總覺(jué)得腦子里一堆東西，亂七八糟，不知如何整理。

往往寫(xiě)到一半，就痛苦糾結(jié)地?zé)o法寫(xiě)下去了。一方面，這個(gè)過(guò)程很困難，又很痛苦；另一方面，我不確定這種記錄與剖析是否有用，這是否只是自己?jiǎn)渭兊厍楦猩系陌l(fā)泄，對(duì)于認(rèn)識(shí)自我解決問(wèn)題毫無(wú)幫助，甚至這是我逃避的一種方式——貌似在解決問(wèn)題，但實(shí)際上并沒(méi)有做出任何實(shí)質(zhì)性的努力。曾經(jīng)寫(xiě)的一堆堆的東西，我只覺(jué)得是些垃圾樣的東西，仿佛那些文字的價(jià)值僅僅存在于剛剛被寫(xiě)下來(lái)的瞬間。所以那些記錄著我的情緒的紙和本子，都被我毀掉了。雖然我自己并不想看，也不care究竟寫(xiě)了什么，但是會(huì)擔(dān)心別人看到。

一定沒(méi)有忘掉，一定還記得。也許當(dāng)現(xiàn)實(shí)付諸紙面，我能看到不一樣的東西。文字比現(xiàn)實(shí)寬容些吧。

我不是為了責(zé)怪，我也不想責(zé)怪任何人，雖然曾經(jīng)我也怨恨過(guò)父母。而是那些情緒，那些感覺(jué)，如果不被解析，會(huì)一直如黑霧般籠罩我的生活。我希望給自己一個(gè)解脫，也給父母一份寬容。

徐州市第一中學(xué)、徐州市第一中學(xué)九里校區(qū)，一個(gè)我回想起來(lái)，既欣喜又恐懼的地方；是曾經(jīng)的我的驕傲與自卑。它讓我恐懼學(xué)習(xí)，恐懼表現(xiàn)自己，它讓我變得暴躁、敏感，它使我看待他人愈加苛刻，哦，還包括自己，它也讓我見(jiàn)到了那么多“美”的人，還有我——也許——很喜歡很喜歡的男生······我應(yīng)該是有欣賞他人的能力的。然而一直以來(lái)，我習(xí)慣了一種行為模式——模仿在他人身上發(fā)現(xiàn)的閃光點(diǎn)，以據(jù)為己有。

五年級(jí)（突然發(fā)現(xiàn)，我的記憶點(diǎn)幾乎全部與學(xué)校有關(guān)，有關(guān)家庭、父母的記憶，空白的可怕），其實(shí)我超羨慕魏蘇娟。她那條裙子好漂亮，她穿上好好看呀。11歲，也意識(shí)到了班上男生們對(duì)她的喜歡和友情是不一樣的，自己對(duì)那種感情似乎有著隱隱的渴望。（弟弟五年級(jí)了，我仍然覺(jué)得他是個(gè)小屁孩，為什么卻覺(jué)得自己那時(shí)候有那么濃重的成熟感呢？）幾個(gè)男生圍著她，問(wèn)她的生日，她如同高冷的公主般不肯說(shuō)出答案。我仗著和她關(guān)系好，也想讓別人知道我和她關(guān)系好，說(shuō)，我知道、是x月x號(hào)！她說(shuō)，不是~那是農(nóng)歷~

我一度以為我們倆之間的關(guān)系走向冷淡，是因?yàn)槲?，因?yàn)槲壹刀仕竟粚?xiě)著寫(xiě)著又寫(xiě)不下去了，又又又刷起了手機(jī)。。。。。。?！?，對(duì)，我嫉妒她，也是那時(shí)候開(kāi)始覺(jué)得自己長(zhǎng)得不漂亮吧。實(shí)際上，她在疏遠(yuǎn)我呀，不管是出于嫉妒還是蔑視，其實(shí)她也有錯(cuò)呀。畢竟那時(shí)的我，只要?jiǎng)e人熱臉貼過(guò)來(lái)，我是絕對(duì)不會(huì)拒絕的。

初三又和她分到一個(gè)班，曾經(jīng)一起吃飯、一起午睡的我們，卻成了普通的同學(xué)關(guān)系。她昔日在我眼中的光輝也不復(fù)存在。我為什么不嫉妒她了呢？因?yàn)樗谶@個(gè)班里確實(shí)沒(méi)什么存在感。我不僅成績(jī)比她好很多，人緣也比她好（現(xiàn)在知道這人緣主要是因?yàn)槌煽?jī)好帶來(lái)的），我嫉妒她什么呢？

【又刷起了手機(jī)。。。?！?/p>

第二天。。。。。。

【寫(xiě)出來(lái)的東西都很無(wú)聊，你自己也這樣覺(jué)得對(duì)不對(duì)？也許抑郁本身確實(shí)有著強(qiáng)大的力量，但觸發(fā)抑郁的一個(gè)個(gè)小點(diǎn)，實(shí)在是無(wú)聊瑣碎的可怕?！?/p>

