我們繼續(xù)來講關(guān)系的混淆如何影響自我發(fā)展。在前面兩講中，我們講了兩種感覺的混淆導(dǎo)致的不健康關(guān)系模式。其實，除了感覺，我們還常常有另一種混淆，那就是責(zé)任的混淆。

很多人都知道，最有利于自我發(fā)展的關(guān)系，是一種自主的、有選擇的，又能為自我負(fù)責(zé)的關(guān)系。

可是在真實的關(guān)系里，我們很容易不自覺地逃避自己的責(zé)任，覺得不是我們自己，而是別人在主導(dǎo)著關(guān)系的結(jié)果。所以，我們會試圖通過控制別人來解決關(guān)系的難題。

今天，我們就來講這樣一種典型的責(zé)任混淆，我把它取名叫“都是你的錯”。?

“都是你的錯”的思維源頭

這種思維你應(yīng)該很熟悉。在關(guān)系中，我們很多生氣、憤怒、抱怨的背后，都有這些指責(zé)的影子。可是，對于這種思維的源頭，也許你就沒那么熟悉了。

這個源頭就是：從個體的角度看自我。

從個體的視角看自我，怎么就會導(dǎo)致“都是你的錯”的思維誤區(qū)呢？讓我來解釋一下。如果兩個人的關(guān)系出現(xiàn)了問題，從個體的視角看，我們會把人從關(guān)系中割裂開來，覺得是他的個性，造成了這種關(guān)系的問題。

比如：這是一個控制的媽媽，所以老公和孩子都對她有意見；這是一個軟弱的領(lǐng)導(dǎo)，所以員工都反對他。但是，如果從關(guān)系的視角看，我們就會看到，這并不是一個人的問題，而是關(guān)系的各方相互配合，造成了這樣的局面。我們不會問這個媽媽是不是很控制，而會想，老公和孩子做了什么，讓媽媽這么愛控制，而媽媽又做了什么，讓老公和孩子都對她有意見。

如果把人從關(guān)系中割裂開看，就會產(chǎn)生連鎖反應(yīng)。首先，它會讓你有因果思維，讓你認(rèn)為是一個人做了什么事，所以才讓另一個人有這樣的反應(yīng)。是媽媽控制，所以老公和孩子才對她有意見，才想要反抗她。

因果思維非常講究時間上的先后順序。而因果思維又導(dǎo)致了對錯思維。既然有因有果，我們就難免要去追究對錯，追究誰是不美滿結(jié)果的第一原因，追究誰該為結(jié)果負(fù)責(zé)。

所以簡單來說，個體視角導(dǎo)致了因果思維，而因果思維又導(dǎo)致了對錯思維。沖突也就從這里開始。

通常情況下，偏偏那個被認(rèn)為是罪魁禍?zhǔn)椎娜?，也不認(rèn)為自己是原因，他覺得你才是原因，他只是結(jié)果。于是兩個人就開始起了爭執(zhí)。人與人的關(guān)系模式就這樣形成了。

對錯思維塑造對立關(guān)系

其實，對錯思維雖然是個體視角的產(chǎn)物，但它本身也沒有逃脫關(guān)系的約束。因為，對錯思維本身也是在塑造一種關(guān)系：好人和壞人的關(guān)系；施害者和受害者的關(guān)系；懲罰者和被懲罰者的關(guān)系；聰明的人和無知的人的關(guān)系……

無論是怎么樣的關(guān)系，對錯思維都把關(guān)系的雙方對立了起來，塑造的就是一種對立關(guān)系。

還記得我們前面講到，一對情侶吵架，男朋友跟女朋友說：“好了好了，都是我的錯。”女朋友不依不饒地說：“那你說說你錯哪了？”討論對錯，就像兩個在拳擊臺上的對手，都不敢輕易把自己防御的拳頭放下。因為他知道，如果我把拳頭放下，對方是可能會窮追猛打一頓爆錘的。而這樣，誰也不敢認(rèn)錯，誰都指責(zé)對方錯了，兩個人的關(guān)系，就在對錯的討論中陷入了僵局。

可是仔細(xì)想想，關(guān)系中，對錯的標(biāo)準(zhǔn)是什么呢？常常是“你沒有順我的意”。當(dāng)然“你沒有順我的意”之前還有一句話——“你對我很重要”。要不然我們也不會這么糾結(jié)對錯了?？梢舱且驗椤澳銓ξ液苤匾保腋y接受“你沒順我的意”。

說到這兒，你是不是會想起一些什么？還記得我們在第二部分所講的應(yīng)該思維嗎？應(yīng)該思維的本質(zhì)，是我們不去改變我們的想法，而要世界、自己或者他人按我們的想法運行。糾結(jié)對錯，就是關(guān)系里的應(yīng)該思維。

