第一部分：識別語言暴力
1、全文導(dǎo)讀
? ? ? 親愛的同學(xué)們，很高興遇見你，我是簡老師。今天，我將為你解讀《非暴力溝通》這本書。
你曾經(jīng)遭受過語言暴力嗎？你體驗過語言暴力帶來的可怕嗎？在2017年，泰國發(fā)生了這樣一件事。在一家超市里，一位父親跟兒子爭吵之后，把槍放到兒子面前說：“有種你就別活了”。兒子聽了，心里很受傷，覺得父親不愛自己了。他情緒特別激動，開始變得恨父親，不想跟父親繼續(xù)溝通，想用讓父親后悔的方式報復(fù)父親。結(jié)果兒子一怒之下，對著自己的太陽穴就是一槍，一個家庭的悲劇就這樣發(fā)生了。
父親使用了暴力的語言，導(dǎo)致了孩子的極端行為，讓孩子的心靈受到了傷害，關(guān)閉了想要好好溝通的心，進(jìn)而做出了過激的舉動。
通過這樣的例子，我們可以直觀了解到語言暴力的可怕之處。而《非暴力溝通》就是一本能幫助我們解決非暴力溝通，提升溝通能力的必讀好書。
作者馬歇爾·盧森堡，是美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人。雖然他本人于2015年不幸逝世，但他的這本《非暴力溝通》依然每年進(jìn)入暢銷榜，被全球各高校列為溝通類必讀書目。
盧森堡博士一生都在實踐他的非暴力溝通理論，他經(jīng)常被邀請去全球各地做溝通指導(dǎo)，大到國家與國家間的談判，小到夫妻間矛盾的調(diào)解，甚至還有居中調(diào)停黑幫火并，可謂經(jīng)驗豐富。本書正是他五十多年實踐經(jīng)驗的總結(jié)。
讀完這本書后你會發(fā)現(xiàn)，工作生活中的大多數(shù)矛盾，其實都是因為我們粗糙的溝通方式造成的。夫妻總是在吵架，孩子總是不聽話，婆媳關(guān)系總是處理不好，上司總是那么討厭等等，這些讓我們困惑的難題背后，都隱藏一些共同的原因。找到并解決這些原因，就能讓我們遠(yuǎn)離爭吵，體會到平靜的幸福。
好，在接下來的四天里，我們將從“識別暴力溝通”、“非暴力溝通的四個技巧”、“學(xué)會傾聽”、“正確地表達(dá)自己”這四個方面來詳細(xì)解讀這本書。
下面讓我們開始今天的學(xué)習(xí)。
2、暴力溝通的四種常見模式
想要了解非暴力溝通模式能給我們帶來哪些好處，首先，我們就得先看看與之對應(yīng)的暴力溝通。了解了什么是暴力溝通，它會產(chǎn)生哪些危害，這樣我們才會在日常的工作和生活中避免使用它。
在書中，作者將暴力溝通分為四種模式，分別是道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。
我們先說第一種，道德評判。
道德評判，就是用自己道德的標(biāo)準(zhǔn)來評判他人。比如說，這人怎么這么差勁！這孩子怎么這么淘氣！你媽怎么這么不講道理！你怎么是這樣一個人！你是怎么當(dāng)人男朋友的！他是不是腦子有病??！這些有著強(qiáng)烈主觀判斷的話，就是道德評判。
這里由于翻譯的問題，我們可能會覺得作者的側(cè)重點放在了道德上。其實不是，看完全書你會發(fā)現(xiàn)，盧森堡博士主要是在講，不要去評判，他的側(cè)重點放在了評判上。
每個人都或多或少有主觀傾向，如果別人做的事兒不符合我們的想法，我們就會習(xí)慣性的去做出主觀的評價。比如，你和一個同事合作完成一個項目，你看中的是整體的推進(jìn)程度，而他看中的是細(xì)節(jié)的處理。你們價值觀不同，因此看待事情的角度就不同。站在你的角度，你覺得他有強(qiáng)迫癥，而站在他的價值觀角度，卻覺得你粗心大意、對工作不認(rèn)真負(fù)責(zé)。這樣現(xiàn)象的產(chǎn)生，就是因為你和同事都采取了道德評價的思維模式，基于這種思維模式的溝通，勢必會影響你們的關(guān)系，導(dǎo)致你們不能很好的配合，這樣你們所負(fù)責(zé)的項目也會進(jìn)展緩慢。
要想解決這個問題，就需要我們有自己價值判斷的同時，用尊重、開放的心去接受別人的價值觀。避免使用評判、指責(zé)或者抱怨的方式，去表達(dá)我們的道德判斷。
除了道德判斷，還有一種常見的暴力溝通模式就是進(jìn)行比較。
有一本書叫《讓自己過上悲催生活》，作者在書中說，如果真的想過上悲催生活，就去和他人作比較?？偸歉鷦e人比較，常常會讓我們陷入痛苦之中，因為它會影響我們的自我評價模式，也會降低我們達(dá)成目標(biāo)的內(nèi)在動力。
比如說，在我們小時候，父母經(jīng)常會用“看看別人家的孩子”這句話，來把自己的孩子和別的孩子做比較。我們都很討厭聽到這句話，因為家長總是覺得別人家的孩子比我們更優(yōu)秀、更懂事。但是聽到這樣的比較后，我們常常會很不開心，情緒很低落，覺得自己真的比別人家的孩子差了很多，進(jìn)而陷入到痛苦地自我否定中。所以，比較也是一種暴力溝通的模式，它會影響我們進(jìn)行正確的自我評價，也會降低我們達(dá)成目標(biāo)的內(nèi)在動力。
要想解決這個暴力溝通問題，就需要我們正確評估自己的人生價值，不被別人的比較和否定擾亂內(nèi)心。
第三種暴力溝通模式是，回避責(zé)任。處在這種模式下，我們常常使用“我不得不這樣做”或“某某讓我這么做的”來解釋自己的行為。這樣的溝通模式，會讓我們總是逃避責(zé)任，也會讓我們忽視了自己情感的內(nèi)在根源。
比如說，丈夫問妻子為什么要打孩子，妻子憤怒地說：“這孩子到處亂跑，我不得不打他一頓，他才能老老實實地坐下來吃飯?！庇直热纾硤鲎闱虮荣愂×?，球員向教練抱怨：“你看看，之所以失敗，都是因為你讓我們按照你的方法去做的。”
在日常生活中，我們也會遇到很多這樣的人，總是在責(zé)怪這個責(zé)怪那個?？荚嚊]考好，怪自己的筆不好；打球輸了，怪拍子不給力；上班遲到了，怪地鐵人太多，司機(jī)不給力。這種把一切問題都?xì)w于他人與環(huán)境的習(xí)慣，會使我們在溝通中得罪一大幫人，在別人心目中留下自私自利的印象，讓人際關(guān)系一團(tuán)糟。另外，也因為我們無法從自身找問題，導(dǎo)致我們很難取得更大的進(jìn)步。
所以，我們要想避免這種暴力溝通的方式，就需要關(guān)注自己的內(nèi)在情感根源，正視這種情感，進(jìn)而想辦法去改變它。
除了上面的三種，暴力溝通還有一種模式是：強(qiáng)人所難。
作者指出，我們對別人的要求往往暗示著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強(qiáng)者常用的手段。所以這種溝通模式，經(jīng)常被有話語權(quán)的人使用，在職場、家庭和學(xué)校中比比皆是。
經(jīng)理命令下屬，你今天必須給我弄出來。妻子對丈夫說，你今晚必須在7點前回家。老師對學(xué)生說，你這次考試必須拿出好成績。這些話，聽上去是不是特別不舒服呢？
有時候，為了讓對方按照自己的意圖行事，話里還會暗含著夾著威脅。例如，上司為了讓下屬聽話，會不自覺地透露出某某人因為不聽話，最后被開除的消息。老師為了讓學(xué)生聽話，會經(jīng)常祭出“殺雞給猴看”的把戲，當(dāng)眾狠狠教訓(xùn)那個不聽話的學(xué)生。父母為了讓孩子聽話，會嚇唬他們，如果不按照父母的話去辦，就會被罰站、會被警察抓走。
這些包含著威脅的溝通方式，雖然能讓對方暫時迫于權(quán)力而接受約束，但卻在對方心中種下了恐懼、暴力、不信任的種子。一旦對方羽翼豐滿，就會加倍償還回來。
