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“生存式教育”，還是“發(fā)展式教育”？
你對孩子的目標(biāo)是什么？多年來 ，我們訪問過數(shù)千對父母 。當(dāng)問到他們最看重什么時 ，有兩類目標(biāo)總是排在前面 ：成為合格的父母 ；希望孩子擁有無限發(fā)展的能力 。作為父母，我們也對自己的家庭有同樣的期望。在我們平靜、清醒之時，確實思考過應(yīng)該如何培養(yǎng)孩子的心智，增強他們的好奇心，幫助他們在生活中各方面開發(fā)潛能。
你很可能希望他們快樂 、獨立并獲得成功 ，希望他們擁有良好的人際關(guān)系 ，過上有意義 、有目標(biāo)的充實生活 ?，F(xiàn)在想一想 ，你有多少時間是在有意識地培養(yǎng)孩子的這些品質(zhì) ？
然而我們實際上不需要讓自己成為一個“完美父母”，去每時每刻都在幫助孩子成長，記?。耗切┳屇銑^力掙扎的 “生存 ”時刻正是你教孩子獲得發(fā)展能力的好機會。想一項某個經(jīng)常讓你很難熬的場景，比如三分之一之內(nèi)孩子們第三次打起來了。
孩子們打架時把他們分開并沒有錯 ，這是很好的“生存式教育 ”技巧 ，在某些情況下也許還是最好的辦法 。但是我們能做的不僅僅是制止沖突和爭吵 ，還應(yīng)該把這一經(jīng)歷轉(zhuǎn)化為發(fā)展孩子們的大腦 、人際交往技巧和個性的體驗 。
將 “生存式教育 ”與 “發(fā)展式教育 ”相結(jié)合的可貴之處在于 ，你不需要專門花時間來幫助孩子茁壯成長 。你可以利用一切親子共享的互動時刻 ，不論是緊張 、憤怒的時刻 ，還是不可思議的 、溫暖的時刻 ，讓孩子變成你期望中的有責(zé)任感 、關(guān)心他人 、有能力的人 。
作為父母 ，保護(hù)孩子不受任何傷害是我們的天職 ，但其實根本做不到 。事實上 ，正是這些艱難的經(jīng)歷促使他們成長并認(rèn)識這個世界 。與其極力庇護(hù)他們免遭生活中不可避免的挫折 ，不如幫助他們將這些經(jīng)驗整合進(jìn)對世界的理解之中 ，并從中有所收獲 。
孩子如何理解他們年輕的生命 ，不僅取決于發(fā)生的事情 ，還取決于父母 、老師對這些事情如何反應(yīng) 。在孩子的成長過程中 ，他們的大腦可以說是父母大腦的 “鏡像 ” 。換句話說 ，父母自己的成長和發(fā)展 、停滯和衰退 ，都會影響孩子的大腦 。整合和培育你自己的大腦 ，是你能給予孩子的最滿含愛意和最慷慨的禮物。
全方位了解兒童思維的發(fā)展方式：幫助孩子整合大腦
父母一般都對孩子的身體了如指掌，但即使最有愛心、有知識的父母也往往缺乏兒童大腦方面的常識，這難道不奇怪嗎？事實上，大腦幾乎決定了我們是誰以及我們會做什么？
復(fù)述故事
孩子成長過程中會遇到很多讓他非常傷心的事情，比如從自行車上摔下來，小狗死掉了，自己東西被搞壞了等等，然而面對這些問題最好的方式就是父母幫助孩子復(fù)述“故事”：通過讓馬可復(fù)述故事 ，瑪麗幫助他了解了發(fā)生的事情 ，并處理了自己的情緒?，旣愔?，幫助兒童的大腦處理可怕的經(jīng)歷很重要 ，所以她幫助兒子一遍遍地復(fù)述故事 。
整合大腦
大腦有多重人格 ——有理性 ，有非理性。有深思熟慮 ，也有本能反應(yīng) 。難怪我們在不同的時候表現(xiàn)得甚至不像同一個人 ！讓大腦良好運行的關(guān)鍵就是讓各個部分協(xié)同運作，也就是整合。整合很簡單 ，就是連接不同的 “零件 ”使之成為一個運轉(zhuǎn)良好的 “機器 ” 。
孩子的大腦在沒有整合的時候表現(xiàn)非常明顯的：情緒讓他們不堪重負(fù)、困惑、混亂、暴躁不安、不能處理手頭的情況、崩潰甚至攻擊他人。
我們要幫助孩子整合大腦 ，這樣他們就可以協(xié)調(diào)發(fā)揮大腦的功能。大腦的功能。例如，如果孩子大腦橫向整合得很好，左腦就可以和右腦協(xié)調(diào)運作——左腦負(fù)責(zé)邏輯，右腦負(fù)責(zé)情感；如果縱向整合得很好，上層大腦就可以和下層大腦協(xié)調(diào)運作——上層大腦三思而行，下層大腦則與沖動、直覺和求生本能有關(guān)。
