19歲我第一次離開家，去一個車程兩小時的城市上大學(xué)。雖然只是兩小時，卻已經(jīng)是二線城市和四線城鎮(zhèn)的差別了。我還記得當(dāng)時填志愿，我心心念念的遠(yuǎn)方，在父母的百般不舍下破滅，內(nèi)心極其惋惜遺憾。
對于幼兒園，小學(xué)，中學(xué)，高中都是在同一個小鎮(zhèn)讀完，而且學(xué)校距離家都只有幾分鐘車程，從來沒有過獨立生活的女孩子，遠(yuǎn)方和獨立生活對我來說有著無盡的誘惑。
記得那是一個陽光明媚的早晨，在期待了很久之后，我終于帶著我滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)男欣畛霭l(fā)了。不得不提的是，那一刻我曾經(jīng)覺得我是這個世界上最自由的人了。
辦理完入住手續(xù)，看著破舊的宿舍樓，背陰的陽臺，狹窄的單人床，我開始覺得好像大學(xué)生活也不是那么的美好。由于到的比較早，爸媽在幫我鋪好床，裝好蚊帳之后，又陪我在宿舍坐了一會。
現(xiàn)在還記得那時候媽媽的囑咐，不再是好好讀書，而是出門注意安全，記得自己好好吃飯，有事缺錢都記得往家里打電話，沒事就回家。而爸爸則在媽媽和我說話的時候轉(zhuǎn)身出去，過了一會回來，手里拿著一卷鐵絲還有一卷海綿布。我一臉疑惑的望著他，卻見他把鐵絲綁在陽臺上，給我搭了一條比較矮的晾衣繩。又把老式的
上下床爬梯的桿子，給我包的厚厚的，就怕我爬上去硌腳。
吃完午飯，宿舍里的同學(xué)也都到了，小小的宿舍擠不下幾大家的人。爸媽就決定先離開，送爸媽到樓梯口，看他們轉(zhuǎn)身走下樓去，卻忍不住哭了。而這時候，爸爸卻突然轉(zhuǎn)身又走了上來，往我手里塞錢。我哭著說我有錢，好多呢，爸爸卻執(zhí)意讓我把錢收著，再一看，平時看見我就來氣的爸爸，竟然也哭了。怕是覺得被別人看見笑話，我們心照不宣的快速擦干眼淚。而我的爸爸難得溫柔的摸了摸我的頭發(fā)。
隨著父母的離開，初到異地的喜悅被沖散，取而代之的是淡淡的鄉(xiāng)愁。那時候，我心里想著，等我大學(xué)畢業(yè)，我一定要回到父母的身邊。有爸媽的地方，才是溫暖的家。
開始也會經(jīng)常給爸媽打電話，會告訴他們自己身邊的事，也會撒嬌說自己想家了。而打給媽媽的電話，經(jīng)常會被爸爸搶著接起，偶爾電話打晚了，媽媽也會說爸爸都念叨你的電話好久了。
可時間久了，習(xí)慣了離開爸媽的生活，和舍友同學(xué)日漸親密之后，對爸媽的思念也就慢慢淡了。從開始迫不及待想要和他們分享我的事情，到后來他們不問我不說。從以前的一天兩個電話，幾小時，到后來的一天一個電話，幾分鐘。
我知道爸媽在我的世界里開始占的比重越來越少，我的心里開始有了遠(yuǎn)方的美好和自由。我喜歡大城市的繁華和熱鬧，喜歡看夜幕降臨之后的萬家燈火，也喜歡深夜和三兩好友喝酒擼串，或者是休息日背起行囊去附近的城市轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。這是遠(yuǎn)方特有的生活方式，夜晚是年輕人的狂歡。而在家鄉(xiāng)，9點路上就沒有行人了，只有席卷而來的寂寥。
再后來我有了男朋友，一個很寵我的男孩子。那么大的城市，不偏不倚遇見他，我覺得那是我的幸運。他會陪我去平江路踩青磚板，去云南看玉龍雪山，去蘇州樂園坐跳樓機(jī)，去新區(qū)公園唱露天卡拉OK，他陪我做過很多很多浪漫的事，讓我看到愛情最美好的樣子。
我喜歡他身上的從容淡定，也喜歡他的溫和，喜歡看他穿白襯衫的樣子，更想為他留在這個城市，和他一起去更多的地方，做更多的事。