所以說，強(qiáng)人所難也是一種暴力溝通模式，在這種模式下，我們會變得耳目閉塞，聽不到真話，也交不到真朋友。要想避免這種情況的發(fā)生，我們就要用開放的心去接受別人的建議，理解別人的難處，不用強(qiáng)迫的方式逼迫別人做事。
那除了這大惡人外，還有沒有其他的潛在暴力呢？
肯定有的。比如，用猜忌來控制對方，也是一種常見的暴力溝通方式。妻子問丈夫，你最近是不是外面有人了。上司問下屬，你是不是在外面說我的壞話。家長問孩子，你是不是趁著我沒在的時候玩游戲。
再比如，除了語言外，溝通的場合也很重要。上司當(dāng)眾批評下屬，雖然下屬可能確實有問題。但這種當(dāng)眾的形式，會讓下屬很難堪。這也是一種暴力。
所以，盧森堡博士只是歸納了暴力溝通最典型的四種模式，更多的暴力溝通，都潛伏在被我們忽視的細(xì)節(jié)中。
3、暴力溝通背后的原因
那么，為什么我們會不由自主的去使用暴力呢？為什么我們沒有意識到身邊的這四大惡人呢？想了解這個問題，我們先得認(rèn)識兩種動物：豺狗和長頸鹿。盧森堡博士用這兩種動物，來比喻暴力溝通和非暴力溝通。
豺狗是一種極其容易暴躁的動物。它的兩眼間距非常窄，這讓它只能緊緊盯著附近，無法看到更遠(yuǎn)的地方，所以它的警惕性非常高。只要其他狗或者動物對它有任何挑釁，甚至看它兩眼，它都會第一時間撲上去，張開嘴狂叫。
而長頸鹿，則是一種非常優(yōu)雅的動物。它的脖子很長，能夠看的足夠長遠(yuǎn)。它的心臟很大，成年長頸鹿的心臟甚至有40多公斤，相當(dāng)于一個女孩子那么大。它還有個特異功能，能夠把帶刺的沙棘等等植物嚼爛當(dāng)成食物消化。
因為目光短淺，安全感差，所以豺狗表現(xiàn)出了強(qiáng)烈的攻擊性。而長頸鹿因為看得長遠(yuǎn)，有一顆大心臟，所以能看到更多機(jī)遇與挑戰(zhàn)，甚至可以將敵意轉(zhuǎn)化成自己的能量。
通過豺狗和長頸鹿的比較，作者想告訴我們的是，我們之所以會暴力溝通，是因為我們像豺狗一樣視野太狹窄，思維模式太局限。這就造成了我們安全感的缺失，帶來過分的自我保護(hù)意識，而這些內(nèi)容，會通過語言不由自主反饋出來。
而如果想要獲得幸?；磉_(dá)的人生，就需要像長頸鹿學(xué)習(xí)，用更寬廣的視野去觀察、去理解、感受生活，用優(yōu)雅的舉止，去化解敵意，將一切變?yōu)樽约旱酿B(yǎng)分。這是盧森堡博士通過本書，傳遞的最核心的理念。
4、非暴力溝通模式
好，了解了暴力溝通背后的原因后，接下來，我們就來了解一下非暴力溝通模式。
回想一下，當(dāng)你聽到批評、指責(zé)的時候，你的第一反應(yīng)會是什么？是爭鋒相對還是隱忍不發(fā)呢？在書中，作者提出了一種“非暴力溝通”的方式，那就是：“當(dāng)我們聽到批評的時候，可以先學(xué)著去觀察和感受對方在語言或者身體上反應(yīng)出來的需要，并且清楚地想好自己的需要，然后再去進(jìn)行溝通?！?/p>
請大家把重點放到“需要”兩個字上，非暴力溝通的核心，就是去觀察對方和自己的需要。? ?
舉個工作中的例子，你和幾個同事在一個小組，需要共同完成一項工作?？墒怯幸晃煌卤淮蠹艺J(rèn)為沒有團(tuán)隊精神，喜歡“單打獨斗”。如果我們用非暴力的思維去思考他的行為，就會發(fā)現(xiàn)他喜歡單打獨斗的背后，一定有他的需要，可能他擅長難度更高的工作、可能他特別渴望獲得尊重。這個時候呢，我們可以平和的引導(dǎo)他說出，他喜歡“單打獨斗”的原因，然后綜合大家的需求，找到滿足雙方需求的方法，而不是用道德判斷的暴力溝通方式，覺得他價值觀有問題而去疏遠(yuǎn)他。
在這個例子中，簡單粗暴地判斷同事沒有團(tuán)隊精神，是暴力溝通，而去思考和觀察他單打獨斗背后的原因，就是非暴力溝通了。
人們做還是不做某件事情，都是為了滿足某種需要，這種需要有可能是內(nèi)在的，也有可能來源于外部。只有充分體察到了對方和自己的需要，建立起雙贏的觀念，才能形成良好的互助，達(dá)到溝通的目的。而非暴力溝通，就是讓我們通過溝通，能夠理解并看重彼此的需要，然后一起尋求方法滿足雙方的需要。
為了讓大家更清晰的了解什么是非暴力溝通，我們先來簡單介紹一下非暴力溝通的流程。
非暴力溝通有四步分別是觀察、感受、需要和請求。首先，進(jìn)行細(xì)致的觀察；然后，不加評論地表達(dá)觀察結(jié)果和自己的感受，感受源于需求；接下來，說出自己的需求；了解自己需求之后，最后，表達(dá)出自己具體的請求。
比如說，一位下屬沒有按時提交報表，如果是非暴力溝通的上級，可能會這樣和他交流：上次的報表應(yīng)該上周就完成的，可是你在昨天才給到我，我感到有點擔(dān)心，因為整體的工作進(jìn)度可能會被耽誤，我不確定是不是你手頭的工作太多，還是說你家里有事情。我希望能幫助你更有效率地工作，可以告訴我你最近有什么困難嗎？”
在這段對話中，上司沒有指責(zé)或者批評下屬。他首先表達(dá)了觀察，下屬遲交了報表這一客觀事實。然后談了自己的感受：有點擔(dān)心。緊接著表達(dá)了自己的需要：真正幫助下屬提高工作效率。最后表達(dá)了自己的請求，詢問下屬拖延工作的真正原因。
這其實就是一次標(biāo)準(zhǔn)的非暴力溝通，通過這樣的溝通方式，下屬不僅聽了心里不會起疙瘩，而是還會敞開心扉地跟上司去交流這次的問題，一起找出解決方法，從而達(dá)到雙贏的局面。
5、知識要點
好，今天的內(nèi)容就說到這里了?，F(xiàn)在，我們一起來總結(jié)一下。
今天我們講解了《非暴力溝通》這本書的背景，了解到日常生活工作中，潛藏著非常多被我們忽視的語言暴力。
無論是道德評判、進(jìn)行比較，還是逃避責(zé)任、強(qiáng)人所難，這些潛伏在暴力之樹下的習(xí)慣用語，會像燃料一樣，逐漸積累，直至點燃更猛烈的暴力事件。
而之所以會出現(xiàn)這些暴力溝通方式，是因為我們的視野過于狹窄，思維模式過于局限。我們要像長頸鹿一樣，拓展視野，鍛煉大心臟，而不能像豺狗，目光短淺，斤斤計較。
想要做到非暴力溝通，我們就要理解并看重彼此的需要，然后一起尋求方法，來滿足雙方的需要，并進(jìn)行平和高效的對話，從而增大雙贏局面的可能性。
好，以上就是《非暴力溝通》這本書第一部分的內(nèi)容，明天我將繼續(xù)為大家解讀本書的第二部分內(nèi)容，來學(xué)習(xí)非暴力溝通的四個技巧。恭喜你又進(jìn)步一點點，我們明天見！
今日關(guān)鍵詞： 暴力溝通模式；非暴力溝通模式；非暴力溝通的好處；
思考與討論：在生活和工作中，你有沒有遇到過暴力溝通中的四大惡人呢？
第二部分：非暴力溝通的四個技巧
1、今日導(dǎo)讀
親愛的同學(xué)們，很高興遇見你，我是簡老師。今天將繼續(xù)為你解讀《非暴力溝通》這本書的第二部分。昨天，我們講到了什么是暴力溝通，為什么會存在暴力溝通？我們知道，暴力溝通并不僅僅是辱罵、怒吼等等激烈的行為，道德評價、進(jìn)行比較、逃避責(zé)任、強(qiáng)人所難等等日常語言習(xí)慣，也屬于暴力溝通的一部分。那么我們該如何改變這些思維習(xí)慣，讓溝通變得更優(yōu)雅呢？我們要如何使用非暴力溝通來提升溝通成功率呢？下面，我們一起來了解一下非暴力溝通的四個技巧，看看如何用非暴力的形式進(jìn)行有效溝通。
2、區(qū)分觀察和評論