一個令人驚喜的發(fā)現(xiàn)撼動了神經(jīng)科學(xué)的基礎(chǔ) ：大腦是 “柔軟的 ” ，或者說是 “可塑造的 ” ，這意味著大腦的生理變化貫穿人的一生 ，而不僅僅只在兒童階段。
那么是什么塑造了我們的大腦呢 ？體驗 。甚至到了老年，體驗也仍然在改變大腦的生理結(jié)構(gòu) 。每經(jīng)歷一次體驗，一些腦細(xì)胞也就是神經(jīng)元，會被激活。大腦中有上千億個神經(jīng)元，都一個都與其他上萬個神經(jīng)元相鏈接。
不同神經(jīng)元組成的不同回路決定了我們的思考和生活方式，現(xiàn)在孩子的到哪哦正在不斷地“布線”和“重新布線”，你給孩子的體驗經(jīng)過漫長的過程，最終形成孩子的大腦結(jié)構(gòu)。
基因?qū)θ说耐庠谛蜗髿赓|(zhì)有重要影響 。但是發(fā)展心理學(xué)多個領(lǐng)域的研究結(jié)果都表明 ，我們周圍發(fā)生的一切 ，包括聽的音樂 、愛的人 、讀的書 、接受的訓(xùn)練 、感受的情緒 ，都深深地影響了大腦的發(fā)展 。
如果父母經(jīng)常與孩子討論他們的經(jīng)歷 ，孩子對這些經(jīng)歷就能夠記得更清楚 ，也會具備更高的情商。
對于害羞的孩子 ，如果父母支持并鼓勵他們?nèi)ヌ剿魇澜?，就會培養(yǎng)孩子的勇氣 ，改善他們壓抑情感的行為 。反之 ，過度保護(hù)或者不顧孩子的感受強行將其推入焦慮的情境之中 ，并且不給予支持 ，往往會令孩子依舊害羞 。
父母為孩子提供的經(jīng)歷 ，可以直接塑造孩子正在生長的大腦。比如?，連續(xù)幾個小時盯著屏幕玩電子游戲 、看電視 、發(fā)短信 ，會以某種特定的方式給大腦布線 ；教育活動 、體育運動 、音樂等藝術(shù)形式則以另一種方式給大腦布線 ；和家人朋友待在一起 ，參與人際關(guān)系 ，尤其是面對面的互動 ，又是另外一種布線方式 。
布線和重新布線的過程 ，就是整合的過程 ：即讓孩子的體驗創(chuàng)造大腦各個部分間的聯(lián)結(jié) 。當(dāng)各部分協(xié)調(diào)運作 ，它們就會創(chuàng)建并加固彼此間的整合纖維 。整合之后的大腦功能遠(yuǎn)比整合之前多得多，左腦在孩子兩歲的時候剛剛開始發(fā)育 ，讓他能用一種自己能夠理解的方式來看待那次事故 。
左腦在孩子兩歲的時候剛剛開始發(fā)育 ，讓他能用一種自己能夠理解的方式來看待那次事故 ，事實上在25歲之前人的大腦都不能算發(fā)育成熟的。
如果沒有母親幫助他講述并理解這個事故 ，馬可的恐懼就會遺留下來 ，將來以別的形式浮出水面 。相反 ，通過和馬可講述故事 ，瑪麗讓他把注意力集中在事實細(xì)節(jié)和他的情緒兩個方面 ，讓他同時使用左右腦 ，加強了它們的聯(lián)結(jié)。
我們必須等待孩子的大腦慢慢發(fā)育 。不管孩子在學(xué)齡前是多么聰明 ，他都不會擁有10歲孩子的大腦 ，而且?guī)啄曛畠?nèi)都不會。我們也不想讓你和孩子筋疲力盡地瘋狂嘗試給每一次經(jīng)歷都賦予重要性和意義 ，而僅僅是希望你陪伴孩子 ，從而幫助他們更好地整合大腦 。
混亂與刻板
無論兒童還是成人，在整合狀態(tài)下是什么樣子呢？如果一個人整合的很好，他就會心理健康、生活幸福。心理健康可以簡單的理解為讓自己有能力保持在一條“幸福之河”的中央。
所以一個極端是混亂。完全失去控制；另一個極端時刻板，有太多的控制，缺乏靈活性和適應(yīng)性。
我們在養(yǎng)育孩子的過程中面臨挑戰(zhàn) ，就是因為孩子不在水流中 ，要么太混亂 ，要么太刻板。
改善孩子的情緒：整合左右腦
左腦和右腦
左腦熱愛并渴求秩序，是邏輯的、求實的、語言的和線性的。而右腦是全面的、非語言的，它發(fā)送并接收信號，使我們實現(xiàn)溝通。在兒童成長過程中 ，尤其是3歲以前 ，右腦占據(jù)主導(dǎo)地位 。他們完全沒有掌握邏輯和文字來表達(dá)感受的能力，完全活在當(dāng)下，這也解釋了為什么他們會毫無顧忌地蹲在人行道上看小甲蟲爬行。
