我意識到自己心理出現問題，不知道抑郁癥到底是怎么樣的，姑且稱為抑郁癥吧。

有過“一死了之”冒頭，但懂的告訴自己：生活這么美，可愛的寶寶們還這么小，如果沒有我，他們會怎么樣？？可能對于世界上其他，地球少了我依然照轉，他們也總會長大。但深想，還是舍不得在他們這么小媽媽就離開。

今天聽到一句，千萬別頭頂陽光內心卻暗如深淵。

我需要自救，如果最終失敗沒辦法救，也希望他們知道，媽媽是愛他們的。只是因為媽媽不夠好，無力承擔人生的酸甜苦辣，選擇了逃避。當然，更多的希望是我自己能走出來，他們的世界里一直就是那個活潑開朗的媽媽。

做了全職媽媽，最害怕的是別人說“你有時間”“你很閑”這樣你就可以做這做那。尤其害怕自己在乎的人，哪怕是無心之言。

前幾天，好朋友說孩子發(fā)燒，自己一夜沒睡，就想到了我，帶著兩個孩子，內心深處多么的痛苦和焦慮。于我，反倒覺得，全職媽媽是辛苦，職場媽媽更幸苦。她說，不是的，上班時間比帶娃輕松多了。嗯，這倒也是，我自己上班到老大三歲，產假結束重回職場的那段日子，別提多愜意，會無比牽掛孩子，也無比享受在辦公室的“自由時光”。另一個朋友說，全職媽媽更幸苦，因為你要承受帶孩子的累和為工作焦慮。這句話一下就擊破了我，感覺說到我的心坎里去了。

當了媽媽，特別在意一家人在一起，不管在哪里。一是覺得時光需要珍惜，錯過了就過了，而是只有在一起，他才能在日常的參與中理解在養(yǎng)育孩子過程中那些細碎的的幸苦，理解你的“歇斯底里”和你的“神經質”，如果不在眼前，人很容易忘掉瑣碎，只看到，孩子上學了，你很閑，放學了，你接回來，繼續(xù)“沒什么事了”。不知道早起就開始的“忙碌的一天”，外在忙亂，內里更忙亂，害怕孩子沒教好，養(yǎng)成不好的習慣；害怕孩子性格不好，沒有朋友；害怕心理不健康；害怕成績落后，不被老師學生喜歡；害怕在你看不見的地方被欺負…

是的，每個孩子最終都會長大，（那些駭人聽聞的消息一看都害怕）我們不需要過多的擔心與焦慮，但是“道理都懂，卻害怕自己當那個唯一”。不幸的事故發(fā)生在一個家庭的概率可能是萬分之一，到每一個家庭，就是百分百或者百分之零，沒有第三個選項。

時不時的考慮要去上班，想找工作，但因為老公不在身邊，老大雖然上幼兒園，但如果我一旦上班，就需要遵守嚴格的朝九晚六，整個白天老二需要外婆帶，那么我下班回到家，必定要全面接手兩個孩子。那難度想象一下，我就很夠了。中班的孩子，需要學習和玩，而一歲多話還說不了幾個的小寶，也需要媽媽全身心的陪伴…感覺自己分身乏術。這還沒考慮外婆的身體狀態(tài)，畢竟幾年下來，跟帶大寶的時候身體素質也不能比，經常小病小痛，長時間帶孩子也加重她身體負荷，光想一遍，就害怕了。

但是對于工作的焦慮是一直存在，暫時性安慰自己，先度過好眼前，把他們帶大。大了不需要我了，職場可能也不需要我了。從小大大，憧憬過仗劍天涯，也想過行走世界，卻獨獨，沒想過當媽媽。有時候想，老天為什么要給女性這種設定，一旦當了媽媽，就操不完的心，控制不住的操心。因為這個“特點”，我甚至都自問，以后我的女兒要是不想當媽媽，我會全力支持她嗎？如果想當媽媽，那么她內心里完全屬于自己時間就只有那么些年，多希望她充滿了快樂，沒有任何的不愉快，我想一直看著她放肆的笑容…

經常告訴自己，別聽網上傳播的焦慮瞎說，我老公也不會因為我?guī)Я藥啄旰⒆硬缓谜夜ぷ骶筒粣畚业?，這是我們共同的決定，我是犧牲了一些自己，不是為孩子，是為我們倆，為我們倆組建的這個小家庭，沒什么后悔的，難得在孩子們這么小需要我的時候，我有機會在身邊，等他們大了，想在身邊都沒機會的。

焦慮是真的，換了城市，工作換行業(yè)，暫停幾年，可能真的找不到工作，或者自己也無法勝任，暫時是沒有急需賺錢的考量，但“知識讓人知不足”，恐懼與焦慮，時常存在內里。

希望用最積極正面的態(tài)度去影響孩子們，希望頭頂陽光內心充滿溫暖。

相信。