這時候，遠(yuǎn)方在我的心里，和父母家鄉(xiāng)有著同樣的分量。這時候的遠(yuǎn)方有我的朋友，自由，夢想，還有摯愛。我開始堅定自己要留在遠(yuǎn)方的決定，卻全然忘記了那個下午，在爸媽離開的樓梯口，我在心里暗暗許下的回到父母身邊的愿望。
大學(xué)畢業(yè)開始理解遠(yuǎn)方更多的是，可以拋開小城鎮(zhèn)錯綜復(fù)雜的關(guān)系。大城市有更多的機(jī)會，即使只是孤單的一個人，沒有背景沒有關(guān)系甚至沒有學(xué)歷，只要有才華只要肯努力，都會實現(xiàn)自己的價值。而很多人在家鄉(xiāng)，終其一生都無法實現(xiàn)自己的夢想，到頭來也擺脫不了誰誰的孩子的標(biāo)簽。
只是最后我還是選擇離開我心愛的遠(yuǎn)方，回到家鄉(xiāng)，回到父母的身邊。
我也開始習(xí)慣小城的生活，晚上9點之后不再出門，不再呼朋引伴，對酒當(dāng)歌。收起自己的桀驁不遜，囂張肆意，學(xué)著做一個平靜淡然的女孩子。
因為大城市可以包容你的特立獨行，小城市來來往往皆是熟人，一言不合就能流言蜚語滿天，父母的嘮叨緊隨其后。我可以不在乎別人怎么看我怎么評價我，但我不能因為我而讓我的父母被人詬病。這么多年我都沒能成為他們的驕傲，已經(jīng)足夠讓我自責(zé)的了，又怎么能給他們抹黑。
小城市更多的是安逸，時光緩慢。不會堵車，沒那么多熱鬧，也沒那么多新鮮，甚至并不方便。我連想吃的宜芝多，海底撈，想去的酒吧，商場，想買的東西很多時候都得趕回上大學(xué)的城市，才能滿足自己的口腹之欲和剁手沖動。而這些曾經(jīng)是我隨手打車，最多幾十分鐘就能立刻到達(dá)的，現(xiàn)在卻恨不得找代購。我曾一度覺得降低了我的生活品質(zhì)，而爸媽卻覺得這樣健康很多，少吃了很多垃圾食品和地溝油。
而這一年我的朋友圈幾乎沒有拓展，很多了習(xí)慣小城市的生活，并且享受這樣的生活的人并不能理解你為何心懷遠(yuǎn)方。就像我從來不會和任何人談我的夢想，因為我知道他們不但理解不了還有可能會在暗地里笑我傻。三觀不和的人并不適合做朋友。
大學(xué)畢業(yè)第一年，經(jīng)常會有人問我做什么工作。我會告訴他們我是自由職業(yè)。然后就能看到小城市很多人露出鄙夷的神情，大概在想怎么連個正經(jīng)工作都沒有?？赡菚r，我每個月收入已經(jīng)過萬，而且我的時間完全自由，我可以自行支配。
沒有工作日，沒有制度束縛，我并不覺得有什么不好。
有時候并不甘心在小城像普通人一樣活著，也經(jīng)常會想回去，只有自己知道，那對遠(yuǎn)方的渴望并不是假的，對那充滿自由激情的生活也依舊向往。
可是看著父母日漸老去的容顏，看著別人家的孩子承歡膝下，想到我離開了父母就會慢慢變成空巢老人。漸漸想起大三那年，媽媽長期的睡眠不好，整夜整夜的做惡夢，那半年身體迅速的虛弱下來。可那時候的我正忙著談戀愛，忙著準(zhǔn)備論文，每次給爸媽打電話的時候都敷衍了事，說不到幾句話就掛斷了，回家的次數(shù)也越來越少。
直到后來臨時有事突然回家，看見媽媽消瘦的臉龐和青灰的眼眶，才驚覺父母一直瞞著我，報喜不報憂，身體抱恙也從來不愿意告訴我讓我擔(dān)心。才覺得后怕，我們漸漸長大，父母就開始離我們越來越遠(yuǎn)，日漸蒼老。而我們能陪伴他們的時間也越來越少。
樹欲靜而風(fēng)不止，子欲孝而親不待。如果等到那時候，我一定會抱憾終身。
遠(yuǎn)方有夢想，家鄉(xiāng)有父母?？墒沁h(yuǎn)方和孝道沒辦法兩全。夢想和父母孰輕孰重，全看心中權(quán)衡。
見過父母在我離開后落淚，便不忍心再看他們骨肉分離，想要在父母跟前盡孝。而遠(yuǎn)方也只能掩于唇，止于時光，懷揣心中。
