每個孩子都需要被看見：0—18歲，給孩子一個更好的原生家庭
戈登·諾伊費爾德 加博爾·馬泰
265個筆記
◆ 總序 一本好書，一個燈塔
>> 不管你形成了什么樣的關于人性的認識體系，都不要固著在那里。
>> 很多時候，當我們覺得“真理之燈”在手，自信滿滿地前行時，很可能，我們的眼睛是瞎的，你走的路，也是錯的。
>> 有股活力、生命力、能量由你而實現(xiàn)，從古至今只有一個你，這份表達獨一無二。如果你卡住了，它便失去了，再也無法以其他方式存在。世界會失掉它。它有多好或與他人比起來如何，與你無關。保持通道開放才是你的事。
>> 每個人都在保護自己的主體感，并試著在用各種各樣的方式，活出自己的主體感。只有當確保這個基礎時，一個人才愿意敞開自己，否則，一個人就會關閉自己。
人性的迷宮，人生的迷途，都和以上這一條規(guī)律有關，而一本好書，一本好的心理學書籍，會在各種程度上持有以上這條規(guī)律，視其為基本原則。
>> 幫助你更好地成為自己，而不是教你成為更好的自己，因為你的真我，本質上就是最好的。
◆ 推薦序 有回應，就有了光；無回應，即絕境
>> 有回應，就有了光；無回應，即絕境。
>> 我發(fā)明過一個小練習，方法非常簡單：安靜，閉上眼睛，花5分鐘感受身體。足夠放松后，想象一個嬰兒在你身邊，他會在哪個位置？他是什么樣子？什么神情？看著他，他會和你構建一個什么樣的關系？他，便是你內在的嬰兒。
>> 許多客體關系心理學家們都講到一點：對幼童來說，無回應之地即是絕境。并且，幼童獲得回應的數(shù)量和質量，將決定他未來的溝通能力。
>> 精神分析有這樣一句話：關系就是一切，一切都是為了關系。回應，讓關系得以變得柔和并融洽；而關系則是回應的前提。
>> 父母們得知道，自己與孩子的關系，才是根本。相比起來，培養(yǎng)孩子的技能，沒有那么重要。特別是，不能在培養(yǎng)孩子技能時，和孩子構建一個非常糟糕的關系，那絕對是舍本逐末。
一個穩(wěn)定而高質量的依戀關系，對一個人是極大的祝福。如果生命由此開始，那會是非常幸福的。
>> 在無回應之絕境下長大的人，是安靜而孤獨的。他們不向別人發(fā)出聲音，不求別人回應，也很難回應別人。
>> 準確而及時地回應別人確實重要，不過，比這一點更關鍵的，是我們首先要意識到：關于互動的人格特征，并非與生俱來，而是在生命早期形成的，它可以改變。
>> 先跟孩子搞好關系，在關系中準確而及時地回應孩子，當孩子被看見時，父母也看見了自己。
◆ 第1章 關系：孩子和父母的心理臍帶
>> 身為父母，應該看見：
·每個人都不是孤島，需要被看見，被連接，尤其是孩子。只有被看見，溝通才成為可能。
·對孩子來說，一句“你們什么也不懂”有著另外一層含義：你們沒有看到我在想什么，沒有理解我內心的感受。
·父母和孩子一旦關系出了問題，孩子的行為得不到有效的回應，內心不被看見，就很容易出現(xiàn)對抗和拒絕父母的行為。
◆ 行為問題的背后，幾乎都是關系問題
>> 不管父母多么愛孩子，多有教養(yǎng)技巧，如果親子關系不夠牢固，教養(yǎng)很容易出問題。孩子不會因為父母生養(yǎng)了自己，就自愿服從父母的管教，不會因為父母的這重身份，就自動認可父母擁有管教的權力。想讓孩子愿意接受自己的撫育，有一個重要的前提，即：孩子能感受到跟父母之間存在某種關系，而且這種關系是自己認可的。這是一種必不可少的特殊關系，一旦缺失，教養(yǎng)就沒有了根基。
>> 人類發(fā)展心理學家把教養(yǎng)的根基稱為“依戀”關系，這種關系決定了孩子的原生關系。孩子的依戀表現(xiàn)在：相信撫育者，相信他有能力照顧自己，可以與他親近，建立某種聯(lián)結。
>> 在孩子真正成熟獨立前，只要他們需要，父母就有義務維系心理臍帶。
◆ 角色缺位，導向錯位
>> 當孩子感覺父母無法主導自己時，而自己對依戀的需求并沒有消失，就會自動依賴其他關系，不再相信父母。他們不再把父母、老師或其他成年人視為導師或榜樣，而是轉向了并不具備教養(yǎng)能力的群體——同伴。他們不再向成年人“取經”，卻從不成熟的同齡人那里接受“教育”，而自己都不成熟的人，必然無法“教育”出成熟的孩子。一旦孩子與同伴在彼此的“教育”中長大，會更不愿聽從父母的教養(yǎng)，變成管不住、教不會、長不大的孩子。
>> 導向，是一種幫助人們明確方向、熟悉環(huán)境的動力，是人類的原始本能和需求。與導向相反的是失去方向，會帶來困惑迷茫的心理體驗。在這種體驗下，人的情感和目標混亂交錯，如同亂麻。
>> 在關系中，被看見是人類很深的一個心理需求，很多人只有在被看見的時候，才感受到存在感。
>> 孩子是不能同時向成年人和其他孩子尋求定向的，因為他們的大腦接受不了兩個相互矛盾的指示，所以，他們會自動在父母和同伴中進行選擇，決定接受哪一方的價值觀、引導和文化。身為父母，只有和孩子構建了原生依戀關系，才能承擔起引導孩子定向的責任。
◆ 有利的關系一旦建立，不利的關系就不會再產生了
