我有一個朋友，三十五歲時還沒有結婚，那時候玩得好的朋友們都已經(jīng)結婚生子。后來她和一位男士處得比較好，這位男士對她很關心，很多事情都能替她考慮。這位男士我也見過幾次，覺得人挺穩(wěn)重，很有責任心。之后他向朋友求婚，希望能夠早日結婚，畢竟兩個人的年齡都不小了，遇到合適的不容易。

當時，朋友來找我，說她內(nèi)心特別糾結。她告訴我說：“我一直不結婚，不是沒有碰到合適的，而是每次到談婚論嫁的時候，我就怕了。我小時候，爸爸媽媽常常吵架，好幾次爸爸大打出手，后來終于離婚了，我跟著媽媽。媽媽再婚后，和叔叔也是爭爭吵吵，那樣的日子我真是煩透了。我就想，以后我長大了絕對不結婚?，F(xiàn)在看到你們過得挺好，覺得結婚也沒有那么可怕，這次我也認真考慮，覺得他人不錯?？烧娴秸劵檎摷迺r，我就又害怕了，我覺得我現(xiàn)在過得挺好，以后結婚了，如果爭爭吵吵，我就后悔死了?！?/p>

朋友的心結，我十分理解，父母關系的惡劣，讓她對婚姻充滿了恐懼。原生家庭給她的創(chuàng)傷，到了現(xiàn)在仍然沒有療愈。

作為一名心理咨詢師，我很清楚地知道原生家庭對人們帶來各種各樣的創(chuàng)傷，但我更想知道的是如何療愈原生家庭的這些創(chuàng)傷。因而，當我收到《療愈原生家庭創(chuàng)傷》這本書的時候，就如饑似渴地讀了起來，讀完一遍意猶未盡，又讀了第二遍，作者對于原生家庭的一些看法真是令我茅塞頓開。

《療愈原生家庭創(chuàng)傷》的作者是洪仲清和李郁琳。洪仲清畢業(yè)于臺灣大學心理系，是一名臨床心理師。曾任心理治療所所長，臺北市立聯(lián)合醫(yī)院臨床心理師。李郁琳畢業(yè)于東吳大學心理系，對孩子有與生俱來的熱情，曾任臺大醫(yī)院兒童發(fā)展心理師。她與洪仲清一起主持網(wǎng)絡教育節(jié)目。

洪仲清和李郁琳都是科班出身，系統(tǒng)地學習過心理學，具有心理師資格證書，擁有大量的臨床經(jīng)驗，所以這本書把一些專業(yè)性很強的知識通過咨詢案例解讀給大家，非常通俗易懂。讀完之后，我對如何療愈原生家庭的創(chuàng)傷有了基本的了解，同時引發(fā)了我許多的思考。

一、客觀看待原生家庭，意識到對自己的影響，但不要執(zhí)著于過去。

在這個世上，沒有完美的原生家庭，每個家庭都會有自己的問題，有些問題的影響比較明顯，我們一下就能意識到，而有些問題的影響特別隱蔽，如果沒有人指引，我們都無法察覺，比如說家人間的情感勒索。

有些父母會對孩子說：“我這么辛苦，省吃儉用，都是為了你們，所以你要好好聽話，好好學習?！痹谶@個過程中，勒索者會提出要求，而被勒索者有時候會試圖反抗，這時候勒索者會繼續(xù)施壓，被勒索者妥協(xié)，勒索者達到目標，于是他們就形成一組配對，雙方都陷入負面的互動，沒有辦法逃脫。

而這種互動很容易就成為家人互動的一種模式，妻子會對丈夫說：“我辛辛苦苦都是為了這個家，為了孩子，而你每天只知道應酬，就不能早點回家嗎？”孩子長大后，也會用同樣的語氣對父母說話，成家后，對愛人對孩子也會有意無意說出這樣的話。這時候，被勒索者就轉(zhuǎn)化為勒索者，把自己長期被對待的方式，再拿來對待他人。

當然，細細分析，情感勒索者，有時候是為了自己好，有時候則是自以為是的為了家人好，但不管是哪一種，都是把自己的意愿強加給別人。

情感勒索僅僅是原生家庭中的一類問題，還有些人在家里遇到了不公平的待遇，感受不到愛與溫暖，只是家庭里的旁觀者，甚至因為一些特殊的事件，互相埋怨和憎恨，變成了仇人，還有些家庭里的爸爸媽媽，讓孩子根本感受不到愛......