非暴力溝通的第一個技巧是：區(qū)分觀察與評論。非暴力溝通方式不鼓勵絕對化的評論。評論和表達(dá)都要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。我們學(xué)習(xí)這種模式，首先就是要學(xué)會區(qū)分觀察與評論。
為什么要做區(qū)分呢？因為，當(dāng)別人聽到評論時，心理將更傾向于把這種評論理解為批評，這樣就會讓聽者產(chǎn)生逆反心理，增加溝通的難度。
比如說，你的一位同事上周花了兩萬元買了一臺新電腦。你在講述這件事情的時候有兩種方式：
第一種，你會說：我的同事花錢太大手大腳了！一臺電腦居然花了兩萬塊。
第二種，你會說：我的同事上周花了兩萬塊錢買了一臺電腦。
第一種表述方式是絕對化的評論，第二種表述方式，則是基于觀察結(jié)果的表達(dá)。
如果你的同事聽到了第一種絕對化的評論，他一定會心生不滿，他會想：“我又沒花你的錢，跟你有什么關(guān)系”?？墒钱?dāng)他聽到第二種觀察式的表達(dá)，則不會有什么感覺，因為你只是陳述了客觀事實。所以，我們要區(qū)分觀察與評論，盡可能避免絕對化的評論，這樣就不會把大家拉入到不良情緒的旋渦里。
那具體應(yīng)該如何區(qū)分絕對化的評論和基于觀察的表述呢？
要了解這個問題，我們要先來明確一下什么是絕對化的評論。絕對化的表達(dá)通常很主觀，沒有考慮對方的處境和事件的真實情況，只是片面的基于自己的道德標(biāo)準(zhǔn)去評判。比如，“你真的一點責(zé)任心都沒有”、“小王從來都不幫助新人”、“趙總監(jiān)真是個差勁的領(lǐng)導(dǎo)”這些都是絕對化的評論，這種表達(dá)很主觀，讓人難以接受。
那什么是基于客觀觀察的表述呢？就是表述時，在陳述事實、理解對方的基礎(chǔ)上，提出自己的想法。比如說，你的一位同事不太配合你的工作，你想和上級領(lǐng)導(dǎo)反映這個問題。如果你對領(lǐng)導(dǎo)說：“小王總是不配合我的工作，他工作一點兒不積極?！边@就是絕對化的評論了。而如果你這樣說：“上個月我組織了三次活動，三次都邀請了小王，可是他都沒有參加。我認(rèn)為他可以加強(qiáng)對我工作的配合度。”這是基于特定時間和環(huán)境的觀察，這種表述讓人更容易接受。
由上述例子我們可以看出，如果一味地表達(dá)絕對化評論，別人會傾向于聽到批評，然后產(chǎn)生抵觸心理，開始反駁。我們用非暴力溝通方式溝通時，要盡量用基于觀察結(jié)果的表述，避免絕對化的評論。
3、體會和表達(dá)感受
在清楚地區(qū)分觀察和評論之后，我們接下來要做的是體會和表達(dá)感受，這是非暴力溝通的第二個技巧。
表達(dá)感受是一件很難的事情，表達(dá)感受的前提就是先體會到自己的感受。
在體會自己感受的時候，你可以試試這個方法。用“你現(xiàn)在感覺怎么樣？”來給自己提問題。代替什么的詞語是一些表達(dá)感受的詞語，比如滿足、欣慰、放心、害怕、尷尬等等。每次體會或者表達(dá)感受之后，建議你把這些詞語記錄下來。因為積累這樣一個感受詞匯庫，能幫助你更清楚地體會和表達(dá)自己的感受。
在表達(dá)感受的時候，還有一點特別重要，就是要區(qū)分想法和感受。這可以幫助我們認(rèn)清我們的真實需求。
比如說，你的一位同事說：“我覺得這項工作我做得不是很好。”這里他只是談了想法，而沒有表達(dá)自己的感受。如果他說：“這項工作沒做好，我很愧疚?！边@樣就清晰地表達(dá)感受了，他的感受是愧疚。區(qū)分了想法和感受之后，他才能進(jìn)行下一步，找到自己的需求是什么。
在區(qū)分想法和感受之后，我們來了解一下表達(dá)感受的方法——示弱。對于一些職場人士來說，很多人不愿意跟別人示弱，因為人們覺得示弱是不好的事情，會讓領(lǐng)導(dǎo)、下屬或者客戶輕看自己的能力。但事實上，適當(dāng)?shù)厥救酰瑢鉀Q沖突，改善工作有很大的幫助。
舉個例子，在英國有一個家喻戶曉的故事，當(dāng)撒切爾夫人參加完首相就職典禮后回家。砰砰砰的敲門聲驚動了正在為妻子準(zhǔn)備慶功宴的撒切爾先生。撒切爾先生問：誰呀？春風(fēng)得意的撒切爾夫人大聲回答：我是英國女王！結(jié)果，屋子里面一點聲音都沒有，也沒人來開門。聰明的撒切爾夫人立刻就明白了，她溫柔地說：親愛的，開門吧！我是你太太。這一次聲音不大，但是門馬上就開了，丈夫給了他一個熱烈的擁抱。
第一個回答“我是英國女王”是比較強(qiáng)勢的表達(dá)，讓人聽了容易對說話者產(chǎn)生反感。而第二個回答，是向丈夫示弱，用溫柔、撒嬌的語氣請求丈夫開門，讓丈夫覺得自己被尊重，開心地打開了門，溫柔地迎接自己的妻子。可見，示弱是一種有效緩解不良情緒、解決沖突的方法。
我們來總結(jié)一下第二個技巧。作者鼓勵我們建立一個，屬于自己的表達(dá)感受的詞匯表，以便更加清晰地表達(dá)感受。我們還要注意區(qū)分想法和感受，這可以幫助我們認(rèn)清對話雙方彼此的真正需求。此外，表達(dá)感受的時候，適當(dāng)示弱有助于溝通，是一種有效緩解對立情緒、解決沖突的方法。
4、找到并表達(dá)需求
好，體會和表達(dá)感受之后我們需要做什么呢？我們需要更近一步去探究感受的根源。作者指出，感受的根源是需求。所以，我們要在體會到感受之后，找到感受背后的需求，同時清晰地表達(dá)自己的需求。
那么要如何找到自己的需求呢？作者給了我們一個句式，我們可以用這種表達(dá)方式，來明確感受和需要的關(guān)系，進(jìn)而找到需要。這個句式是“我感到什么，因為我什么”，我們試著運用一下這個句式，來尋找下感受和需求。
比如說，你是一個公司的領(lǐng)導(dǎo)，看到公司活動宣傳海報上面的英文寫錯了。此時，你的內(nèi)心獨白是：“我感到很不高興，因為我很重視公司的對外形象，但公司活動宣傳海報上面的英文寫錯了，這會影響公司的形象，我想把它改過來。這句話中，“很不高興”就是感受，“很不高興”的根源，也就是你的需要是“重視公司的對外形象，想把海報錯誤改過來”。可見，通過這個句式，你可以清楚地知道自己的感受和需求是什么。
好，了解完如何找到自己的需求，我們再來看看如何用非暴力溝通的方式，來表達(dá)自己的感受和需求。
生活中，當(dāng)我們有強(qiáng)烈的感受產(chǎn)生的時候，很多時候是聽到了冒犯自己的言語。聽到不喜歡的話時，我們通常有兩種做法：
第一種是暴力溝通，指責(zé)自己或者指責(zé)他人。這種方式把自己的感受來源放在了對方的行為上，一旦開始指責(zé)，就會造成雙方抵觸情緒的加深和溝通難度的加大。
第二種是非暴力溝通，了解和體會感覺和需求，包括自己的和對方的。我們可以通過這種方式，了解自身和他人的需求和期待，從而不再指責(zé)他人和自己，而是承認(rèn)我們的感受來源于自身需求。
為了方便于大家更好的理解，我們來看看下面這個例子。你和同事約好了下午一起見客戶，可是同事沒來，再次見到同事的時候。你會怎么對同事開口呢？
第一種：你昨天下午沒來讓我很失望，我覺得你很沒信用。
第二種：昨天下午你沒來，我感到失望，因為我需要你的幫助才能更好地和客戶溝通。
使用第一種表達(dá)，你就把“失望”這種感受的來源，放在了同事的行為上。但是使用第二種表達(dá)，你是把感受的來源放在了自己的需要上。你的第一種表述，是在指責(zé)同事的行為，顯然會讓對方難以接受，從而引發(fā)對方的不良情緒。但使用第二種表述，對方不但不會生氣，還能了解到你的需求，并為自己的行為感到非常抱歉。處于這種心理情況下，他可能會對他爽約的行為，提出補(bǔ)救措施，在沒有不良情緒的情況下幫你解決問題。
