《兒子與情人》是英國作家戴維.赫伯特.勞倫斯創(chuàng)作的一部長篇小說，也是作者根據(jù)自身經(jīng)歷寫的一部自傳體作品。在這部作品中，一種弗洛伊德心理學(xué)上的“俄狄浦斯情結(jié)”備受人感觸，也讓我們深思如何改變現(xiàn)狀的家庭模式。
主人公保羅在胎兒時期和童年早期，主要受母親的影響。母親婚姻的不幸沖斥著他的身心，他深深感受到母親的力量和重要性。
保羅的父親是個沒受過多少教育的人，他脾氣暴躁粗野，總和保羅的母親吵架，一有錢就酗酒，甚至在他母親懷孕的時候把她關(guān)在了門外整整一夜。于是，她把時間、精力和全部精神希冀轉(zhuǎn)移、傾注到由于肉體結(jié)合而降生于人世間的大兒子威廉和二兒子保羅身上，進(jìn)而產(chǎn)生了一種畸形的愛。這種感情超出了正常的母愛，成了控制與占據(jù)兒子感情的中心。
母親對他的控制在哥哥去世后愈演愈烈，不僅在事業(yè)上鼓勵、督促保羅成名成家，躋身于上流社會，而且在精神上也控制他。使他不移情他人，特別是別的女人，以便滿足自己婚姻的缺憾。這種強烈的帶占有性質(zhì)的愛使保羅感到窒息，迫使他一有機(jī)會就設(shè)法逃脫。而在短暫的逃離中，他又常常被母親那無形的精神枷鎖牽引著，痛苦得不能自已。
女友米麗安是他十分喜愛的戀人。他們由于興趣相投，接觸日漸頻繁，產(chǎn)生了很深的感情。然而可悲的是，米麗安也過分追求精神滿足，非但缺乏激情，而且像他的的母親一樣，企圖從精神上占有保羅，從靈魂上吞噬保羅，這使她與他的母親成了針鋒相對的“情敵”。保羅因為對每次因和米麗安約會比較晚回而惹母親生氣這個事情產(chǎn)生強烈的痛苦和憎恨感，一想到母親的不幸就憎恨米麗安。血緣關(guān)系輕易占上風(fēng)，米麗安敗在老太太手下。
在弗洛伊德心理學(xué)中，由于母親的形象在男孩成長過程中的深遠(yuǎn)影響，其在對象選擇過程中，總是尋找和母親有某種相似的女性。可是，如果母親健在，就會對這個替代她的人充滿了挑剔的眼神，甚至是敵視狀態(tài)。
可見，兒童和父母之間的關(guān)系，會對他今后對象的選擇起著決定性作用，如果干擾或損害了這種關(guān)系，那么他張大后，其生活及其性生活也會由此受到嚴(yán)重影響。
由此我們不難想象保羅夾雜在兩者之間痛苦扭曲的感覺，自然而然他把對米麗安的精神之愛情感轉(zhuǎn)移到了同樣追求肉體之歡的克拉拉身上。
克拉拉生活在社會下層，與丈夫分居，一段時間內(nèi)與他打得火熱。他也從這位“蕩婦”身上得到肉體上的滿足。然而這種“狂歡式”的融合，是一種沒有生命力的、一瞬即逝的結(jié)合。由于從米麗安身上找不到安慰，他需要從心理上尋求自我平衡，需要從性上證明自己的男性能力。由于從丈夫身上得不到滿足，克拉拉也需要展示自己的魅力，從肉體上尋求自我平衡。
但是這樣的結(jié)局并沒有使保羅得到應(yīng)有的安慰，在靈與肉的嚴(yán)重分離中在生活中更加迷茫，在雙重的壓力下使他陷入了空前的空虛。
最后在母親去世后主人公保羅開始走上自我追尋之途，并通過離家出走這種反向表達(dá)方式實現(xiàn)自我獨立性的復(fù)歸。
無疑，這是一個家庭的悲劇乃至一個時代的悲劇。勞倫斯被譽為“性愛小說”之父，這本書是他自身的寫照，也曾被列入禁書。有人把它看做是情色小說，在我看來，書中家庭結(jié)構(gòu)的寫照卻是我們現(xiàn)實之痛。很多人不明白自身情感發(fā)展?fàn)顩r的原因和家庭矛盾不斷升級的原因，那是不知道該怎么解剖自己，解剖自己的家庭。而這本書，卻給了我們最好的答案。
