《被討厭的勇氣：“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學課》岸見一郎 古賀史健 125個筆記

本書的贊譽

如果說自卑是人類與世界互動的必然結果，那么勇氣就是人們在追尋意義人生中的必然能力。

本書的名字《被討厭的勇氣》，承擔這種自由和責任，需要無畏的勇氣。這種勇氣，是阿德勒心理學的關鍵詞，也是我們人生問題的最終解藥。
——知乎專欄作家 動機

推薦序二 自我的枷鎖和解放

重要的不是過去，而是你怎么看待過去，而我們對過去的看法，是可以改變的。

第三個束縛，來自未來。很多人目標遠大，覺得只有當上CEO、迎娶白富美、走上人生巔峰，人生才真的開始，現(xiàn)在的生活還不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。當我們這么想的時候，我們就把現(xiàn)在貶低成了實現(xiàn)未來的工具。但現(xiàn)在卻是我們唯一真正經(jīng)歷和擁有的。正如《禪與摩托車維修藝術》所說的，當你急著奔向未來的時候，說明你已經(jīng)不喜歡現(xiàn)在了。阿德勒的哲學同樣強調當下的意義，認為這才是生活的真諦。

推薦序三 人唯有在能夠感覺自己有價值時，才有勇氣

人唯有在能夠感覺自己有價值時，才有勇氣

引言

世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福。

人并不是住在客觀的世界，而是住在自己營造的主觀世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能與任何人共有的世界。

或許你也知道，井水的溫度是恒定的，長年在18度左右。這是一個客觀數(shù)字，無論誰測都一樣。但是，夏天喝到的井水感覺涼爽，而冬天飲用時就感覺溫潤。溫度恒定在18度，但夏天和冬天飲用的感覺卻大不相同。

問題不在于世界如何，而在于你自己怎樣。

哲人：我樂意迎戰(zhàn)。那咱們就好好辯論一番吧。你的立場是“人無法改變”，對吧？
青年：無法改變。目前，我自己就在為不能改變而苦惱。
哲人：但是，同時你自己又期待改變。
青年：那是當然。如果可以改變，如果人生可以重新來過，我甘愿跪倒在先生面前。不過，也許先生會輸給我。

第一夜 我們的不幸是誰的錯？

青年自幼就缺乏自信，他對自己的出身、學歷甚至容貌都抱有強烈的自卑感。也許是因為這樣，他往往過于在意他人的目光；而且，他無法衷心地去祝福別人的幸福，從而常常陷入自我嫌惡的痛苦境地。

為什么人家都“期待改變”呢？答案只有一個，那就是因為大家都無法改變。假若輕易就可以改變，那么人們就不會特意“期待改變”了。

如果一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”。也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。是這樣吧？

也就是說，你的朋友是先有了“不出去”這個目的，之后才會為了達到這個目的而制造出不安或恐懼之類的情緒。阿德勒心理學把這叫作“目的論”。

哲人：不是裝病。你朋友所感覺到的不安或恐懼是真實的，有時他可能還會被劇烈的頭痛所折磨或者被猛烈的腹痛所困擾。但是，這些癥狀也是為了達到“不出去”這個目的而制造出來的。

任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。

所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已。它既可以在接電話的瞬間巧妙地收起，也可以在掛斷電話之后再次釋放出來。

為什么那么急于得到答案呢？答案不應該是從別人那里得到，而應該是自己親自找出來。從別人那里得到的答案只不過是對癥療法而已，沒有什么價值。

至少我不想變成別人，也能悅納目前的自己。重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。你的不幸，皆是自己“選擇”的。

阿德勒心理學就是勇氣心理學。你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

你現(xiàn)在首先應該做的是什么呢？那就是要有“擯棄現(xiàn)在的生活方式”的決心。

但是，如果要改變對世界或自己的看法（生活方式）就必須改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式。請不要忘記“必須改變”的究竟是什么。你依然是“你”，只要重新選擇生活方式就可以了。雖然可能是很嚴厲的道理，但也很簡單。

阿德勒的目的論是說：“無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響?！睕Q定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。