>> 英國杰出的兒童精神病學家唐納德·溫尼科特則表示：“有利的關系一旦建立，不利的關系也就不會再產生了?！笔裁词怯欣年P系？有利的關系必須具備：無條件的愛與接納，一方對另一方有著養(yǎng)育的欲望，有為對方拼盡全力的能力，有為對方的成長犧牲一切的意愿。以上這些，都是同伴關系做不到的，親子關系卻可以實現(xiàn)。
◆ 孩子不說，不代表不需要
>> 放手與獨立，并不是矛盾的。孩子當然需要獨立，但獨立需要有兩個前提：要在父母的教養(yǎng)任務完成之后；而且，獨立的目標是讓孩子做自己。
>> 現(xiàn)在的孩子，看上去都很知道自己想要什么，但如果我們真以為他們對自己的需求心知肚明，無疑是件危險的事。孩子內心的很多需求，其實恐怕孩子自己都不知道。所以，往往需要睿智的成年人主動發(fā)現(xiàn)，主動滿足。
>> 對孩子的教養(yǎng)，父母必須充當主導，必須負責滿足孩子的依戀需求。
◆ 第2章 依戀關系，一切社交關系的基礎
>> 身為父母，應該看見：
·你要處理的不是一個行為問題，而是一段關系問題。
·依戀關系是一切社交關系運轉的基礎，忽視這一定律，會讓各類關系都陷入困境。即使是家庭，一旦缺少依戀關系，也不能稱之為家。
◆ 依戀：關系中的地心引力
>> 人與人的依戀，是指一個人在身體、行為、情感和心理方面，想與某個特定的人保持長久的親近和聯(lián)系。
◆ 孩子需要在關系中找到方向
>> 依戀的首要作用，就是讓孩子從依戀對象的身上找到類似航標的標志。
>> 當人類找不到任何事物或者人來為自己定向時，即使是那些由自我引導能力的成年人，也會感到茫然無措。
>> 與父母關系疏離并不是真的不讓孩子迷茫，而只是讓孩子感知不到自己的迷茫，這更加危險。
◆ 表面是背叛，內心是沖突
>> 依戀對孩子的心理成熟，能起到核心影響作用。所以，孩子最依戀誰，誰對他的影響也最大。
>> 當孩子的精力都放在導向的選擇上，他的人格和行為就會受到嚴重的影響。
>> 孩子不惜犧牲自己的個性，也要去融入同伴群體、讓自己合群，只是源自他們內心的沖突，跟他們是否健康成熟、是不是青春期沒有任何關系。
◆ 親近和疏遠：一個硬幣的正反面
>> 依戀本質上具有兩極性。
>> 從親近到疏遠，從喜歡到討厭，從關切到蔑視，從深愛到憎恨，這些強烈又對立的情感，其實是一個硬幣的正反面。孩子對同伴有多親近，就會對父母有多疏遠，依戀中不存在中立的東西。
>> 孩子疏遠父母，并不代表他們有性格缺陷或不懂禮貌，也不是行為方面存在問題，只是因為他們的依戀本能失靈了，出現(xiàn)了方向上的錯誤?？匆娛柽h的內在原因，才能拉近和孩子的距離。
>> 成年人眼中孩子的“個性”，其實是孩子的一種偽裝，偽裝背后，是他們求同的強烈內驅力。而倘若此時我們能看見這種求同的真實原因，就等于向孩子靠近了一步。
◆ 第3章 原生關系、派生關系和替代關系
>> 身為父母，應該看見：
·從原生依戀派生出的關系，很少會反過來和原生關系發(fā)生沖突。相反，孩子很可能會因為這些派生關系，更加重視與父母的關系。
·在依戀空缺時就近選擇一個人做航標，才是他們的頭等大事。而太多父母就是在這種情況下被替代的，開始的時候，可能只是在某些時刻被暫時替代，久而久之就會被永久替代。
·大多數(shù)情況下，關系之間并不是因為有了聯(lián)結而自然派生，而是因為空缺而被強行替代。
◆ 基地外的安全保護圈：派生關系
>> 一般來講，對一個人產生依戀，主要有兩種方式。第一種，是原生關系的自然衍生，也就是說，新關系是原生關系派生出來的產物。
>> 造物者的設計非常巧妙。從原生依戀派生出的關系，很少會反過來和原生關系發(fā)生沖突。
>> 這些派生關系，為孩子創(chuàng)造了一個“基地外的安全保護圈”。這個保護圈不僅不會破壞基地，還為孩子和父母的關系搭建起了有力的屏障。
◆ 情感出“外遇”，關系被替代
>> 依戀產生的第二種方式，則是用另一種關系來替代原生關系。
◆ 建立原生依戀關系的6種形式
>> 和父母親近的孩子，在依賴的同時，也能忍受跟父母分離，而且分離不會影響親子關系的親密程度。
>> 與父母導向的孩子相比，同伴導向的孩子很容易選擇另一種依戀模式：一種自己不易受傷的依戀模式。他們跟誰都能玩，但跟誰又都不是真正的親近，用隱藏脆弱來保護自己。這些孩子之所以這樣做，是因為他們在付出感情時受到過傷害，當一個人沒有足夠的愛來彌補這種傷害時，就會退到相對安全的地帶。有的人從來不愿敞開心扉，不愿暴露自己脆弱的一面，很可能就是因為他之前被人拒絕過，或者拋棄過。
>> 世界上最親密的感情就是相知，這是一種經過了解之后依然喜歡、接納、張開雙臂擁抱彼此的感覺。
>> 而同伴導向的孩子是很難成熟的，“故意逃避脆弱”是他們情感聯(lián)結的本能。他們生活的世界中，依戀是極為有限并膚淺的，他們認為的最安全方式，就是追求和別人的共性。這也是同伴導向的孩子為了保持與同伴的接觸，所經常選擇的一種方式。
◆ 第4章 教養(yǎng)，是一種權利關系
>> 身為父母，應該看見：
·父母真正缺乏的，是教養(yǎng)的“動力”，這種動力不是愛、教養(yǎng)知識、專注力或者教養(yǎng)技能，而是教養(yǎng)的權利。
