在《遠遠的背后帶領(lǐng)》是2021年閱讀的第一本做分享的書。本書的作者是安心，一個能安于當下一刻，享受著生活重點滴的幸福，內(nèi)省但不內(nèi)疚的人。

哈利 · 帕爾默和薩古魯說的：真正的帶領(lǐng)是在遠遠的背后帶領(lǐng)。退至孩子的身后，給孩子空間與自由，同時保有連接和支持，這就是最好的帶領(lǐng)。紀伯倫說，孩子的靈魂屬于明天，屬于我們做夢也無法到達的明天。

當我們站在遠遠的背后，就不會想要操控孩子，而是尊重和允許孩子成為自己；當我們站在遠遠的背后，就能縱觀孩子所處時空的全貌，真正看見孩子；當我們站在遠遠的背后，就不是在帶領(lǐng)，而是跟隨。愿此書與你共勉，愿我們都能高高山頭立，也能深深海底行，活出所知所學(xué)，利己也利他。

時代已不同，生存不再是問題，允許孩子活成他們自己。他們或許會跌倒，或許會走錯路，但我們會給予他們陪伴，而不是越界。

當我們談及界限時，會有很多害怕，比如害怕界限會造成關(guān)系的破壞，因而不敢真實表達自己，結(jié)果卻是由于我們的不真實，關(guān)系越來越疏離。實際上，彼此保有界限的關(guān)系，才能更長久。比如如何尊重他人的權(quán)利與需求，如何為自己的感受和需求負責(zé)任，不侵犯，也不被侵犯。保有界限，哪怕是面對一名嬰幼兒，你也會感嘆，原來人與人之間可以如此簡單而美好。

可現(xiàn)實中，對于界限卻是模糊不清的，許多人在無意識中越界，這些越界還被冠名“為你好”，于是就出現(xiàn)了媽媽冷、媽媽餓；不管孩子是否愿意，一把抱過來或一口親下去，更有甚者，不親到孩子哭就不算“疼愛”；催婚，父母好像永遠都比我們知道該什么時候結(jié)婚，該跟誰結(jié)婚，上什么大學(xué)，讀什么大學(xué)，學(xué)什么專業(yè)……

除了以上的這種越界，還有一種—隱形的越界。比如在生活中，我們看到一篇很好的文章，想推薦給伴侶看，但又擔心對方?jīng)]有仔細看，干脆就聲情并茂地朗讀給對方聽，結(jié)果就上演為一場激烈的爭吵，受到對方的指責(zé)。分享文章給對方，并不越界，可當我們想通過朗讀來確保對方仔細閱讀時，其實就是在實施隱性操控，實質(zhì)就是越界。而我們的伴侶，界限被侵犯時，無力為自己守護，于是采用攻擊的方式，指責(zé)對方。這就是典型的反越界不成，反而演變成了越界。顯然，生活中這樣的事情數(shù)不勝數(shù)，我的界限、你的界限，縱橫交錯，混雜一處，加上投射其中的情緒，更是一團亂麻。

生活中常見的另一種反越界不成卻變成越界的情形是以受害者的姿態(tài)出現(xiàn)，所有受害者內(nèi)在上演的都是一種隱形攻擊。通過展現(xiàn)自己的受害，來實施對對方的潛在攻擊，而攻擊就是越界。受害者會傳遞和投射內(nèi)在的愧疚，通過罪惡感來操控他人。而這樣往往從不失手，因為愧疚是那么深地根植于我們的潛意識，所以面對受害者，是很讓人難受的。受害者更可怕的地方還在于，對于自己的被越界，不但不想去守護，反而覺得我終于找到你的罪證了，我終于可以實施對你的控訴了。這樣的控訴往往有其更深的來源，大多數(shù)時候，受害者只是利用眼前事報之前的仇而已。第三種反越界演變成越界的情形是被侵犯的都是自我的界限，通常體現(xiàn)為自我憎恨、自我攻擊，甚至是自殘。