我有一個來訪者，經(jīng)常抱怨老公太不負(fù)責(zé)任、孩子太拖拉，這讓她非常煩躁。老公和孩子對她也有意見，一家人就開始出現(xiàn)了矛盾和沖突。我就問她老公怎么不負(fù)責(zé)任了。她說，孩子成績不好，最開始她也不想多管，就放手讓老公來教孩子?？墒抢瞎淖龇?，就是每天對著兒子念叨三遍：“你要好好學(xué)習(xí)啊！”就好了。過一陣子她去檢查兒子的作業(yè)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)全是錯的。沒辦法，只好自己來。

她接手以后，孩子的成績突飛猛進(jìn)，可是她自己很郁悶，覺得是老公不能干，才讓自己被孩子綁住了。我就問她：“是誰把你逼成這樣了??？”她想了想說：“是現(xiàn)實把我逼成這樣了。因為老公教孩子，證明就是不行啊?！蔽艺f：“可是我覺得，你是選擇了為理想，接過了老公的工作，把自己燃燒成了光和熱啊?！彼托α恕?/p>

其實這兩種說法是有區(qū)別的。她說的是：“老公和孩子把我逼成了這樣，我沒有選擇?！?b>可是我說的是：“你為了自己的理想，選擇了這么做。”這么說來訪者也并不完全同意，她說：“難道不應(yīng)該讓孩子成績好起來嗎？孩子成績好，老公也開心啊。”

我說：“是啊。可是孩子成績沒那么好，老公好像也能容忍。要這么說，孩子成績好，這不是他們的理想，它就是你的理想啊?！彼龂@了口氣，說，“唉，就是老公和兒子的理想，跟我的理想不一樣?！?/p>

“別人的想法，跟我們不一樣”，這就是關(guān)系中的現(xiàn)實。你頭腦中有再多的“應(yīng)該”，“成績好應(yīng)該很重要”、“孩子應(yīng)該聽話”、“老公應(yīng)該關(guān)心我”，而沒有辦法改變這個事實。

對錯就是維護(hù)這個應(yīng)該思維的工具，是讓別人的想法屈服于我們自己想法的企圖。有時候，我們能夠容忍這種差異，那我們就會變得更靈活，有更多處理的空間?？墒侨绻覀儾荒苋萑踢@種差異，那我們就會在對錯的爭論中拼命防御，而最終受傷的，是關(guān)系。

承擔(dān)自己能承擔(dān)的責(zé)任

講到這里，你應(yīng)該已經(jīng)理解了個體思維是怎么導(dǎo)致了“都是你的錯”的指責(zé)，而這些指責(zé)又是怎么傷害我們與他人的關(guān)系。

那么從關(guān)系的思維看，我們該怎么看責(zé)任問題呢？

其實特別簡單，就是我們這一章里反復(fù)傳遞的一個觀點：關(guān)系里，人的行為是相互塑造的。根本沒有什么明確的因果，也就沒有明確的對錯。

這確實不是一種容易接受的思考方式。問題的關(guān)鍵是：沒有了對錯，我們身處的關(guān)系如果出現(xiàn)了問題，該怎么辦？誰來改變？我的回答是：唯一的辦法，就是回到“自己”。做我能做的事，承擔(dān)起我在關(guān)系中的責(zé)任，而不管別人怎么樣，也不管結(jié)果最終如何。

我經(jīng)常會在咨詢室里處理關(guān)系出問題的夫妻或者伴侶。他們吵得不可開交的時候，妻子會責(zé)怪丈夫不思進(jìn)取，丈夫會責(zé)怪妻子不夠體貼關(guān)心。其實他們反反復(fù)復(fù)在說的就是一句話：“都是你的錯，如果你按我的想法做，我們的關(guān)系早就變好了?！庇袝r候我會讓他們停下來，跟他們說：“你們已經(jīng)羅列了太多對方的錯誤，嘗試了太多讓對方改變的事情，看起來都不怎么奏效，現(xiàn)在我們能不能回到自身，讓我們想一想，自己能做什么來讓關(guān)系有所改變？”

有時候，妻子或者丈夫會很冤枉地跟我說：“為什么讓我改？我有什么錯呢？明明是對方的錯！”這時候我會跟他們說：“關(guān)系里并沒有什么對錯，也沒有什么好人壞人，只有相互影響。如果你一直在考慮對方應(yīng)該怎么做，你就在試圖控制你控制不了的事情。那么，現(xiàn)在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么，來讓你們的關(guān)系有所改善呢？”