邏輯 、責(zé)任，還有時間觀念，對他們來說還不存在 。但是當(dāng)一個孩子開始不停地問 “為什么 ”時 ，你就知道他的左腦開始起作用了 ，因為左腦想知道世間萬物線性的因果關(guān)系 ，并用語言把邏輯表達(dá)出來 。
聯(lián)結(jié)左右腦
不是只有情緒泛濫會造成問題，忽視和否認(rèn)情感會導(dǎo)致感情荒蕪，同情緒泛濫一樣會造成一些問題。
拒絕情感不是我們太過依賴左腦的唯一危險 ，我們也可能變得太過刻板 ，缺乏對不同觀點的辨別力 ，缺乏結(jié)合背景來理解事件的能力 （這是右腦的特長 ） 。
整合我們自己
當(dāng)你初為人父或初為人母時 ，有沒有被右腦支配過 ？你是不是經(jīng)常被卷入情緒的洪流中 ，讓孩子被你自己的混亂和恐懼淹沒 ？或者，你傾向于住在左腦情感荒漠之中，結(jié)果你的反應(yīng)刻板，無法解讀和回應(yīng)孩子的情緒。
最好的辦法是首先進(jìn)行情緒聯(lián)結(jié) ——右腦對右腦 ，甚至幫他復(fù)述他的故事 ，謹(jǐn)記 ：聯(lián)結(jié)第一 ，解決第二 。那么怎么才能促進(jìn)孩子大腦的橫向整合呢？
全腦教養(yǎng)第1法 聆聽與關(guān)注：認(rèn)清情緒
一天晚上，蒂娜7歲的兒子剛回房睡覺就又出現(xiàn)在客廳，說自己睡不著。他煩躁地說：我要瘋了，你從來沒有在睡前給我晚安吻！蒂娜對這個非同尋常的情緒爆發(fā)感到驚訝，回應(yīng)說：我不知道你想讓我這么做呀！
兒子的回應(yīng)是一連串連珠炮似的抱怨：你從來都沒有對我好過！我要瘋了！離我的生日還有十幾個月呢，而且我討厭做家庭作業(yè)。
這段話聽起來完全沒有邏輯，她運用了聯(lián)結(jié)和引導(dǎo)策略，她把兒子拉倒身邊，撫摸他的后背，用一種安慰的聲調(diào)說：“有時候真的很難受？對不對？但你知道我永遠(yuǎn)不會忽略你的，你一直在我心里，你要明白你對我是獨一無二的。”
她用右腦聽兒子講話并安慰他 ，結(jié)果不到五分鐘兒子就回去睡覺了 。反過來 ，如果她運用左腦的邏輯和規(guī)則 ，嚴(yán)厲地訓(xùn)斥兒子 ，他們兩個就都會更加不安 ，而兒子平靜下來回去睡覺的時間也將遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過五分鐘 。
當(dāng)孩子煩躁的時候 ，邏輯往往不起作用 ，除非我們回應(yīng)了他右腦的情感需求 。蒂娜的做法叫作 “聆聽與關(guān)注 ” ，它首先讓孩子 “感到被理解 ” ，然后再去嘗試?yán)碇堑亟鉀Q問題。
第一步：同右腦聯(lián)結(jié)
在與孩子的交談中，承認(rèn)他的感情，從而激發(fā)其右腦開始運轉(zhuǎn)。她還使用非語言信號，比如身體接觸、感同身受的面部表情、關(guān)愛的語氣和不帶偏見的傾聽。蒂娜用自己右腦和兒子的右腦聯(lián)結(jié)和溝通。
第二步：引導(dǎo)至左腦
在回應(yīng)孩子的又鬧之后，蒂娜開始轉(zhuǎn)向左腦。她合理地解釋，努力地做到公平，并承諾當(dāng)兒子睡覺的時候給他留一張紙條，和他一起籌劃下一個生日，并且想辦法讓家庭作業(yè)更加有趣。一旦與兒子右對右地聯(lián)結(jié)上 ， “左對左聯(lián)結(jié) ”和理性地處理問題就變得容易得多。
但有一點需要注意，“聆聽和關(guān)注”并非永遠(yuǎn)有用，有時候孩子只是度過一個不會再重現(xiàn)的情緒點，這時候你要等孩子狀態(tài)更加整合之后在和她討論情感和行為。
不能僅僅因為孩子的左腦還不起作用 ，就把尊重和行為規(guī)范擲出窗外 。例如 ，任何在家里不恰當(dāng)?shù)男袨?——舉止不敬 、傷害他人 、亂摔東西 ——在孩子情緒高漲的時候仍然應(yīng)該禁止 。你應(yīng)當(dāng)制止孩子的破壞行為 ，把他拉到一邊 ，然后再開始進(jìn)行聆聽和關(guān)注。
最好在孩子平靜下來之后再討論其不當(dāng)行為及后果 ，因為孩子情緒爆發(fā)的時候并非吸取經(jīng)驗教訓(xùn)的最佳時機。孩子在用左腦工作的時候更容易接受信息，這時候立規(guī)矩更加有效。
