很奇怪的一個聯(lián)想，就是突然想到這么句話用以形容近期的一個觀察，是的，“質勝文則野”。
是這樣的，最近家附近的“烤煙房”又開工了，然后，我父親的性子是愛湊熱鬧，甚至可能還享受“成為熱鬧”的那個，如此，他就去到那兒，和一群大媽聊天（干活的基本都是大媽，偶有幾個大叔也只負責搬運，且一般都不多嘴）。
也是距離我的房間近，加上可能近視的原因，反而耳朵靈敏，然后很輕易就聽見他們在那交談。當然，不排除說我父親的“嗓門大”，這可能也是原因之一。
總之，就是在聽他們交談時，莫名其妙地就開始在腦海里總結出這樣一段話——“別人說的明明是廢話，你明明可以說得更好，但別人說的就是有人聽，而你卻是連說都不敢說?！?/p>
這個現(xiàn)象其實挺常見的吧？或者說，一直以來，我都覺得挺“普遍”的。畢竟，不說別的，僅是表達的準確性或者觀點的清晰度而言，我想我還挺大優(yōu)勢的。
但是，很奇怪的一種感覺，我并不以此為榮或為傲，反而我時常因為這一點感覺到不適應、不自在。
一來，總覺得別人說得太粗糙了，甚至很多話都純屬于“多余”，即在我看來，簡直是可能連“好好說話”都算不上，更像是費勁吧啦地想要表達好卻又笨拙且木訥甚至生疏地開口；二來，我覺得完全可以用言簡意賅、長話短說的表達去敘述；再一個，聽著聽著老容易走神，主要是對方講半天，我聽半天，結果是完全不知道對方想說啥……就這些，在周圍人身上極其輕易就能發(fā)現(xiàn)。
像我母親，她可能說半天都只是在傾訴，訴苦，或者訴諸“希望”、“期待”，隱約可能還伴隨著某種“關心”；而我父親簡直就是典型，常常前言不搭后語，要么顧左右而言他，又或者干脆就是自相矛盾地自問自答；再說一些“朋友”，每次聊些什么，好像總是沒什么主題，沒什么方向，至于內容也經(jīng)常是東拼西湊來的，就有點“聽君一席話如聽一席話”……也就是說，很多話其實壓根記不住，既沒有故事，也沒有完整的邏輯，甚至連基本都信息都不足就急急忙忙地開始自己的判斷和總結……就聽著挺費勁的，甚至有些難受，更多時候頭腦里時不時就冒出一個“問句”——“到底是要表達什么，在說什么啊，這和說的是相關的嗎……”
當然，我其實壓根都不會“出聲”。是的，一直以來，我都習慣了對別人的話進行適當裁剪，即篩選掉“無關緊要”的部分，僅就問題或結論或判斷進行提煉，對這些進行回應，僅此而已。更多時候，甚至連回應都不需要，因為可能對方說的完全沒有任何“信息”——是說，既與我無關，也與對方無關，至于事情如何？可能就真實性而言都表示存疑。而更多的，比如批判，比如評價，比如感受……就怎么說呢？其實我完全不理解。
是的，如果一件事情本身就存疑，或者說未知全貌，我個人是更傾向于不予置評的。再就是，這種事兒經(jīng)常性地無意間暴露出來自己的無知，愚蠢，和自以為是，甚至是自作聰明。至于其它，往往還容易由此誘發(fā)我的“好為人師”。我挺討厭這樣的自己的。
所以，我時常對這些顯露出“不耐煩”的態(tài)度，甚至一度我以為是“厭蠢癥”來著。
但其實，后來經(jīng)歷得多了，感受也完全不一樣了。是的，我可以進行很好地表達，我可以進行很好地補充、完善，我甚至可以表達得特別清楚，又或通俗易懂……
但是，如果是我自己，我可能壓根說不上幾句話，至于對話就只會更尷尬。
歸根結底，我甚至找不到任何理由或者說心理支撐去促使我說“這些”，也就是我骨子里傾向于把它們視為“廢話”。
是的，讓我說一堆廢話挺讓我難受的。而這也恰恰是“常態(tài)的”，甚至是“不得不的”，乃至于是更接近真實生活的。也正是這個原因，我才格外不喜歡形式的、表面的、禮節(jié)的等，在我看來，它們是“無心、無智、無趣”的。我不知道自己是否還認為它們純粹多余，且完全是浪費時間來著。
總之，很多年吧，我花了很多年的心思琢磨，去觀察，去留心，去嘗試著分析，去試圖理解，更是想盡辦法去“學”——為什么要這樣做呢？
說來慚愧，就其實我一直覺得自己好像從來不是“在生活”，而更像是扮演生活。
是的，某種程度上講，好像是在做自己，同時卻也是脫離了人群。就自己孤立了自己，也讓自己屏蔽了諸多，乃至于讓自己變得有些“怪異”。
我不會就此把它視為性格，或內向或外向，或封閉或開放，或內斂或“悶騷”，又或個性、脾氣、秉性、修養(yǎng)……在我看來，它更多的就是生活其中而無意識、無覺察，甚至是某種潛移默化，又或理所當然。
就像哪怕“古文”，也不能說是一句“廢話”沒有，盡管它被公認為“字字珠璣”。
歸根結底是什么呢？如果你懂，你都懂，你只會覺得“這有什么好說的呢？”、“這完全不值一提”……反之，如果你都不懂，且你確實想懂，然后，似乎對它進行百般注解和解讀，也無可厚非吧？
也是基于此，我意識到我的傲慢與偏見。
是說，就像我前面說的，“有些人卻是連說都不敢”，而我沒說的部分是——如果是我自己主動開口，如果是我去應付這些，我壓根無所適從。
這就有點像“讀網(wǎng)文”，經(jīng)常就是覺得作者寫得一般，甚至覺得差勁，但是，不可否認的是，對方寫了，對方屬于原創(chuàng)來著，哪怕它是如此粗糙，哪怕它有諸多“毛病”，僅就對方寫了，原創(chuàng)，且除了你之外甚至包括你，還在繼續(xù)讀……毋庸置疑，它已經(jīng)挺優(yōu)秀的了。
就像我其實挺佩服我妹妹的，她能很自如地面對我父親，而且父親對她與我并沒有太大差別——“一樣的糟糕”。但是，她不往心里去啊，她的感受來得快去得也快呀，甚至于她完全可以做到熟視無睹、聽而不聞……當然，她也有脾氣，她也常吐槽，但她還時不時地能和父親對話，僅就這一點，我完敗。更別說，我完全聽不得父親的話，一聽他說話幾乎都“應激障礙”了。
我是說，相對于“錯誤”和“犯錯”，可如果連“勇氣”都無，恐懼錯誤，害怕犯錯，于是逃避……這算什么呢？
大概也是如此，自然就不會，不會還不學，不學就無變化，……就一直在原地。
挺羨慕的，不僅羨慕還佩服，甚至于反證了“話語”在我心目中的“分量”，就挺慚愧，是說，連廢話都說不好的人，本身也挺“廢”的吧？自覺羞愧不已！
以上，祝好！
