被家里的“熊孩子”嚇到了嗎？特別是那些可怕的男孩子們……
是不是常常和孩子說(shuō)：“你要乖，你要聽(tīng)話。聽(tīng)話我們就愛(ài)你?！?/p>
不是說(shuō)好無(wú)條件的愛(ài)嗎？
孩子終其一生都在尋找：歸屬感和價(jià)值感。前者就是無(wú)條件的愛(ài)；后者，是找到興趣、熱愛(ài)、真正天賦使命吧。
可是，我也常常問(wèn)自己：愛(ài)和自由的邊界究竟在哪兒？
1、搶玩具的熊孩子
今年，是我們家庭性質(zhì)發(fā)生變化的第一個(gè)新年。媽媽這邊的親戚都怕我們太冷清，在小年的時(shí)候都來(lái)我家團(tuán)聚，兒子添添很開(kāi)心很興奮，和弟弟打鬧，叫喊，嬉戲。
弟弟想玩什么，他就去搶?zhuān)徽l(shuí)抱了弟弟，他也沖上去，讓誰(shuí)抱抱；你不滿足他的要求，就大喊大叫歇斯底里。完全就是一個(gè)“熊孩子”的樣子。
我蹲下來(lái)問(wèn)他：“為什么要那樣做呢？你有怎樣的需要要被滿足？”
他嘻嘻哈哈的并不答話。
“來(lái)弟弟，看中哥哥什么玩具，就讓他送給你，他不送給你，就是小氣！”某位長(zhǎng)輩逗著兩個(gè)孩子，大家都想嘻嘻的看添添會(huì)有什么反應(yīng)？
“不可以！沒(méi)有東西可以給他！”添添果然就是坐實(shí)了是個(gè)“小氣的孩子”。
我悄悄的把長(zhǎng)輩拉到一邊，跟他說(shuō)這樣不好：孩子會(huì)覺(jué)得弟弟就是來(lái)?yè)屗麞|西的，產(chǎn)生不友好和防衛(wèi)。而且這些東西本來(lái)就是他的，他自然有定奪的權(quán)利。我們不要這樣逗他。長(zhǎng)輩親戚覺(jué)得我說(shuō)的還是有理的，可是他們依然覺(jué)得我寵。
的確，我給予的自由和愛(ài)，不打不懲罰，并沒(méi)有讓他變成一個(gè)“好帶”的孩子。
2、不借凳子的“沒(méi)教養(yǎng)”
前幾天對(duì)門(mén)鄰居的阿姨，不小心鎖住了鑰匙，坐在外面臺(tái)階上等家里人為她來(lái)開(kāi)門(mén)。天天外公看到后拿家里凳子給他坐，卻受到了添添強(qiáng)烈的阻止：“不可以！不可以！這個(gè)凳子不借給她?！彼?dāng)著那位阿姨的面 拉著外公的手，一定不允許外公把凳子拿出去。
外公的臉一下子就黑了：這的確太尷尬了，太不講道理了，這孩子太無(wú)理取鬧了，真是沒(méi)教養(yǎng)！
我回家后，依然黑著臉的父親讓兒子向我承認(rèn)今天做了什么錯(cuò)事。我聽(tīng)完以后問(wèn)小添添：你為什么要要這樣做呢？他低著腦袋喃喃自語(yǔ)說(shuō)：“我覺(jué)得凳子拿出去下面會(huì)臟掉，外面的地很臟，再拿進(jìn)來(lái)就臟掉了，外婆拖地很辛苦的……”
這下外婆感動(dòng)得不行，外公也一下子釋然。
是啊，我們有多少時(shí)候是沒(méi)有給孩子解釋的機(jī)會(huì)，也沒(méi)有這份心情去探究孩子那些讓我們家長(zhǎng)“丟面子”行為背后真正的心理？
“12歲之前的孩子是沒(méi)有道德感的。幼年期孩子把規(guī)則變成內(nèi)在秩序，再轉(zhuǎn)化成道德、和自律，而不是成人社會(huì)的道德律令?！?/p>
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? --孫瑞雪《捕捉孩子的敏感期》
3、“任何時(shí)候都不去奶奶家吃飯。”