你說(shuō)自己喜歡fashion,看了幾部時(shí)尚電影、時(shí)尚大師紀(jì)錄片，然后就沒(méi)有然后了；你說(shuō)自己喜歡music,也不過(guò)是知道幾個(gè)歌手的名字，聽(tīng)過(guò)幾首爛大街的歌曲，連音調(diào)都聽(tīng)不出來(lái)；你說(shuō)自己想研究精神+心理+哲學(xué)，不過(guò)是看了幾篇公眾號(hào)文章；你又說(shuō)自己想去旅行，想學(xué)德語(yǔ)，想，想，想······so,what have you done?最重要的應(yīng)該是堅(jiān)持啊。。。。。。

17.3.18

今天起得超早。卻幾乎睡了一整天。

計(jì)劃還是很重要的。想畫(huà)圖卻發(fā)現(xiàn)忘了拿懸筆刀。

真心有著濃濃的無(wú)力感。感覺(jué)生活早已失去了動(dòng)力。

我一直因自己看小說(shuō)、追劇、看視頻而責(zé)怪自己，一面無(wú)法自拔一面又陷入深深的自責(zé)。

卻突然明白，如果不是有小說(shuō)有視頻供給我逃避的場(chǎng)所，供給我僅有的快樂(lè)，恐怕我早就堅(jiān)持不下去了吧。

書(shū)籍，書(shū)籍，書(shū)籍。。。。

都說(shuō)書(shū)籍能影響人，可我小時(shí)候看完了全套的馬小跳，不也仍舊是個(gè)聽(tīng)老師話好好學(xué)習(xí)的乖乖女嗎？不還是會(huì)瞧不起那些叛逆的差生嗎？

生活遠(yuǎn)比書(shū)籍更加真實(shí)，更加鮮活可觸。在我還未意識(shí)到生活究竟是什么的時(shí)候，我就已經(jīng)選擇了現(xiàn)實(shí)。我喜歡看書(shū)，可我不會(huì)相信它。

所以說(shuō)我從一開(kāi)始，就是為了樂(lè)趣而閱讀?？破疹惖臅?shū)籍永遠(yuǎn)是被我丟在一邊的。

懷著極強(qiáng)的目的性去閱讀，使我失去了閱讀的樂(lè)趣。更重要的是，我曾經(jīng)是來(lái)者不拒、在地上撿張報(bào)紙都能讀得津津有味的人。卻終于知道，有些書(shū)是low的，有些書(shū)是高級(jí)的。在沒(méi)有明白原因的時(shí)候，我就毫不抗拒的接受了這個(gè)觀點(diǎn)。自此，我偶爾偷偷地捧著意林看時(shí)，會(huì)隱隱地抗拒，要逼迫自己快點(diǎn)看完，再也無(wú)法心無(wú)旁騖的閱讀，我會(huì)捧著那一本本哲學(xué)名著或雜文集，強(qiáng)迫自己看下去，看得一知半解，卻有種虛無(wú)的滿足感。復(fù)雜的書(shū)看不懂，簡(jiǎn)單的書(shū)又覺(jué)得沒(méi)營(yíng)養(yǎng)浪費(fèi)時(shí)間。最后，我選擇了什么呢？網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)。真的看得超快，一目?jī)扇心欠N，看完之后我基本什么也沒(méi)記住，也不想記住，純粹是為了爽感。但基本不會(huì)在公眾場(chǎng)合看，因?yàn)闀?huì)清楚地意識(shí)到自己在干一件多么傻逼的事情。所以我經(jīng)常半夜縮在被窩里看。最終搞得頸椎曲度變直，寫(xiě)作文一個(gè)字一個(gè)字地往外蹦。

沒(méi)有用處沒(méi)有任何用處，你明明知道與他人關(guān)系的順利會(huì)更讓你快樂(lè)。你明明知道。

思維層面的進(jìn)步并不能解決你的情感問(wèn)題。這是兩個(gè)不同層面的問(wèn)題。

EQ就是EQ，總有人把EQ說(shuō)得像IQ。難道EQ 不就是人擁有的各種情感與情緒嗎？并且我不認(rèn)為存在? 控制情緒? 這種概念，不過(guò)是用一種情緒壓住或替換另一種而已。

你不會(huì)覺(jué)得憤怒嗎？你不會(huì)想要報(bào)復(fù)嗎？你難道真的無(wú)能為力嗎？無(wú)論路已經(jīng)如何狹窄，你不會(huì)想要試試看嗎？就這樣屈服了嗎？

每當(dāng)想到不如死了吧的時(shí)候，就會(huì)有種屈辱感，我就這樣認(rèn)輸了？我死都不怕了，干嘛不拼拼看呢？

然而敲開(kāi)這層厚厚的殼，我又將如何生存下去呢？