·父母行使教養(yǎng)權利不在于孩子自身的需求，而在于孩子是否渴望父母能滿足他們的需求。
·教養(yǎng)發(fā)揮作用，需要三個要素：有需求的依賴者、愿意承擔責任的成年人和孩子對成年人的正常依戀。
◆ 天生教養(yǎng)權威的喪失
>> 教養(yǎng)的權利，指的并不是武力或者強迫，而是指“天生的教養(yǎng)權威”。這種天生的權威，來自父母和孩子恰到好處的同盟關系。教養(yǎng)的權利，是各種關系正常運轉情況下自發(fā)產生的，不用費心爭取，也不用人為推動。
◆ 關系賦予教養(yǎng)權利
>> 能賦予父母教養(yǎng)權威的不是教養(yǎng)技巧，而是親子間的依戀關系。
>> 支持和認可就是一種被看見，會讓孩子有歸屬感和滿足感。
>> 心理上不依賴父母的孩子，父母是無法給予他們任何情感上的支持的。
◆ 第5章 依戀，讓關系得以歸位
>> 身為父母，應該看見：
·一旦孩子心中沒有了排序意識，就不會認為父母比其他人重要，對父母也就沒有了敬畏。
·父母導向中的孩子，會開啟對父母的依戀模式，自愿接受對方的照顧和引導。
·當失去了孩子的依戀做支撐，我們只能靠為人父母的承諾與責任感對待孩子。
◆ 父母是父母，孩子是孩子
>> 依戀起到的第一個作用，就是對成年人和孩子進行排序。
>> 精神病學家約翰·鮑比寫過經典三部曲，專門研究親子關系對性格發(fā)展的影響，在第一部《依戀》中，他寫道：“父母與孩子的角色如果長期顛倒，基本上可以斷定父母心理出現(xiàn)了異常，這種異常回過頭會造成孩子心理上病態(tài)?！苯巧念嵉?，會扭曲孩子與世界的各種關系，成為孩子未來各種壓力的最大來源。
◆ 支撐父母心甘情愿的原動力
>> 教養(yǎng)的一部分，就是要接受“孩子不把父母的付出當回事”。一切都源于依戀。
>> 當我們排斥孩子時，我們自身的成熟和責任感確實可以幫我們克服這種反應，但因為依戀關系的淡化，我們會很容易被激怒。
◆ 讓孩子愿意聽父母說話
>> 教養(yǎng)的基礎，是孩子愿意關注我們，愿意聽我們說話。
◆ 讓孩子跟父母更親近
>> 依戀最重要的任務，就是讓孩子親近我們。
>> 獨處是激發(fā)她創(chuàng)造性與邁向成熟的必要條件。
◆ 讓父母成為孩子的榜樣
>> 依戀父母的孩子，通常喜歡模仿父母的一言一行，并以有這樣的父母為榮。
>> 孩子只會把自己深深依戀的人當作模范。
◆ 讓父母成為孩子的引導者
>> 教養(yǎng)的基本任務之一，就是為孩子提供方向和指導。
>> 因此，問題的關鍵不在于教養(yǎng)方式有多高明，而在于孩子在自己的依戀程序中，設定的榜樣是誰。如果孩子想要尋求指導的人并不是父母，那么父母即使再有智慧，再擅長循循誘導，也沒有用。
>> 教養(yǎng)有一個隱含的前提：孩子是以成年人為導向的，孩子是從父母或者老師那里尋求指導的。因此，所有教養(yǎng)研究的重點，都是父母如何為孩子提出方向。而這樣的結果是，當孩子不聽從教導的時候，大家很可能認為是父母的管教方式出了問題，或者是孩子的接受能力不強。這些原因在某些情況確實存在，但更多的情況則是因為更深層次的問題：孩子不依戀父母，當然不會聽從父母的引導。身為父母，我們必須看見更深層次的問題，才能從根本上解決教養(yǎng)問題。
>> 誰充當孩子的航標，誰就自然能為孩子指明方向，這是孩子的本能在發(fā)揮定向作用。孩子會自動地從依戀對象的身上尋求指導，如果孩子的依戀腦是以父母為導向的，那么孩子就會從父母的表情、反應、價值觀、語言和肢體動作中捕捉到各種線索。孩子會認真研究父母的各種行為，從父母身上找到處理事情的依據(jù)。依戀能讓指導變得容易，有時甚至容易得出人意料。
>> 父母應該根據(jù)孩子的年齡和成熟程度，給予他們指導，這樣能讓孩子更好地成長，如果父母不按照以上原則指導孩子，最終也會失去教養(yǎng)權威。
◆ 讓孩子愿意為了父母努力
>> 對父母來說，依戀起到的最大作用是：孩子愿意為了父母而努力。
>> 依戀會從很多方面激發(fā)孩子的上進心，激發(fā)的原因不同，所帶來的影響也各不相同。其中“依戀意識”可謂是孩子天生的警鐘，會時刻提醒孩子不要做讓父母厭惡的事。具備這種依戀意識的孩子，會很自覺地不去碰觸父母的底線。
>> 依戀意識的核心是分離焦慮。
>> 依戀意識的最基本作用，是讓孩子和依戀對象保持聯(lián)系。依戀對象并不是永遠不變的，每一次變化，都會帶動孩子的依戀意識重新調整。只有孩子已經成長到有了自己的價值觀和判斷時，他的依戀意識才會變得更加成熟和自主，才會在任何情況下、任何依戀關系中都能處理得當。
◆ 第6章 逆反心理
>> 身為父母，應該看見：
·很多父母總是覺得別人家孩子聽話，自己家孩子逆反，以為這是孩子的天生性情，其實并非如此。逆反，很多時候源于不被看見，所以孩子會跟父母對著干。
·大多數(shù)和父母關系親近的孩子，依然會反復出現(xiàn)逆反心理，但每次持續(xù)的時間都很短，并且逆反的原因也比較固定。
·同伴導向下的對抗，和幫助孩子獨立的自然逆反心理，這兩者是截然不同的。
·父母對孩子逆反心理最好的回應，就是：培養(yǎng)更牢固的關系，而不是依賴施壓手段。