我發(fā)誓我們家從來(lái)沒(méi)有在他面前說(shuō)過(guò)任何人的壞話，連討論都使用了代號(hào)。
生日的時(shí)候他爸爸給他買(mǎi)了最想要的禮物--挖掘機(jī)，想引誘他去奶奶家，他果斷拒絕，選擇不要禮物；過(guò)年也接到了他爸的電話，說(shuō)想接他去奶奶家過(guò)年。五歲的他依然不肯去。
我也想不到，奶奶當(dāng)時(shí)生氣對(duì)他說(shuō)了一兩句不要他的話，卻讓他記到如今。
離婚后，添添第一次回奶奶家，卻馬上回來(lái)了，還拿回了他的所有東西。兒子回來(lái)，像沒(méi)事兒一樣玩，我們問(wèn)他怎么了，一陣嘻哈的回避。后來(lái)，他晚上很困的時(shí)候唱了一首歌：“爺爺不要我呀，奶奶不要我，外公外婆喜歡我啦啦啦啦，大家都喜歡我！”
最終我也知道，奶奶當(dāng)面跟添添說(shuō)說(shuō)：“你走吧，我們不要你了，我們?cè)僖膊粫?huì)來(lái)接你了。”
小小的他記得至今。
當(dāng)時(shí)我就淚奔了，這一份缺失，也許兒子要終其一生去找尋，但，這也是他的人生課題。
請(qǐng)不要對(duì)孩子胡亂說(shuō)話，亂發(fā)脾氣。
4、自由是天性，但不等于沒(méi)教養(yǎng)
我們都希望自己孩子以后是位知書(shū)達(dá)理、進(jìn)退有度的人。即使愛(ài)和自由，“規(guī)矩”是必須要建立的。
但添媽認(rèn)為常見(jiàn)的對(duì)“中國(guó)式家教”、“棍棒之下出孝子”的理解有時(shí)候是被扭曲了：樹(shù)立父母絕對(duì)的權(quán)威感，父親或母親說(shuō)的都是對(duì)的，要百分之百的遵守。
定好了規(guī)矩就必須去遵守。
孩子哭不是妥協(xié)的理由。這點(diǎn)上添媽是比較狠心的，添添哭鬧，我都會(huì)明確的告訴他：你可以哭，你可以表達(dá)你的情緒和不滿。但是這件事是你做錯(cuò)了，而且媽媽已經(jīng)明確告訴你了，你還是要做，現(xiàn)在必須接受懲罰。你哭完再受罰也是可以的！
但除了打之外，也有溫和的懲罰孩子方法：
1、“Time Out” 和 “Time Limit”：“獨(dú)處”和“限時(shí)”
Time Out：小孩子做錯(cuò)事你要懲罰，可以限定個(gè)范圍，讓他只能一個(gè)人呆在這個(gè)范圍里。他如果一旦出來(lái)就重新開(kāi)始計(jì)時(shí)，時(shí)間是按照他幾歲罰幾分鐘。
Time Limit：再玩五分鐘就回家！不管他如何哭鬧扯著他就走，即便他亂踢亂蹬哭成淚人也不理會(huì)。2-3次后，任何事都結(jié)束的很干脆！
心理學(xué)的朋友說(shuō)：是訓(xùn)練馬戲團(tuán)的動(dòng)物的。但孩子小的時(shí)候講道理效果不好，他們的本能方面強(qiáng)于社會(huì)方面。所以一些動(dòng)物的方式非常有效。
通過(guò) time out, 可以讓孩子冷靜下來(lái)，冷靜是發(fā)現(xiàn)自己錯(cuò)了的一個(gè)先決條件（這條也適用于成人）。time limit 是規(guī)矩，只要大人樹(shù)立和維護(hù)這個(gè)規(guī)矩，小孩兒就會(huì)跟著走的。
2、讓他自己承擔(dān)結(jié)果。比如不好好吃飯就不吃，自己餓肚子直到下一餐；早上賴床來(lái)不及，就讓他穿著睡衣去幼兒園；3歲多了還尿濕褲子，就讓他自己換褲子.
