假性親密關(guān)系——你以為很近，其實(shí)你們很遠(yuǎn)
原文：微信－在假性親密關(guān)系中逃避真的親密感？
真正的親密關(guān)系是你與另一個(gè)人之間深刻的、自由的、互相回應(yīng)的聯(lián)結(jié)。然而，并不是所有的伴侶之間都真的有這樣的感受和聯(lián)結(jié)。如果我們仔細(xì)觀察自己身邊的人，也許就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似親密，卻總是好像“差點(diǎn)兒什么”的伴侶。
＊高中時(shí)讀到《致橡樹》就覺得很美，覺得很對(duì)，但不知道對(duì)在哪里。這么一說忽然就和映象最深的幾句對(duì)應(yīng)上了：1.根，緊握在地下（深刻的）；2.葉，相觸在云里（互相回應(yīng)的）；3.仿佛永遠(yuǎn)分離（自由的）；4.卻又終身相依（情感聯(lián)結(jié)）。還有一陣子很火的簽名：「時(shí)有女子」我一生渴望被人收藏好（關(guān)心），妥善安放，細(xì)心保存（信賴）
我們今天要討論一種很有意思的狀態(tài)：在關(guān)系中逃避關(guān)系（hiding from relationship in relationship）。這就是我們所說的Irrelationship，假性親密關(guān)系。它其實(shí)不僅僅指戀愛關(guān)系，也可以發(fā)生在朋友、家人或工作伙伴之間。但今天，我們先來(lái)討論親密關(guān)系中的“假性”狀態(tài)。
＊這里的“先來(lái)討論親密關(guān)系”應(yīng)該指代的是發(fā)生在男女伴侶之間的。其實(shí)朋友關(guān)系也有對(duì)應(yīng)的「君子之交淡如水，小人之交甘若醴」，其他如「閨蜜」、「死黨」、「紅顏」之類的，應(yīng)該指的是友誼范疇的親密關(guān)系了。
本文還會(huì)談到另外一種病態(tài)共生關(guān)系，我們翻譯為依賴共生關(guān)系（Codependency），特此劇透。
什么是假性親密關(guān)系？（Irrelationship）
假性親密關(guān)系，并不是真正的親密關(guān)系，而是指伴侶雙方默認(rèn)的一種狀態(tài)：利用形式上的在一起，來(lái)回避真正的在一起。 你們可能在外人看起來(lái)是親密的；但實(shí)際上，這段關(guān)系避開了雙方彼此的坦誠(chéng)和接納、避開了雙方自愿地為這段感情和對(duì)方付出。它是雙方不自覺地精心構(gòu)建起來(lái)的“聯(lián)結(jié)”，是伴侶雙方的共謀。
真正的親密關(guān)系代表著相互關(guān)心，彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔(dān)情感投入的風(fēng)險(xiǎn)的，在乎一個(gè)人，我們就有可能因此受傷。 假性親密關(guān)系就是為應(yīng)對(duì)這樣的風(fēng)險(xiǎn)出現(xiàn)的：我們懷著對(duì)失控的恐懼，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。
＊「她深入骨髓地了解丈夫的一切，她每年紀(jì)念日都要玩這個(gè)尋寶游戲，希望他了解自己更多。但是呢，他連她“生病時(shí)必吃的甜點(diǎn)”都不知道。更糟的是，他明知妻子用意，卻已不愿費(fèi)心了解。」《消失的愛人》中上半段的情節(jié)是見過的對(duì)失控最好的描繪了。當(dāng)影片結(jié)尾表面光鮮的采訪以一種符合我們期待的大團(tuán)圓卻不符合我們理想的扭曲形態(tài)結(jié)束時(shí)，才真正透著讓人后脊發(fā)涼的驚悚。