>> 日益疏離的親子關系不僅顛覆了依戀的作用，還扭曲了孩子的另一種本能，奧地利心理學家奧托·蘭克把這種本能稱為“反意志”，即我們常說的逆反心理。
>> 什么是逆反心理？它是人在受到強迫時產生出的本能，是一種自發(fā)的反抗心理。一個人覺得自己受到控制或者壓制時，就會產生逆反心理。
>> 人在任何年齡段都有可能出現(xiàn)逆反心理，即使成年人也不例外。究其原因，是因為沒有人喜歡被控制，尤其是孩子。
>> 不管逆反心理的表現(xiàn)形式是什么，它的潛在動力都很明確——本能地反抗所有控制。
◆ 親子關系減弱，逆反心理增強
>> 逆反心理能得到緩解嗎？
能，但必須滿足一定前提。如果原生的依戀關系沒有被取代，那么孩子逆反心理是可以緩解的。
>> 反抗和自己不親近的人，這是人的本能。
◆ 逆反心理的雙重作用
>> 逆反心理對孩子的發(fā)展，起著雙重作用。首先，逆反心理是一道屏障，它能幫助孩子抵制依戀對象以外的人，保護孩子不受陌生人的誤導和控制。同時，逆反心理也能促進孩子的自我意志和自主能力的發(fā)展。
>> 這種有意識逆反和真正獨立之間的轉變，必須具備一個前提，那就是孩子要能從與父母的關系中感受到足夠的安全感。
>> 他在本能地拒絕任何新鮮事物，以便騰出空間來形成自己的想法。雖然最終形成的想法是一樣的——天空是藍色的，但這個過程，卻鍛煉了孩子成長過程中最重要的一個東西——獨創(chuàng)性。
>> 逆反心理幫助孩子成長為一個自主、新鮮、獨立、充滿活力的人，成了一個即使脫離了依戀關系，也能獨立生活的人。
>> 一個真正成熟、擁有自我意志的人，在面對不同想法時，不再是條件反射地大聲反對，而是會辯證地看待問題。如果別人的想法有道理，他會去思考；如果別人的想法沒有道理，他會堅持自己的看法。
◆ 虛假的獨立
>> 正常的逆反，最終目的是真正的獨立。人不會為了屈服一個人的意志，而從另一個人那里尋求自由。同伴導向下的反抗，孩子追求的自由不是為了做自己，而是為了迎合同伴。
◆ 助力還是壓力
>> 教養(yǎng)權威越是微弱，我們就越依賴助力。
>> 無論是采用獎賞這類的“正面”壓力，還是采用懲罰這類的“負面”壓力，都不可避免地會給孩子造成心理壓力。所有利用孩子的喜好、厭惡和不安全感而讓孩子屈服的手段，都是在給孩子施壓。只有缺乏內力（依戀的力量）的父母，才會不斷地求助外力。但在我看來，父母即使動用了這些手段，也應該是最后的選擇，而不應該是第一反應，更不應該成為慣用伎倆。不幸的是，在面對同伴導向的孩子時，父母們內心因為絕望只能去求助外力。
>> 不管是獎賞還是懲罰，本質都是一種控制。控制只能讓孩子暫時聽話，而無法讓孩子形成良好的習慣。
>> 撫育者一旦希望通過心理施壓或者控制來實現(xiàn)淺層的目標，逆反心理都將破壞目標的達成。
>> 所有的親子沖突，都源于孩子感覺不到父母的愛，都源于內心不被回應。因此，父母對孩子逆反心理最好的回應，就是：培養(yǎng)更牢固的關系，而不是依賴施壓手段。
◆ 第7章 逃避感受
>> 身為父母，應該看見：
·比起與父母關系親密的孩子，與父母關系疏離的孩子更容易受到情感創(chuàng)傷。
·依戀是孩子最迫切的需求，也是最強大的動力，然而也是最容易讓他們受傷的原因。
·作為父母，即使明知關系都具有不確定性，依然應該努力為孩子提供同伴無法提供的東西：一種無須通過取悅的、讓自己舒服的、在任何情況下都能獲得同等回應的關系。
>> 脆弱這個詞來源于拉丁語vulnerate，意為受傷。人類是最脆弱的生物，這種脆弱不僅是身體上的，還包括心靈層面。人類的正常心智，本身就具備強大的心理防御機制，所以在某些情況下，人會偽裝自己，避免讓自己產生脆弱感。比如遇到一件痛苦的事情，我們會用幻想來暫時麻痹自己，減輕痛苦感。等到重新體會到安全感之后，人就會脫掉盔甲，展現(xiàn)出更加柔弱和真實的一面。這都屬于正常的心理防御機制。
◆ 感知不到脆弱，也是一種心理創(chuàng)傷
>> 與父母關系疏離的孩子會選擇逃避脆弱，產生防御性的冷酷和無所謂的態(tài)度。
◆ 與父母關系疏離的孩子，失去了天生的抗壓保護
>> 與父母關系疏離的孩子之所以更容易受傷，第一個原因是：他們失去了天生的力量源泉和自信心，沒有了抵御傷害和疼痛的情感屏障。
>> 除了重大創(chuàng)傷之外，孩子日常的生活也會出現(xiàn)各種傷害：被忽略、被排擠、達不到別人的期望、沒人支持、沒人喜歡、被羞辱或者被嘲笑。
>> 對父母的依戀，一方面會讓孩子在親子關系容易受傷，另一方面，則會保護孩子在其他關系中更有韌性，這種依戀會展示出內外兩個方面的作用：關系內脆弱，關系外堅強。依戀把世界上的人分為“會傷害你的人”和“不會傷害你的人”兩類，它既是一道屏障，又是一把利劍，而這也體現(xiàn)了人類生存的兩大主題——依戀和脆弱性——是齊頭并進、息息相關的。
>> 作為父母，首要任務是保護孩子不受身體上的傷害，而更重要的，則是看見其內心，從而有力地保護孩子。
◆ 與父母關系疏離的孩子，更容易被同伴傷害
>> 與父母關系親密的孩子，在親子關系中容易受傷，而與父母關系疏離的孩子，更容易被同齡人傷害。