到底如何守護好自己的界限，又不去侵犯他人的界限呢？

不去傷害，也不被傷害；放下操控與恐懼，不去侵犯；擁有內(nèi)在力量，不被侵犯；尊重而不放縱，邀請而不要求；清晰自己的位置，做一個陪伴者和傾聽者。

我們常在言語上侵犯孩子的界限，卻絲毫沒有覺察，甚至不覺得是侵犯，比如逗孩子的行為就非常不尊重孩子，充滿戲謔，有時甚至是惡俗的。我們常常低估語言的力量，低估語言對一個人的影響。我們有很多言語和行為上逗孩子的方式，比如嚇唬孩子“有弟弟了，你媽媽不要你了”……還有一種逗孩子，就是把自己的羞恥感投射給孩子。

如果父母帶著羞恥感或羞澀感，帶給孩子的能量也會是這樣。如果父母是坦然的，不別扭也不扭曲，那么孩子當然也就不受影響。

人與人之間的關(guān)系，很多時候始于彼此的相同點。比如伴侶，一開始看見的總是對方與自己的志同道合，慢慢地，彼此的不同逐漸顯露，然后開始緊張、恐懼，害怕那個不同是對自己的否定，害怕那個不同會帶來對方的遠離。若能把覺察帶入這樣的時刻，就不難發(fā)現(xiàn)，其實我們渴望的是對方的認可，期待被對方看見，而這份最初的渴望和期待來自父母。多少次我們對父母有同樣的渴望和期待，但絕大多數(shù)時候這樣的期待總是落空，于是，我們出發(fā)去尋找他人的認可和看見。我們也會把這樣的期待投射到關(guān)系中，物以類聚、人以群分，大概就是基于這樣的投射，所以我們更愿意與跟我們有相同認知和價值觀的人成為朋友，與志同道合的人成為伴侶，這樣就可以最大限度地滿足自己最初的那份渴望。不管再怎么相同，每個人都有自己的獨特性，哪怕是兄弟姐妹，在相同的家庭環(huán)境中成長，也常常個性迥異，雙胞胎也有性格大相徑庭者。期待必然伴隨失落，還有最初不被父母看見的恐懼。于是在最親密的關(guān)系里，當對方無法滿足我們的期待時，就會激起我們最深的恐懼，關(guān)系越親密，我們投射的感受越深。另一個常常被投射的對象就是我們的孩子，在父母那里的期待，一開始被投射到伴侶身上，然后落空了，又被我們投射到孩子身上。若是幸運，孩子具有反抗能力，能抵抗住這些操控，在荊棘中長成自己的模樣。大多數(shù)孩子會在掙扎中屈服，重復(fù)父母最初的傷痛，他們又成為不被看見的孩子，長大后又開始到處尋找認可，輪回就是這樣發(fā)生的。期待就是欺騙，期待就是越界，期待過度就是操控。在關(guān)系里，我們難免會期待，希望孩子身心健康也是一種期待，但如果我們足夠清醒，就不會冠冕堂皇地用自己的期待去操控關(guān)系中的人。我有我的期待，若你能滿足我，那很好，若你無法滿足我，也不是你的錯，我的期待只與我自己有關(guān)。能滋養(yǎng)彼此關(guān)系的，應(yīng)該是愛而非期待。最好的愛是帶著尊重，允許對方成為他自己，而不是成為我們所期待的樣子。停止期待，其實就是開始為自己的生命負責(zé)任。當你真正意識到自己才是生命的主人時，就不會在關(guān)系中投射你的期待了。若不再期待，你就自由了。

在我們的生活中，不管發(fā)生什么“壞事”，很多時候我們的第一反應(yīng)是“都是因為我”，

“都是因為我”太痛苦，就會演變成另一面——“都是因為你”。老板黑著臉，你會想要求真多、真刻薄、唯利是圖；父母有情緒，你可能覺得老人家不理解你，不可理喻；伴侶臉色不好，你想到的是對方的種種不好；孩子一哭，你想到的是這孩子真不懂事、真難帶；好朋友最近不怎么聯(lián)系你了，你可能會想這樣的朋友不要也罷，干脆不理對方了。由于先有“都是因為我”的心理魔咒，那么出于防備，你就會發(fā)動攻擊，找出“都是因為你”的各種理由。防備即攻擊，沒有防備就沒有攻擊。小到個人，大到國家間的爭端，都是因此而產(chǎn)生的。

