你家娃有沒有這些情緒失控的時候：
當(dāng)孩子情緒失控時，難道真的一點辦法都沒有嗎？
一、孩子為什么會情緒失控？
情緒的英文是Emotion，有種解釋是Emotion= Energy in Motion，即情緒是流動的能量。
管理情緒，并非壓制它，而是需要給予出口，讓它流動起來。
孩子對情緒的認(rèn)識、表達，還處在懵懵懂懂的階段。
他們大喊大叫、摔東西、發(fā)脾氣，都是在用直接的行為，來表達自己的情緒。
而情緒本身，其實，是有輕重之分的。
如果把它比喻為一個情緒溫度表，溫度越高，等級也越高，情緒便越激烈。
不同的情緒等級，還有著不同的身體語言信號。
0-60度，屬于輕度的情緒波動，例如不耐煩、說話沒好氣等；
60-90度，屬于中度情緒，有比較明顯的生氣，會大喊大叫、扔?xùn)|西、摔門、挑釁父母等；
90-100度，屬于極度的情緒爆發(fā)，往往伴隨著孩子竭斯底里的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒，甚至拳腳相加的行為。
如果我們能比壞脾氣早一步，及時察覺到孩子的情緒溫度，在達到爆發(fā)區(qū)之前就積極介入，那么，很多時候，也許就能避免孩子的情緒，發(fā)展到不可收拾的地步。
二、父母應(yīng)該如何面對孩子發(fā)脾氣？
《正面管教》里一個挺形象的理論——″掌心大腦″，清晰又簡單地演示了當(dāng)情緒來臨的時候，大腦是如何喪失理智的。
我們的大腦，就像一個拳頭，大拇指是最可怕的情緒怪獸，另外四個指頭是″大腦蓋子″。
當(dāng)我們平靜時，大拇指放在手心里握成拳頭，″大腦蓋子″是合上的，情緒怪獸也就被關(guān)在里面。
而當(dāng)我們發(fā)脾氣，與人發(fā)生沖突時，情緒開關(guān)被觸碰，四個指頭一張開就打開了″大腦蓋子″，情緒怪獸瞬間上身。
很多時候我們以為對孩子的情緒表示理解和認(rèn)同，他們就能平靜下來。但僅僅認(rèn)同情緒還不夠。
等孩子情緒緩和下來，引導(dǎo)Ta調(diào)整認(rèn)知，從另一種角度看待引起Ta困擾的事情。
例如：″玩具被同學(xué)不小心弄壞了，你覺得很生氣。
但是你打人沒辦法讓玩具恢復(fù)原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？″
三、細(xì)數(shù)9個溝通案例，養(yǎng)成孩子高情商
在孩子鬧脾氣時，父母的一言一行直接影響著孩子。
下面不同的溝通、處理方式，值得所有父母思考，一起來看看吧。
1. 當(dāng)孩子發(fā)脾氣扔?xùn)|西時
ד不要再亂扔?xùn)|西了！”
√“你扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發(fā)生了什么事情？”
當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候，父母越說什么我偏不要做什么。
不如換個角度來跟他們說話，告訴他們″你正在做什么，這個行為無法表達你想說的意思?！?/p>
2. 當(dāng)孩子生氣動手打人時
ד你再打人試試！”
√“你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不對了?！?/p>
我們要明確一點：情緒是沒有錯的，錯的是表達方式。
打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。
3. 當(dāng)孩子做錯事需要受到懲罰時
ד夠了，你到那邊站著，沒我允許不能出來。”
√“我們可以找個地方冷靜下來。”
這種計時類的懲罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。
對孩子來說，知道自己做錯了什么，比無意義的懲罰更重要。
4. 當(dāng)孩子跟父母對著干時
ד現(xiàn)在就給我去刷牙/吃飯/睡覺！”
√“你想要先給小兔子刷牙，還是先給自己刷牙？”
對孩子來說，發(fā)脾氣是他們想要掌握主動權(quán)的方式之一，當(dāng)他們想要獨立就會發(fā)脾氣。
這時候父母就要用一些小技巧，給孩子一個巧妙的選擇：不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什么時候做，或者以什么方式做。
5. 當(dāng)孩子聽不進你的話時
ד跟你說那么多遍，你到底有沒有聽進去？”
√“我說一遍，然后你小小聲地在我耳邊重復(fù)一遍，這樣我就知道你有沒有聽進去了?！?/p>
用不同的音量說話，孩子會因為很好玩記住這件事。重復(fù)一遍，還能起到鞏固的效果。
越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進去。
6. 當(dāng)孩子無心學(xué)習(xí)時
ד不要走神，集中注意力?！?/p>
√“這個很難是嗎？那我們先休息17分鐘，再回來?！?/p>
根據(jù)研究生產(chǎn)力的公式，休息17分鐘效果是最佳的。
中場休息時間能幫助孩子從重壓的環(huán)境中抽離出來，集中精神，重新再來。
在孩子平時做作業(yè)、彈鋼琴或者練習(xí)時，都可以用這個方式找回注意力。
7. 當(dāng)孩子在公眾場合哭鬧時
ד你這樣很丟人?！?/p>
√“我們找個沒人的地方，解決一下這件事?！?/p>
在這種情況下，如果加倍訓(xùn)斥孩子，事情發(fā)展可能會更糟糕。
將他們帶走，找一個適合的地方解決這件事，既避免了事情的進一步惡化，也能有個更好的結(jié)局。
8. 當(dāng)孩子無理取鬧時
ד你在無理取鬧?！?/p>
√“你現(xiàn)在很難受，我們一起來面對?！?/p>
心理學(xué)家約翰·戈德曼在他的書《培養(yǎng)高情商的孩子》里分享了一個故事：3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人，沒時間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。
發(fā)現(xiàn)后問她怎么回事，她拿著畫筆就說：″我不太清楚。″
戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因為她選擇了撒謊。
他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴了她關(guān)于說實話的重要性。
最后，才和女兒討論今天的情緒和行為。
約翰·戈德曼認(rèn)為：
″如果孩子和父母有著堅固的感情聯(lián)結(jié)，當(dāng)父母傷心、失望或生氣時，孩子的心里會很難受，以至于他們愿意成為一個守規(guī)矩的孩子?！?/b>
9. 當(dāng)孩子情緒崩潰大哭時
ד我數(shù)321，你給我停下來！”
√“如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現(xiàn)在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢？你現(xiàn)在是在哪個房間，我們怎么走能回到綠色的房間？”
當(dāng)我們生氣時，身體會發(fā)生應(yīng)激反應(yīng)，讓我們產(chǎn)生不安全感。
父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。
我們先滿足了孩子們對于父母依賴的需要，才能培養(yǎng)他們獨立自主的品格。
幫助孩子管理好情緒，有以下幾點可參考：
同理共情，認(rèn)可孩子的情緒；
劃定界限，讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)；
正確引導(dǎo)，教會孩子管理情緒的方法。
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