因此，它是一種防御機(jī)制（defensive mechanism） ，是兩個(gè)人一起在防御那種“需要雙方一起創(chuàng)造的真正親密狀態(tài)”。很多時(shí)候，我們害怕“真的在乎一個(gè)人”，或者“讓別人對(duì)我們來(lái)說變得重要”，因?yàn)檎嬲膼酆完P(guān)心一個(gè)人是一件非常危險(xiǎn)的事情，讓我們有一種被傷害、被拒絕、被拋棄的脆弱感。 這使我們恐懼和焦慮。
＊「防御機(jī)制」補(bǔ)充：一起在防御（那種“需要雙方一起創(chuàng)造的真正親密狀態(tài)”所需要的投入）所帶來(lái)的可能的失控。
====12.23更新====
＊在「關(guān)系的陰暗面」一節(jié)中，作者主動(dòng)提到了親密關(guān)系的兩方面矛盾：矛盾的一方面是，親密關(guān)系的建立會(huì)有失控和體驗(yàn)到不曾預(yù)料的成本；另一方是在追求親密關(guān)系過程中承受的不確定性所帶來(lái)的沉重體驗(yàn)多半大于沒有關(guān)系所帶來(lái)的沉重體驗(yàn)，也就是得不償失的矛盾。這兩個(gè)矛盾似乎都足以調(diào)動(dòng)我們的防御機(jī)制，也就處在一種麻木的“舒適區(qū)”。
而這樣的一種防御機(jī)制則可以幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮。待在這樣一段關(guān)系里，對(duì)我們來(lái)說是“安全”的，因?yàn)檫@段關(guān)系從表面上看非常穩(wěn)定，有著精心構(gòu)建的規(guī)則，不會(huì)出現(xiàn)不可預(yù)測(cè)的危機(jī)。我們?cè)谶@段關(guān)系中將會(huì)得到的情緒反應(yīng)都是在自己控制中的、可以完全預(yù)測(cè)的。假性親密關(guān)系使我們從真正的親密關(guān)系帶來(lái)的復(fù)雜性中得以解脫。
有心理學(xué)家認(rèn)為，在假性親密關(guān)系中，我們處于一種情感禁閉（Brainlock）的狀態(tài)，即雙方不自覺地達(dá)成了協(xié)議——共同保持情感上的麻木。這種禁閉的狀態(tài)，看起來(lái)雙方是在一起，但卻拒絕進(jìn)行深刻的情感聯(lián)結(jié)，在實(shí)質(zhì)上卻是一種分離。
＊嚴(yán)歌苓的“不合時(shí)宜的陪伴和交流就是惱人的打擾，為了不被打擾，就不要接受他人的陪伴。人人都在被動(dòng)、無(wú)奈地陪伴別人，也忍受別人常常成為打擾的、因而是多余的陪伴”應(yīng)該是這種麻木狀態(tài)的一種詮釋吧
假性親密與依賴共生（Codependency）
在近年來(lái)對(duì)假性親密關(guān)系的研究中，這個(gè)概念經(jīng)常被與Codependency一起討論，因?yàn)镃odependency造成的病態(tài)相互依賴的關(guān)系，往往也是雙方的共謀，和假性親密關(guān)系一樣，Codependency的雙方也往往都看似穩(wěn)固，很難分開。
Codependency最早出自和物質(zhì)成癮相關(guān)的語(yǔ)境，是指一種伴侶之間的關(guān)系。例如，一對(duì)伴侶中一方酒精成癮，導(dǎo)致自身功能低下；而另一方則依賴于伴侶的這種功能低下，給出強(qiáng)制性的照顧（caretake），來(lái)滿足自己的精神需要。