第二夜 一切煩惱都來自人際關系

一切煩惱都來自人際關系

也就是說，目的論之類的學說只是一種詭辯，精神創(chuàng)傷確實存在。人既不可能忘記過去，也不可能從過去中解放出來。

哲人：你認為對她來說最害怕的事情、最想逃避的事情是什么呢？當然是被自己喜歡的男孩拒絕了，是失戀可能帶來的打擊和自我否定。因為青春期的失戀在這方面的特征非常明顯。

我所能做的就是首先讓其接受“現(xiàn)在的自己”，不管結果如何，首先讓其樹立起向前邁進的勇氣。阿德勒心理學把這叫作“鼓勵”。

就這些吧。你為什么討厭自己呢？為什么只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關系中受傷。

哲人：承認就是很了不起的態(tài)度。但是，請你不要忘記，在人際關系中根本不可能不受傷。只要涉入人際關系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。阿德勒曾說“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存”。但是，那種事情根本就無法做到。

之所以感覺孤獨并不是因為只有你自己一個人，感覺自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠才會孤獨。我們要想體會孤獨也需要有他人的存在。也就是說，人只有在社會關系中才會成為“個人”。

我再重復一遍：“人的煩惱皆源于人際關系?！边@是阿德勒心理學的一個基本概念。如果這個世界沒有人際關系，如果這個宇宙中沒有他人只有自己，那么一切煩惱也都將消失。

也就是會認為人人都是隨時會愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己、絕不可掉以輕心的敵人，而世界則是一個恐怖的地方

只要過去作為過去存在著，我們就得生活在過去所造成的影響之中。

只要你變了，周圍也會改變。必須要有所改變。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。

當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應該是這樣的。

與一個不信任自己的人處在同一個空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。

哲人：現(xiàn)階段能說的就是不能夠逃避。無論多么困難的關系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在“這樣”的狀態(tài)下止步不前。

第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去

自由是什么？我為什么不能獲得自由？真正束縛我的究竟是什么？

自由就是不再尋求認可？

巨額財富，人就能夠獲得自由呢？我認為不是，也相信不是。我認為人的價值、人的幸福不是可以用金錢買到的東西。

在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”

這并不是虛無主義，而且正相反。如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。

哲人：過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄真正的自我，活在別人的人生之中。而且，請你記住，假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發(fā)怒。這也是理所當然的事情。

即使神并不存在，即使無法得到神的認可，我們也必須要活出自己的人生。而且，正是為了克服無神世界的虛無主義才更有必要否定他人的認可。

想要取得別人認可的時候，幾乎所有人都會采取“滿足別人的期待”這一手段，這其實都是受“如果做了恰當?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P”這種賞罰教育的影響。但是，如果工作的主要目標成了“滿足別人的期待”，那工作就會變得相當痛苦吧。因為那樣就會一味在意別人的視線、害怕別人的評價，根本無法做真正的自己。

把自己和別人的“人生課題”分開來。學習是孩子的課題。與此相對，父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。不干涉他人的課題。僅此而已。基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發(fā)生巨大改變。

哲人：辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”如果孩子選擇“不學習”這個選項，那么由這種決斷帶來的后果——例如成績不好、無法上好學校等——最終的承擔者不是父母，而是孩子。也就是說，學習是孩子的課題。

倘若無視本人的意愿而強迫其“改變”，那結果只會是日后產(chǎn)生更加強烈的反作用。

青年：輔導顧問不改變被輔導者的人生嗎？哲人：能夠改變自己的只有自己。

即使父母也得放下孩子的課題。最重要的是，孩子在陷入困境的時候是否想要真誠地找父母商量或者能不能從平時開始就建立起那種信賴關系。

苦惱于與孩子之間的關系的父母往往容易認為：孩子就是我的人生?？傊褪前押⒆拥恼n題也看成是自己的課題，總是只考慮孩子，而當意識到的時候，他們已經(jīng)失去了自我。

“別人不是為了滿足你的期待而活。”即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。

當然。但請你這樣想，干涉甚至擔負起別人的課題這會讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔，使其變得簡單的第一步。