>> 拒絕的形式包括孤立、排斥、侮辱、奚落等，而無論是哪種拒絕，都會讓孩子陷入自我懷疑的旋渦。
>> 讓孩子變得脆弱的，是依賴情感出了問題，而不是同伴不顧及他人感受的言行。
>> 保護孩子的最好方法，是培養(yǎng)他對成年人的依戀，即使青春期的孩子也是如此。
>> 保護孩子的最重要因素，是“他們的生命中有一個有魅力的成年人，一個他們認同并能給予他們力量的人”。西格爾還說：“親子之間如果沒有一條堅不可摧的關懷紐帶，那么做什么事都不會成功?！?/p>
◆ 與父母關系疏離的孩子，無法表達脆弱
>> 與父母關系疏離的孩子易受傷的第三個原因是，每當孩子表現(xiàn)出任何脆弱，都會受到那些已“百毒不侵”的同伴的攻擊。
>> 我的部分工作就是幫助孩子區(qū)分什么是偽裝的堅強，什么是內在的脆弱防御機制，前者是為了避免二次傷害，后者則會阻礙他們感知自己的情感。
>> 卡爾·榮格說過，我們在自己身上最不愿意看到的東西，往往最容易拿來攻擊別人。
>> 在習慣掩飾脆弱的人的面前，訴說自己遭受的傷痛或者表現(xiàn)出在乎某件事，是一件有風險的事。和情感麻木的同伴在一起，任何敞開心扉的表達，都很可能被他們攻擊。
◆ 同伴關系，本身就是不安全的
>> 與同伴關系親密的孩子容易受傷的第四個原因，也是更根本的原因，就是：同伴關系本身就是不安全的。即使孩子們不互相傷害，同伴導向所隱藏的脆弱性，也會讓孩子難以應對，而這種脆弱性來自同伴關系的不穩(wěn)定本質。
>> 這種冷淡有一種反抗的意圖，在表達著這么一種意思：你不在的時候，我太痛苦了，這種感覺我不想再經歷第二次，我要用冷漠把自己包裹起來，對愛無動于衷，對痛也是如此。我再也不想受到這樣的傷害了。
>> 孩子越依戀父母，他們在與同伴交往中的抗壓能力就會越強。
>> 一些父母或許依然對此存在疑問：為什么要讓孩子直面自己的痛苦呢？孩子為了保護自己變得冷淡，又有什么錯呢？
我們需要知道，情感不是奢侈品，不光讓人享受愉悅，它更是一個人生命中必不可少的部分，對生存的意義至關重要。情感可以指導我們，幫助我們認識世界，為我們提供獲取成功所需的必要信息。情感可以告訴我們什么是有害的，什么是有益的，什么會威脅我們的安全，什么可以呵護我們的成長。想象一下，如果看不到、聽不到、嘗不到或者感覺不到冷熱和疼痛，將是一件多么可怕的事。而封閉情感，就意味著失去重要的感覺器官，同時也失去了人格的必要組成部分。情感會促使我們探索世界，激勵我們發(fā)現(xiàn)新事物，讓我們變得成熟。有情感，生活才會變得有價值、有熱情、有趣味。而與父母關系疏離導致的無情，則會使孩子被桎梏和恐懼包圍。當孩子變得無情冷漠后，他們會對生活失去希望，對自己沒有期待，覺得世界不歡迎他們展現(xiàn)自我。
◆ 第8章 超齡兒童的“學齡前綜合征”
>> 身為父母，應該看見：
·只有學齡前兒童，才有資格享受“學齡前綜合征”。
·與父母關系疏離的孩子，都是無法變得成熟的。
·父母面臨的真正挑戰(zhàn)，是如何幫助孩子真正的成熟，而不只是讓他們看起來是個成年人。
>> 年齡大點的孩子或者成年人，如果還不能讓各項心理功能互相協(xié)調，只能說明他沒有達到自己年齡應有的成熟。遺憾的是，很多父母看不到這一點，他們總是認為孩子不成熟是很正常的。
當身體和生理機能到了成年階段時，并非所有人的心理和情感都會隨之成熟。羅伯特·布萊在《手足社會》一書中提到，成年人不成熟的現(xiàn)象在我們的社會極其普遍：“人們都懶得長大，就像在一個都是半成年人的池塘里游泳的魚。”
◆ 外表成熟得像大人，內心幼稚得像小童
>> 人越成熟，大腦整合信息的能力也會越強，可以同時處理不同的看法、觀念、感受和沖動，并且不會出現(xiàn)思維混亂或者行為遲緩的現(xiàn)象。我把這種能力稱為“綜合能力”。大腦發(fā)展到這種程度時，對人的性格和行為產生的影響力，也是巨大的，人會變得更加文明開化。而在這個過程中，沖動、以自我為中心等幼稚的特性會逐漸消失，取而代之的，是更加平衡穩(wěn)定的性格。大腦的這種綜合能力，是無法通過教授而獲得的，必須靠自己在成長過程中慢慢培養(yǎng)。
◆ 成熟：分裂與凝聚的協(xié)奏曲
>> 20世紀50年代，發(fā)展理論領域有了一個最重要的突破，科學家發(fā)現(xiàn)，無論何時何地，成熟過程都有一個統(tǒng)一的、可以預見的順序：第一個階段，是分裂或者分化；第二個階段中，各個分裂的要素重新凝聚。無論是植物還是動物，無論是生物學領域還是心理學領域，也無論是單細胞生物還是人類這樣的復雜生物，都嚴格遵循著這一規(guī)律。
>> 成熟首先要從分裂開始。先把所有事物都分離開，直到它們變成各自不同的獨立個體，然后，相同的元素會隨著發(fā)展進展，逐漸凝聚在一起。這是一個看似簡單實則深奧的過程。
>> 心理成熟也遵循這樣的模式，它包含了各個意識要素的分化——想法、感受、沖動、價值觀、喜好、意圖和渴望。這些要素要先進行分化，才能被凝聚或調和。
>> 要想讓孩子成熟，就要先把孩子和同伴分開，讓他成為一個獨立的個體。孩子越獨立，也就越能和他人愉快相處，而且不會喪失自我。