因此我們可以這樣說，Codependency的本質(zhì)是一個(gè)人無(wú)法依賴自己內(nèi)在的自我、或自身完全的意志來(lái)決定自己的行動(dòng)。他們的行動(dòng)和自我價(jià)值都依附于外界的東西，可能是人，可能是成癮物質(zhì)等。在一段狹義的Codependency的關(guān)系中，兩個(gè)人都具有這樣的特點(diǎn)，需要一方有生理或精神上的成癮（嗜賭、性成癮、物質(zhì)成癮等），造成這個(gè)人功能低下，極端對(duì)自己不負(fù)責(zé)任；而另一個(gè)人則高度依賴這個(gè)人的“社會(huì)生活功能低下”和“不負(fù)責(zé)任”，在過分地、強(qiáng)制地、照顧另一方中獲得自己的價(jià)值感。這是一種病態(tài)的共生關(guān)系。
在依賴共生關(guān)系中扮演助人者角色的一方，往往依賴別人對(duì)自己的依賴。他們把過多的注意力放在另一半身上，給予ta并不需要的過多的關(guān)懷，為此可以完全忽略自身的需要，同時(shí)又帶有強(qiáng)迫性的控制欲，癡迷于控制對(duì)方的一切。
Codependency這個(gè)詞，在中文中曾經(jīng)被翻譯為拖累癥，然而我們認(rèn)為這種翻譯并不完全準(zhǔn)確。我們更愿意稱呼它為“依賴共生關(guān)系”。
＊「一個(gè)人是地獄，兩個(gè)人也是地獄，兩個(gè)人總比一個(gè)人孤孤單單的好?！沟谝淮谓佑|“拖累癥”是在看完《被嫌棄的松子的一生》后從影評(píng)中得來(lái)的。以前常聽人標(biāo)榜自己對(duì)一個(gè)人多么多么的愛、多么無(wú)畏地投入愛情、全身心地毫無(wú)保留地付出、如何的用心良苦……如果將不求回報(bào)地愛奉為一件多么偉大的事，那松子盡其一生的真心實(shí)意在這件事上無(wú)疑是最正確最偉大的實(shí)踐，在松子面前“標(biāo)榜者”都相形見絀了。
一段Codependency的關(guān)系中，往往兩個(gè)人都既是受害者，又是同謀：一方依賴對(duì)方，另一方則依賴“對(duì)方對(duì)自己的依賴”。在這段共生的關(guān)系中，兩個(gè)人往往都會(huì)感到痛苦，也能夠感受到他們?cè)谧鲇泻Φ氖虑椋?strong>助人者能感到自己真正的需求被忽視，還會(huì)給自己打上“弱者”、“受害者”的標(biāo)簽，但實(shí)際上這種關(guān)系也是他們自己所尋求的。
Codependency關(guān)系中的人，其實(shí)也是秘密地達(dá)成了互惠的共謀，這一點(diǎn)，和假性親密關(guān)系是有類似之處的。
不過，假性親密關(guān)系的雙方并不覺得自己是受害者，事實(shí)上，他們是同盟者。他們攜手建立起了降低焦慮的機(jī)制，避免和對(duì)方分享真實(shí)的感覺，盡管這種機(jī)制會(huì)使關(guān)系變得冷漠和令人窒息。
他們覺得，這種聯(lián)盟對(duì)雙方都是有好處的，而避免使自己面對(duì)那些真實(shí)的失落感。他們不會(huì)輕易對(duì)自己的伴侶放手，不肯結(jié)束親密關(guān)系，但這并不是因?yàn)榍楦猩系挠H密或者深刻的承諾，而是因?yàn)檫@種關(guān)系幫助他們防御了“真的在乎一個(gè)人”所可能導(dǎo)致的風(fēng)險(xiǎn)。
而從兩種關(guān)系的性質(zhì)上看，Codependency是一種可以被識(shí)別和確認(rèn)的、有害的個(gè)體病態(tài)心理（不管是成癮者，還是助人者，雙方都有病態(tài)心理），而假性親密關(guān)系則只是關(guān)系的一種，雖然也必然有它的負(fù)面作用，卻不一定是“病態(tài)”的。
什么導(dǎo)致了假性親密關(guān)系？
可能的原因很多。