放下別人的課題，煩惱輕輕飛走。

關于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

別人如何看自己，無論是喜歡還是討厭，那都是對方的課題而不是自己的課題。先生您是這個意思嗎？

哲人：這就是與阿德勒心理學的根本原則緊密相關的討論。如果生氣的話，就根本無法冷靜思考。認為“因為有那樣一個上司，所以無法好好工作”，這完全是原因論。請不要這樣想，而是要反過來這樣看：“因為不想工作，所以才制造出一個討厭的上司?！被蛘哒J為：“因為不愿意接受無能的自己，所以才制造出一個無能的上司?！边@就成了目的論式的想法。

當時他接著說道：“命運不是靠傳說決定而要靠自己的劍開拓出來。我不需要傳說的力量而要靠自己的劍去開創(chuàng)命運?！?/p>

青年：即使親子關系也需要保持距離嗎？
哲人：當然。你剛才說課題分離是肆意踐踏對方好意。這其實是一種受“回報”思想束縛的想法。也就是說，如果對方為自己做了什么——即使那不是自己所期望的事情——自己也必須給予報答。
這其實并非是不辜負好意，而僅僅是受回報思想的束縛。無論對方做什么，決定自己應該如何做的都應該是自己。

阿德勒說：“沒有學會直面困難的孩子最終會想要逃避一切困難。”

阿德勒心理學中有反常識的方面：否定原因論、否定精神創(chuàng)傷、采取目的論；認為人的煩惱全都是關于人際關系的煩惱；此外，不尋求認可或者課題分離也全都是反常識的理論。

對認可的追求，扼殺了自由。

所以才說不出“做自己喜歡的事”之類的不負責任的話！

這一點請你一定好好理解。為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。

分離課題并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。

自由就是被別人討厭。

哲人：也就是說“自由就是被別人討厭”。
青年：什、什么？！
哲人：是你被某人討厭。這是你行使自由以及活得自由的證據(jù)，也是你按照自我方針生活的表現(xiàn)。

雖然不想被人討厭，但即使被人討厭也沒有關系

那就是只做“把馬帶到水邊”的努力，是否喝水是那個人的課題。

人際關系“王牌”，握在你自己手里

第四夜 要有被討厭的勇氣

課題分離想法的確有用，上一次也確實接受了。但是，那豈不是一種非常孤獨的生活方式嗎？分離課題、減輕人際關系負擔，不也就意味著要失去與他人的聯(lián)系嗎？最后豈不是要落得遭人厭棄？如果這叫做自由，那我寧可選擇不自由。

在只關心“我”這個意義上來講，是以自我為中心。你正因為不想被他人認為自己不好，所以才在意他人的視線。這不是對他人的關心，而是對自己的執(zhí)著。

我”是自己人生的主人公，同時也是共同體的一員、是整體的一部分。

哲人：例如，在法國使用的世界地圖上，美洲大陸位于左端，右端則是亞洲，被繪制在地圖中心的是歐洲，是法國。另一方面，如果是中國使用的地圖，那么中國就會被繪制在中心位置，美洲大陸在右端、歐洲在左端。也許法國人在看中國版世界地圖的時候會產(chǎn)生一種難以名狀的不協(xié)調感，認為自己被非常不當?shù)刳s到了邊緣，仿佛世界被任意切割了一樣。

無論是你還是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關系課題；不是考慮“這個人會給我什么”，而是要必須思考一下“我能給這個人什么”。這就是對共同體的參與和融入。

人絕不會，也不可能離開共同體“獨自”生活。

自卑感原本就是從縱向關系中產(chǎn)生的一種意識。只要能夠對所有人都建立起“雖不同但平等”的橫向關系，那就根本不會產(chǎn)生自卑情結。

被表揚是得到他人“很好”之類的評價。而且，判定某種行為“好”還是“壞”是以他人的標準。如果希望得到表揚，那就只能迎合他人的標準、妨礙自己的自由。另一方面，“謝謝”不是一種評價，而是更加純粹的感謝之詞。人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己能夠對別人有所貢獻。

人怎樣才能夠獲得“勇氣”？阿德勒的見解是：人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。

第五夜 認真的人生“活在當下”

過多的自我意識，反而會束縛自己。

不是肯定自我，而是接納自我。

還是共同體感覺。具體來說就是，把對自己的執(zhí)著(self interest)轉換成對他人的關心(social interest)，建立起共同體感覺。這需要從以下三點做起：“自我接納”“他者信賴”和“他者貢獻”。