通過剛剛的內(nèi)容，我們了解到，我們要找到自己的感受和需求，用非暴力溝通的方式去表達(dá)它們。在這里，作者還給了我們一個表達(dá)自己需要的“小貼士”，就是盡可能清晰地表達(dá)自己的需求，越清晰越好，這樣才能讓自己或他人抓住我們真正想要達(dá)成的目的。
我們來看這樣的一個例子，小王說：“他們?nèi)∠撕贤?，我很不高興，因為我認(rèn)為這是非常不負(fù)責(zé)的行為?！?/p>
在這個例子里面，小王已經(jīng)運用了上述的方法進(jìn)行了表達(dá)，但是他的需求表達(dá)得不是很具體，我們只能通過這句話，了解到他的感受和觀點，并不能更清晰地了解到他的需要具體是什么。所以，需要小A進(jìn)一步說明具體是的哪個需求沒有得到滿足。
例如，小王可以這樣說：他們?nèi)∠撕贤液懿桓吲d，因為我想重新聘用在去年解聘的幾個員工。
現(xiàn)在小王已經(jīng)清晰地表達(dá)自己的需求：他想重新聘用被解聘的員工，這個需求沒有得到滿足，所以他不高興。要找到真正的需求，接下來，就可以去尋找方法解決問題了。
由此可見，我們不僅要找到自己的感受和需求，還要學(xué)會用正確的方式，把它們清晰地表達(dá)出來，這樣才能讓對方明確我們的真實意圖。此外，還需明確的一點是，溝通是雙向的，這就要求我們在了解自己需求的同時，通過同樣的思維方式，去理解對方的感受和需求，只有這樣才能一起找到雙贏的問題解決方案。
5、學(xué)會表達(dá)請求
當(dāng)然，僅僅學(xué)會表達(dá)需求還不夠，我們還需要學(xué)會明確提出請求。在這里，需求和請求是一個遞進(jìn)的關(guān)系。
例如，妻子感到很孤獨，想讓丈夫多陪自己，說出的需求是：我有很多心里話想對你說，我需要你的理解與幫助。那具體丈夫該怎么做才能滿足她的需求呢？妻子可以這么說：這周末你能早點回家，和我一起吃飯嗎？
你看，需求是相對抽象的，而請求則必須非常具體。如果沒有具體的請求，對方也會有些不知所措。
舉個典型的例子，兩個熊孩子爬樹，突然起了大風(fēng)。一個父親在下面喊，小心，小心，起風(fēng)了！另一個父親則喊的是：把樹抱緊了，把樹抱緊了。最后結(jié)果是，第一個孩子掉了下來，第二個則穩(wěn)穩(wěn)地抱在樹上，沒有受傷。
盧森堡博士班里也出現(xiàn)同樣的情況，有一位女士，氣沖沖地過來找博士說：“我按照你說的辦法做了，沒有效果?。 辈┦繂栐趺椿厥?。女士說：“我想讓老公早點回家，于是對他說，晚上別出去喝酒了。結(jié)果他晚上的確沒去喝酒了，而是跑去打牌了?！?/p>
所以，在提出請求時，一定要具體，要說明確說清楚希望對方做什么，而不是僅僅說不做什么。
另外，在提請求時，不要讓對方產(chǎn)生你在下命令的感覺。比如說，女孩對男孩說：”你晚上早點過來陪我吃飯吧”。男孩說：“晚上公司還有應(yīng)酬”。女孩說：“好吧，我知道了，看來我沒有公司重要”。女孩第二句話，其實就是暗含了威脅的意思，她通過比較來逼迫男孩必須按照她的意思辦。這樣的請求，就變成了命令。
所以，在真正非暴力的溝通方式中，我們可以提出自己的請求，但并非去命令對方必須履行。非暴力溝通不是以目標(biāo)為導(dǎo)向的，而是以坦誠為導(dǎo)向的。大家都把自己的需求與要求誠實的說出來，才有可能獲得對方的理解，進(jìn)而找到解決的方法。
此外，需要注意的是，觀察、感受、需求和請求，這四個環(huán)節(jié)一定要連在一起說，這樣才能更清晰的表達(dá)出我們最終的請求。比如，我們看到下屬將機(jī)密文件隨便放到了辦公桌上，于是對她說：你將機(jī)密文件放到辦公桌上，沒有及時鎖起來，這讓我特別緊張。
注意，這句話我們說出了自己的觀察和感受。接著我們要繼續(xù)說，因為我不想讓機(jī)密文件存在任何泄密隱患。這句話，挑明了我們的需要。那么，請你下次注意將文件第一時間收到保險箱里，好嗎？最后這句話，則提出了我們的請求。
6、知識要點
好的，以上就是我們今天要講的主要內(nèi)容，現(xiàn)在我們一起來總結(jié)一下。
今天，我們學(xué)習(xí)了非暴力溝通的四個技巧，它們分別是區(qū)分觀察與評論、體會和表達(dá)感受、找到并表達(dá)需求，學(xué)會表達(dá)請求。這四大技能是層層遞進(jìn)的關(guān)系，也是非暴力溝通的一個完整環(huán)節(jié)。那具體應(yīng)該怎么做呢？
首先，我們需要細(xì)致地觀察，并客觀地表達(dá)自己的觀察結(jié)果；然后，我們要體會自己的感受，并表達(dá)自己的感受；體會到自己的感受后，要思考感受背后的根源，也就是我們的需求，并用盡可能清晰、具體地方式表達(dá)它們；最后，我們要區(qū)分要求和請求，在表達(dá)中盡量清晰地使用請求，讓對方明確知道我們想要達(dá)成的目標(biāo)。掌握并且熟練運用這四大技巧，就可以有效地提升我們溝通的效率。
好，以上就是《非暴力溝通》這本書第二部分的內(nèi)容，明天我將繼續(xù)為大家解讀本書的第三部分內(nèi)容，來學(xué)習(xí)如何做一名合格的傾聽者。恭喜你又進(jìn)步了一點點。我們明天見！
今日關(guān)鍵詞： 觀察與評論、感受、需求、請求
思考與討論： 你身邊有很難交流的對象嗎？學(xué)了今天的內(nèi)容，你打算怎樣和他溝通？
第三部分：做一名合格的傾聽者
1、今日導(dǎo)讀
親愛的同學(xué)們，很高興遇見你，我是簡老師。今天繼續(xù)為你解讀《非暴力溝通》本書的第三部分內(nèi)容。
昨天，我們學(xué)習(xí)了如何進(jìn)行非暴力的表達(dá)，也就是通過陳述事實，說出感受，提出需求與請求這四大法寶，來讓我們的表達(dá)更加客觀精準(zhǔn)，獲得更好的反饋。
我們都知道，所有的溝通都是雙向的，既有我們的表達(dá)，也有別人的表達(dá)。所以，如何傾聽別人的說話，也非常重要。就像《人性的弱點》一書作者，戴爾·卡耐基的名言所說：“要成為一個談話高手，那就要學(xué)會傾聽，鼓勵別人多談他自己的事?！?/p>
可是現(xiàn)實生活中，我們往往忽略傾聽，總是不顧他人的感受，滔滔不絕地講自己的想法。那么我們該如何學(xué)會傾聽呢？下面讓我們一起來了解一下。
2、學(xué)會傾聽和反饋
不知道你有沒有過這樣的體驗，當(dāng)親友對你訴說他的痛苦后，你安慰他說：“這不算什么。你去看看某某的經(jīng)歷比你慘一萬倍?！苯Y(jié)果對方聽了不但沒有釋懷，反而開始生氣。本來是一句安慰的話，可為什么會讓親友更加火冒三丈，覺得你不理解他呢？
原因就在于我們沒有掌握傾聽的技巧，沒能了解到對方的觀察、感受、需要和請求，因此并不能很好地緩解對方的情緒。我們覺得自己是在安慰別人，實際上我們沒有找到他們真正的需求，而是站在自己的角度，給出一些建議。因此，要想下次安慰人能安慰到點子上，我們要先學(xué)會正確的傾聽方式，聽聽對方的需求到底是什么。
在非暴力溝通中，傾聽意味著放下自己的想法和判斷，不帶任何情緒，把全部的注意力用來體會他人。
在書中，作者指出，非暴力溝通對于傾聽有三點要求：
第一，放下成見
第二，不帶情緒
第三，全心體會
只有做到了這三點，我們才能聽到對方此時此刻的觀察、感受、需要和請求。