其中常見的一種是，我們都是從人生早期的關(guān)系中學(xué)習(xí)去“定義”什么是愛。有些孩子的父母，本身就是一種假性親密關(guān)系，他們從不自主、自發(fā)的互相表達(dá)愛意，這樣的孩子就更容易認(rèn)為，親密關(guān)系、婚姻、愛就是這樣一種程序式的互動(dòng)而已。在這種僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里長(zhǎng)大的孩子，很容易會(huì)缺乏激情（passion），無(wú)論是和性有關(guān)的激情還是其他方面的。畢竟“激情”它顯而易見不是程序化的。而激情是好的親密關(guān)系中所必需的。
＊所謂的「貌合神離」、「平平淡淡才是真」，甚至某些被奉為圭臬的「愛情終將變親情」之類的愛情圣典，其實(shí)有時(shí)候都透露著一種程序式的互動(dòng)而已（非全部，這就是我們需要知識(shí)去甄別的原因），錯(cuò)把“假性”狀態(tài)當(dāng)成了感情的必然歸宿
＊反過來(lái)溫馨浪漫一點(diǎn)的情形怎樣呢？周末的燭光晚餐，羞澀的牽手和初吻，情人節(jié)的巧克力和玫瑰花，雪白的婚紗和盛大的婚禮，事實(shí)是大家都會(huì)做這些儀式性的東西。但客觀實(shí)際是很公平的，親密與否最終完全是由內(nèi)在的、關(guān)系的因素決定的；完成多少儀式、走過多少形式，如果非要有多少聯(lián)系（其實(shí)并無(wú)必然聯(lián)系）的話，只不過是內(nèi)核的外在表現(xiàn)罷了
假性親密關(guān)系看起來(lái)有很多種形式：有時(shí)候可能一方的行為取決于另一方的需要（索取方為主導(dǎo)）；有時(shí)候一方接受什么取決于另一方給予什么（付出方為主導(dǎo)）；有時(shí)候一方負(fù)責(zé)表演而另一方負(fù)責(zé)贊賞（看起來(lái)的完美情侶）。但實(shí)際上，無(wú)論哪一種，關(guān)系中的雙方都是平等地被束縛著，他們自愿被束縛去感受到“世界是安全的”，而狂野的激情在他們看來(lái)是最危險(xiǎn)不過的事情——畢竟這（這種經(jīng)歷或者體驗(yàn)）是他們從小長(zhǎng)大的過程中始終陌生，從未接觸過的。
假性親密關(guān)系的危害以及改變
盡管這種關(guān)系在表面上是“安全”的，且會(huì)使人長(zhǎng)期深陷其中、不易分離，但假性親密關(guān)系如果不加修復(fù)，會(huì)帶來(lái)很多問題。就像心臟過于有節(jié)律地跳動(dòng)，反而是嚴(yán)重心臟病甚至死亡的前兆一樣（健康心臟的跳動(dòng)反而不是那么規(guī)則），過于冷靜和規(guī)律的交往模式很有可能是一段不夠健康的關(guān)系。
一方面，假性親密關(guān)系中的人，可能從兒時(shí)起，就沒有過真正雙方彼此接納和理解的深度聯(lián)結(jié)（的經(jīng)歷或者體驗(yàn)——筆記注），他們對(duì)自我的角色定位因而是非常片面和狹隘的，ta的思想和行為都有日常的規(guī)則可循。假性親密關(guān)系壓抑了人的情緒、也壓抑了人的自我認(rèn)識(shí)，從而就剝奪了這個(gè)人真正去和別人聯(lián)結(jié)的可能。
此外，假性親密關(guān)系中的兩個(gè)人，即便努力去“照顧對(duì)方”，也常常會(huì)覺得失望。雙方都會(huì)覺得自己是唯一一直在付出的那個(gè)。
＊「家N次方」里很有意味的那段臺(tái)詞：每個(gè)人都打著為對(duì)方犧牲了一切的旗號(hào)，互相憎恨著最后幾敗具傷。
這些人中的許多，從小就要去滿足父母明確提出的各種需求，因此他們逐漸失去了看到“別人或自己真正需要什么”的能力。他們自以為是的付出是基于自身，而不是對(duì)方的。因此這種付出注定會(huì)讓他們感到更加被隔離、被剝削、被低谷，感到憤怒。當(dāng)我們?cè)跓o(wú)意識(shí)中被消磨得精疲力盡，總會(huì)有其中一方或者雙方覺得孤立無(wú)援，開始渴望真正的親密?！罱K想要離開這段關(guān)系。