全腦教養(yǎng)第2法 經(jīng)歷分享：安撫情緒
當(dāng)另孩子悲傷的事情發(fā)生時 ，父母的責(zé)任是引導(dǎo)左腦運轉(zhuǎn)起來 ，讓孩子明白到底發(fā)生了什么，提高大腦整合水平最有效的辦法之一，就是幫他復(fù)述帶來恐懼或痛苦的經(jīng)歷 。
9歲的貝拉上廁所沖水的時候馬桶壞了，水涌的滿地都是。貝拉不愿意沖洗馬桶。爸爸才用了“經(jīng)歷分享”的方法，他陪女兒坐下來，復(fù)述這件事：道格讓她盡可能詳細(xì)地講述這件事 ，而且?guī)椭a充細(xì)節(jié) ，包括貝拉心里對沖馬桶揮之不去的恐懼 。復(fù)述幾次這個故事之后 ，貝拉的恐懼逐漸減少了 ，最后終于消失了 。
如果孩子不愿意說出經(jīng)歷，我們要尊重他們的決定，讓他們決定什么時候說，怎么說。同樣我們也可以鼓勵他們，開個頭，請他們來補充細(xì)節(jié)；如果他們實在沒興趣，可以以后再談。
比起坐下來面對面地請孩子分享心情 ，一邊干別的事情一邊跟孩子談話效果會更好，比如在搭積木 、玩卡片或者騎車的時候 ，孩子更愿意分享和討論 。如果孩子不想討論的話 ，還可以采取其他辦法 ，比如讓他把這件事畫出來或者寫下來。
孩子需要的 ，往往是理清事情經(jīng)過 ，尤其是在他們體驗了強烈的情感時 ，需要有人幫助他們運用左腦搞清楚到底發(fā)生了什么事情 。
為什么要必須要讓孩子把發(fā)生的事情表述出來呢？因為研究表明，僅僅是給真實的感受指定一個名字或者貼一個標(biāo)簽，就可以讓右腦中“情緒通路”的活動平靜下來。這對于所有年齡段的孩子都很重要，幫助他們了解自己的情感和生活中的事件。
經(jīng)歷給予我們前行的力量 ，讓我們在失控的時候重新掌控局面 。幫助孩子說出他們的痛苦和恐懼 ，就是在幫助他們撫平這些負(fù)面情緒。
第3章?教會孩子自我控制：整合上下腦
你可以把它想象成一個明亮的位于二樓的書房或圖書室 ，四面和天花板裝滿了窗戶和天窗 ，視野更加清晰 。在此發(fā)生的是更加復(fù)雜的心理過程 ，比如思考 、想象和規(guī)劃。
父母的目標(biāo)應(yīng)該是幫助孩子建立并加固聯(lián)結(jié)上下兩部分大腦的虛擬階梯 ，從而讓這兩部分大腦像一個整體一樣運作 。
未完工的上層大腦
下層大腦在孩子出生時就已經(jīng)十分發(fā)達(dá) ，而上層大腦要到一個人二十幾歲時才能夠完全發(fā)育成熟。在孩子幾歲的時候 ，上層大腦一直在大規(guī)模施工 ，然后在十幾歲到成年初期 ，還要經(jīng)歷一次大規(guī)模的改建。
當(dāng)孩子生氣無理取鬧的時候，最好的方法是安慰他和轉(zhuǎn)移他的注意力 。你可以抱他去另外一個房間給他看點其他有意思的東西 ，或者做點傻里傻氣或瘋瘋癲癲的事情活躍氣氛。
另外當(dāng)孩子開始學(xué)習(xí)騎車、溜冰等讓人恐懼的事情的時候，父母一方面可以承認(rèn)并討論自己的恐懼，甚至可以用獎勵來激勵孩子克服恐懼。
發(fā)脾氣也分層次
弄清楚孩子發(fā)脾氣的原因 （即怒火從何而來 ） ，才有可能找到有效的應(yīng)對方式 。
上層怒火：上層怒火是一個孩子決定發(fā)脾氣 。
他有意識地選擇行動 ，按下按鈕開始恐嚇你 ，直到得到他想要的東西 。比如孩子看到喜歡的玩具在商場里大喊“我現(xiàn)在就要公主拖鞋！”，他是有目的的發(fā)火，這時候只有一種回應(yīng)方式：不和“恐怖分子”談判。
對于上層怒火，最好的回應(yīng)方式是冷靜地解釋 ： “我知道你非常喜歡那雙拖鞋 ，但是我不喜歡你這種做法 。如果你現(xiàn)在不停止發(fā)飆 ，你就得不到拖鞋 ，而且我要取消今天下午的活動 ，因為你讓我覺得你不能控制自己 。 ”然后 ，重要的是 ，如果孩子仍不收斂 ，你就要說到做到 。通過設(shè)置嚴(yán)格的界限 ，你讓女兒看到了她的不恰當(dāng)行為的后果。
只要你拒絕對孩子的上層怒火讓步 ，不論你的孩子處于什么年齡段 ，你都將看到這種情況會越來越少 。
因為上層怒火是蓄意的 ，當(dāng)孩子知道這樣做不僅沒什么效果 ，而且還很可能導(dǎo)致負(fù)面結(jié)果時 ，他就會停止使用這種策略 。