究竟怎樣走出這個戲碼呢？根本之處就是要破除“都是因為我”這個魔咒。老板黑著臉、父母有情緒、伴侶臉色不好、孩子哭了、好朋友最近不怎么找你了……可能真的跟你有關(guān)，但大多數(shù)時候其實跟你無關(guān)，就算真的跟你有關(guān)，此時被困擾的人也不是你，而是對方。解除這個魔咒的秘密就在于學(xué)會問題歸屬。當你知道如何歸屬問題區(qū)時，就會清楚，在那樣的時刻，是對方處在問題區(qū)，是他們有情緒，他們有困擾，這是當下的事實，也是當下的唯一真相。問題歸屬，能讓你更有覺察，而有了覺察，你就可以選擇跟以往不同的做法。所以，當清楚地知道是對方處在問題區(qū)時，你可以通過傾聽進行核實。如果是因為其他事情，你可以給予對方關(guān)懷和陪伴，如果是由于你的某個行為，你同樣可以通過傾聽，協(xié)助對方走出問題區(qū)。

可見我們要想界限分明地生活，就要知道如何對問題進行歸屬，當我們歸屬好問題區(qū)，清楚了界限，我們就可以做到?jīng)]有防備，沒有攻擊，而是負責(zé)任，無傷害，達到一致性溝通。

我忽然間懂得：原來自己之前的情緒大多都是沒有歸屬好問題區(qū)，而導(dǎo)致攻擊和傷害。

我們要知道溝通的本質(zhì)不在于好壞對錯，而在于溝通雙方愿意坦陳自己和尊重對方，共同面對當下的真相，尋求幫助或給予幫助。

在我們的生活中，很多時候都是我們父母處在問題中，孩子的一些行為讓我們情緒高漲；我們的需求被干擾；我們內(nèi)在被壓抑的情緒被觸動等等，此時需要我們表達面質(zhì)性信息，就是非責(zé)備地表達自己的感受，為自己的情緒負責(zé)，然后去傾聽，而不是讓別人承擔壓抑的情緒或傷痛，將自己的情緒投射到別人身上，特別是孩子身上。

有多少時候，我們錯把投射當成愛，但這不是愛。真正的愛，伴隨著覺察，有了覺察，才不會在心理上越界。在關(guān)系中要帶著覺察和覺知。真真切切地去看，看自己、看生命、看他人。看到投射，收回投射，自己處理自己的部分，才能真正地陪伴對方。

其次關(guān)于抗挫折能力：身為父母，在內(nèi)懷有信任與尊重，是養(yǎng)育孩子的最好土壤；在外給予高品質(zhì)的陪伴，是孩子充滿安全感的港灣。無條件養(yǎng)育是最好的抗挫折教育，愛是最好的抗挫折能力。

當有人在我們面前起紛爭時，我們?nèi)菀紫萑敕ü俚慕巧?，直接進入對方的領(lǐng)地，評定對錯。不是讓雙方直接進行溝通，而是我們代為溝通，我們成為溝通的重要部分或途徑，其實這也是一種越界。

而我在兩個孩子小時候發(fā)生沖突時，恰恰就是越界了，我沒有做到積極傾聽，今天在學(xué)習(xí)中，真正懂得什么是積極傾聽：是指在溝通過程中，對孩子的語言反饋不摻雜父母個人的信息，只是對孩子之前的信息做如實反饋。反饋的內(nèi)容就是事實和感受，也就是幫助孩子表達出他經(jīng)歷的事實和感受。

我曾做了那么多錯誤的處理…………

很多時候，孩子的某些行為，哪怕是父母認為不合理的行為，其實跟大人一樣，都是為了滿足自己的需求。這些需求可能是安全感的需求，可能是生理需求，或其他需求。當然，也有可能是一種情滿而泄，由于壓抑的情緒導(dǎo)致了某些行為。而我們太容易掉進評判的習(xí)慣中，用好與不好或是乖與不乖來評判孩子。這其實是對孩子的行為我們不接納，而給孩子貼上“不乖”的標簽。

當孩子處在問題區(qū)，我們總是用各種說教、命令、威脅，讓孩子妥協(xié)，之后我們就又非常后悔和心疼，如此反復(fù)。學(xué)會積極傾聽孩子，對每一個想成為智慧型父母的人來說，真是一門必修課?！?br>

