31號我公婆回老家，我這邊有十幾號家長來聽課報名，朗軒爸需要完成的在我看來也是頂重要的事情，這時候我們不知道怎么安排朗軒了，我只好怯怯的去問他小姨：朗軒能不能寄存在你們那邊一天，晚上下班單位聚餐我不去，大概八點左右來接朗軒。未來的小姨夫說沒問題，妹子好說歹說被我勸服了，畢竟她要考慮第二天早上八點多到我家接朗軒以及用她自己說的帶朗軒比上班還辛苦，晚上臨睡前我又告知明天朗軒爸的時間安排，真不行就給我們打電話，妹子回復我行程已安排妥當。我當時很放心的睡覺了
第二天我正常上班，早上接了個電話妹子問我朗軒牙刷在哪？以及我家的早飯?zhí)y吃。
下午我正在教室當助教，私人手機響了，是妹子的，當時感覺不太好，出于職業(yè)道德我掛掉了，中間休息時間我出來回撥過去，果然，妹子嚇壞了，聲音有點抖還帶著細細的哭腔，原來他們開車去看新車，妹子開車，小姨夫照顧朗軒，她停車后小姨夫給朗軒穿外套，妹子去后面的座位拿衣服，拿好后沒多看沒多想就關上了，此時朗軒的手正放在后門的前縫那里，夾的妥妥的，拿出來發(fā)現(xiàn)四根手指都扁了，妹子驚恐萬分，小姨夫過來一看說了句：我靠，骨折了。妹子更是嚇得發(fā)抖，對她男朋友叫道：那還不趕緊去醫(yī)院。
開車就去醫(yī)院掛急診，一路上朗軒的手不停的在妹子身上摩擦，肯定因為疼，即使這樣朗軒還安慰他小姨說：沒事的，沒事的。
去醫(yī)院拍了片子，醫(yī)生說沒骨折，孩子的手指沒長好，換成大人肯定骨折，這時候妹子才稍微安撫下來，這才給我打電話，我又掛掉了。
可能妹子情緒好點了，從醫(yī)院回來朗軒不是安慰妹子而是問小姨：為什么要夾我的手？妹子又是內疚又是自責，不停和朗軒說對不起。
為什么說這么多
往往孩子的事情總會引起大人的爭吵，晚上我們接回朗軒，妹子他們在路上就吵起來了，在這件事情上，妹子覺得男友明明一直看護朗軒，孩子下車了你都不知道，她男友自然覺得你關車門也要看下啊。
另外一件事就是從醫(yī)院出來后朗軒要玩滑滑梯，妹子覺得朗軒手疼就不要帶去了，男友覺得孩子自己想去那就滿足好了，沒想到的是碰到一個熊孩子，和朗軒搶東西，沒搶過朗軒，索性給朗軒一巴掌，朗軒的臉上有一條好大的指甲劃痕，關鍵是熊孩子的媽媽完全無感，一個道歉都沒有，還準備走了，妹子男友又和對方吵起來了，說不道歉不準走。
妹子他們也很郁悶，回到起點就是我說不去玩你非帶朗軒去，帶去了就被小朋友打，男友覺得完全因為碰到熊孩子和溺愛的家長啊。
之后妹子問我：你和姐夫回來沒吵架？我說去你家路上吵了，后來又好了，回家沒吵了。
我下班后準備接朗軒，可是死活聯(lián)系不上，一個手沒電關機，一個手機在家里抽屜靜音躺著，不用微信，不看朋友圈，qq發(fā)了沒反應，本質上我自然不擔心朗軒，畢竟情況都知道了，但是給我的感覺就是幸好沒事，有事找你也找不到。我立刻就惱了。而娃爸就覺得已經沒什么事，你還惱什么，再說世界離了我還不能轉了？
用妹子的話說就是遇到事情發(fā)現(xiàn)對方更討厭了。事情本身不是問題，如何面對問題才是關鍵。
事情是導火索，讓我們的反應模式凸顯，并期望對方如我們所想；事情也讓我們的恐懼擴大，期望對方能感知到我們的恐懼，如若沒有，自然又是失望和爭執(zhí)。突發(fā)事件，往往都是家庭矛盾的藥引子，如果就事論事有時候根本無助于事情的解決，所謂理解就是我理解你的不易你的擔心和恐懼，你也明白我的盡力。
即使再好的父母養(yǎng)育孩子也會有不滿足的時候，我們也是帶著這些需要被滿足和被看到長大，成年后我們遇到了另一半，所謂的另一半潛臺詞是有了他我們就是一個完整的人，可這恰恰是矛盾的來源，你期望他滿足，他也期望你滿足，猶如小時候不被滿足的時候就是失望和憤怒的開始。
方法就是放下自己的立場，表達自己的感受，比如此時此刻我是多么的難過，我感覺沒有被重視，我很希望你能幫幫我，而你的反應讓我感覺你不在乎我，同時解讀對方的語言正在表達什么，一般都會從冰山走向春天。
而這些的第一步就是覺察，覺察到此時此刻自己的需要，才能正確的讓對方收到，對方收到后又要發(fā)出正確的信號，發(fā)出信號后還需要你接收到，你看，這么一來一回，才是正常的人際溝通，期望自己一個眼神或者什么都不說、說了對方才懂，別人就能明白你的意思和需要，那是嬰兒的幻想，這就說到另一個話題：一見鐘情。我們也知道一見鐘情總是來得快去的快，因為它伴隨幻想的建立和破滅。
新的一年，祝福大家都能生活在抱持性情境里，遇到足夠好的媽媽，從偏執(zhí)分裂心位過渡到抑郁心位，多用高級防御機制，自我功能韌又強，完成分離個體化，遇到挫折無創(chuàng)傷，壓抑情緒得宣泄，各種情結得修通，收獲各級共情，完成自性化，發(fā)揮潛意識里的智慧，愛和工作都快樂！常有福流，常有高峰體驗，各層次需求都滿足，達成自我實現(xiàn)，樂活2017！