下層怒火：下層怒火則完全不同 。
此時 ，孩子變得心煩意亂 ，以至于根本無法使用上層大腦。比如當(dāng)你把水倒在孩子頭上給他洗頭時，他會非常生氣。對待拋出上層怒火的孩子 ，父母需要快速設(shè)立牢固的邊界 ；而對待下層怒火 ，則需要更多的耐心和安慰 。
通常愛撫和舒緩的語調(diào)就能做到，你就要緊緊地抱住他 ，心平氣和地說服他 ，將他拉離當(dāng)時的情境 。當(dāng)他還處在下層怒火之中的時候 ，他根本無法處理任何信息 。而理性的談話需要運轉(zhuǎn)正常的上層大腦來聆聽和吸收信息。然后，一旦上層大腦重新介入，你就可以開始使用邏輯和理性來解決問題了。
整合我們自己
養(yǎng)育的危機也是幫助孩子成長和整合大腦的契機 。你可以利用自己失去失控的時刻，為孩子做出自我調(diào)節(jié)的示范。當(dāng)你自己被下層怒火攻占的時候，跳出當(dāng)時的情境 ，讓自己平靜下來。
一旦你覺得你平靜了下來并且可以控制自己了 ，馬上和孩子重新建立聯(lián)結(jié)。
全腦教養(yǎng)第3法 動腦莫動氣：喚起上層上腦
當(dāng)孩子遇到心煩事情的時候，我們先通過右腦聯(lián)結(jié)他的右腦，當(dāng)他更能控制自己 、變得更加容易接納信息的時候 ，可以邀請孩子和你一起想辦法解決問題 。
全腦教養(yǎng)第4法 越用越靈光：鍛煉上層大腦
上層大腦就像肌肉 ，經(jīng)常使用就會越來越強壯 ，表現(xiàn)越來越好。對父母來說，一個很大的誘惑就是替孩子做決定，這樣他們會始終做正確的事情。但是我們需要盡可能多地讓孩子練習(xí)自己做決定 。做決定需要所謂的執(zhí)行能力 ，即上層大腦權(quán)衡不同的選擇 ，考慮幾個互相沖突的方案以及這些選擇的后果。
對于很小的孩子 ，你可以簡單地問 ： “你今天想穿藍(lán)色的鞋子還是白色的鞋子 ？等孩子再大一點，你可以讓他們再做決定的時候承擔(dān)更多的責(zé)任，為他們呈現(xiàn)一些真正有挑戰(zhàn)性的困境。對于大一點的孩子，在他們處理棘手問題的時候給予獎勵是個很好的辦法。
對孩子來說控制身體和情緒也很重要，一些比較好的技巧有：教他們深呼吸，或者數(shù)到10；幫助他們表達(dá)感受；允許他們使勁跺腳或者捶枕頭。
促進(jìn)孩子自我理解的最好方法就是問問題 ，讓他們看到表象之下的實質(zhì) ：你為什么做出這樣的決定？是什么使你用這樣的感覺？
當(dāng)你的孩子到了能寫字 （或畫畫 ）的時候 ，你可以給他一個日記本 ，鼓勵他每天寫點或者畫點什么。這件儀式性的事情可以提升他關(guān)注并理解自己內(nèi)心世界的能力。對于更小的孩子可以讓他用畫畫來講故事。你的孩子越多地思考內(nèi)心發(fā)生的一切，他就月具備理解并回應(yīng)自己的內(nèi)心和周圍世界的能力。
共情力
共情力是上冊大腦的一個重要功能，問幾個簡單的問題，鼓勵孩子考慮到別人的感受，這就是在建立孩子的共情力。在餐館里你可以問：“你覺得那個嬰兒為什么哭呢？”，當(dāng)你們一起看書的時候，你可以問孩子：“梅琳達(dá)的朋友搬走了，你覺得她現(xiàn)在是什么感覺？”
道德感
大腦整合很好后，會指向一個終極目標(biāo)：強烈的道德感。一種鍛煉孩子上層大腦的方法是提供虛擬情境 。孩子們很喜歡這個游戲 ：如果有緊急情況可以闖紅燈么 ？如果有一個不良少年在學(xué)校里欺負(fù)同學(xué) ，而當(dāng)時周圍沒有大人 ，你會怎么做 ？關(guān)鍵是要激發(fā)孩子思考該如何行動 ，思考他們的決定會帶來怎樣的影響。
當(dāng)你教育他們要誠實 、慷慨 、善良和尊重他人的時候 ，確保他們看到你也在身體力行地以這樣的價值觀生活 。
全腦教養(yǎng)第5法 運動改造大腦：讓腦子活起來
研究表明 ，身體的動作會直接影響大腦中的化學(xué)物質(zhì)的分泌。因此當(dāng)孩子喪失了與上冊大腦的接觸時，一種幫助他恢復(fù)平衡的有效方式就是讓他的身體動起來。研究表明 ，當(dāng)我們改變了身體狀態(tài) （比如通過運動或者放松 ）的時候 ，就改變了情緒狀態(tài)。