幾千年的中國封建男權(quán)，讓我們大多數(shù)人并不知道家庭中最重要的關(guān)系其實首要是父親和母親的伴侶關(guān)系，接著依次才是親子的關(guān)系，然后是大家庭里面的關(guān)系，最后是自由選擇的團(tuán)體之間的關(guān)系。
當(dāng)男人與女人結(jié)合在一起，他們首先成為伴侶，而后才能成為父母。伴侶關(guān)系在父母之前出現(xiàn)，擁有優(yōu)先權(quán)。正如小說中主人公的父母之間只有肉體的結(jié)合，而沒有精神的溝通、靈魂的共鳴。他們之間的問題給孩子留下了隱患。
父親是一位渾渾噩噩的煤礦工人，貪杯，粗俗，常常把家里的事和孩子們的前程置之度外。母親出身于中產(chǎn)階級，受過教育，對嫁給一個平凡的礦工耿耿于懷，直到對丈夫完全絕望，繼而把愛轉(zhuǎn)移到了孩子身上。在這里，母親的愛首先已經(jīng)錯位了。兒子在潛移默化中接受了母親的不幸，失去了完整的自我，迷失了自我。他百般聽從母親的安排，對母親深深的依戀。
弗洛伊德認(rèn)為，一個人的人格在五歲前就已經(jīng)基本塑造成型。不止人格，我們的情感基礎(chǔ)也常是同年形成的。如果爸爸媽媽給了我們足夠的愛與安全感，我們就會在潛意識中將爸爸媽媽當(dāng)做愛情的原型，并按照這個原型去尋找戀人。如果爸爸媽媽的給我們的愛很少，我們也容易按照這個原型去尋找戀人，只是情形更加復(fù)雜。
為了伴侶之間的愛，我們就必須放棄最原始，最親密的愛—小時候?qū)Ω赣H，母親的愛。不論是愛戀或是憤恨。一個男孩只有在擺脫對母親的感情依附，他才能全情投入與伴侶之間，成為獨立的大男子漢。一個女孩對父親的依附，也必須在她把自己交給伴侶，變成一個成熟的女性之前告一段落。
也就是說男孩要走進(jìn)父親的世界，站到男人的圈子。女孩也要走進(jìn)母親的身邊，站到女人的圈子。只有在兒子靠近父親，女兒親近母親時，伴侶之間的關(guān)系才能更加親密。
而在現(xiàn)實生活中，俄狄浦斯情結(jié)或戀父情節(jié)都是這兩種關(guān)系的錯位。我們在尋求伴侶的時候，如果沒有很好的意識到這種問題，我們就會想要獲得一些無法從父母那里得到的東西會轉(zhuǎn)移到伴侶中間去。這是，就會碰見一個男人尋找一個像媽媽的女人時，會碰見一個按兒子標(biāo)準(zhǔn)找男人的女人。又或者，一個女人尋找一個像爸爸的男人時，會碰見一個按女兒標(biāo)準(zhǔn)找男人的女人。
這樣關(guān)系的錯位在家庭模式中屢見不鮮，難搞的婆媳關(guān)系，啼笑的“寶媽男”，看似錯綜復(fù)雜，不可調(diào)和的家庭矛盾，追其原因都是在伴侶之間愛沒有調(diào)和融洽繼而惡性循環(huán)到下一代，甚至到下下一代。這個問題，有多少為人父母或為人子女的能夠意識到。
幸福的家庭有同樣的幸福，而不幸的家庭則各有各的不幸。列夫.托爾斯泰在著名著作《安娜.卡列尼娜》中第一句就是這句經(jīng)典臺詞。家庭不幸的因素有很多種，但是歸根結(jié)底，還是父母關(guān)系的問題，他們是孩子心理健康的模板，也是孩子進(jìn)入社會，與他人建立關(guān)系的模板。一旦關(guān)系處理不當(dāng)，這種的不協(xié)調(diào)會引起很大的婚姻波動。
有時候，人們?nèi)菀装炎约旱陌閭H看成是集體游戲的一個參與者，可以隨心所欲的安排相處的時間，共同的目標(biāo)和彼此的關(guān)系，可以根據(jù)自己的設(shè)想來改變對方。