>> 內心體驗分離，就是自我意識形成的開端。
>> 他們沒有經歷過“另一種情況”，無法在困境中看到事情好的那一面；他們也沒有反思能力，只能被當下的體驗困??；他們心里有什么想法，就會立刻表現(xiàn)出來；因為無法讓沮喪和關心共存，所以他們沒有耐心；因為無法讓憤怒和愛共存，所以他們不會原諒別人；因為無法讓沮喪和恐懼共存，所以他們控制不住自己的脾氣。總而言之，他們還不成熟。
>> 成熟是個自有規(guī)律的過程，但卻不是每個人都能幸運地經歷這個過程。成熟就像電腦系統(tǒng)一樣，雖然提前安裝好了，但是不一定會被激活。
◆ 人格上要獨立，情感上要先依賴
>> 個體的獨立，是個屬于成熟的任務，并且也只有成熟才能完成這個任務。我們可以呵護孩子的成熟過程，為他們提供合適的環(huán)境，為他們掃清障礙，但我們卻不能強行讓孩子長大，否則就是拔苗助長。
>> 父母想要助力孩子的成熟，關鍵是要滿足他們的依戀需求。要讓孩子變得獨立，必須先讓他們學會依賴；要讓孩子有個性，必須先給他們一種歸屬感和共存感；要讓孩子適應離別，必須要先承擔起和孩子保持親密關系的責任。
>> 因此，成熟是一個充滿矛盾的過程，真正的獨立和分離，恰好始于依賴和依戀。
>> 人類會一直有著與他人產生聯(lián)系的需求，這種需求不會消失，也不應該消失，但是真正獨立成熟的人，卻可以不受這些需求的控制。
>> 心理上的依戀饑餓和生理上的饑餓非常像。正常孩子對依戀的需求，就像對食物的需求一樣，是不會消失的。作為父母，如果要把孩子從對食物的過分渴求中解放出來，不僅要負責把孩子喂飽，還要給他們一種食物充足的安全感。如果孩子對后續(xù)的供給沒有信心，無論他們眼前有多少食物，都會把獲得食物看作當下最重要的事。對于孩子的依戀饑餓，道理也是如此。除非孩子知道自己在對父母的依戀上沒有后顧之憂，否則他們是無法正常生活、成熟發(fā)展的。
>> 在《個人形成論》一書中，心理治療師卡爾·羅杰斯描述了一種溫暖、關愛的態(tài)度，他稱之為“無條件的積極關注”，他如此命名是因為“這種態(tài)度沒有任何附加條件”。羅杰斯在書中寫道：“它是一種關愛，沒有占有欲，不要求個人滿足。它是一種氛圍，只表明我關心你，而不是因為你先這樣做或者那樣做了，我才去關心你?！?/p>
>> 父母無條件的愛，是孩子情感健康成長的必要養(yǎng)分。父母的首要任務，是讓孩子確信自己是被父母認可并深愛的，內心的欲求始終是被父母看見的，孩子不需要做任何事情或者做出任何改變，就能得到父母的愛與理解。事實上，孩子也做不了什么事情，因為父母的愛不是可以贏得或者失去的物品。父母必須認識到：父母的愛是無條件的，它就在那里，和孩子的表現(xiàn)是“好”還是“壞”無關。孩子可以發(fā)脾氣、任性、抱怨、不聽話或者舉止粗魯，但父母卻要讓孩子感覺自己是一直被愛著的。父母必須掌握一種方法，既可以告訴孩子什么是不好的行為，又讓孩子依然能感覺到愛，要讓孩子敢于在家長面前表現(xiàn)出自己的不安和最討人厭的性格，同時又不會失去父母無條件的愛。
>> 要實現(xiàn)這個目標，孩子需要先能體會到足夠的安全感和無條件的愛。孩子一旦有了這些方面的滿足，他們的大腦就會發(fā)出這樣的聲音：“非常感謝你，這正是我們需要的，現(xiàn)在我們可以開始執(zhí)行任務了，可以讓主人變成獨立的個體了。我不需要一直尋找燃料，因為我知道我的油箱是滿的，現(xiàn)在就可以重新上路了?！痹诤⒆拥某砷L過程中，沒有什么比這更重要的了。
>> 很多孩子之所以無法成熟起來，是因為他們的依戀饑餓遲遲得不到滿足，導致他們無法投入自我的實現(xiàn)中。尤其是當其他依戀關系取代親子依戀后，孩子會一直處于“依戀饑餓”中，更加難以成熟。
◆ 孩子看不到父母，父母看不到孩子
>> 因為同伴是不成熟的人，所以，同伴關系從本質上就是不穩(wěn)定的。處于這種關系中的孩子，會不停地追求支持、愛和重視，不斷地追求親密關系，如此一來，孩子就會一直處于焦慮中。同伴導向越嚴重的孩子，心中的焦慮不安不僅程度會越強烈，持續(xù)的時間也會越長。不管孩子和同伴的接觸和聯(lián)系有多密切，心中也永遠不會把這種親近當作理所當然的事，于是，希望被同伴喜歡的孩子，總會時刻關注同伴的細微變化，同伴每個帶有厭惡的詞匯、眼神或者手勢，都會讓孩子感到恐慌。帶著恐慌和同伴在一起，孩子永遠也無法實現(xiàn)獨立。從本質上說，同伴關系是有附加條件的，種種條件限制了孩子的自我成熟。
只有在一種情況下，孩子才能從同伴關系中獲得滿足和喜悅，卻不會因為同伴關系而阻礙自己的成熟之旅，那就是孩子先具備了穩(wěn)定的親子依戀關系。父母內心的認同、看見和陪伴，可以增加孩子的安全感，讓孩子從同伴關系中也能得到有益的收獲。這樣的孩子不會依賴同伴，更不會為同伴關系的不穩(wěn)定而感到不安。
>> 孩子要想感知忙碌，就必須先體驗空虛；要想幫助別人，就必須先體驗需要幫助的感覺；要想感知完整，就必須先體驗殘缺；要想感受團聚的快樂，就必須先體驗失去的痛苦；要想感受到安慰，就必須先體驗受傷的感覺。