跑步、汽車、跳遠(yuǎn)、捉迷藏都是讓孩子動起來的辦法，讓孩子獲得某方面的平衡和控制。
第4章?給孩子建立完整的心理拼圖：整合記憶
過去的體驗會對我們產(chǎn)生強烈的影響，影響我們對現(xiàn)在看到的或感受到的東西的理解。因此 ，從本質(zhì)上說 ，記憶就是過去影響現(xiàn)在的方式 。換句話說 ，每一種新的體驗都會導(dǎo)致某一類神經(jīng)元 “開火 ” ，并與其他同時 “開火 ”的神經(jīng)元連接在一起 。
在你追溯一段記憶的同時 ，你也改變了這段記憶 。你回憶起的東西可能跟真實發(fā)生的事情非常接近 ，但每一段回憶都有改編的成分 ，有時甚至與真相大相徑庭。
不論你如何堅信自己記得很清楚 ，記憶都是扭曲的 ，只是這種扭曲有時輕微 、有時顯著而已。所以在孩子回憶今天的經(jīng)歷的時刻你需要弄清楚真相是不是這樣。
那些讓你不假思索做一件事的記憶叫做內(nèi)隱記憶，當(dāng)我們努力回憶一些事情的時候更多的是外顯記憶。在孩子他的成長過程中 ，點火機制還會啟動更多復(fù)雜的行為 。數(shù)年之后 ，如果一位鋼琴老師經(jīng)常批評他的表演 ，他就會創(chuàng)建出他 “不喜歡鋼琴 ”甚至是 “沒有音樂細(xì)胞 ”的心理模式 。
內(nèi)隱記憶本質(zhì)上是一種保障我們的安全 、讓我們遠(yuǎn)離危險的進(jìn)化機制 。內(nèi)隱記憶的問題在于 ，尤其是當(dāng)這段記憶來源于一個痛苦或消極的體驗時 ，當(dāng)我們意識不到它的存在時 ，它就會成為一顆地雷，以一種嚴(yán)重的甚至是打擊性的方式限制我。
所以為了幫孩子更好的應(yīng)對負(fù)面的內(nèi)隱記憶，我們需要將孩子的內(nèi)隱記憶顯化。有時候父母會希望孩子簡單地將經(jīng)歷過的痛苦經(jīng)驗 “忘掉 ” ，但孩子真正需要的 ，是父母教會他們以健康的方式整合內(nèi)隱記憶和外顯記憶 ，將痛苦的體驗轉(zhuǎn)化為力量與自我理解的源泉 。
如果我們沒有為孩子提供一個空間 ，允許他們表達(dá)自己的感受和回想遇到的讓他們備感壓力的事件 ，內(nèi)隱記憶就會保持分散的形式 ，從而讓孩子無法理解自己的經(jīng)歷。
當(dāng)然不僅只有孩子有內(nèi)隱記憶，我們也有。孩子在非常小的時候就能捕捉到我們的恐懼 、悲痛 、不滿等感受 ，即使連我們自己都沒有意識到這些感受 。當(dāng)父母情緒不佳時 ，孩子也很難保持平靜和快樂。
所以當(dāng)你感覺到無助 、沮喪或反應(yīng)過度時 ，看看那些感受的背后是什么 ，探索它們是否與過去的事件有關(guān)。把過去的經(jīng)驗帶到今天，將他們?nèi)谌肽愕恼麄€生命歷程，當(dāng)你可以做到這一點時，你就能自由的成為你想成為的那種父母。
全腦教養(yǎng)第6法 思維遙控器：重演記憶
促進(jìn)記憶整合最有效的方法之一就是講故事。但有時候孩子還沒準(zhǔn)備好重演過去痛苦的記憶，這時候你可以讓孩子假裝擁有一個遙控器，可以自由的控制你們談話的內(nèi)容和進(jìn)度，遇到不想談?wù)摰目梢韵葧和！?/b>
“我要你想象自己拿著一個遙控器 ，當(dāng)我講到你不愿意回想的部分時 ，你就說 ‘暫停 ’ ，我就會停下來 ，然后我們把這個部分快進(jìn)過去 ?？梢詥?？”
一旦教會他們使用思維遙控器來控制大腦中的DV D播放器 ，復(fù)述的過程就會變得沒那么可怕 ，因為這賦予他們控制力 ，從而能夠以自己的節(jié)奏來參與互動。
全腦教養(yǎng)第7法 提問和鼓勵：加深記憶
鼓勵孩子去記憶的方法有有很多，其中一種最自然的方法就是問問題來引導(dǎo)他們。如果孩子還小 ，就問他們簡單的事情 ，把他們的注意力轉(zhuǎn)移到當(dāng)天的各種細(xì)節(jié)上來 。“你今天去凱麗家了嗎 ？ ” “我們在那兒的時候發(fā)生了什么 ？ ”像這樣敘述基本的事實 ，有助于發(fā)展孩子的記憶 ，從而為他今后處理更多重要的記憶作好準(zhǔn)備 。