不是自我肯定而是自我接納。是的，這兩者有明顯差異。自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說“我能行”或者“我很強”，也可以說是一種容易導致優(yōu)越情結的想法，是對自己撒謊的生活方式。而另一方面，自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。

毫無缺點的人根本沒有。

我們卻可以用自己的力量去改變。這就是不去關注“無法改變的”，而是去關注“可以改變的”。

哲人：是的。接受不能更換的事物，接受現(xiàn)實的“這個我”，然后，關于那些可以改變的事情，拿出改變的“勇氣”。這就是自我接納。

在相信他人的時候不附加任何條件。即使沒有足以構成信用的客觀依據(jù)也依然相信，不考慮抵押之類的事情，無條件地相信。這就是信賴。

阿德勒心理學的觀點很簡單。你現(xiàn)在認為“無條件地信賴別人只會遭到背叛”。但是，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題。你只需要考慮“我該怎么做”?！叭绻麑Ψ街v信用我也給予信任”，這只不過是一種基于抵押或條件的信用關系。

哲人：如果關系淺，破裂時的痛苦就會小，但這種關系在生活中產(chǎn)生的喜悅也小。只有拿出通過“他者信賴”進一步加深關系的勇氣之后，人際關系的喜悅才會增加，人生的喜悅也會隨之增加。

工作的本質是對他人的貢獻。

真誠接受不可交換的“這個我”的自我接納；主張應該毫不懷疑人際關系基礎，從而做到無條件的他者信賴。

人際關系不順利既不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼癥，真正的問題在于無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻，卻將焦點聚集到微不足道的一個方面并企圖以此來評價整個世界。這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式。

工作狂則是只關注人生特定的側面。
也許他們會辯解說：“因為工作忙，所以無暇顧及家庭。”但是，這其實是人生的謊言。只不過是以工作為借口來逃避其他責任。本來家務、育兒、交友或興趣應該全都給予關心，阿德勒不認可任何一方面突出的生活方式。

對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。請不要把人生理解為一條線，而要理解成點的連續(xù)?？此葡窬€一樣的人生其實也是點的連續(xù)，也就是說人生是連續(xù)的剎那。是的，是“現(xiàn)在”這一剎那的連續(xù)。我們只能活在“此時此刻”，我們的人生只存在于剎那之中。

人：如果人生是一條線，那么人生規(guī)劃就有可能。但是，我們的人生只是點的連續(xù)。計劃式的人生不是有沒有必要，而是根本不可能。

果真如此嗎？也許是這些人在人生的每一個瞬間都活在“此時此刻”吧。也就是說，不是活在“在路上”的人生之中，而是時?；钤凇按藭r此刻”。

人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續(xù)的剎那。并且，暮然四顧時常常會驚覺：“已經(jīng)來到這里了嗎？”

但是，所有的人生都不是終結“在路上”，只要跳著舞的“此時此刻”充實就已經(jīng)足夠。

用別的話說也可以理解為“把過程本身也看作結果的運動”，跳舞是如此，旅行等本身也是如此。

跨出家門的那一瞬間，“旅行”已經(jīng)開始，朝著目的地出發(fā)途中的每一個瞬間都是旅行。當然，即使因為某些事情而沒能夠到達金字塔，那也并非沒有旅行。這就是現(xiàn)實性的人生。

人生是連續(xù)的剎那，根本不存在過去和未來。你是想要通過關注過去或未來為自己尋找免罪符。過去發(fā)生了什么與你的“此時此刻”沒有任何關系，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題。假如認真地活在“此時此刻”，那就根本不會說出那樣的話。

生活方式說的是“此時此刻”，是可以按照自己意志改變的事情。像直線一樣的過去的生活只不過是在你反復下定決心“不做改變”的基礎上才貌似成了直線而已。并且，將來的人生也完全是一張白紙，并未鋪好行進的軌道。這里沒有故事。

是的。人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認真過好了每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。

因為過去和未來根本不存在，所以才要談現(xiàn)在。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”。

人生的意義，由你自己決定。人生的意義是什么？人為了什么而活？當有人提出這個問題的時候，阿德勒的回答是：“并不存在普遍性的人生意義?！彼园⒌吕赵谡f了“并不存在普遍性的人生意義”之后還說：“人生意義是自己賦予自己的?！?/h4>