怎么做才是不評判呢？

學(xué)會傾聽，當我們學(xué)會傾聽孩子時，就可以避免評判孩子。傾聽最根本的意義在于同頻回應(yīng)。當孩子處在問題區(qū)時，最需要的是被我們回應(yīng)，我呼你應(yīng)，便足矣。所謂傾聽，只是把頻道調(diào)到與孩子相同。

描述事實，表達感受，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題，孩子是會重新做出選擇的。結(jié)果就會是皆大歡喜的。

孩子不適應(yīng)幼兒園是一個老生常談的話題。有的媽媽采用環(huán)境調(diào)整，為孩子換一家幼兒園；有的媽媽接納孩子的行為，不去幼兒園，自己在家?guī)Ш⒆?，過一段時間后，孩子自己提出要去幼兒園；有的媽媽處理了自己的焦慮情緒后，孩子去幼兒園不再是問題。很多父母問我遇到這個問題應(yīng)該怎么辦：表達真實感受，核實彼此信息。擁有同理心的傾聽，而不是以命令、威脅、嘲諷、追問、轉(zhuǎn)移注意力等回應(yīng)方式阻礙溝通的順暢。

在養(yǎng)育孩子的過程中，我們很多時候都在替孩子決定他的事情，小到吃喝拉撒，大至孩子的所思所想。于是，孩子漸漸覺得，我不需要為自己負責(zé)，反正都是父母說了算。“他人會為我負責(zé)”的慣性養(yǎng)成，孩子會變得依賴，父母又開始埋怨孩子一點兒都不自主。孩子是完全獨立的個體。作為父母，分不清楚界限的負責(zé)任就是在扼殺孩子的自主性和獨立性，阻礙孩子發(fā)展自己的力量。美其名曰負責(zé)任，實質(zhì)卻是控制，是父母的恐懼，而不是孩子的需要。其實我們愛孩子，就把責(zé)任留給孩子自己承擔。對于父母來說，為自己負責(zé)任，就是不斷讓自己成長，讓自己完整。當我們越來越成熟時，我們才能以生命影響生命，才能成為孩子的榜樣。

父母與其擔心孩子，不如成為孩子最好的支持者，用愛充實他們的心靈，而長出與風(fēng)雨共舞的翅膀是他們的本有智慧，是與生俱來的。與其去教育，不如去愛。一個內(nèi)在感覺安全、被接納的孩子，會進行自我教育，發(fā)展出健康的人格。當然，不教育并不意味著放縱，當孩子的行為給我們帶來干擾時，我們不能直接告訴或命令他該如何做，而應(yīng)敞開自我，坦陳感受以及該行為帶來的影響。用我信息告訴孩子，哪些行為能接受，哪些行為不能接受，有時甚至可以態(tài)度強硬一些。當孩子的行為完全不可以接受、完全不能再發(fā)生時，父母需要堅定、強硬、內(nèi)外一致地表達。重點在于，孩子要為自己的行為負起改變的責(zé)任。舉例來說，孩子播放音樂聲音很大，父母表達了這個聲音對自己的干擾，但并不告訴孩子該如何做，孩子自己決定戴耳機或者回屋聽音樂，他承擔改變的責(zé)任，自己想辦法解決問題。被理解、被信任的孩子，更能學(xué)會自己負責(zé)，當然也會更自律。

弗洛伊德曾說，再完美的父母也會養(yǎng)出傷痕累累的孩子。托馬斯 · 戈登博士則認為，比起完美，做真實的父母更重要。

內(nèi)省不內(nèi)疚。我們能夠用一種好的方法向孩子展現(xiàn)如何解決沖突的時候，孩子就會學(xué)習(xí)關(guān)心對方的感受，也會懂得沖突并不是一件壞事，也會學(xué)習(xí)解決沖突的智慧。

唯有當你停止讓別人負責(zé)時，當你停止說別人在給你制造痛苦時，當你開始意識到你是自己痛苦的創(chuàng)造者時，這份內(nèi)在的完整才會到來。這是走向成熟的第一步：這是我的責(zé)任。無論發(fā)生了什么，都是我造成的?！?br>