比如說，有一個你不喜歡的領(lǐng)導(dǎo)找你談話，談話內(nèi)容是關(guān)于近期一個進(jìn)展不順利的項目。首先，你要放下對領(lǐng)導(dǎo)的成見，無論領(lǐng)導(dǎo)說什么，你不要認(rèn)為他是在針對你；其次，面對談話中領(lǐng)導(dǎo)的一些不友善語言，甚至是批評，盡量不要帶上情緒，而是去用心體會他背后的感受、需求，進(jìn)而找到解決辦法，推進(jìn)項目。
這樣做固然很難，但是我們需要認(rèn)清一點：有時，我們認(rèn)為受到了指責(zé)。實際上，對方的本意不是指責(zé)，那些話只是對方表達(dá)需求的一種方式。意識到這一點，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害，進(jìn)而從不良的情緒中跳脫出來，把精力放在解決問題上。
傾聽絕對不是光聽不說，在傾聽的過程中，反饋是非常重要的。沒有反饋，很容易讓說話者產(chǎn)生“對牛彈琴”，或者是“雞同鴨講”的感覺，那么我們要何時進(jìn)行反饋呢？
作者認(rèn)為，反饋的時機(jī)有以下三種：
首先，在對自己的理解沒有把握的時候，我們可以用反饋，來確認(rèn)對方的意思。比如，一位同事說：“你沒有團(tuán)隊精神”。他只是發(fā)表了評論而沒有觀察，我們需要進(jìn)一步的詢問，來了解他的真實意思，來驗證我們的猜測是否正確。你可以這樣說：“為什么你會產(chǎn)生這樣的看法，是因為上個月你要我協(xié)助做報告，而我沒有答應(yīng)，所以讓你產(chǎn)生了誤解嗎？”在我們對他那句話的理解沒有把握的時候，這樣進(jìn)一步詢問對方產(chǎn)生這種看法的原因，會讓我們更快了解對方的需求。
其次，當(dāng)說話者有明顯情緒的時候，也是反饋的好時機(jī)。要想在這個時候有效反饋，我們要先做到深切理解對方的情緒。在書中，作者舉了一個例子，有一對父子，兒子常常受到父親的責(zé)罵，因此每天都過得很不開心，跟父親的關(guān)系也很不好。但是學(xué)習(xí)了非暴力溝通后，兒子再聽到父親的責(zé)罵時，總是努力體會父親不良情緒背后的感受和需要，不把責(zé)罵當(dāng)作是對自己的攻擊，進(jìn)而用平和的方式進(jìn)行反饋。這種溝通方式大大改善了他和父親的關(guān)系?？梢?，在溝通對象有不良情緒時，我們要做的不是逃避和憤怒，而是先理解對方情緒產(chǎn)生的原因，再試著給出反饋，這樣可以讓雙方平和地解決問題。
最后，當(dāng)說話者表達(dá)感受和需求之后，我們應(yīng)該及時給出反饋，這樣可以徹底地、無遺漏地了解到對方的需求。作者指出，判斷說話者是否充分表達(dá)反饋一般有兩個標(biāo)志，一是說話者充分表達(dá)需求后，人會變得輕松。二是說話者覺得充分地表達(dá)了自己的需求后，會停止說話。這個時候我們不妨多問一句：“你還有什么要告訴我的嗎？”用這句話給出反饋，可以確保我們沒有遺漏對方任何的需求。
好，了解了我們要在何時給出反饋最有效，下面，我們來談?wù)劮答伒娜c注意事項。
第一個注意事項是：我們要使用具體的問題進(jìn)行反饋，這樣才能確保我們能獲取到對方的感受和需求。
現(xiàn)在，我們來看兩個問題：
問題一是：你看起來有點灰心，你希望得到肯定是嗎？
問題二是：你現(xiàn)在心情怎么樣？
顯然，問題一是基于對方的感受和需要而提出的問題，是具體的。而問題二則不是，不能獲取到真實有用的信息。所以我們要想自己能獲取對方的感受和需要，就要提出具體的反饋，引導(dǎo)別人說出自己的想法。
好，聊完第一個反饋的注意事項，我們緊接著來看看第二個反饋的注意事項是：那就是在反饋前，我們要先表達(dá)自己的感受和需要，讓對方覺得你已經(jīng)敞開心扉，并且很有誠意繼續(xù)溝通下去。只有當(dāng)我們這樣做時，對方才會受到鼓勵和感染，并更充分地表達(dá)自己。
除此之外，我們還要注意最后一個反饋的事項，那就是：注意反饋時的語氣。大多數(shù)的時候，我們反饋的語氣會充分地展現(xiàn)我們的態(tài)度，這也往往決定了一場談話的成敗。例如，“你能說得再清晰些嗎？我有些沒聽懂”這樣語氣的反饋，就比“你能不能把話說明白一點？” 這樣暴力的反饋效果好得多。
好，說到這里，我們來簡單總結(jié)一下這部分內(nèi)容，傾聽意味著放下成見、不帶情緒，用心體會對方的感受和需要。反饋是傾聽中很重要的一個環(huán)節(jié)，我們需要在不確定理解是否正確、對方有明顯情緒，和對方覺得他已經(jīng)充分表達(dá)時給對方反饋。反饋的時候要注意自己的語氣，多用具體的問題，這樣才能實現(xiàn)有效反饋。
3、傾聽自己內(nèi)心的需要
好，剛剛我們講了，如何傾聽他人并有效反饋。接著，我們來講如何傾聽自己。
我們在前面提到，使用非暴力溝通，就是要培養(yǎng)對自己的愛，這樣可以讓我們更好地愛自己。那如何培養(yǎng)對自己的愛呢？這需要從聆聽自己的內(nèi)心，理解自己的選擇開始。根據(jù)調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，我們每天都會做200多個選擇。有的選擇是輕松愉悅的，有的卻會讓我們陷入深深的自責(zé)，會讓我們心情煩躁難以平靜。那么，我們具體該怎么傾聽自己的內(nèi)心，理解自己的選擇，不讓自己為選擇而自責(zé)或煩躁呢？這需要我們找到面對自責(zé)、煩躁的選擇方法。
下面，我們先來了解，如何面對讓我們自責(zé)不已的選擇。面對這種情況時，我們應(yīng)該去聆聽自己的內(nèi)心，停止無意義的自責(zé)，把注意力轉(zhuǎn)向自己的真正需求，進(jìn)而想出解決問題的辦法。
舉個例子，你因為昨天和朋友聚會玩到太晚，耽誤了工作報告的提交。這個時候，你會陷入自責(zé)，對自己說：“我真是沒有自制力，怎么可以因為聚會耽誤了工作?！币庾R到這點后，你就會用更嚴(yán)苛的言語來斥責(zé)自己。
非暴力溝通告訴我們，在這種時候，要停止這種無意義的自責(zé)，傾聽自己內(nèi)心的真實需要，進(jìn)而更好地解決問題。拿上面的例子來說，你應(yīng)該這樣問自己：“我和朋友聚會是為了滿足自己的什么需要呢，工作又是在滿足自己什么需要呢？” 朋友聚會是為了滿足我們的社交需求，而工作的成就感會滿足我們自我實現(xiàn)需求。
看，按照這種方式聆聽自己，探尋自身需求的方式，你會從自責(zé)的頻道轉(zhuǎn)換到解決問題的頻道去，進(jìn)而把注意力放在找到社交和工作的平衡方法上。比如，你可能會更加合理地安排時間，或者提高工作效率。當(dāng)我們把自責(zé)心理，切換到找到自己需要的心理后，我們的大腦就會從情緒的模式，切換到解決問題的模式。相反，如果一再用嚴(yán)厲的語言責(zé)備自己，不僅很難找到解決辦法，還會陷入自我否定的痛苦中。
好，下面我們再來說說，如何面對讓我們心情煩躁的選擇。通常情況下，面對一些我們不得不做得的事情時，我們往往會心情煩躁。比如說，“下班必須去應(yīng)酬”。我們往往覺得這是不得不做的選擇。這時，我們要學(xué)會跳出來思考一下，“不得不做”和“選擇去做”的區(qū)別。
作者在書中提供了一個鑒別二者的方法，使用它可以讓我們更好地理解那些不得不做的事情。這個方法分三步：
第一步，在紙上寫下所有生活中讓你覺得很不快樂，但是又不得不做的事情。比如“我不得不去應(yīng)酬”、“我不得不每周打掃家里的衛(wèi)生”。
第二步，仔細(xì)看著你不得不做的清單，然后對自己說：“我做這些事情是因為我選擇了做它們，而不是不得不做?！?