只要不迷失這個指針就可以，只要朝著這個方向前進就可以獲得幸福。

哲人：也就是，如果“我”改變，“世界”就會改變。世界不是靠他人改變而只能靠“我”來改變。在了解了阿德勒心理學的我的眼中，世界已經(jīng)不是曾經(jīng)的世界了。
青年：如果我改變，世界也會改變。我之外的任何人都不會為我改變世界……

不，這不對。你認為“想要在10年前了解”，那正是因為阿德勒思想影響了“現(xiàn)在的你”。誰也不知道10年前的你會有什么樣的感受。你就應該現(xiàn)在聽到這種思想。
青年：……是的，的確如此！

再送給你一句阿德勒的話：“必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作?！?/p>

“世界很簡單，人生也是一樣！”

后記

人生中有時候無意間拿起的一本書就會完全改變之后的人生。

淺顯易懂的語言、深刻睿智而又簡單實用的思想，那種否定心靈創(chuàng)傷、把原因論轉換為目的論的哥白尼式的轉變，使之前一直被弗洛伊德派或榮格派言論所吸引的我受到了極大的沖擊。

根據(jù)蘇格拉底或柏拉圖等希臘哲學進行說明的岸見先生的阿德勒心理學告訴我們：阿德勒不僅屬于臨床心理學的范疇，他還是一位思想家和哲學家。例如，“人只有在社會背景下才能成為個人”這樣的話簡直就像是黑格爾，比起客觀事實更重視主觀性的解釋這一點又是尼采的世界觀。此外，與胡塞爾或海德格爾的現(xiàn)象學相通的思想也有很多。

轉書友：摘錄書中的17條金句/觀點：

1當你急著奔向未來的時候，說明你已經(jīng)不喜歡現(xiàn)在了。
2.決定我們自己的不是“經(jīng)驗本身”而是“賦予經(jīng)驗的意義”。
3.無論過去發(fā)生了什么樣的事情，現(xiàn)在的狀態(tài)取決于你賦予既有事情的意義。
4.重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
5.我們無法改客觀事實，但可以任意改變主觀解釋。并且，我們都活在主觀世界中。
6.價值必須建立在社會意義之上。
7.如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。
8.不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。
9.怒氣終究是為了達成目的的一種手段和工具。
10.如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終會活在別人的人生中。
11.真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度。
12.人只有在能感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。
13.如果能夠真正擁有貢獻感，那就不再需要他人的認可。
14.人生是連續(xù)的剎那。
15.最重要的是“此時此刻”。

16. 不為了滿足別人的期待而活，只有你是你自己的時候，才能吸引真正喜歡你的人。17. 在生活中，人際相處大概就是喜歡，討厭和無感的三種態(tài)度。被討厭是我們每個人都會經(jīng)歷的，擁有被討厭的勇氣才能獲得真正的自由！

你怕被人討厭嗎？我曾經(jīng)很怕，去剪頭發(fā)遇到理發(fā)師噓寒問暖，又拿吃的又倒水，就不太好意思拒絕辦卡。同事麻煩你上班的路上給她帶杯咖啡，為了等咖啡，你每天都要早10分鐘出門，卻不好意思和同事說。我們總是害怕被別人討厭，于是活成了別人的期待，但是，卻委屈了自己。其實，比起別人如何評價我們，我們更應該關心自己過得如何？
在《被討厭的勇氣》當中，有這樣一句話，被人討厭，它是一種不可避免的命運，只有你擁有了這種被討厭的勇氣，才可以換得自由。這本書的作者岸見一郎采用了對話的形式，為我們介紹了奧地利心理學家阿德勒的哲學思想。阿德勒曾經(jīng)是弗洛伊德的追隨者，但是后來因為觀點不同而分道揚鑣。弗洛伊德把現(xiàn)狀歸因于過去的經(jīng)歷，而阿德勒則認為你的現(xiàn)狀，不管成功還是痛苦，都取決于你自己。