＊前段時(shí)間看到一個(gè)沈陽(yáng)什么組織對(duì)青少年犯罪調(diào)查做得一個(gè)宣傳片，其實(shí)多少“可憐的孩子”，終其一生都在為擺脫他8歲前經(jīng)歷的世界而苦苦掙扎著
＊不過對(duì)大多數(shù)人而言，情況還不會(huì)導(dǎo)致犯罪的程度。不管現(xiàn)在的你是以好運(yùn)或者是厄運(yùn)的角度去接受，我們最早關(guān)于自己人際價(jià)值和他人可信性的理念來(lái)自于我們與我們主要養(yǎng)育者之間的交往，我們從這些交往中訓(xùn)練和習(xí)得的這些理論，開啟了我們或是信任或是恐懼的旅途。不幸的是，不管是好是壞，都會(huì)持續(xù)相當(dāng)長(zhǎng)時(shí)間，這一旅途并不會(huì)停頓；幸運(yùn)的是，我們從基因中繼承的那一部分威力并不明顯，后期的障礙或同行者的幫助可以引導(dǎo)和改變我們的路線。我們習(xí)得的理論或是隨時(shí)間而改變，或是無(wú)限持續(xù)，這完全取決于我們?nèi)穗H交往的經(jīng)歷和所能獲取到的真理
在這時(shí)，我們中的一方可能就會(huì)突然有向外尋找新的對(duì)象的沖動(dòng)。但即便發(fā)展了新的戀情，可能還是會(huì)對(duì)于接納一個(gè)新的人、作為“真實(shí)的自己”被看待和被愛而感到害怕和焦慮。
如果你習(xí)慣了假性親密關(guān)系，你最應(yīng)該做的也許是檢視自己在每段關(guān)系中已經(jīng)形成的角色及期望的固定模式。比如，你們總是無(wú)意識(shí)地、但卻是不可避免地，按照設(shè)計(jì)好的固定腳本來(lái)扮演角色。我們已經(jīng)知道，這并非正常的狀態(tài)，而只是對(duì)焦慮的防御機(jī)制。但是要知道，焦慮是不會(huì)因?yàn)榉烙吞颖芫妥匀幌龅?/strong>。
在意識(shí)到自己的假性親密關(guān)系狀態(tài)所帶來(lái)的危害后，你可能會(huì)擁有“冒險(xiǎn)”的動(dòng)力。當(dāng)你嘗試著邁出第一步，比如試著對(duì)一份感情懷有并不總是擁有失敗結(jié)局的期待，你就有可能想要發(fā)展真正的愛情。漸漸地，你可以試著與對(duì)方分享自己的感覺，讓對(duì)方了解真實(shí)的你。
這一定會(huì)讓你害怕，你體內(nèi)的預(yù)警機(jī)制會(huì)跳出來(lái)，告訴你讓他人了解你是危險(xiǎn)的，這會(huì)讓你驚慌和脆弱；然而，處理焦慮的方法不是逃避，只能是經(jīng)歷它們。
而如果你遇到的對(duì)象是長(zhǎng)期習(xí)慣假性親密模式的，你可能會(huì)感到無(wú)助，因?yàn)槟銜?huì)發(fā)現(xiàn)，這個(gè)人雖然口上說著愛你，并對(duì)你進(jìn)行著例行的關(guān)心，但ta實(shí)際上對(duì)于了解你是一個(gè)什么樣的人毫無(wú)興趣，面前的這個(gè)人好像只是在進(jìn)行著角色扮演。而你又會(huì)擔(dān)心，說出真實(shí)的感受會(huì)對(duì)這段關(guān)系造成毀滅性的破壞。這時(shí)，你也許可以試著坦誠(chéng)，只有你的坦誠(chéng)，才可能影響你們互動(dòng)的狀態(tài)，從而影響他。抓住令你失落的感覺，讓它引導(dǎo)你去尋找真正能帶給你內(nèi)心的滿足感的東西。也許你們之間真正的聯(lián)結(jié)可以逐漸建立起來(lái)。
勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍然向前。
這句話可能就是那些假性親密關(guān)系者最好的解藥了。
以上。
＊12月20號(hào)于廣州圖書館