當(dāng)孩子再大一些，你可以問問他們跟某個朋友或老師之間的矛盾 、他們參加的聚會或昨晚彩排的細(xì)節(jié) 。還可以鼓勵他們寫日記 。不可避免的是你會遇到孩子不愿意說的情況，這時候需要你挖掘孩子生活豐富細(xì)節(jié)的時候就得有點創(chuàng)造性。
有一個對付低年級小孩的技巧 ，就是在放學(xué)接他們回家的時候玩一個猜謎游戲 ，比如 ： “告訴我兩件今天發(fā)生了的事 ，再說一件沒發(fā)生過的事 ，我來猜猜哪兩件是真的?！?/b>由于他們每天都要回憶兩件學(xué)校中的事情 ，這個游戲不僅能讓你打開孩子的生活 ，而且還有助于他們養(yǎng)成回顧和思考當(dāng)天事件的習(xí)慣 。
如果你想讓孩子更多的回想一些特別的事情，可以翻看以前的照片和視頻。一個幫助他們回憶得更深入的辦法就是和它們一起設(shè)計“回憶紀(jì)念冊”當(dāng)女兒第一次露營歸來時 ，你可以把她寄回家的信件 、紀(jì)念品和她拍的照片收集起來 ，跟她一起制作一本回憶紀(jì)念冊 。她可以在頁面空白處寫一些小故事和筆記 ，比如 “這是我的小屋 ”或 “這是剃須膏大戰(zhàn)后的景象 ” 。
第5章 讓孩子更具有專注力：整合自我
如果父母能夠幫助她整合自我的不同部分 ，讓她識別出自己覺知之輪上不同的外圍面向 ，她就不會再將某一特定時刻的特定感覺定義為自己的特質(zhì)了。
全腦教養(yǎng)第8法?浮云原理：教孩子了解真實的內(nèi)心感受。
讓孩子知道感覺是暫時了，比如因為小哥哥搶你玩具你討厭他，但你還記得昨天你們一起很開心嗎？
全腦教養(yǎng)第9法 情緒調(diào)色板：教孩子正確理解內(nèi)心感受
引導(dǎo)孩子意識到他們都有哪些外圍面向的最好辦法之一 ，就是幫助他們學(xué)習(xí) “審查 ”所有正在影響他們的感覺 、意象 、情緒和念頭 。
第6章 培養(yǎng)孩子的人際技巧：整合自我與他人
這是父母經(jīng)常需要面對的問題 ：我們希望孩子能夠關(guān)愛和體諒他人 ，這樣才能建立有意義的人際關(guān)系 。但是請不要忘了 ，他們還是孩子 ，我們不能奢望一個 7歲的孩子像一個心智健全的成年人那樣行動 ，但肯定希望自己的孩子能夠成長為堅強 、寬容 、謙恭 、有愛心的人 ，相信孩子的成長過程 ，明白我們對孩子的期望需要時間來實現(xiàn)非常重要 。
不過我們?nèi)匀荒軌蛞龑?dǎo)他們 ，為他們成長為孩童 、少年 ，并最終成長為能夠完全參與人際關(guān)系 、顧及別人的感受的成人作好準(zhǔn)備 。
大腦是一個社會有機體 ，是為關(guān)系而生的。幸福的一個關(guān)鍵因素是將個人的注意力和熱情投入到他人的利益之中 ，而非僅僅關(guān)注與他人無關(guān)的個體利益 。不過記住要提醒孩子保持他們獨立個性的重要性，不能為了融入某個圈子而失去了自我。
除了為孩子示范良好的人際關(guān)系 ，父母還應(yīng)該讓他們練習(xí)與他人合作 ，從而有能力成為 “我們 ”的一部分。研究人類個性的研究者們告訴我們 ，害羞在很大程度上是父母遺傳給孩子的 ，它實際上是一個人一出生就帶有的核心個性 。但這并不意味著害羞不能得到大幅度的改善。事實上 ，父母如何對待孩子的害羞 ，將直接影響孩子如何對待自己的這部分個性 ，也決定了孩子未來害羞的程度。
父母在于孩子互動的時候，最好能辨別出他們是處于反射式狀態(tài)還是接納狀態(tài)。比如孩子在公園玩秋千尖叫著說不想走的時候，他處在反射狀態(tài)，需要等待她處于接納狀態(tài)時候找她溝通。通常在反射狀態(tài)下非語言溝通要有效得多。
親子關(guān)系對孩子的未來影響深遠(yuǎn) 。如果父母能夠持續(xù) 、穩(wěn)定地了解和敏銳地回應(yīng)孩子的情緒和需要 ，那么無論是在社交 、情緒 、身體還是學(xué)術(shù)上 ，孩子的生活都將更加繁盛 。
通過理解自己的過去 ，你可以把自己從世代遺傳痛苦和不安全依戀的命運中解救出來 ，并且為你的孩子創(chuàng)造養(yǎng)育和愛的遺產(chǎn) 。
全腦教養(yǎng)第11法 親子互動：讓家庭充滿幸福感