這時候，他們會有一些奇怪的說法。他們不會再直接說“都是你的錯”。可是如果從關(guān)系的語言來解讀，他們會用各種形式來表達(dá)“都是你的錯”。

比如：有些人會說：“我覺得我們是要改變，可經(jīng)常我改變了，他卻不改。”這是在說“都是你的錯”。有些人說：“我早就說了嘛，遇事要先從自己身上找原因?！彼囊馑际钦f：“我能從自己身上找原因，但是你不能?！边@還是在說“都是你的錯”。有人會說：“我跟別人溝通都好好的，就是跟他說不通道理?！边@還是在說“都是你的錯”。還有人會說：“我可以改啊，只要他變得更加溫柔體貼一點。”這也是在說“都是你的錯”。因為你沒改，所以我改不了。

遇到這些話的時候，我就會說：“他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，這是你唯一能控制的事情。”

回到自己，承擔(dān)自己能承擔(dān)的責(zé)任，這是突破對錯思維最直接的辦法。也許你會覺得憋屈，“憑什么讓我改”？是啊，你并不是必須這樣，關(guān)系是允許破裂的，如果一段關(guān)系真的讓你不舒服了，你也可以從這段關(guān)系中離開。你愿意改變自己，去修復(fù)這段關(guān)系，那一定是這段關(guān)系對你很重要，你很珍惜它。

可是，你一邊說自己珍惜這段關(guān)系，一邊不愿意改變自己，而是一遍遍嘗試讓對方改變，哪怕你的經(jīng)驗早就證明了這樣做沒有效果，那這就是你的錯了。

不好意思，我也犯了這毛病。

這一講，我們討論了一種典型的責(zé)任混淆——“都是你的錯”。我們了解了這種思維誤區(qū)的源頭，也知道了這種思維習(xí)慣如何塑造了對立的人際關(guān)系。要走出這樣的思維誤區(qū)，我們唯一能做的就是承擔(dān)起自己的責(zé)任，做自己該做的事情，而不去糾結(jié)于對方的行為。

只有你的思維掙脫了互相指責(zé)、推脫責(zé)任的死循環(huán)，你們的關(guān)系才能獲得新的發(fā)展空間。

今日得到

1、個體視角導(dǎo)致了因果思維，而因果思維又導(dǎo)致了對錯思維。沖突也就從這里開始。因果思維非常講究時間上的先后順序，既然有因有果，就難免要去追究對錯，追究誰是不美滿結(jié)果的第一原因，追究誰該為結(jié)果負(fù)責(zé)。

2、只有思維掙脫了互相指責(zé)、推脫責(zé)任的死循環(huán)，你們的關(guān)系才能獲得新的發(fā)展空間。

3、關(guān)系里，人的行為是相互塑造的。根本沒有什么明確的因果，也就沒有明確的對錯。

4、唯一的辦法，就是回到“自己”。做我能做的事，承擔(dān)起自己在關(guān)系中的責(zé)任，而不管別人怎么樣，也不管結(jié)果最終如何。

思考與行動

你和誰犯了文章中所說的因果思維、對錯思維？學(xué)了今天的課后，你準(zhǔn)備怎么調(diào)整之前的錯誤做法？

我和大女兒之間就犯了這種因果思維，而這種因果思維又帶來了對錯思維。之前是我覺得自己，常常是在女兒早起時間已經(jīng)不充分的情況下，好意告訴她并叫女兒起床，結(jié)果她很不高興我叫她，說我叫了一聲又一聲，很煩人。我很生氣的，就說：明明是你不按時起床在先，我叫你起床在后，你怎么分不清因果關(guān)系，錯把果當(dāng)成因了呢？哈哈哈……今天的課文中正好有這一段“因果思維非常講究時間上的先后順序，既然有因有果，就難免要去追究對錯，追究誰是不美滿結(jié)果的第一原因，追究誰該為結(jié)果負(fù)責(zé)?！?/b>

學(xué)了這段后，并且知道后面的邏輯支撐，就再也不糾結(jié)了。表面看是她因為不按時起床，我擔(dān)心她遲到而好意叫她，其實是我擔(dān)心了她遲到，而在心里承擔(dān)了她遲到的后果，背了她的責(zé)任和后果；既然有我來主動擔(dān)責(zé)，那么她就覺得是我的理想——要一個不遲到不早退的女兒。

最近就沒有叫她起床，結(jié)果她自己很早就起來了，原因是她喜歡這件事情。“叫醒你的不是鬧鐘，而是理想?！边@句話用在她現(xiàn)在的身上就很貼切。之前我只是特別不能理解她，現(xiàn)在倒是有幾分理解了，并不是每個人都可以做到像我們那個年代的人一樣：干一行愛一行。90后的妹子，更自我，也許她更有自我的資本吧（精神上富貴、這方面家庭也給她提醒了足夠的安全）。