當(dāng)你進(jìn)行完了第二步時，你的清單變成了這樣：
我選擇去下班應(yīng)酬。
我選擇每周打掃家里的衛(wèi)生。
這時你可以開始第三步了：把上面的清單換個說法，變成：我選擇做什么，是因為什么。非暴力溝通鼓勵我們無論選擇做什么，一定要了解自己為什么那么做。
所以，你的清單會變成這樣：我選擇去應(yīng)酬，是因為應(yīng)酬能帶來更多的訂單。
我選擇每周打掃家里的衛(wèi)生，是因為我愛家人，希望分擔(dān)他們的家務(wù)，同時有更好的居住環(huán)境。
當(dāng)你做完了第三步，你會發(fā)現(xiàn)生活中很多“不得不做”的事情背后，都包含自己的一些需求和價值取向。如果你不喜歡通過現(xiàn)在的途徑，完成你的需求和價值取向，你可以在明確自己的需求后，試著用別的途徑去滿足自己的需要。
比如下班應(yīng)酬，只是為了得到更多訂單。如果真的想起來就頭大，那不如去拓展一些別的途徑獲取訂單。比如打掃家里的衛(wèi)生，這是出于對家人的愛。帶著愛和家人一起打掃也會輕松很多。
這個練習(xí)可以很好地幫我們理解人生的選擇，看清楚自己的內(nèi)心所想。深入理解行為的動機(jī)后，很多“不得不做”的事情，會變成“我選擇做”的事情，不喜歡的事情，就會找到更好的途徑去替換，你的生活就會有更多的歡樂。
通過上述內(nèi)容我們可以了解到，當(dāng)我們面對自己不喜歡的事情，產(chǎn)生自責(zé)情緒的時候，都可以用非暴力溝通來和自己對話。把注意力放到需求上來，把情緒模式切換為解決問題模式，讓自己更好、更快樂地生活。
4、傾聽情緒低谷
好，了解完傾聽自己真實需求的方法，我們來看看，我們要怎樣通過傾聽自己內(nèi)心的聲音，來應(yīng)對情緒低谷。
我們的生活總是有起起伏伏，不會一帆風(fēng)順，當(dāng)一連串打擊接二連三的時候，情緒低谷期就會來了。
作者告訴我們，使用非暴力溝通傾聽自己的內(nèi)心，是一種走出情緒低谷的辦法。要做到這一點，首先要深刻了解自己的需求，平息情緒低谷期內(nèi)心的沖突；找到自己的需要后，我們就可以采取相應(yīng)的行動，幫助自己走出情緒的低谷了。
下面我們來具體說說這套方法具體如何操作。
當(dāng)我們遇到情緒低谷的時候，第一步，我們可以使用上一小節(jié)的練習(xí)，把“我不想做的事”、“我討厭做的事情”，都變成“我選擇做的事情”，這樣可以幫助我們傾聽自己內(nèi)心真實的聲音，了解到我們行為背后的動機(jī)。
接下來我們需要平息內(nèi)心的沖突，利用非暴力溝通的四個技巧和自己對話。具體要怎么操作呢？這需要我們站在不同的角度看待事物。
為了方便大家理解，我們來看一位高學(xué)歷全職媽媽平息內(nèi)心沖突的例子。這位高學(xué)歷全職媽媽想要出去工作，可是又想陪著孩子成長。每天這兩種聲音都折磨地她心神不寧，那要怎么使用非暴力溝通來平息內(nèi)心的沖突呢？
從職場女性的角度上來看，她需要先這樣表達(dá)觀察：為了孩子，我放棄了工作，成為全職媽媽照顧孩子；接下來她需要表達(dá)內(nèi)心感受：我感到有些沮喪，每天都不開心；然后她需要探究自身的需要：我看重工作帶來的成就感；最后她要請求自己的幫助，快速找到從不良情緒中解脫出來的辦法：我現(xiàn)在應(yīng)該去找份兼職了。
那剛剛說的是從職場女性角度的思考方式，下面換個角度，站在一位媽媽的角度上思考。同樣首先要表達(dá)觀察和感受：每當(dāng)我想到上班的事情，我都有些害怕；接下來，探索需要：我想孩子受到很好的照顧；最后，表達(dá)請求，我想得到家人的幫助，或者找一位合格的保姆。
當(dāng)她全面了解自己的想法后，就能把注意力放在解決問題上，找一份有成就感的兼職工作，找一個合格的保姆幫自己一起帶孩子。雖然她還是有一些現(xiàn)實問題需要解決，可是她已經(jīng)不在糾結(jié)煩躁了，而是去專注地解決問題了。
毫無疑問，只有平息了內(nèi)心的沖突，我們才能真正找到解決問題的方法，這樣我們才能走出情緒的低谷。當(dāng)情緒低谷來臨的時候，非暴力溝通告訴我們，首先尋找自己內(nèi)心的真實需求，然后使用不同的社會角色和自己對話。平息內(nèi)心的沖突，把注意力放在解決問題上來，在解決問題的行動中，情緒低谷會不攻自破。
5、知識要點
好了，以上就是今天的內(nèi)容，我們來簡單回顧一下。
傾聽是溝通中非常重要的一個部分。傾聽他人時，我們需要放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在傾聽的過程中，要在適當(dāng)?shù)臅r機(jī)給對方反饋，反饋的時候要注意使用具體的問題，同時，還要注意自己的語氣。
非暴力溝通最重要的用途，是培養(yǎng)對自己的愛，而聆聽自己的內(nèi)心就是一種行之有效的方法。我們需要探索自己每個行為背后的動機(jī)，同時在情緒低谷的時候，找尋自己的需要，使用非暴力溝通的方法來平息內(nèi)心沖突。
以上就是《非暴力溝通》這本書第三部分的內(nèi)容，明天我將繼續(xù)為你解讀本書的第四部分內(nèi)容，來學(xué)習(xí)如何非暴力地表達(dá)憤怒和感激。恭喜你又進(jìn)步一點點。我們明天見！
今日關(guān)鍵詞： 傾聽他人、反饋、聆聽內(nèi)心，平息內(nèi)心沖突
思考與討論： 自己有沒有正在做一件不想做的事？如果有，用“我選擇，是因為”的句式，說出自己內(nèi)心的感受。
第四部分：非暴力地表達(dá)憤怒和感激
1、今日導(dǎo)讀
親愛的同學(xué)們，很高興遇見你，我是簡老師。今天繼續(xù)為你解讀《非暴力溝通》這本書的最后一部分內(nèi)容。
昨天，我們學(xué)習(xí)了如何做一名合格的傾聽者，在傾聽的過程中，放下自己已有的想法和判斷，感受對方的需求。此外，我們還學(xué)習(xí)如何聆聽自己的內(nèi)心，通過非暴力溝通的方法來平息內(nèi)心沖突，做最想要的自己。
那今天來學(xué)習(xí)如何運用非暴力溝通，來表達(dá)我們的憤怒和感激，為什么要單列一個章節(jié)，來說表達(dá)憤怒和感激這兩種情緒呢？
這是因為，當(dāng)我們有這兩種情緒的時候，很容易會走到暴力溝通的范疇。憤怒很好理解，當(dāng)我們憤怒的時候，常常會口不擇言、惡語相向。可是表達(dá)感激，為什么也容易變成暴力溝通呢？因為用不正確的方式表達(dá)感激，可能會讓對方覺得我們：明明滿臉笑意，但卻很虛偽，進(jìn)而讓對方生出與我們相處不舒服的感覺。所以，正確地表達(dá)憤怒和感激，是我們進(jìn)行有效溝通的必修課。
下面，我們就來了解一下，具體要如何正確表達(dá)我們的感激和憤怒。
2、給憤怒賦予價值