如果讓我們說原生家庭的問題，那是三天三夜也說不完，這里面既有共性的問題，更有千奇百怪的個性問題，正如俗語所說的：家家都有本難念的經(jīng)。

所以，當我們的生活出現(xiàn)缺憾時，我們可以在原生家庭里找原因，但如果把所有的責任都歸結于原生家庭，那也是不客觀的。如果對過去的生活充滿懊悔和怨恨，那也是不值當?shù)?，畢竟過去已經(jīng)無法挽回，客觀看待家庭成員的互動，了解和分析原生家庭給我們帶來的影響，包括好的方面和不好的方面，這才是我們最應該做的。

二、正確面對自己的人生，反省自己，用自己的力量改善目前的困境。

我非常喜歡的心理咨詢師朱佳曾經(jīng)說過一句話：18歲以前你過得不好，說是原生家庭的責任，我們可以理解。如果你到28歲仍然過得不好，還認為是原生家庭的責任，那就是你的問題了。

我非常認同她的觀點，18歲以前，我們未成年，對于許多事情我們心有余而力不足。而到了28歲，作為成年人，我們是有力量去改善目前困境的，我們是有能力療愈原生家庭帶給我們的創(chuàng)傷的。

就像我在文章開頭提到的這位朋友，為了幫她解開心結，我就和她一起深入地聊了聊她的父母，我們倆一起探討她父母的性格、為人處世的特點，婚姻失敗的原因，當時年幼時她的感受。

在這種探討的過程中，我們會發(fā)現(xiàn)每個人都不是完人，身上都會有各種各樣的問題，而父母的這些問題，潛移默化地影響著我們，意識到這一點后，我們就可以有意識的改變，不要重蹈覆轍。

最終，她思前想后，還是接受了那位男士的求婚，兩人邁入了婚姻的殿堂?；楹?，她常常提醒自己，遇事要和老公好好溝通，互相信任和包容，幾年過去了，夫妻感情一直不錯，現(xiàn)在也已經(jīng)有了自己的寶寶。

原生家庭已經(jīng)過去，我們的人生，終要自己改變，而我們的改變，可以直接影響到孩子的未來。

三、我們現(xiàn)在的家庭都是孩子的原生家庭，讓過去的問題不再重演，盡力做好當下。

當我們有了孩子后，就會在不經(jīng)意間，發(fā)現(xiàn)自己和孩子的互動，越來越像自己的父母。當然，這樣的互動，有時候喚起的是我們的美好回憶，而有些則非常糟糕，讓我們想起了曾經(jīng)受到過的傷害。所以，有時候，我們和孩子的矛盾和沖突，表面上是由親子互動引發(fā)的，但實際上里面涉及到自己原生家庭的陳年舊賬。

就像書中提到的一個案例：一位爸爸，他不知道該如何和孩子順暢的溝通。以前，他的父母關系不好，他和母親結盟，后來因為弟弟的原因而散伙，他的內(nèi)心累積了相當多的負面情緒在里面，他當時選擇遠離家庭來暫緩平息紛爭。后來和妻子發(fā)生矛盾沖突，他也通過逃離家庭讓自己平靜。而他的逃離和疏遠，讓自己和孩子的生活很少有交集，互動內(nèi)容常只有訓話，難有談心。

等到和孩子的溝通出現(xiàn)問題，孩子越來越疏遠他時，才發(fā)現(xiàn)自己的問題所在，尋求幫助。好在這位爸爸有很強的自我覺察能力，親子溝通出現(xiàn)問題時，沒有把問題都歸結于孩子，而是在自己的身上找原因，并且發(fā)現(xiàn)了問題的癥結所在。

我們也應該向這位爸爸學習，當我們的孩子出現(xiàn)問題時，多找找自己的原因，回憶一下自己的原生家庭，再看看自己現(xiàn)在的表現(xiàn)。設身處地想想，如果我是孩子，父母這樣對待我，我是什么想法，我有什么感受。保持同理心，是我們親子溝通的一大秘訣。

遇到親子間的沖突了，心平氣和想一想，然后問問自己：“如果回到當初，我還可以怎樣做？”這時候我們就會發(fā)現(xiàn)本來我們有很多種應對的方法，可惜我們選擇了最糟糕的一種。

后悔無濟于事，那么就趕快彌補，想一想：現(xiàn)在，我可以做什么？該道歉就道歉，該說明就說明，向孩子說清楚自己的感受和想法，共同思考“你好我也好”的解決之道。

沒有父母是完美的，沒有原生家庭是是完美的，固然我們會在原生家庭里受到傷害，感受到痛苦、挫敗和憤怒，甚至是怨恨，但在這里，我們更多感受到的是則是理解、支持和包容，還有那令我們銘記的父母之愛。

無論原生家庭帶給我們怎樣的影響，都希望我們可以自我覺察和反省，做到放下過去，直面當下，盡力療愈原生家庭的創(chuàng)傷，改變自己的人生。同時，為孩子營造一個好的原生家庭的氛圍，讓我們曾經(jīng)受到的傷痛不再傷害我們的孩子。

海蓉，國家三級心理咨詢師，喜歡讀書和寫作，愿用文字描摹流水歲月，銘記內(nèi)心感動，分享讀書育兒，取悅自己，不負時光，讓我們都活成自己喜歡的模樣！