自打有了娃，育兒書也看了不少，但看來看去總覺得似曾相識，讀育兒書的熱情慢慢有所下降。而實際和娃相處的過程中，總會有雞飛狗跳的時候，那些曾經自認為已經爛熟于心的育兒理念似乎都不太起作用。是育兒理念有問題嗎？當然不是，我反思自己，造成這種理論和行動之間斷層的原因，就是忽略了實操性強的育兒指導，所以，本周開始，我開啟了自己的《P.E.T父母效能訓練》之旅，沒想到，一讀就欲罷不能，很多不做讀書筆記的我，在書中的空白處寫寫畫畫，思考同樣情境下我的反應，而曾經在腦子揉成亂麻的育兒理論也逐步清晰了起來……

首先，作為父母，我們要努力學習“接納”孩子，但這種“接納”必須是真實的。所謂真實，就是孩子總會有些行為我們可以接納，可以不接納，而且這種接納也隨著父母自身情緒的變化、環(huán)境的變化而變化，而對于同一個孩子的同樣行為，爸爸媽媽的接納度也可以有所不同，沒必要達成絕對的戰(zhàn)線統(tǒng)一。這么看來，是不是覺得“真實的接納”不是很難？不過，學會真實的接納只是P.E.T的第一步，我們的最終目的是擴大孩子可接納行為的范圍，縮小孩子不可接納行為的范圍，而最終達到一種和諧融洽的親子關系。這其中的要訣就是區(qū)分問題的歸屬，弄清楚到底是誰的需求沒有得到滿足，也就是誰擁有問題，就由誰來解決。

在孩子可接納的行為中，除了一部分我們心心向往的融洽親子時光之外，可能大部分都是孩子的需求沒有得到滿足，也就是說這時候是孩子擁有問題，按照P.E.T的理論，這時候需要孩子自己去解決問題，但在實際的親子交流中，我們往往是越俎代庖，急于幫助孩子解決問題，反而造成了親子關系的惡化。

當孩子擁有問題的時候，我們所能做的其實很簡單，就是“積極”“傾聽”。有時候可能只要“傾聽”就可以，用一種不干涉，沉默的方式來表達我們對孩子的接納就好，不過，更多時候，需要在傾聽之前加上一個形容詞，那就是“積極”。何為“積極”，就是要用語言來表達自己的接納，而這種語言不能是簡單的對孩子語言的重復，而是要傾聽到孩子語言背后的情緒，并積極反饋給孩子，并從孩子聽到反饋的反應分辨你的反饋是否讓孩子感覺到被接納和被理解。而被接納和被理解的好處就在于可以讓孩子了解自己的情緒，并逐漸從情緒的包圍中突圍出來，自己找到解決問題的辦法，即使有些問題不是孩子可以解決的，但也能將孩子的注意力轉移，而不至于使他深陷在情緒中不能自拔。

回想起這周我?guī)奕ド鐓^(qū)醫(yī)院體檢，因為要扎指血，之前做了很多心理建設，小家伙在扎針的時候真的一聲不吭，但隨后我要去上班，她死活不讓我走，這在之前是很少出現的情況，我感覺到她可能是扎針時候還是覺得疼，覺得委屈，所以就問她，你是不是覺得疼，覺得委屈，所以不想媽媽走?。?b>（其實，我是不是無形中運用了積極傾聽的技巧？）果然，嚎啕大哭的她有那么一瞬間止住了哭泣，拼命點點頭，不過這之后，我又急于運用了安慰的方法，說我晚上下班后再和她玩，沒想到她又開始大哭，怎么也勸不好（這時候，應該接納孩子的情緒，而不是試圖安慰），之后，我就拽著她的手將她們送回家，（這中間雖然沒再提及我要上班這個事情，但拽手這個動作應該是讓她感覺到了我的接納吧）等到小區(qū)門口的時候，她已經可以接受我去上班這個事情了，開開心心的和我揮手再見了。

在整個過程中，我無形之中運用了P.E.T，也犯了P.E.T中常見的錯誤，不同的效果也是十分明顯，我覺得今后在和我娃的溝通方面似乎有了章法可循。

2017，跟著圈媽，逼自己一把。