在書中，作者指出，要想非暴力地表達(dá)憤怒，就一定要表達(dá)有價值的憤怒。
那么，如何把憤怒，變成有價值的憤怒呢？想要明確這個問題的答案，我們要先來了解一下，引發(fā)我們憤怒情緒的根源是什么。
在前面我們提到過，當(dāng)我們聽到不喜歡的話時，我們有兩種做法，第一種是指責(zé)，指責(zé)自己或者指責(zé)他人；第二種是了解和體會感覺和需求，包括自己的和對方的。
當(dāng)我們用第一種方式生氣地指責(zé)他人的時候，我們總是會覺得是別人惹我們生氣，因為我們憤怒的根源是別人的行為?？墒牵髡邊s認(rèn)為，憤怒的根源在于我們自己。因為面對一件同樣的事情時，看待事物的方式不同，就會產(chǎn)生不同的情緒和行為。
比如，初入職場的新人被領(lǐng)導(dǎo)批評，不同的人會對這件事有不同的看法，進(jìn)而就會有不同的情緒反應(yīng)。有的人會想：“這下完了。剛上班就犯了這樣的錯誤，以后領(lǐng)導(dǎo)肯定不會信任我了”。在這種想法的驅(qū)使下，他在日后的工作中就會變得小心翼翼，不敢接受挑戰(zhàn)，不敢承擔(dān)責(zé)任；而另外一部分人會這么想：“我太幸運了，剛?cè)胄芯偷玫筋I(lǐng)導(dǎo)的指導(dǎo)，這會讓我少走不少彎路”。于是，更加勤懇地工作，不畏懼工作中的任何挫折和挑戰(zhàn)?？梢?，對一件事的看法不同，決定了個體完全不同的行為結(jié)果。
非暴力溝通的理論，告訴了我們一個道理：引發(fā)我們情緒的根源，并不取決于他人的行為，而是自己的想法，所以引發(fā)憤怒的根源，也在于我們看待這件事的方式。
好，了解了憤怒的根源后，接下來，我們來區(qū)分一下什么是有價值的憤怒，什么是無價值的憤怒。
我們先來看看什么是有價值的憤怒。
當(dāng)我們找到了憤怒背后的需求，我們的憤怒也就變得有價值了。因為，憤怒的核心是未被滿足的需要，我們的需要被滿足了，那憤怒自然也就不存在了。所以，有價值的憤怒，就是需求沒有被滿足的憤怒，我們可以通過找到自身的需求、努力完成自身的需求來消除這種憤怒。
比如說，你的公司和另一家公司競標(biāo)，另一家公司競標(biāo)成功，你憤怒了，因為你賺錢的需求沒被滿足。當(dāng)找到這種需求后，你和你的團(tuán)隊可以不斷完善、改進(jìn)自己公司的方案，以便下次競標(biāo)可以成功。像這樣的，有背后需求的、可以驅(qū)使你不斷向前的憤怒，才是有價值的憤怒。
那什么是沒有價值的憤怒呢？
作者認(rèn)為：驅(qū)使我們?nèi)土P別人的憤怒，都是無價值的。舉個例子，有些人為了讓明星不舒服，就在明星微博留言下面謾罵，當(dāng)他這么做時，他內(nèi)心是憤怒的。因為此時的他期待的是，這位明星看到他的留言心里不舒服，而這就是沒有價值的憤怒。
沒有價值的憤怒，不僅會傷害別人，還會讓我們自己找不到舒緩憤怒情緒的方式。因為，這種憤怒不是出于自身的正向需要，而是一種見不得別人好、懲罰別人的病態(tài)心理。
非暴力溝通，鼓勵我們一定要給憤怒賦予價值，不要被沒有價值的憤怒左右情緒。正如作者在書中說到：“專注于我們的需要，比批判他人是什么人更有益于生活?！?/p>
說到這里，我們明白了，憤怒的根源，在于自己的想法。憤怒的核心，是未被滿足的需求。能提醒我們有需求還沒被滿足的憤怒，就是有價值的，見不得別人好、想懲罰別人的憤怒是無價值的。在日常的溝通中，我們要避免讓自己產(chǎn)生無價值的憤怒，進(jìn)而陷入到不良情緒的陷阱。
3、非暴力地表達(dá)憤怒
在了解了憤怒的根源和價值之后，我們就要來學(xué)習(xí)如何正確地表達(dá)憤怒。
很多人認(rèn)為，憤怒是不好的情緒，自己消化就可以了，為什么要表達(dá)呢？這是因為，壓抑憤怒有著太多的不良后果。首先，壓抑憤怒并不能真正保護(hù)自己的利益，反倒會增加自己的自責(zé)情緒；其次，被壓抑的怒火會轉(zhuǎn)化成一種內(nèi)心的狂躁，會讓人變得更加敏感易怒；最后也是最可怕的一點，這些被壓抑的不良情緒，最終會轉(zhuǎn)化成身體的壓力，進(jìn)而影響到我們的身體健康。
為了大家更好地理解壓抑憤怒的不良后果，我們來看 “火病”的例子?！盎鸩 笔且环N朝鮮民族特有的文化遺存綜合癥，美國精神醫(yī)學(xué)學(xué)會正式承認(rèn)了該疾病。統(tǒng)計顯示，“‘火病’多發(fā)于50歲左右的韓國女性。由于她們在家中沒有話語權(quán)，忌憚?wù)煞蛟诩抑械臋?quán)威，過分抑制自己的憤怒，才患上這種疾病?！?/p>
“火病”的一般癥狀，就是頭痛胸悶氣短，可是當(dāng)壓抑到達(dá)臨界點，就會對別人施暴。通過“火病”的例子我們可以看出，長期壓抑憤怒，會引發(fā)很多不良后果，對人的身心都造成傷害。所以，在日常生活中，我們要學(xué)會表達(dá)我們的憤怒，不能為了人際關(guān)系的暫時和諧，就去過分壓制它。
好，我們現(xiàn)在已經(jīng)明白了表達(dá)憤怒的必要性，那么，具體如何正確表達(dá)，才能不讓自己和他人受傷呢？在這里，作者為我們提供了四個步驟，分別是“停下來”，“挖掘生氣的根源”，“找到未被滿足的需求”和“表達(dá)自己的需求”四步。
我們先來看一下第一步：停下來，也就是要我們給自己一些時間，冷靜一下，讓自己平靜地呼吸，平復(fù)憤怒的情緒。這一步非常關(guān)鍵，因為在生活中，我們的過激行為，過分的話語，都是因為我們沒有停下來，給自己冷靜的時間。
比如，前面我們講到的泰國父子的例子中，如果父親能停下來，給自己一些時間，冷靜一下，用和善的語氣解釋自己憤怒的原因。那么悲劇也就不會發(fā)生。
憤怒的時候，我們的大腦常常被怒火占領(lǐng)，讓我們無法正常思考。這時，我們常常會口不擇言，惡語傷人。這會破壞我們溝通的基礎(chǔ)，讓我們陷入爭吵，甚至讓雙方大打出手。所以，當(dāng)我們憤怒的時候一定記住，停下來，給自己一些時間，平靜地呼吸，讓自己回歸理性。
以上是表達(dá)憤怒的第一步，在冷靜下來后，我們就要開始第二步：挖掘生氣的根源。上面我們說了憤怒的根源，是自己內(nèi)心的想法，所以這一步就是要找到我們生氣的根源，明確自己為什么憤怒。
舉個例子，公司升職評選中，你落選了，你覺得很生氣。在平靜下來后，你追問自己，是什么樣的原因?qū)е挛疑鷼饽?？是因為不甘心？競爭不公平？還是沒有得到肯定？這種尋求生氣根源的過程，其實是一個和自己的潛意識對話的過程。在這個過程中，逐漸回歸理性，怒氣也慢慢地消下去了。
當(dāng)明白了我們生氣的根源后，下一步我們需要找到我們未被滿足的需求。
