晚上刷朋友圈的時候看見同事說二號線在站內(nèi)停了好久。想起昨天十三號線也是如此，不知道地鐵為啥老出問題。再晚些的時候推送的本地新聞給了我答案--又有人跳軌了。這已經(jīng)是我來北京這不到一個月時間里見到的第四起這樣的新聞。
頻繁的讓人有些麻木。
我不知道他們受了怎樣的苦難，要做出這樣的抉擇。有些跳軌者受到眷顧，最后無事被救起，今晚的卻不幸殞滅，生命只成就了一則短短的新聞消息，人生就此終結(jié)。
有時候啊，想要過上舒坦日子，得有一顆屌絲心，遇上不如意的事，拍拍屁股扭頭離開就是，不談虧欠，不帶牽掛，笑我諷我也罷，我本就一無所有。倘若這樣想，還有什么想不開呢？
我小時候家教頗嚴(yán)，大到思想教育小到吃飯的座位，坐姿，握筷方式都被一一調(diào)教過。老師也要我們背下勵志的名人名言，要是運用到作文里還能加分。外公更是注重對我的價值觀的塑造，在書店里看見一本校長演講語錄要給我送來;翻到人民日報上勞模人物的版面，要折好交于我好好學(xué)習(xí);在我小升初升高的節(jié)點上，還要督促我給他寄一封同城信，叮囑一定要寫上自己的人生感悟和目標(biāo)。
一切的教育，都是為了讓我能成為一個"正人君子"。
但恐怕結(jié)果要讓他們失望了。我做不到成賢成圣，但也絕不會去為非作歹。人生吶，誰知道什么時候就會遭遇不測，十八歲前可以為別人的期望而活，三十五歲后可以只為家人而活，六十歲后可以只為活著而活，那二十幾歲的光景，我想純粹為自己活。
可以為個白日夢努力拼命，失敗了也允許自己逃避?？梢跃o衣縮食為件名牌的虛榮，但穿著淘寶貨也同樣自信。不把自己陷在條條框框里，不把想象禁錮在道德和價值的評判里，不讓自己淹沒在世俗浮躁的洪流里。花大量的時間去思考自己想要什么，自己要去做什么，花上幾年的時間去琢磨也不為過。只怕還沒想明白，就自以為是為自己而活，其實仍逃不出被社會，被價值，被他人所評判掌控著的人生。
輕生者一定是對這個世界絕望了。我不敢貿(mào)然揣測逝者的意圖，這是極大的不尊重，只愿他們能安息。
我是個半唯物半唯心主義，沒有明確強(qiáng)硬的態(tài)度。我相信事物客觀發(fā)展的必然，也懷揣著主觀意志改變世界的想法。曾讀過一個心理學(xué)實驗，給a注射了腎上腺素，并告知他和他共處一室的b也注射了。隨后b開始表現(xiàn)得興奮愉快，a也覺得十分嗨;當(dāng)b表現(xiàn)地狂躁時，a也相應(yīng)地變得易怒，a把這樣的情緒波動歸結(jié)為腎上腺素的左右，但事實上，b根本沒有注射腎上腺素。瞧，科學(xué)的結(jié)果又有多準(zhǔn)確呢？想成為什么樣其實是我們自己內(nèi)心的選擇。
說不出多么有哲理的字句，也還沒想明白自己的所求，只愿有天我和人生談?wù)剷r，它也會為我的某段日子眼前一亮。
