1
周日上午和朋友聊天，她說剛剛吵了一架，感覺整個人像個氣球一樣，已經(jīng)快讓自己肚子里的氣把自己氣炸了，每次吵架都這樣，有時候都不知道是因為什么具體原因吵架，但是一看見他流露出那種不屑理你的態(tài)度，我就有拿槍崩了他的沖動。
我說你聽過最近網(wǎng)上流傳著一個段子沒。
所謂婚姻，大概是有時很愛他，有時想一槍崩了他，更多時候是在買槍的路上看見了他愛吃的菜、買了菜卻忘記了買槍，回家想想，還得買槍！
你這樣的想法實在是太正常不過了，不都說即使在幸福的婚姻一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法嗎，消消氣，況且買槍那是美國人的特權(quán)，你要買，估計要先移個民了。
我幽默的調(diào)侃，她依舊沒有向往常咯咯的笑著和我互相挖苦。
朋友依舊有些憂傷，她說其實事后想想真的不是什么原則性的問題，可能是我積壓在心底的不滿太多了，遇到一點火星蹭的就著了，可是即便我明白這一點，但是我仍然不能確定的保證下次有沖突的時候我會理智的跳過這一層，單純的和他就事論事。
2
朋友和老公吵架的原因很簡單，兩個人約好了周末出去放松采購，逛街，看電影。但是周末的早上她老公說最近幾天工作太累了，就想好好睡個覺，但是因為她卻已經(jīng)計劃好了中午吃哪家的小吃，下午看哪部電影。
其實看著老公疲憊的樣子她也是能理解的，朋友說自己本是只有小失落的埋怨了下，畢竟期待了一周打算好好浪漫一下的，結(jié)果落個空，心理難受，就說他總是說話不算數(shù)，工作總是比老婆重要。
怪只怪生活在一起久了的兩個人有時候?qū)Ψ降哪硞€缺點的容忍是處于高強度敏感狀態(tài)，一旦再次碰觸可能就會連著過去的種種不滿爆發(fā)。
朋友的老公偏偏是個很軸的人，氣頭上不會像女人期待那樣陪著笑說兩句好話，他轉(zhuǎn)身把被子蒙在頭上，給了朋友一個無聲反擊。
這一無聲的反擊看似沒有反抗，其實卻重重的用“不可理喻"四個字激怒了一旁的朋友，因為這已經(jīng)是她老公第N次使用這個必殺技了，以前總是到此，一個默不作聲，一個氣的憋出內(nèi)傷。這次再次看見老公轉(zhuǎn)過身的一剎那，往事里所有的不滿和壞情緒瞬間沖破朋友的大動脈，直到頭頂。
朋友炸了，掀開被子，追著她老公吵，他老公也不示弱，兩個人順勢拉開了戰(zhàn)爭，一個嫌對方無理取鬧，一個嫌對方不重視自己。吵到一個摔門走了，一個蹲在角落里抽噎。
3
《如何在愛中修行》一書里作者寫道：感情里我們所爭吵的從來不是自以為的那個問題，而是我們感覺不到對方的愛，支持或理解。朋友和她老公之間其實只是因為一個小小的意見不合而已，但卻因為對彼此的不滿，升級成了破壞性的戰(zhàn)爭。
都說婚姻不單單是和一個人的優(yōu)點過日子，也要能和一個人的缺點過日子，但現(xiàn)實里卻是一個對方的缺點成了讓另一方不滿的全部由頭，這個由頭可能是臭襪子亂扔，可能是油瓶倒了的視而不見，可能是多啰嗦的一兩句話，也可能僅僅是一種語氣或一個眼神。
這個由頭就像是幽靈一樣潛藏在彼此的軀體里，說不定在某一次兩人意見不能統(tǒng)一的時候就蹦出來引發(fā)大爆炸。
俗話說打是親罵是愛，不過這個也要看打的疼不疼，吵的累不累，吵到什么程度。也不是說不吵架不打架的夫妻就好，只是太多時候我們已經(jīng)滿足不了單純的吵架帶來的快感，我們熱衷于把自己覺得的對方不滿的地方拎出來，格斗升級，人身侮辱，吵到后來忘記了為何吵架，吵到后來又吵成了前幾次吵架的模式和內(nèi)容，吵到后來不滿卻越來越多，人也越來越疲憊。
4
何為不滿，不滿又為何會產(chǎn)生，因為組成家庭的兩個人是在對方身上謀所需的，這一點需求絕大部分要用愛來體現(xiàn)，不滿也就是在這一愛一需里產(chǎn)生的過度反應(yīng)。
不難解釋，自己愛的付出和回報感覺不對等時就會產(chǎn)生心里落差，不滿慢慢的在心底累積，等到了一定的高度，不滿就會悄悄的在生活里潛移默化的影響著彼此，也就是為什么吵架的原因不斷的從評價一個問題逐漸演變到去衡量對方。
《如何在愛中修行》書里說，意見不合存在于精神或理性層面，不滿則是情感層面上的，當你從情感上逐漸對伴侶冷卻時，意見不合便會轉(zhuǎn)化成不滿。也就是說多一分不滿就少了一分愛，一次因為意見不合做出的那些傷害感情的事，就多了摧毀幸福高墻的一錘。
不滿了，就意味著不再像之前那樣愛你了，心理有了抗拒對方的情緒了。不滿的情緒在千絲萬縷的婚姻生活里賴以生存著，不是它讓生活更加的不滿，而是我們在付出愛和索取愛的時候用了不正確的方式和心態(tài)助長了它的氣勢。從而讓幸福減少，讓不滿逐漸增多。
經(jīng)營婚姻是一件需要活到老學到老的課程，需要雙方在歲月里彼此的包容和理解，并且需要不斷的改進自己，完善對方，需要不斷的自省和自悟。
5
有些時候吵贏了又如何，不滿通通發(fā)泄了又能怎樣，解決不了根本的問題，只會讓婚姻里的不愉快更深一個級別。所以我們要能夠明白為何吵架或者說吵架的目的何在，是為了解決問題，不是上升矛盾。不是累加不滿，也不是為了發(fā)泄不滿。
夫妻之間溝通是很有必要的途徑，溝通當然也包括吵架，但是溝通不是一言不合就吵架，我們也可在吵架的過程里把自己不能忍受的地方說出來，但千萬不要把不能忍受的不滿變成攻擊的目標或者拿出來當成傷害對方的利刃。
朋友不滿于她老公的經(jīng)常無聲的冷漠，朋友老公不滿于她啰嗦的抱怨，他們沒有溝通過彼此心里的不能承受的地方，沒有積極的去提前解決這個問題。遇上意見不合，就把這些不滿拿出來奚落對方，挖苦對方。完全不記得吵架初始是因為什么，吵的全是自己心里的不滿，不滿足，不理解，不能忍受和埋怨。
好的婚姻就是需要彼此都能夠在吵架的時候保留一絲的理智，我們可以撒嬌打潑，可以大吵大鬧，但是能記住吵架就吵架，意見不合就解決，不要攜帶人身攻擊，不要升級矛盾，不要把他處的不滿當成借口和武器拿到此時來攻擊。不要意見不合就上升成不滿。
其實有時候，很多不滿都是逐漸壓抑到最后膨脹占據(jù)婚姻問題的主要問題，那就在沒有問題分歧的時候積極的溝通改進，不給以后的生活埋下隱患。