你身邊有沒有這樣的人，夢想成為作家，卻從來不動筆。
他們總是有各種理由，工作太忙，沒有靈感，他們只是想通過沒有動筆的方式，保留自己能做成的可能性。
弗洛伊德認為，人的童年和過去的經(jīng)歷影響著我們的潛意識，而阿德勒則認為，過往并不重要，重要的是你對過去的看法。
夢想成為作家的人，只要不動筆，就永遠不會經(jīng)歷可能失敗的痛苦。
阿德勒認為，人們通常會找各種理由為自己開脫，而其實，愿意接受自己能力不足，才能更可能認清自己。
從自我肯定變成自我接納，是變可愛的第一步。學會展示最真實的自己，才能不被外界的標準框住。
再比如很多人以自己長得不好看，所以沒對象為借口，讓自己陷入到一種無限自卑的情緒中。
而阿德勒則認為，這只是一種逃避人際關系的借口。這類人一旦遭到拒絕，就會以自己不好看為理由安慰自己。
阿德勒說：“一切痛苦都是因為你想干涉別人的課題?！?br> 別人喜不喜歡你，是他們的事，我們不能讓所有的人都喜歡你，更不能干涉別人去喜歡誰。
如果一個人討厭你，你讓他從討厭變成喜歡是很難的。
每個人生活都很累了，為什么還要去花精力和時間去干涉別人？我們能做的，只有尊重自己內心。
不為了滿足別人的期待而活，只有你是你自己的時候，才能吸引真正喜歡你的人。
你有沒有發(fā)現(xiàn)，“人的煩惱，都來自于人際關系。”
在生活中，面對被討厭，沒必要太過悲觀，畢竟人際相處大概就是喜歡，討厭，和無感的三種態(tài)度。被討厭是我們每個人都會經(jīng)歷的，擁有被討厭的勇氣才能獲得真正的自由。

《被討厭的勇氣》一本值得深讀的書。
一切煩惱皆源于人際關系。
人生三大課題：交友、工作、愛。（做好課題分離）
所有的人都能夠獲得幸福，但是并不等于所有的人都幸福。我們需要獲得幸福的勇氣，在社會意義中讓自己感覺到自己有價值。
世界很簡單，人生也是一樣。愿此生平凡而不平庸。
人最終的結局都是死亡，那存在的意義又是什么呢？百年以后，沒有你也沒有我，我們奮斗一生帶不走一草一木，我們執(zhí)著一生帶不走一絲虛榮愛慕。生命如此短暫，我們沒有時間爭吵，沒有時間傷心，也沒有時間斤斤計較，我們只有時間去愛，去享受。掙錢只是游戲，活著才是勝利，快樂才是真諦，健康才是目的，愿所有真情都不被辜負。

你最應該成為的人，其實是你自己。
我們都害怕被討厭，從而讓另一個“做自己”的口號束之高閣，從此，眾人皆是我亦是，眾人皆非我亦非。
很多人從小時候開始，都被灌輸著要討人喜歡的信息，討父母喜歡，討親戚喜歡，討朋友喜歡，討同學喜歡，討老師喜歡……
總有人教我們如何做一個人人都喜歡的人，卻沒有人教我們做自己。從未有人教過我們如何獲得“被討厭”的勇氣。
在阿德勒的哲學課《被討厭的勇氣》中，通過自我啟發(fā)的方式，都能找到你想要的答案。
阿德勒、弗洛伊德、榮格并稱為20世紀三大心理學大家，如果你聽說過原生家庭、童年創(chuàng)傷這類的心理學觀點，你一定也熟知弗洛伊德的精神分析學。與弗洛伊德不同的是，阿德勒就這些行為作出分析，通過自我啟發(fā)的方式，尋找解決問題的方法。
這本《被討厭的勇氣》其實作者不是阿德勒，而是阿德勒的追隨者岸見一郎，他通過在哲人與青年對話的方式，用阿德勒的思想，正反兩方的辯論，最后青年得到啟發(fā)，擁有了被討厭的勇氣。

