1
你有多久沒跟對方好好說話了？剛坐下沒那么兩分鐘，剛開口沒說幾句話，兩個人就互相傷害了。
互相傷害的最典型形式：雙方推卸責任，互相指責。
誰都不讓誰，誰都不妥協(xié)，誰都想爭個“讓他先低頭”，誰都想要面子？憑什么，憑什么要我先低頭？憑什么，你要是愛我就該寵著我？憑什么，你要愛我就該體諒我。
不互相包容，不能坐下來好好說句話，這日子還怎么過的下去。
“來，決戰(zhàn)到天亮”，嘴皮子不行了，寄托于拳腳功夫，完啦，這種情況趁早分。真要是結(jié)婚了，還不鬧他個天翻地覆，你死我活。
找一個能和你好好說話的人。
這愛情，年輕的時候還能靠荷爾蒙維系。結(jié)婚了呢，有孩子了呢，家庭矛盾與日俱增了呢，直到真正成熟了，才發(fā)現(xiàn)一個能和你好好說話的人是多么彌足珍貴。
結(jié)過婚的人，都會說，這人啊，結(jié)了婚就變了。真的是彼此都變了，還是不會溝通了。不溝通，不好好說話，誰都不了解誰，摸不清你我的步調(diào)，又如何在生活中一致？
現(xiàn)代婚姻關(guān)系的關(guān)鍵性因素：溝通。
現(xiàn)代婚姻關(guān)系破裂的根源：互相指責，推卸責任，不能好好說話。
2
舉一個很為之經(jīng)常的婚姻生活例子：
“妻子還在休產(chǎn)假在家?guī)抟徽臁＠鄣慕钇ＡΡM，飯都來不及吃。臨近晚上六點，丈夫打來了電話，公司聚會，必須得參加，晚上要十一點回來。第一天，妻子理解；結(jié)果到了第二天，丈夫哥們聚會，又得晚上十點半回來?！?/p>
這種情況下，多半女人會崩潰。我累死累活在家?guī)抟徽?，洗衣做飯，到了晚上就等著你來幫襯下，結(jié)果呢，你倒好，逍遙快活去了。
妻子會怎么做，多半想到的是抱怨？一抱怨，然后搬出自己的不容易，接下來就是兩個人的爭吵。丈夫表示，我也沒法子。妻子想讓丈夫理解她，丈夫想讓妻子體諒他。雙方都不讓，完了，一場“電話戰(zhàn)爭”。丈夫回來后，兩個人又鐵定吵翻天。更有甚者，摸清了妻子的脾氣，索性不接電話，怕吵而不知如何去回應(yīng)？
這種情況下，就體現(xiàn)溝通的作用。如何溝通？溝通的前提是，不推卸責任，聽聽對方要去做什么。聽完后，攤出自己的難處，對方硬要去，達成你可接受的條件，譬如周末好好帶娃或其他妥協(xié)方式。
這里還有一個重點：不帶有情緒的指責。
成年人也是小孩子，即便是結(jié)了婚，也不想受到對方帶有情緒的指責。這種就好比，小孩子不想受大人的指責，是一種“長大成熟的自我變相性反抗”。
小時候當孩子受指責慣了，都成年了，還特么受指責，誰愿意？越是親密關(guān)系，越不想受對方指責。
3
昨天很晚了。我一個人帶娃筋疲力盡。晚上六點鐘，先生打來電話要去博餅，他已經(jīng)放肆玩很久了。
“今晚公司博餅，晚回去。”
“啊，我今天一個人帶娃，累死了，太鬧騰?！?/p>
“沒辦法，大家都去。”
“好，我派你上陣，可別再給我弄什么沐浴乳。家里堆了好幾瓶。給我整點好東西。看能不能博個狀元?！?/p>
掛了電話后，我一個人帶寶寶。他有點鬧騰，我怎么抱都抱不住，從沙發(fā)上起來，一沒注意他的頭碰到了沙發(fā)椅，哇哇直哭。我整個人有點嚇傻了，慌亂的站起來，豎抱著哄他。他哭得厲害，我一個心疼，“媽媽對不起寶貝，媽媽錯了，媽媽錯了，寶貝不哭，寶貝不哭”，邊哭邊哄，有點不知所措。
等等等，先生還未歸。我給他發(fā)了條微信，“還真是十一點回來”。再后來我就不管他，專心哄寶寶。
哄了兩個多小時，終于將寶寶哄睡，十一點多，先生回來了。
“老婆，你看我給你博了多少好東西?！?/p>
我假裝沒理他，下一秒直掉眼淚：“你兒子不乖，鬧騰得厲害，剛放下半個小時就醒了。我沒注意，還把他頭給碰了，我們倆抱頭痛哭。好累，有點累了?！?/p>
“周末把兒子交給我?！蔽疫@人說哭就哭，得到肯定答案。就樂悠悠去看他的戰(zhàn)利品。倒也沒因為這檔子事，有什么矛盾。
相比于戀愛時期，我們都更多了傾聽對方怎么說。傾聽彼此的難處，找到妥協(xié)點，在相對平衡中得到諒解和緩和。
很多夫妻在生了孩子后，會覺得變了，且矛盾不可調(diào)和。有很重要一點，你付出了很多，對方?jīng)]參與進來。而想讓對方參與進來，首先就要做到不指責，好好說話。帶孩子是你的責任，更是他的責任，你做了什么從他的出發(fā)點來看是應(yīng)該的。不談你為孩子做了什么，不指責不抱怨，要用“夸”的形式讓他參與進來。
好男人是“夸”出來的，好女人是寵出來的。
遇到矛盾，雙方能找到平衡點，好好的說話，倒也讓生活有了一種循序漸進的平和感。
4
我們常說，要找一個三觀一致的人。為什么要三觀一致？怕的是有問題不能溝通，不能好好說話。
找一個三觀一致的人，倒不如去找一個能和你好好說話的人。雙方能溝通，三觀沒那么一致也沒關(guān)系。
關(guān)鍵是，彼此是否能包容不完美。
通過“溝通”的方式，矛盾是否能有所調(diào)和？
戀愛和婚姻中，怕的不是三觀不一致，怕的是根本沒辦法好好說話。
?一個人在世間需要兩種能力：好好說話和穩(wěn)定情緒。?
在這方面，我們不妨學(xué)學(xué)小小春。在《爸爸去哪兒》中，陳小春習(xí)慣了發(fā)脾氣，小小春總是不緊不慢，甚至小大人般語調(diào)平和的說：“can you stop angry now。”這句話一說出來，陳小春就沒了脾氣。
有多少婚姻都是因為“溝通不暢”或“無效溝通”而破裂了。沒法溝通，沒法好好說話，一次次暴躁，一次次不可開交，雙方都被折騰的沒了樣子。消磨感情，到最后也只能散了。
任何時候，不要那么在乎面子，在自己家跟自己人，面子沒那么重要。把矛盾先放一放，學(xué)會傾聽，學(xué)會不帶情緒的溝通，學(xué)會適當坦白你的難處，學(xué)會反思，學(xué)會在婚姻生活中做一個好好說話的人。
愿你找一個能和自己好好說話的人，在荷爾蒙的激情燃燒殆盡后，還能堅持平和的溝通，還有繼續(xù)前行的力量，一起走下去。
- END -
