的想法，是自己的觀點(diǎn)而不代表事實(shí)，可這種貼標(biāo)簽的方法會讓對方產(chǎn)生很強(qiáng)的負(fù)面情緒。

如果我們這么說：“我看到你剛剛出去買飯了，沒有幫我買，我感覺很委屈，因?yàn)槲矣X得你忽視了我?！?/p>

3.直接表達(dá)自己的需要

我們總會有需求，那為了自己的需求得到滿足，我們會怎么做？很多人會選擇先指責(zé)抱怨對方，為了避免自己的需求不被滿足導(dǎo)致的失望，選擇自己先把矛頭拿起來攻擊對方。

以下兩個句式，能讓我們明顯感受到不同的反應(yīng)情緒：

A：“我工作一天這么辛苦，你竟然不知道給我倒杯水？”

B：“我今天工作感覺很累，你能不能幫我倒杯水？”

4.提出請求

我們往往渴望一段平等的關(guān)系，而不是他是老大，啥都聽他的，他說啥我就得做啥，而“命令”很容易讓我們產(chǎn)生這種不公平的感受。

在這里，需要注意的是區(qū)分“請求”和“命令”。

下面舉兩個例子：

請求：你可以幫我倒一杯水嗎？

命令：你趕緊給我倒杯水！

總結(jié)感受：

當(dāng)自己學(xué)到了這些方法論，自己最大的感受是：如果我能早點(diǎn)知道就好了！

在過往的溝通經(jīng)驗(yàn)中，自己經(jīng)歷過無數(shù)次和對方吵架的場景，每一次都會反問自己：我怎么找了個這樣的另一半？當(dāng)初真是眼瞎！

可通過后來的學(xué)習(xí)，自己才發(fā)現(xiàn)：原來我自己有這樣那樣的問題，原來我完全可以通過改變自己的行為去改善我們的關(guān)系，而不是隨便給對方貼個標(biāo)簽：哼，他就是不會說話！直男一個。

也許這就是學(xué)習(xí)的最大好處：它可以讓我們發(fā)現(xiàn)自己過往做得不那么好的地方，并提供給我們具體可行的方法，通過長期實(shí)踐，讓我們能夠擁有更好的關(guān)系，發(fā)生巨大的改變。