當(dāng)其中一方在另一方面前表現(xiàn)出父母般的威嚴(yán)，企圖去教導(dǎo)，促進(jìn)和幫助另一方時，愛就會被束縛。因為每一個成人都曾經(jīng)歷過被養(yǎng)育，被教導(dǎo)的過程，無論想怎樣重復(fù)這一過程，都會對愛造成傷害。
當(dāng)一個女人把丈夫當(dāng)孩子對待，她會努力改進(jìn)他的行為舉止，好像那樣才是對他最好，通常她丈夫就會去找情人。情人才是丈夫真正的伴侶，如果丈夫既和妻子保持良好的關(guān)系，同時仍然有情人，那么扮演情人的很可能是他母親的角色。同樣道理，女人去尋找情人也是如此，不是丈夫?qū)λ?dāng)小孩一樣看待，就是她要在情人身上尋找父親或母親的影子。
這種情況下，我們做的既要保持伴侶的親密度，又要把自己同孩子區(qū)分開來。
有個離婚的朋友跟我講起她跟兒子解釋離婚這件事的時候這樣說:爸爸媽媽解決問題的方法不對，不管怎樣，這都和你沒有任何關(guān)系。你不要感到內(nèi)疚或是想要把我們中間的任何一方解脫出來。即使將來爸爸媽媽不在一起了，無論你跟著誰，你永遠(yuǎn)都是我們的孩子，你知道我們都是愛你的就行。
他們也從來不在兒子面前用言語攻擊對方。她說她兒子現(xiàn)在可能還不懂這些，但是，我相信，不把我們負(fù)面的情緒傳遞給他就行了。
在這本書中， 母親的一言一行、一舉一動不但拉大了她和丈夫之間的距離，并最終使之成為不可逾越的鴻溝，而且影響了子女，使他們與母親結(jié)成牢固的統(tǒng)一戰(zhàn)線，去共同對付那雖然肉體依舊光滑、健壯，而精神日漸衰敗、枯竭的父親。
保羅表面上在跟隨占優(yōu)勢的母親一方，但實質(zhì)上卻在骨子里跟隨著弱勢的一方。這在他的第二任情人克拉拉身上有著明顯的體現(xiàn)。保羅實際上看不起克拉拉，他的思想里，女人就是家庭主婦。因此他無法接受克拉拉的思想激情過后，克拉拉還想擁有精神上的交流，但是保羅并不重視這些，漠然置之。保羅跟隨父親的男權(quán)家長意識使得克拉拉僅僅是個“女人”，所以對她只有肉體的需求。
當(dāng)父親和母親雙方尊重自己并相互尊重時，孩子的感覺最好。那么父母和孩子之間關(guān)系就成了夫妻關(guān)系的延續(xù)和完善，孩子是他們之間愛的肯定和嘉許 。當(dāng)父母彼此相愛時，孩子就會覺得輕松自在。
特別是當(dāng)一段關(guān)系無法再進(jìn)行的時候，我們更不能打著為了孩子繼續(xù)過的幌子把這種壓力轉(zhuǎn)移到孩子身上。就像有人因為懷孕而結(jié)婚一樣，其實那并不是因為孩子而結(jié)婚，只是他們因為接受了自己的行為后果。我們都是獨立的個體，我們要把孩子與自己分離出來。
伴侶之間，夫妻之間只有相互尊重，相互依賴和相互約束，愛才能成長發(fā)展。不要等失去了才去追悔莫及。即便愛不在了，相互的尊敬，不要讓系統(tǒng)的牽連，把不成熟的愛帶給孩子。
成熟的愛，要求夫妻認(rèn)真慎重的評估從原生態(tài)家庭帶來的價值觀和生活模式，并相互交換其中對關(guān)系發(fā)展有利部分。成熟的愛要求夫妻之間具有優(yōu)先權(quán)，締造良好的夫妻關(guān)系。成熟的愛也要求孩子漸漸的放棄幼稚盲目的愛，學(xué)會像成人那樣去愛。成熟的愛要求孩子們從家庭的牽連中釋放自己，不要重復(fù)那些有害的事情。
正像勞倫斯在論述愛情時也曾經(jīng)說過的：“說到底，各個人都是孤立存在，是一個赤裸裸的獨立存在，也就是獨立的自我，完整的自我”。認(rèn)清了這些，相信在家庭中會少了很多不必要的麻煩。
