大家好，這里是東子學(xué)心理，昨天有讀者私信東子，問(wèn)關(guān)于依戀風(fēng)格的問(wèn)題。這里東子要說(shuō)聲不好意思，誠(chéng)如這位讀者所說(shuō)：自己是個(gè)門外漢，所以一些東西需要講透。在之后文章里，東子盡力將理論講的透透徹徹。
好，在開(kāi)始今天的話題前，我們把依戀風(fēng)格的事講清楚。安斯沃斯通過(guò)陌生情境研究法，把嬰兒的依戀分為安全型依戀、回避型依戀、反抗性依戀三種類型。
1安全型依戀
這類嬰兒將母親視為安全基地，母親在場(chǎng)使兒童感到足夠的安全，能夠在陌生的情境中積極地探索和操作。對(duì)母親離開(kāi)和陌生人進(jìn)來(lái)都沒(méi)有強(qiáng)烈的不安全反應(yīng)。
多數(shù)嬰兒都屬于安全型嬰兒，早期社會(huì)性一臉對(duì)日后人格特征的影響很大。安全依戀性的孩子在成人后具有高自尊，往往享有信任而持久的人際關(guān)系，善于尋求社會(huì)支持，并具有良好的與他人分享感受的能力。
2回避型依戀
母親在場(chǎng)或離開(kāi)都無(wú)所謂，自己玩自己的，實(shí)際上這類嬰兒與母親之間并未形成特別親密的感情聯(lián)結(jié)，被稱為無(wú)依戀嬰兒。
這類嬰兒占少數(shù)，在成人后容易形成回避型人格，不易與他人建立良好的人際關(guān)系，不會(huì)因?yàn)楸慌懦舛l(fā)脾氣，而表現(xiàn)為退縮。
這類嬰兒缺乏安全感。時(shí)刻警惕母親的離開(kāi)，對(duì)母親離開(kāi)極度反抗，非?？鄲?，母親離開(kāi)再次回來(lái)時(shí)，既尋求與母親接觸，又反抗母親的安撫，表現(xiàn)出矛盾的態(tài)度，這種類型又叫矛盾性依戀，也是典型的焦慮性依戀。
安全性依戀是積極依戀，回避型和反抗型依戀均屬于消極依戀，是不安全型依戀。
在發(fā)展心理學(xué)里，我們成人后的行為模式是與我們嬰幼兒時(shí)期緊密相連的。所以你的戀愛(ài)模式三歲之前都決定了，想要改變得有重大事件或者付出很大努力。這樣看來(lái)，“三歲看老”的俚語(yǔ)是有一定科學(xué)道理的。
? ? 成人在戀愛(ài)中有四種依戀類型：安全型、癡迷型、疏離型、恐懼型。每一種依戀類型在戀愛(ài)中都有各自的戀愛(ài)風(fēng)格，他是受嬰兒時(shí)期對(duì)母親或者其他監(jiān)護(hù)人的依戀影響的。
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我們一生中最早的依戀，是嬰兒時(shí)期對(duì)母親或者其他監(jiān)護(hù)人的依戀，而這會(huì)很大程度影響我們長(zhǎng)大后的戀愛(ài)風(fēng)格。下面東子來(lái)說(shuō)一說(shuō)成人戀愛(ài)的四種風(fēng)格
安全型依戀
對(duì)你來(lái)說(shuō)，溫暖和愛(ài)是能自然獲得的，你能夠做到和人親密的同時(shí)，不會(huì)經(jīng)常擔(dān)憂你們的關(guān)系或一些小誤解。你接受你另一半的小缺點(diǎn)，并且能夠愛(ài)Ta，尊重Ta。你不會(huì)把戀愛(ài)當(dāng)成一場(chǎng)有輸贏的游戲，不會(huì)使心眼試圖操控對(duì)方。你會(huì)直接地，坦誠(chéng)地，堅(jiān)定地表達(dá)你的需要和感受，當(dāng)你覺(jué)得你從他身上獲得了什么，或者因?yàn)樗冻隽耸裁?，你都能夠直接說(shuō)出來(lái)。
? ? ? 而且你能夠回應(yīng)你的伴侶，并努力想滿足他的需要。因?yàn)槟阌泻芎玫淖宰?，你不?huì)輕易把一些事當(dāng)做對(duì)你的私人冒犯，對(duì)批評(píng)也不會(huì)很敏感，所以當(dāng)你和愛(ài)人有沖突的時(shí)候，你不會(huì)防御性很強(qiáng)，對(duì)一點(diǎn)點(diǎn)不合就大發(fā)雷霆。
? ? ? 相反，你能夠好好解決問(wèn)題，能夠通過(guò)道歉和原諒使矛盾降級(jí)。
癡迷型依戀：