拿上面升職的例子來說，當(dāng)你意識到?jīng)]有升職，感到很生氣后，進(jìn)一步探尋自己感受的原因，你發(fā)現(xiàn)是自己的工作成績沒有獲得肯定。也就是說，你想要獲得肯定的需求沒有得到滿足。想到了這一層，你的看法也會發(fā)生轉(zhuǎn)變，你會對自己說：雖然這次升職我沒有成功，但我不能因此否定自己，因為如果我繼續(xù)糾結(jié)，我就會有更大的挫敗感。我應(yīng)該把自己薄弱的地方補(bǔ)齊，這樣下次我也一定能得到晉升。
當(dāng)你停下來，找到了憤怒的根源，也找到了沒有被滿足的需求后，最后一步就是清楚地表達(dá)。
還是拿上面升職的例子來說，你可以平靜地對領(lǐng)導(dǎo)說：“這次我沒有得到晉升，感到有些失落，因為我覺得自己能力沒有達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)，我意識到還需要提升自己的能力，所以，我想了解一下在工作中，還有哪些需要改善的地方?！痹诿鞔_自己的需求，找到解決的方案后，我們要清楚地表達(dá)出我們的需求，進(jìn)而解決問題。
通過上面的內(nèi)容，我們了解到了正確表達(dá)憤怒的四個步驟，第一步是停下來，給自己一些時間，這一步非常重要，它可以阻止憤怒爆發(fā)；第二步和第三步，是思考憤怒的根源和核心，它們幫助我們一起把情緒，轉(zhuǎn)化為了需求；最后一步，則是勇敢地把自己的需求表達(dá)出來，真正地解決問題。
4、正確表達(dá)感激的三個要素
當(dāng)然，除了掌握表達(dá)憤怒的方法，我們還需要了解一下如何表達(dá)感激。
回想我們的生活，你有過這種經(jīng)歷嗎？明明是被別人夸獎，可是心里卻高興不起來，因為覺得對方的夸獎有些虛偽。作者指出，用非暴力溝通的方式表達(dá)感激時，我們應(yīng)該只是為了感謝對方的舉動，提升了我們的生活品質(zhì)，而不應(yīng)該是因為想從別人那里，得到回報而感激。也就是說，我們要表達(dá)真正的感激，而不是聽起來別有用心的感激。
表達(dá)真心的感謝會提升我們的人際關(guān)系，而表達(dá)得過了頭就會引發(fā)別人的反感。舉個例子，當(dāng)你幫助新人完成了一件很棘手的工作，對方要對你表達(dá)感激，贊揚你的能力時。如果他說：“真是謝謝你，你真的好厲害，以后可以多幫幫我吧？”這時，你一定想：幫你一次還不夠，還想讓我以后再幫你做事，這話你也好意思說。這樣向?qū)Ψ剿魅』貓蟮母屑?，就會讓對方心生反感。可是如果他用這種口吻說：“我剛?cè)肼?，對工作流程有很多不清晰的地方，多虧你之前幫我，我從你身上學(xué)到了很多，實在太感謝了?！甭牭竭@樣的感謝，你就會清楚對方實在真心謝謝你，他再遇到過不去的難關(guān)時，你可能還會愿意伸出援手幫助他。
好，了解了真正感激和別有用心的感激的區(qū)別，我們再來看看非暴力溝通模式中，表達(dá)感激有哪幾個要素。
第一，是我們的心情怎么樣；
第二，是對方做了哪些對我們有幫助的事；
第三，這些事滿足了我們的哪些需要。
簡單來說，六個字就可以概括：夸細(xì)節(jié)，說心情。
當(dāng)我們贊揚他人并表示感激的時候，最好不要說得太泛，而要是專注于細(xì)節(jié)。比如說，你的一位同事，幫你設(shè)計了一款美觀又實用的PPT模板，這個模板給你的提案加了不少分。你可以這樣表達(dá)感激，首先表達(dá)一下此刻的心情：“今天我很開心，因為給客戶的方案提報很成功?！比缓蟊磉_(dá)一下對方做了哪些對我們有益的事：提案能成功， PPT給我加了很多分，這多虧了你幫我設(shè)計的PPT模板，真是謝謝你?！苯又磉_(dá)一下他做的事，滿足了我們哪些需求：“你做的PPT模板簡潔實用，可以用在很多場景，以后的工作中還可以重復(fù)利用，提高工作效率，真的非常感謝?！边@樣三步下來，對方能很清晰地知道我們?yōu)槭裁锤兄x他，也能明確他在別人心里的價值。
至此，非暴力溝通表達(dá)感激的三個要素，就為大家介紹完了。有一點值得注意的是，這三個要素可以不用注意順序，靈活使用，只要你的表達(dá)中包含了這三要素就可以。
5、全書回顧
好，以上就是《非暴力溝通》這本書的全部內(nèi)容。接下來，我們來回顧一下本書的主要精華。
《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書籍。它的亮點在于：挖掘語言背后蘊(yùn)含的情感和需要。最重要的是，作者讓我們明白溝通的目的，是讓愛融入生活。書中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個技巧、如何學(xué)會傾聽和如何表達(dá)憤怒和感激這4個方面。
首先，我們要能夠區(qū)分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進(jìn)而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關(guān)注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進(jìn)而達(dá)到雙贏的溝通效果。
其次，非暴力溝通有四個技巧。使用基于觀察結(jié)果的評論、體會和表達(dá)感受、找到對話雙方需要和正確地表達(dá)請求，熟練運用這四個要素，就可以有效地提升溝通效率。
此外，學(xué)會傾聽也是非暴力溝通的重要內(nèi)容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的關(guān)注，全心去體會對方的感受和需求。在適當(dāng)?shù)臅r候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內(nèi)心的沖突，給自己更多的關(guān)愛。
最后，我們了解了如何表達(dá)憤怒和感激。在表達(dá)憤怒前，我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源，是我們看待事物的方法。表達(dá)憤怒的時候，我們要先讓自己冷靜下來，再進(jìn)一步理性地發(fā)覺自身需求，最后勇敢地表達(dá)出自己的感受。而表達(dá)感激的時候，我們要擺正出發(fā)點，要表達(dá)真正的感激，而不是聽起來別有用心的感激。在表達(dá)時，盡可能地突出一些細(xì)節(jié)，因為這樣更有助于發(fā)揮感激的力量。
好了，關(guān)于《非暴力溝通》這本書就全部解讀完了。希望這本書能給你帶來啟發(fā)。恭喜你又讀完了一本書。我們下次見！
今日關(guān)鍵詞：憤怒的根源、表達(dá)憤怒四步驟、表達(dá)感激三要素
思考與討論：回想一下最近一次你勃然大怒的場景，然后用非暴力溝通表達(dá)憤怒的四個步驟進(jìn)行重新思考，寫下你的感受。