>> 滿足，是一種讓人舒適的體驗，但是這種體驗的先決條件，是人要具備感知脆弱的能力。當孩子失去感知脆弱的能力，也會同時失去感知呵護和滿足的能力。
>> 孩子的依戀需求如果真的得到了滿足，他們反而會需要自己獨處的時間，而不是一味地和別人膩在一起。
>> 要想獲得滿足感，孩子必須要接受這種無能為力，這樣才能實現(xiàn)從依戀到獨立的轉移，從沮喪不甘，變?yōu)槠届o地接受事物的本來面目。
>> 無力感導致的淚水，會伴隨著一種能量的轉移。人們會在哭泣中調適心情，從試圖改變事物的執(zhí)拗，變成一種積極的悲傷，一種理性的退讓。
>> 個性才是集體的真正根基。
>> 改變對方的個性，阻止對方表達真實的自我，壓制任何反駁的觀點或者價值觀，這一切在同伴間好像都是很自然的行為。
>> 我們要給孩子同伴所不能給的：接受、看見、回應孩子的不成熟，讓孩子在愛和認同中自由地做自己。只有看見，孩子才能真正變得成熟和獨立。這是成年人才能做到的，而且是必須做到的。
◆ 第9章 沮喪感與攻擊性
>> 身為父母，應該看見：
·雖然孩子的攻擊性并不全是因親子關系出現(xiàn)問題，但與父母關系疏離的孩子，更有可能出現(xiàn)攻擊性。
·正因為我們意識不到依戀的存在，所以我們也難以意識到沮喪和不正常的依戀關系之間，存在著的聯(lián)系。
·當孩子和父母缺乏一種足夠穩(wěn)固的依戀關系，一旦孩子的依戀腦鎖定了同伴，父母的任何干預，都會給孩子帶來強烈的沮喪。
>> 攻擊性強的孩子，愛挑釁、說話沖、不顧及別人，總像一個角斗士。雖然孩子的攻擊性并不全是因親子關系出現(xiàn)問題，但與父母關系疏離的孩子，更有可能出現(xiàn)攻擊性。
>> 他們的攻擊性表現(xiàn)，不只是指打架和辱罵，還包括大量有攻擊意味的手勢、言語和行為。比如敵對、逆反和蔑視的情緒，粗魯?shù)氖謩?、翻白眼等肢體語言，也可能是說話的語調、嘲諷的表情、眼中的怒氣、諷刺的用詞或者冷淡的回應，等等。
◆ 與父母關系越疏離，越容易產生攻擊性
>> 是什么讓一個人想去攻擊別人？答案就是：沮喪帶來的挫敗感。挫敗感是攻擊的助燃劑。
>> 正常情況下，沮喪并不一定會引發(fā)攻擊性。處理沮喪情緒的正確方式，是去嘗試改變事情。如果改變不了，我們就要去接受事情的本來面目，然后讓自己適應這種不能改變的情形。如果我們做不到適應，也可以讓自己的想法和情感溫和一些，控制自己的攻擊沖動。這就是我們所說的自控力，雖然在極度沮喪的情況下，也有可能不會出現(xiàn)攻擊沖動，然而，與父母關系疏離的孩子在處理情緒的時候，總會受到阻礙。這些阻礙，會導致沮喪的情感不斷被壓抑，而最終以攻擊的形式突然爆發(fā)出來。
◆ 親子關系缺失，激發(fā)了孩子的攻擊性
>> 只有無力感，才能讓人放棄行不通的事情，同時消解心中的挫敗感。
>> 而在教養(yǎng)中，我們也要允許自己去感知這種無力感，這樣就不會執(zhí)迷于那些明知道無論重復多少遍，卻都行不通的教養(yǎng)方式了。
適應是一種深度的情感過程，并且是無意識的，不由大腦皮層的意識區(qū)域控制，而是由情感器官控制。
>> 當人感知不到無力感時，既無法放手，也無法接受現(xiàn)有的局限。當人不具備適應的能力，失敗時就很難重振旗鼓，迷失時無法脫身，受傷后也就沒有能力恢復原來的樣子。
>> 正常情況下，抑制攻擊沖動的，是不能傷害人的心理、是向往美好的意愿、是害怕被報復的恐懼，或是出于對后果的擔心。一旦攻擊的沖動變得強烈，這股抑制沖動的感受，也會在相反的位置出現(xiàn)。這兩種互為矛盾的動力，在孩子心中激起文明的覺醒，讓孩子可以成功地控制自我。所以，如果沒有了這種矛盾的心理，心中的攻擊沖動就會輕而易舉占據(jù)主導，也就沒有什么能攔得住孩子去進行攻擊了。
◆ 第10章 欺凌問題
>> 身為父母，應該看見：
·欺凌實質上是依戀缺失的惡果。
·孩子離開父母的時間越長，就越容易出現(xiàn)欺凌的行為。
·依戀做的第一件事，就是讓父母是父母，孩子是孩子，保證自然的等級關系。
>> 當父代和子代的自然等級遭到破壞后，欺凌就出現(xiàn)了。這個道理換到人類世界中，就是當孩子與成年人缺乏依戀關系的時候，親子之間的自然等級就會混亂，欺凌隨之產生。
>> 依賴同伴的孩子，因為沒有了父母的引導，他們會出現(xiàn)退化，一直退化到靠本能和沖動做事。
◆ 與父母關系越疏離，越容易面臨欺凌問題
>> 主導地位，是不會激發(fā)出欺凌者的照顧意識的，因為他們?yōu)榱搜陲椬约旱拇嗳?，內心變得十分冷酷，不會有關心或負責的感情。欺凌者會嚴格地封閉自我，遠離任何可能讓自己打開心扉的事情。因此，欺凌者是看不到自己的缺點和錯誤的。對欺凌者而言，無情是一種優(yōu)勢，他們不會流淚，無所畏懼。而關心則意味著，要對某人或者某事付出情感。責任心意味著，要打開心扉去感受自己的無能或內疚。于是，“我不在乎”和“不是我的錯”成了欺凌者一貫奉行的準則。原本，在產生主導本能的同時，是應該同時產生出責任心的，但如果內心冷酷，封閉了情感，不僅不會出現(xiàn)責任心，還會把這種主導本能毀滅性地轉換成欺凌。