全書中，青年和哲人的辯論進行了5個晚上，因此本書分為5個章節(jié)，每一章節(jié)對應當晚青年與哲人談話的內容。
全書可以分為三個部分來看。
第一，人的一切行為都有某種目的。
重要的不是過去，而是你如何看待過去。我們對過去的看法其實是可以改變的。
過去是自我突破的第一道障礙，如果一味地關注過去的原因，那么便會依靠原因來解釋事物，這樣一來，就很容易陷入決定論，認為現(xiàn)在乃至未來的很多事情都是由過去決定的，很難改變。
這樣一來，過去就成為很多人不思進取、不做改變的理由和借口。
一個人之所以不幸，不是因為過去或者環(huán)境，而是因為自己缺少獲得幸福的勇氣。
第二，人的一切煩惱來自于人際關系。
人是一切社會關系的總和，有人的地方就有江湖。
但是人際關系往往錯綜復雜，纏繞無比，阿德勒在此基礎上提出了‘課題分離’的說法。
何為課題分離？
通俗的說就是“我的事是我的事，你的事是你的事”。
再通俗一點就是“關我屁事，關你屁事”。
阿德勒提出，一切人際關系的矛盾其實都是因為他人的課題，你妄加干涉，或者是你自己的問題，被他人妄加干涉。只要能夠做好課題分離，很大程度上就避免了人與人之間的矛盾。
所以獲得幸福的勇氣，也包括被討厭的勇氣，一旦你擁有被討厭的勇氣，整個人就會變得輕松起來，自然也就更容易變得幸福。
第三，人生的意義只在當下，在此時此刻。
馬爾克斯在《百年孤獨》中寫道：過去都是假的，回憶是一條沒有歸途的路，以往的一切春天無法復原，即使最狂亂且堅韌的愛情，歸根結底也不過是一種瞬息即逝的現(xiàn)實，唯有孤獨永恒。
而釋迦牟尼說：人只有活在當下，身心都投入，此時此刻才算真正的活著。
阿德勒提出：如果你的人生沒有目標，那也沒有關系，人生其實很簡單，不要搞得那么復雜。人生要認真而非深刻，不要老想著能到哪里就到哪里，而是不管到哪里都要認真的過好此時此刻。
作為反常識觀點的集大成者，阿德勒并不需要我們對他的觀點表示認同，對于我們普通人來說，重要的并不是接受并認同他的觀點，而是通過自我啟發(fā)，找到看問題的新角度。
獲得被討厭的勇氣，從而獲得幸福的勇氣。

被書友安利來的，內容還不錯，小小的遺憾是沒有太多驚艷到我的點，大概這要感謝我媽，里面大部分論題都是我媽經(jīng)常跟我討論過的，有時候我真的是用星星眼看我媽，在我心中她就是我的“哲人”，總是用通俗易懂貼近現(xiàn)實的道理和例子給我無數(shù)啟發(fā)和思考，也提醒我避免了很多彎路，我真的很感謝也很崇拜她哈哈哈。
我就像那個莽莽撞撞的青年，而我媽就是那個心態(tài)寬和的“哲人”，很多時候經(jīng)歷了自以為是的叛逆過后，終于發(fā)現(xiàn)聽媽媽的話才是最幸福最明智的決定。大概和她愛讀書愛看新聞有關吧，看事情真的透徹，做人做事都簡單很多。希望我也能沉淀自己，不斷修正心態(tài)，日后我也可以成為我孩子的明燈哈哈哈哈哈??！然鵝理想誠可貴，一到現(xiàn)實我就廢(?í _ ì?)弱弱的為自己加油。