“只有孩子所形成的所有一切都是他自己創(chuàng)造出來(lái)的，這才能沉淀下來(lái)組成孩子的人生。”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-蒙特梭利。
5、給孩子，給自己一點(diǎn)時(shí)間
“家庭教育的核心不是約束和懲罰孩子，而是父母的自我管理和自我成長(zhǎng)。家長(zhǎng)的自我管理，包括對(duì)自己的目標(biāo)、欲望、時(shí)間、精力和言行的管理。”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?--?新浪評(píng)年度“中國(guó)榜樣家長(zhǎng)”王人平
年底梳理了下自己當(dāng)媽這幾年的感受。復(fù)盤(pán)的結(jié)果居然發(fā)現(xiàn)是：我本人幾乎所有的焦慮都來(lái)自不甘心，什么都想做。
作為職場(chǎng)媽媽?zhuān)习嘞掳嗉影啵惆榈臅r(shí)間很有限。
好不容易周末，兒子擁有我的24小時(shí)，自然是粘我，午睡也不肯睡。我卻總期盼著他快點(diǎn)睡著：我就可以去看育兒書(shū)，然后更好的教育他。驚覺(jué)自己的可笑：學(xué)習(xí)的目的不是為了實(shí)操嗎？為何不能好好享受這陪伴的樂(lè)趣，在與兒子相處中更多耐心一點(diǎn)點(diǎn)，引導(dǎo)他、陪伴好他？這不才是我現(xiàn)在最重要的事嗎？
長(zhǎng)久以來(lái)，是自責(zé)是我巨大的內(nèi)耗。學(xué)習(xí)心理學(xué)之后，我才知道，當(dāng)我們被其他的生活小困擾已經(jīng)弄得精疲力竭的時(shí)候，是非常容易被一些小事引爆。
“誰(shuí)會(huì)受傷更嚴(yán)重，誰(shuí)的需求更強(qiáng)烈？先去做你必須做的事，再傾聽(tīng)孩子?！?/b>
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-- 《PET父母效能訓(xùn)練》
要傾聽(tīng)孩子，但也要傾聽(tīng)自己是否有那樣的傾聽(tīng)的心情？如果真的心情不好那我們要找出：誰(shuí)的需要迫切需要被滿足？如果是你自己，那就先處理好自己的情緒，再去照顧孩子。
學(xué)習(xí)心理學(xué)2、3年了，我卻依然常常也控制不好自己的怒氣，我相信：在孩子身上發(fā)泄是因?yàn)槲覀儫o(wú)法延遲滿足自己。這是最容易最簡(jiǎn)單的方法了，用我們的大于孩子們的力量迅速的獲得平衡。目前我的功力只學(xué)會(huì)對(duì)他表達(dá)我的需要：
“媽媽現(xiàn)在很生氣；
你這么做我覺(jué)得很難過(guò)；
我現(xiàn)在真的很累了，
我需要休息；我可能要打你了！”
這些話還是真的有用的。至少他知道我為什么對(duì)他發(fā)了脾氣，而不是毫無(wú)預(yù)告的火山爆發(fā)。有些孩子挨了揍，卻不知道到底是為什么，從而對(duì)自己產(chǎn)生懷疑，甚至否定自己，這就不好了。
當(dāng)人的語(yǔ)言、行為、思維三者合一時(shí)，這個(gè)人才是穩(wěn)定的、有力量的、有自我的。
------孫瑞雪
可是，我這樣的養(yǎng)育方式，常常受到家人、長(zhǎng)輩、朋友的質(zhì)疑：
“太寵，沒(méi)規(guī)矩。
不能什么事情都讓他算了算。
該打的時(shí)候還是要打！
家里不能什么人都不怕，要讓他害怕你才會(huì)聽(tīng)話！”
最近一位女警官關(guān)于犯罪和教養(yǎng)的視頻很火，她說(shuō)如果小的時(shí)候不拒絕孩子的無(wú)理要求，他長(zhǎng)大了可能用死亡來(lái)威脅你。希望我的孩子擁有恰如其分的自尊、擁有反脆弱，無(wú)論人生遇到什么事情都有勇氣去征服星辰大海。
孩子，我們一起進(jìn)步和成長(zhǎng)吧！
-你最希望孩子擁有什么呢？
-獨(dú)立思考、欣賞自己，強(qiáng)大的人格、心理力量，和完善的自尊。