忽然間發(fā)現(xiàn)自己一直都沒有成熟起來，很多時候，當發(fā)生什么的時候，我總是先向外找原因，其實一切都是自己造成的，是自己有所期待造成的，也就是不想對自己的一切負責(zé)任，總想著最好讓別人來承擔就好。

另外在與人相處時，我隨身帶著矛和盾，就如同時刻讓自己置身于戰(zhàn)場，傷害總是難免的。這就是我的習(xí)慣性語言，自帶殺傷力。因而大部分表達都是在發(fā)泄情緒，或指責(zé)對方，而非真正的表達。值得我去好好思考，書中給到的方法：要做到無傷害地表達，就要把語言中的攻擊性去掉，把“你”改成“我”，把“評判標簽”改成“行為”，把“指責(zé)”改成“感受及影響”。可以通過我信息的表達去掉矛；當對方呈現(xiàn)攻擊性時，通過傾聽去掉盾。相信當我不再傳遞攻擊性時，他人也會為自己負責(zé)，并且很樂意改變自己。

最后尊重孩子本來的樣子，尊重孩子的獨特性。把孩子比喻為不斷成長的小樹，如果我們父母按照自己的意愿修枝剪葉，甚至設(shè)計好生長的方向，這樣的養(yǎng)育方式，有可能會養(yǎng)出很好看的盆景，但每一盆盆景都在詮釋著什么叫扭曲或非自然。如果我們對孩子有足夠的尊重，愿意放下“我比你大”“我比你懂”的權(quán)威式養(yǎng)育，我們便敢于不對小樹實施操控，只澆水施肥，至于小樹長成什么樣，我們愿意去信任。在安全的養(yǎng)育環(huán)境下，春來草自發(fā)，孩子自然有向上和向善的內(nèi)在成長動力，會成長為他自己的樣子。無條件養(yǎng)育，意味著我們愿意尊重孩子的感官需求，讓他們自己選擇吃什么、穿什么、聽什么、聞什么，我們會盡力協(xié)助孩子發(fā)展自我管理能力。無條件養(yǎng)育，意味著我們愿意尊重孩子的思想，包括想法、意識甚至信仰；允許孩子去經(jīng)歷和探索他們的內(nèi)在世界，學(xué)會與自己、與世界相處。無條件養(yǎng)育，意味著我們愿意尊重孩子做出的決定，孩子有權(quán)利為自己的人生做出選擇，選擇他們更感興趣的外在世界。在這個過程中，父母的放手，是孩子學(xué)會自我負責(zé)的最好方式。與其操控孩子的成長，不如給予接納。托馬斯· 戈登博士把接納比喻為肥沃的土壤，把孩子比喻為蘊含成長能量的種子，他說，接納就像土壤，能夠使孩子發(fā)展并實現(xiàn)自己的潛力。無條件養(yǎng)育，不是帶著預(yù)設(shè)做父母的過程，是不斷看見自我、面對自我的一個過程。稍有覺知，我們就會看到，我們常帶著預(yù)設(shè)，或帶著期待養(yǎng)育孩子，而這些預(yù)設(shè)和期待往往就是父母內(nèi)在匱乏感的投射。

本書最核心的就是PET的四個部分：

第一傾聽：當孩子困于某事，情緒高漲時，要伴隨同理、接納和真誠；協(xié)助孩子情緒流動；創(chuàng)造解決問題的空間。

第二表達：表達“我信息”，而非“你信息”。

第三應(yīng)對沖突。

第四關(guān)系建設(shè)。

PET的精髓：“行為窗口”不以對錯進行問題歸屬；誰被困擾、誰有情緒，即處在問題區(qū)。

做到一致性溝通：1.不越界：不去侵犯，也不被侵犯；少些期待，多點界限；解除“都是因為我”的魔咒。

2.不評判：問題是用來了解的，而不只是解決；表達真實感受，核實彼此信息；同理心傾聽。

3.負責(zé)任：覺察，為自己的情緒負責(zé)。

4.無傷害：零懲罰、零獎賞；責(zé)任感養(yǎng)人，罪惡感毀人；真正的道歉，互相尊重。

5.自我調(diào)整：擁抱情緒；一念放下，萬般自在；是要對錯還是幸福；一起轉(zhuǎn)念。

愿本書能開啟我們?nèi)穗H溝通的探索之旅！