阿德勒和本書的兩位作者都否定精神創(chuàng)傷論、原因論等等，我倒不是非常承認這種論調，過分強調主觀能動性還是比較危險的，畢竟我們一直學習的是馬哲，物質才是第一位的，精神和意識是建立在客觀世界基礎上的，但是阿德勒的這個理論可以幫助我們更好的面對生活，這一點來看，借助它積極的方面引導自己的生活方向，那還是很可取的~
記錄一下對我比較有啟發(fā)的點，不斷重溫提醒自己（ ' ' ）
1.原本主張的對錯與勝負毫無關系。如果你認為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應該無所謂。但是，很多人都會陷入權力之爭，試圖讓對方屈服。正因為如此，才會認為“承認自己的錯誤”就等于“承認失敗”。
2.因為不想失敗，所以就不愿承認自己的錯誤，結果就會選擇錯誤的道路。承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是“失敗”。追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的。（之前看過一句話，成年人之間很難真心實意的被彼此說服，如果說服了，那大概率是你的觀點符合了對方的利益?？傊芏鄷r候爭鋒相對到了最后，爭論的目的早就不是那個相悖的觀點了，而是成年人的勝負欲在作祟，這確實就沒太大意義了）
3.當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應該是這樣的。（這種真的是理想模式?。。?br> 4.干涉甚至擔負起別人的課題這會讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔，使其變得簡單的第一步。
5.別人如何看自己，無論是喜歡還是討厭，那都是對方的課題而不是自己的課題。
6.分離就是這么回事。你太在意別人的視線和評價，所以才會不斷尋求別人的認可。那么，人為什么會如此在意別人的視線呢？阿德勒心理學給出的答案非常簡單，那就是因為你還不會進行課題分離。把原本應該是別人的課題也看成是自己的課題。
7.首先要思考一下“這是誰的課題”。然后進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變人際關系煩惱的具有劃時代意義的觀點。
8.分離課題并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。
（分離課題這個概念不錯，不要輕易被他人干涉自己，也不要動輒干涉他人的選擇和想法。做你想做的“善”，滿足感是自己給自己的，不是別人回應了才能擁有。還有拋開別人的課題太對了，關你p事和關我p事可以解決世上80％的問題，不要被隨便哪塊小餅干就影響自己的課題(σ≧?≦)σ）
9.不是肯定自我，而是接納自我。（不要欺騙式肯定，而要包容式客觀。盲目地給自己打氣其實挺無聊，也只能獲得虛假的自我安慰。理智看待自己優(yōu)缺點，有則改之無則加勉，人非完人，能坦然面對和包容自我的缺點，才能汲取來自內心深處的力量。）【最后第10點是一位書友的話，引用過來，這也是我媽媽最近跟我討論的話題，也是我現(xiàn)階段在努力學習的課題(?????)? ??】
10.看到青年的話，感覺他特別像網(wǎng)上的一些斷章取義的噴子，對他人的話上綱上線。而哲人卻并不會為之憤慨、跳腳，大抵是因為他個人修養(yǎng)夠好、心態(tài)平和，個人課題和他人課題分得很清楚；同時也是因為他對自己的思想有足夠的自信，不會因為他人的不贊同和攻擊產(chǎn)生憤怒，而是可以去平和地闡述自己的想法，且不在意是否會說服對方，因為他不會把個人價值建立在他人是否同意自己的觀點之上。之前我寫過一個一星書評發(fā)表自己的看法，遭到好多那本暢銷書擁護者的駁斥，我之前還總要去回復，我媽聽說了就批評我，說我是憤青，杠精，我特別委屈，明明我是受害者，在自己的書評里寫自己的真實感受咋了，是杠精們來找我抬杠的好吧，而且看到她們的話漏洞百出我真的忍不住去回復??！
結果我媽就說，你可以不認可那本書的作者，為什么不接受有人不認可你的評價。

你們爭辯了半天，時間浪費了，誰又認識誰，誰又佩服誰，你們是職業(yè)批判家嗎？都不是，爭贏了有人給你們頒獎嗎？也沒有。那就不要你一句我一句，把時間用在有意義的事情上，用在能讓自己開心的事情上。別人抬杠你不理會，這才是不同于你瞧不起的那些人的最大優(yōu)勢。還教育我，人要有這種心胸聽得進他人不同的言論，有道理的就學到心里，沒道理的就當沒看到，不要丟了自己的素質和胸懷。以后到職場上社會上這種事更多，如果現(xiàn)在就無法承受這些，以后就很容易吃虧。 我！感覺自己書白念了QAQ果然還是太嫩了啊！??！為自己的愚蠢默哀。。。人生路還長，希望自己能越來越理智！路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索

讀《人性的弱點》知道了：熱情要留給懂你的人，感情要留給愛你的人。

讀《鬼谷子》知道了：即使沒有過錯，也會在不經(jīng)意間得罪人。

讀《狼道》知道了：不要把秘密告訴給好朋友，因為好朋友也有好朋友。

讀《羊皮卷》知道了：愛笑的人運氣不會差，因為運氣差的人根本笑不出來。

讀《墨菲定律》知道了：教會你不要相信任何人的人，永遠是你值得信任的人。

讀《被討厭的勇氣》知道了：原來，不喜歡被討厭，不是只有我；原來，不怕被討厭，需要勇氣。