? ? ? 你渴望親密，也有能力親密。為了維持一個(gè)好的關(guān)系，你會(huì)放棄自己的需要，去討好和適應(yīng)你的伴侶。但因?yàn)槟阕约旱男枰獩](méi)有被滿足，你會(huì)變得不快樂(lè)。
? ? ? 你的世界被你的愛(ài)情完全占據(jù)，你高度地配合你的伴侶，會(huì)投入非常多的精力繞著Ta轉(zhuǎn)，總是擔(dān)心Ta會(huì)變得沒(méi)有這么親密，擔(dān)心Ta對(duì)你的感情會(huì)變少。你很容易把一些小事私人化，認(rèn)為對(duì)方一些很小的舉動(dòng)是對(duì)你的負(fù)面信號(hào)。
? ? ? 為了緩解你的焦慮，你會(huì)和你的伴侶“玩游戲”，有很多“小心機(jī)”，或者希望能夠操控你的伴侶來(lái)獲得注意力。你可能會(huì)假裝冷淡、發(fā)脾氣、不回電話、嫉妒、或者威脅對(duì)方自己可能會(huì)離開(kāi)，以此來(lái)獲得對(duì)方的回應(yīng)，來(lái)重新堅(jiān)定“對(duì)方愛(ài)我”的信心。 當(dāng)Ta的注意力在別的地方時(shí)，你會(huì)很容易嫉妒，而且會(huì)頻繁的電話、短信Ta，即便Ta讓你不要這樣做。
? ? ? 恐懼型和疏離型在表現(xiàn)上會(huì)有很多相似的地方。先說(shuō)疏離型，因?yàn)槭桦x型的表現(xiàn)更加明確。
? ? ? 疏離型依戀：
? ? ? 你回避和人親近，你的獨(dú)立和“自給自足”比親密關(guān)系要更重要。你在戀愛(ài)關(guān)系中，還是自我依賴，自我滿足，會(huì)覺(jué)得把自己的感受分享給對(duì)方有些不舒服。你保護(hù)你的自由，拖延給出承諾。一旦你做出了承諾，你還是會(huì)在頭腦中和這段關(guān)系保持一定距離，你會(huì)觀察和審視這段關(guān)系，經(jīng)常注意到對(duì)方的小缺點(diǎn)，追憶單身的樂(lè)趣，或者幻想另外一種更理想的關(guān)系。
? ? ? 癡迷（依賴）型的人會(huì)對(duì)對(duì)方想保持距離的信號(hào)特別敏感，而你則會(huì)對(duì)對(duì)方想要控制你、想要限制你的自主自由的信號(hào)格外敏感。你在有戀愛(ài)關(guān)系的時(shí)候，還會(huì)和其他人曖昧調(diào)情，單方面去做關(guān)于兩個(gè)人的決定，有時(shí)候無(wú)視你的伴侶，無(wú)視對(duì)方的感受和需要。
? ? ? 你的伴侶有時(shí)候會(huì)抱怨你根本不需要Ta，或者你對(duì)他們不真實(shí)，因?yàn)槟惚Ａ裟愕拿孛?，也不跟他們分享你的情緒感受。事實(shí)上，你的伴侶常常會(huì)表現(xiàn)出對(duì)你非?？释?，甚至過(guò)分依賴，因?yàn)檫@會(huì)讓你覺(jué)得自己有力量且安全。
? ? ? 對(duì)于你自己，你則認(rèn)為沒(méi)有必要依賴他人，甚至認(rèn)為和他人有親密關(guān)系是沒(méi)有必要并且得不償失的。
? ? ? 恐懼型依戀：
? ? ? 你和疏離型依戀的人不同，你知道你也需要親密關(guān)系，你知道你也需要依賴他人。但一方面你又害怕和人過(guò)分親近，你擔(dān)心這會(huì)把你置于某種危險(xiǎn)中。一方面你擔(dān)心依賴別人會(huì)損害到你的自由，一方面你也擔(dān)心依賴別人會(huì)被拒絕，被傷害，會(huì)因此變脆弱。
? ? ? 你對(duì)自由和自主的態(tài)度是不那么堅(jiān)決的，你既需要自主自由，也渴望放棄自主自由。你不是不害怕分手，但一旦關(guān)系受到威脅，你就假裝你從來(lái)沒(méi)有依戀的需求，而且把你自己的感受埋藏起來(lái)。你會(huì)壓抑它們，有時(shí)候甚至自己都感受不到它們。
? ? ? 但這些需要和感受是存在的，你很可能會(huì)感受到另外一種焦慮，即你可能沒(méi)有愛(ài)的能力或者你再也得不到真正親密的關(guān)系了——你通過(guò)另外一種方式釋放自己的負(fù)面情緒。
好了，東子說(shuō)這么多，是否對(duì)你有點(diǎn)幫助呢？這就是心理學(xué)的魅力，生活中處處蘊(yùn)藏著心理學(xué)知識(shí)。
