回想18號至今天，真是撒歡兒的感覺。不太規(guī)律。閱讀打卡也沒跟上。
19日看了一天的《狂飆》，很上癮，一天追完15集，晚上還不想睡，害得我頭疼懷疑自己是不是復(fù)陽。為什么開始看劇，是因為我想大掃除、重新規(guī)劃空間。一如既往地難、慢。會想很多細(xì)節(jié)。為什么做起家務(wù)來就尤其慢呢？或許不能這樣說。應(yīng)該是一旦我在做家務(wù)時定了一個非常宏大的目標(biāo)，就會特別慢。比如全屋斷舍離整理和徹底大掃除，還要加上以充分使用功能為前提的重新設(shè)計空間和動線布局，以及兼顧家居風(fēng)格的美觀和方便清潔打掃維護(hù)，更新置換或改造舊物。這么一寫，目標(biāo)可太大了，往往做一會兒就被難住了，或者卡住了，或者不想做了，比如缺乏必要的工具或材料，比如不知道方法和標(biāo)準(zhǔn)要手機(jī)查一下，一搜就沒了邊兒。還有個自動思維是總覺得很浪費(fèi)時間，似乎不太值，于是想要同時看個劇輕松下，又會被劇吸引，導(dǎo)致分心，反過來又拖慢了，畢竟目標(biāo)和標(biāo)準(zhǔn)不明確的情況下，是很容易分心的。然后就不想繼續(xù)了。一天過完要總結(jié)了才批評自己怎么進(jìn)度這么慢。怎么說呢，好歹有進(jìn)度，可以優(yōu)化，但不要自我攻擊，這玩意兒沒用，有害。雖然今天是第二天了，還是沒完成想象中那宏大的目標(biāo)。但做多少算多少，明天可別想著一蹴而就了。先做能做的吧。
今天早上先處理了最后一筆款項，然后做午餐吃，邊看《再見愛人》最新期，很喜歡最近幾期。分析得很好。
今日收獲：
男性往往覺得“我可以做任何事，除非被阻止”；女性則是“除非被允許，或者我確認(rèn)不會傷害到任何人，我才可以去做什么”。
我們的認(rèn)知里，往往是“逃避可恥”。但逃避是一個中性詞。要看你逃避的是什么。若說逃避責(zé)任，那可能需要再考慮、仔細(xì)分說。但逃避危險、逃避傷害，是必要且應(yīng)該的，每個人都有保護(hù)好自己的責(zé)任。而逃避責(zé)任，又面臨有一個問題，如何界定責(zé)任，如何判定是誰的責(zé)任，日常生活中也不一定是那么清楚明晰的。
有一些人，他們更習(xí)慣于去表達(dá)、去索取，以自我為中心，沒有學(xué)會過怎樣不傷害一個人。如果你面對他們會受傷，那你需要以逃避來保護(hù)自己。
李松蔚對于張婉婷夫婦的干預(yù)感覺很不錯。他的判斷是，兩人都是不安全型。然后教了一招給宋寧峰，當(dāng)對方說了什么建議，他聽著不舒服時，可以說“我想談戀愛”。靠這句話切換一下戀愛狀態(tài)和婚姻狀態(tài)。在戀愛狀態(tài)中，我在乎的不是你給的的建議，無論它專不專業(yè)，而是你是怎么看待我的，你是不是認(rèn)為我足夠好，你提建議時，是不是尊重了我的個人感受、想法和價值。在一個有孩子的婚姻狀態(tài)中，兩個人需要共同承擔(dān)作為父母的責(zé)任，努力為家庭賺錢，這個時候可能無法如戀愛那樣肆無忌憚，可能各自都需要有一定犧牲或妥協(xié)，或者應(yīng)該說讓步，因為不能只考慮一個人。但兩種狀態(tài)都是需要的。而對于夫妻之間還有工作牽扯的，又是另外的角色關(guān)系，如果還是上下級關(guān)系，就更難區(qū)分開幾種不同的角色，容易混雜在一起，造成交流失靈。
和張婉婷的溝通中，詢問她：是否無法識別那只是情緒，而不是崩塌的預(yù)兆。這里感覺非常精準(zhǔn)，也照顧到對方的感受。關(guān)于竊賊的比喻，也很不錯，易于理解。你感覺像是生生地把對方從他的生活里摳出來，安到自己的生活里，但總是不放心，覺得那不是完全屬于自己的。
“我要想一想，有答案再告訴你?！被蛘摺巴睃c再告訴你”?；蛘咧徽f“我想一想”。這都是很好用的一句話，當(dāng)別人提出你不太贊同的意見時，或許不必急于亮出反對牌，避免引起不能承受的爭吵。若他人對你的反對并無不良反應(yīng)，那么不同意就直接反駁，尊重自己。
今日覺察：
媽媽今天說18日就去工作了，感覺她非常有行動力。有這樣一個目標(biāo)還是挺好的。
今天和她的溝通中覺察到，我很容易把他們的話當(dāng)作是一種要求，但同樣的話，有可能姐姐說我就不會視其為要求，而是表示知道了。但如果出自父母和伴侶，我就立馬覺得是不是在要求我，甚至室友給我分享視頻時，也會加一句，沒有任何傾向的轉(zhuǎn)發(fā)。大約是被我反彈得太多了。
為什么呢？我總是想，那當(dāng)然是說話的人說得有問題了，傳遞了一些非言語信息，被我感知到了。
事實是怎樣，也很難一次次去分說，我猜是慣性思維吧，雖然慣性思維的形成，需要一定基數(shù)，但形成之后確實很影響判斷。以后多多覺察吧。
還有一點分析，或許確實是要求，但你可以拒絕別人的要求啊。你不是一定要滿足別人的要求或者需求的?？赡苣愫苋菀赘兄絼e人的需求，你容易主動地把這接過來，認(rèn)為別人就指靠著你來滿足了，其實可能不是，別人只是問一問、提一提，你不滿足他就找別人或者想其他辦法了。當(dāng)你不想滿足卻認(rèn)為那是你必須做的事是，你就是在討好對方，可能是討好型人格。
今天還想起幾件小事。想起去年，現(xiàn)在是前年了，我說朋友A說自己沒有錢，朋友B說A應(yīng)該有，我強(qiáng)調(diào)A沒有，其實后來想，A應(yīng)該是有的，只是把一些確定了用途但還沒花的錢全部扣除了才說自己沒有。我當(dāng)時那種反應(yīng)，其實是因為急于給自己找一個同盟，由于金錢觀尚需更新，似乎一談錢就難為情，尤其是對于沒錢缺錢窮感到難為情。這或許是我會根據(jù)自己的需求調(diào)整自己的認(rèn)知或?qū)κ聦嵉呐袛嗟囊粋€例證。
《對財富說是》要提上日程了。
