又到了每周一次的「人生實驗室」非暴力溝通演練時間。主辦人sophie 如約組織大家在騰訊會議上溝通演練。這次我扮演剛?cè)肼?個多月的小D，在拒絕同事和領(lǐng)導(dǎo)分配的不屬于自己分內(nèi)的工作時，我表演得非常抵觸，并表示公司運轉(zhuǎn)流程有問題，職責(zé)不分明，我不想干了。

討論環(huán)節(jié)，有小伙伴提出：“你這樣說公司流程有問題，其實是在否定整個公司，這是大忌，在現(xiàn)實生活中可不能這樣說，除非你真的不想干了。。?！?/p>

這引起了我的反思：日常生活中我也是用這種魚死網(wǎng)破的方式來表達(dá)不滿：先扔一顆炸彈，把對方炸死，以速戰(zhàn)速決的方式使自己脫離險境，進(jìn)而達(dá)到保護自己的目的。

在參加這場會議演練期間，我自己的工作確實也遇到了類似問題，剛剛從工作10年的老東家辭職，新入職朋友的公司一個多月，來之前憧憬滿滿，畢竟朋友認(rèn)識多年一直以來也非常欣賞我，我也躍躍欲試在新工作中施展抱負(fù)。

然而理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感，最令我不能接受的是薪金較之前攔腰砍斷，事實上也沒有我想象的施展創(chuàng)造力的空間，而且我和老板意見向左，雙方都非常執(zhí)拗，無法聽取對方意見。我到了完全待不下去的艱難境地。

我在工作場合公開表達(dá)不滿，像打翻了棋盤掉頭就走，無疑是一顆“老子就是不想干了”的炸彈。從這炸彈中我看到了自己在事件背后深深的恐懼，像電影「大腦特工隊」中被情緒小人兒奪了主控制臺一樣。

這甚至激發(fā)起我舊有的創(chuàng)傷經(jīng)驗：深夜，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，當(dāng)我無處可逃的時候，想起咨詢師教我的：觀察身體，觀察情緒在身體上的反映和感覺。我感受到身體很冷瑟瑟發(fā)抖，我才意識到這種感覺叫「恐懼」，很像小時候被高年級同學(xué)欺負(fù)的恐懼體驗，而又沒有保護力量的無助。當(dāng)我面對它，識別它的時候，我感受到內(nèi)在有一個瑟瑟發(fā)抖的受傷的內(nèi)在小孩，需要我去安慰。那一刻，我與她在一起，我感覺好多了。

并不是說我們都有一個受傷的內(nèi)在小孩，但當(dāng)她出現(xiàn)時，請看到她，看到她的無助和脆弱，并給與幫忙（其實看到和不回避就已經(jīng)是很大的幫忙了）。

強烈的情緒操縱一定是非理性的，憤怒的內(nèi)在小孩奪了大腦的主控制臺，非理性決策一定是不好的嗎？不一定，能做出選擇比拖延要好，拖延反而是一種煎熬，一種沒有酷刑的地獄，雖然地獄外面不一定是天堂，很有可能是另一個火坑。

想起《高情商溝通》這本書中提出所謂高情商，就是贏得老板信任，從而達(dá)到提升自己能力的目的。很顯然在這一點上，我失敗了。

嘗試從非暴力溝通模型，來分析這件事：
1、情緒感知：被欺負(fù)被打壓的恐懼和憤怒
2、觀察事實：事實和我的期待和認(rèn)知不符（當(dāng)然也和對方的不符）
3、表達(dá)感受：并沒有表達(dá)受傷和被侮辱的感受（可能背后是羞恥和自卑）
4、發(fā)現(xiàn)需求：希望被尊重，被認(rèn)可，有發(fā)展的空間
5、分析原因：我們所處的環(huán)境和過往經(jīng)驗都不同，造成了認(rèn)知的差異（現(xiàn)在我大概理解為什么雙方各執(zhí)己見互不相讓了）
6、表達(dá)請求：不愿意去表達(dá)請求寧可自己吃虧，因為對方也不容易（但也可能是自己自卑，需要看到這點）

不管如何去理性分析，最終做出決定的還是那勢不可擋的沖動。能說是錯的嗎？決策前我也沒有告訴其他朋友，因為不愿意被人勸， 離開正是我想做的。很有可能是內(nèi)在小孩沖上去按下休止符救了現(xiàn)實中的我自己。

其實沖動就沖動了，承擔(dān)后果就好了，哪怕決策失誤了也不丟人，拾起平常心，從頭再來。

而我們的敏感和在這個世界上遭遇的事，并不一定是壞事，正是借由這些，看到那些我們曾忽略的傷痛，進(jìn)而有機會去療愈，而后重新上路。