我有時候在想，人最終所擁有的，也許應(yīng)該是死到臨頭，知道人之即死的短暫時刻，這時刻不能太長，太長便不珍貴，也不能太短，太短太顯無情和殘酷，就在這樣的不長不短的時刻，人所能回憶起的事情，歡樂的事情也好，悲傷的事情也好，這些回憶碎片才是人所擁有的最終的屬于自己的珍貴。

所以，我怕我老的太快，呼嘯的時光流逝太快了。仿佛還是幾年前，我還總以為我的一個優(yōu)勢是年輕，我總告訴自己不必怕，不必慌張，不必擔心，不必糾結(jié)，我還年輕，還有很多機會。可是呢？我的生命像一本書一樣，被上帝之手一頁一頁翻動，一頁就是幾年時光，悠忽間我走到了中年的末尾。

我終于倉促的意識到我已經(jīng)不再年輕了，我再也不能任性了，不能犯錯了。我雖然有少年白帶來的白發(fā)，可以前畢竟沒有這么多白發(fā)。和寶貝視頻的時候，她的玩伴妹妹，好奇地不斷重復(fù)著疑問句:“姐姐，姐姐，你爸爸頭發(fā)怎么白了那么多，比我爺爺白頭發(fā)都多”。

那時候我在干什么，我在電腦上開著視頻，因為長時間未見我的寶貝女兒，很長時間我竟不能流暢地表達我對她的想念，只是有一搭沒一搭的說話。她在認真的寫著作業(yè)，我也捧起《我與地壇》百無聊賴地翻看。說實話妹妹第一次說的時候我是麻木的，我已經(jīng)習(xí)慣了而且必須習(xí)慣和適應(yīng)我的白發(fā)，我接受了這樣的現(xiàn)實，我必須接受，否則我無法生存，無法工作，而我必須工作，我不再像以前一樣在乎我有多么完美的形象，不在乎我是否有翩翩的氣度，我只在乎我如何養(yǎng)家?？稍诿妹弥貜?fù)的疑問句下，她的媽媽在鏡頭以外可能察覺了你的不舒服，畢竟你肯定也希望有人說你老公的好，而不是說你老公不好，而我40不到如此多的白發(fā)，自然是不好，也間接質(zhì)疑了你年少青春時的憧憬和中年時一無反顧的執(zhí)著。

在妹妹的疑問里，多次的靈魂發(fā)問里，我也鼻子犯酸，不難受是假的！畢竟我還40不到！畢竟一兩年前我的白發(fā)比現(xiàn)在少很多！可終究白發(fā)一天天，爬也好，蔓延也好，總之是在我故意無視的時光里“悄悄”占領(lǐng)了我頭頂?shù)拇笃I(lǐng)土。

所以，我一天天的恐慌，既然白發(fā)這么洶涌惡毒，那有沒有可能我的身體也潛伏著洪荒巨獸，這巨獸也有著將我頃刻擊倒的能力，所以只要靜下來，我的憂患意識，我的“擁有”說就讓我忍不住，做些胡思亂想和回憶。

我不得不回憶，左憶一點右憶點，就這樣用一張殘破的網(wǎng)在時光長河里撈取記憶碎片，盡管撈的不多，可如果完全不撈，會不會我臨死的時候，我所擁有的回憶寶藏貧瘠的如同我現(xiàn)在的物質(zhì)財富。

我既不全是想要變富，因為臨死時的富有，完全沒有意義，也不能說完全沒有意義，總之意義打了很大折扣，因為那時候不能訴說，不能炫耀，不能衣錦還鄉(xiāng)，錦衣就淡薄了富貴氣。

可我也總不能放任不管，不去追求臨死的富有，你要問我為什么？

我的答案是，我要找到一條路，一條通往來生的路，也許臨死的時候通過鏈接記憶碎片，連接生死和陰陽，有可能有了來生。

要來生做什么，要來生來好好愛你們，不會像現(xiàn)在一樣和你們天隔一方，銀漢迢迢暗渡。

今生有負，來生相報！