你花費全部的時間 ，要么在管束孩子 ，要么帶著他們在各種活動中 “趕場 ” ，而沒有足夠的時間享受彼此在一起的時光 ？我們的天性除了彼此融入之外 ，還有玩樂和探索。實際上 ， “玩耍教育 ”是讓孩子提升人際能力 、鼓勵他們與他人聯(lián)結(jié)的好辦法 。
當(dāng)然 ，應(yīng)該為孩子設(shè)立規(guī)則和邊界 ，讓他們?yōu)樽约旱男袨樨?fù)責(zé) ，但是在你保持自己的威信的同時 ，不要忘記跟他們愉快地玩耍做游戲 、講笑話 、搞怪 、關(guān)注他們關(guān)心的事情 … …他們越是享受和你們在一起的時光 ，就越是看重人際關(guān)系 ，也越會對未來的人際關(guān)系抱有積極健康的期待。
這意味著當(dāng)你的兒子用 “彼得潘之劍 ”將你 “刺死 ”并高興地尖叫時 ，當(dāng)你和女兒一起在音樂會或客廳中跳舞時 ，當(dāng)你和孩子在家庭的園藝或建設(shè)工作中一起勞作時 ，這些經(jīng)驗都在加強你與孩子之間的聯(lián)系 ，并且讓他們知道 ：人際關(guān)系是積極的 、有回應(yīng)的 、充實的。
另一個可以培養(yǎng)孩子接納性的家庭活動是與孩子一起玩即興游戲 。表演者必須采納現(xiàn)場觀眾提出的建議 ，把這些隨意的主意用有趣的方式融合進(jìn)表演中 ，還得言之成理 。一個即興游戲簡單的版本 ，比如故事接龍或詞語接龍 。
不要把這個游戲搞成一個嚴(yán)肅的教學(xué)活動 ，不過你可以留心找機會 ，清楚明白地在游戲中傳達(dá)接納的概念 。自發(fā)性和創(chuàng)造性是非常重要的能力 ，新奇也能激發(fā)多巴胺的產(chǎn)生 。
全腦教養(yǎng)第12法 共情力：站在他人的視角看待這個世界
每一次分歧不僅僅是要渡過的一次難關(guān) ，而且也是你教給孩子的重要一課 ，是讓他們擁有更好的人際關(guān)系的機會 。
從他人的角度看待問題 ，對任何人來說都是很難做到的 。我們習(xí)慣于從自己的視角看待事物 ，而且通常只是看見我們想看見的 。
首先你會表現(xiàn)出你注意到了女兒的感受 。記住 ，先聯(lián)結(jié) ，再引導(dǎo) 。這將會降低她的防衛(wèi)心理 ，讓她更可能注意到哥哥的感受 。然后你可以著重于你的目標(biāo) ，培養(yǎng)女兒的共情素質(zhì) 。
即便如此 ，我們也并不總是能夠跟孩子溝通好 。但是通過向他詢問他人的感受 ，讓他明白為什么別人會作出這樣的反應(yīng) ，就能夠促進(jìn)孩子共情心理的培養(yǎng)。
但是人際關(guān)系中很重要的一部分是傾聽那些沒有說出來的東西 。孩子們通常不太會這個 。
例如 ，在贏了一場重要的足球賽之后 ，你的兒子需要你幫助他意識到 ，他在對手隊伍里的朋友雖然說自己沒事 ，但他現(xiàn)在的確很需要安慰 。
我們知道道歉的重要性 ，也教孩子說 “對不起 ” ，但是孩子還需要知道 ，很多時候道歉只是一個開始 ，他們還需要用行動把做錯了的事情糾正過來 。
孩子需要采取一些具體的 、直接的行動 ，比如把弄壞的玩具修好或者換一個新的 ，或者幫忙做一些重建工作。哪怕是寫封道歉信都很好，重點是你要幫助孩子用行動表現(xiàn)出愛和悔悟 ，表明他們考慮到了他人的感情 ，并且希望找到辦法來修復(fù)關(guān)系中的裂痕 。
你并不需要成為一個完美的父親或母親 ，或者遵守什么預(yù)定的程序 ，讓你的孩子成為完美的小機器人 ，你會一直犯錯 （就像我們一樣 ） ，你的孩子也會一直犯錯 （就像我們的孩子一樣 ）它讓你明白即使錯誤也是成長和學(xué)習(xí)的機會 。
這種方式要求我們對自己的行為和目標(biāo)保持主動 ，同時接受我們只是普通人這一事實 。我們的目標(biāo)是有意識和專注 ，而不是僵硬 、嚴(yán)厲的完美主義 。作為父母 ，沒有什么比主動地塑造孩子的頭腦更重要的了 。
你所做的一切影響深遠(yuǎn) 。更重要的是 ，你們要放松地一起玩樂 。是的 ，有時候錯過了教導(dǎo)時機也沒關(guān)系 。
你沒有義務(wù)去避免所有的錯誤 ，就像你不可能去除孩子面臨的所有障礙 。相反 ，你的工作是陪伴他們 ，與他們聯(lián)結(jié) ，和他們共同度過生命旅程的跌宕起伏 。