◆ 得不到安全感的孩子，很容易變成欺凌者
>> 說來讓人意外，但事實上，和依賴者相比，主導者其實更加脆弱。越是情感封閉的孩子，就越想支配別人。有時候，這種支配的動力，可能是來自扮演依賴者時所經歷的痛苦。父母可能覺得奇怪，但這卻是事實?？床坏竭@一點，就無法看到孩子內心的痛苦。
◆ 欺凌，讓孩子更不被看見
>> 欺凌者有一個不同尋常的依戀過程，我把它稱為“無辜型依戀”。一個情感健康的人，在想要親近一個人的時候，直接表達自己的需求和渴望，不會隱藏自己脆弱的一面。但對欺凌者來說，公開親近別人真的太冒險了。尤其對有同伴導向傾向的欺凌者來說，說“我喜歡你”“你對我很重要”“你不在的時候我很想你”或者“我想讓你做我的朋友”之類的話，簡直太可怕了。因為他們永遠不會承認自己情感的空缺，大部分情況下，他們都意識不到自己的這種空缺。
>> 這種方式下，欺凌者可以永遠表現(xiàn)出一副漠不關心的樣子，他不會把自己暴露在某段關系中，不會直接和喜歡的同伴接觸，而是會先拒絕和別人接觸，并大張旗鼓地忽視、回避他們，尤其是自己真正想接觸的人在場的時候。欺凌者也不會模仿自己喜歡的同伴，只是會嘲笑和模仿其他人。欺凌者太冷漠了，無法對重要的人打開心扉，所以他們也不讓那些不重要的人知道自己的秘密，為此，他們甚至會編造出一些假秘密。
>> 欺凌者為什么這么做？因為愛有危險，但恨沒有；喜歡有風險，但輕蔑沒有；效仿那個人可能會傷害到自己，但嘲笑其他人卻不會。欺凌者在前往目的地的路上，會本能地選擇自己受傷最少的路線。
◆ 堅硬外殼下的脆弱生物
>> 欺凌是人類情感腦區(qū)中兩種最重要的心理動力——依戀和防御心互相作用的結果。
>> 欺凌者唯一的希望，就是自己能依賴一個成年人，而且這個成年人也愿意滿足他的情感需求。他們強硬的外表下，實際上是一個飽受創(chuàng)傷、極其孤獨的孩子，一旦遇到真正關心自己的成年人，他們強硬的外殼就會瞬間軟化。
>> 欺凌者，本質上是包裹在冷漠的堅硬外殼下的敏感生物，極不成熟、依賴性強，卻還想占據(jù)主導地位。同伴導向不僅會引發(fā)欺凌，還會加劇欺凌的程度。欺凌者的所有特性，都源于兩種強大動力的結合，這兩種動力分別是強烈、扭曲、錯位的依戀和逃離脆弱的迫切渴望。這種結合出來的產物，就是欺凌者——一個強硬、卑鄙、要求極高的孩子，不斷為自己挑選可以找碴的對象，并嘲弄、取笑和恐嚇別人。另外，欺凌者對別人的輕視是非常敏感的，也很容易被激怒，他無所畏懼，沒有感情，以欺負弱小為樂。
>> 真正能改變欺凌者的唯一方式，是扭轉欺凌背后的動力，即讓孩子重新融入一段健康的依戀等級關系，讓他們放下戒備心理，滿足他的依戀饑餓。
◆ 第11章 扭曲的性意識
>> 身為父母，應該看見：
·青春期的性，經常表達的是一種未被滿足的依戀需求。
·當孩子迫切需要滿足原始依戀時，會把性當成實現(xiàn)親密的工具。
·性能短暫地安撫依戀饑餓，但卻無法真正滿足依戀需求。
·我們或許無法保護孩子不受傷害，但滿足孩子的依戀需求就可以降低孩子面臨的風險。
>> 性，本身也很少是單純?yōu)榱诵?。有時，性是為了滿足一種渴望，可能是為了逃避無聊或者孤獨，也可能是占有的一種方式，或者是為了和另一個人發(fā)展親密的關系。性可以是地位和身份的有力象征，可以用來標記、歸類、相融一些人，也可以用來占有、屈服、取悅一些人。在某些情況下，性反映了一種沒有界限和無法拒絕的狀態(tài)。當然，性也可以表達愛、誠摯的熱情和真正的親密。但幾乎所有情況下，性都是一種依戀。
>> 然而，很多孩子對于性的追求，并不是因為真正的親密，而是因為親子關系出現(xiàn)空缺，同時又渴望依戀，所以才出現(xiàn)的。青春期的性，經常表達的是一種未被滿足的依戀需求。
◆ 性，逃避脆弱的方式
>> 青春期的孩子在性方面越活躍，在情感上就會越冷漠。
>> 靠性逃避脆弱感的代價，卻激發(fā)了他們的偽裝潛能，降低了孩子感知生命的自由和深度。
◆ 先關系，后性行為
>> 最安全的性行為，不是為了建立某種關系而出現(xiàn)的，而是在關系已經讓雙方安心滿足的時候才出現(xiàn)的。性，應該是最后才發(fā)生的依戀行為，是排他關系的開始，是用來為情侶創(chuàng)造更加親密的關系而服務的。人足夠成熟時，性行為才會安全。
>> 在很多方面，成熟是性的先決條件。成熟的首要表現(xiàn)就是個體分離。適當分離是培養(yǎng)健康關系的必要條件。
>> 人要先有智慧，才能做出明智的決定，這種智慧要求我們必須具備處理復雜情感、思想和沖動的能力；做出明智的決定，必須同時具備感受恐懼和渴望的能力；讓對方的渴望和自己的渴望并存；維持雙方的界限，必須和互相親近的熱情交織在一起；當然，我們還需要具備考慮現(xiàn)在和未來的能力。性應該能同時激發(fā)出人心中的期望和不安，人們既應該尊重性，又應該害怕性，既要因為性高興，也要小心謹慎地對待性。而不成熟的人是不能進行深入思考的，他們只會享受當下。
◆ 第12章 成績不佳
>> 身為父母，應該看見：
·只有依戀關系安全穩(wěn)固了，孩子才會有多余的精力去勇敢探索未知世界。
·想要調和孩子厭學念頭的因素，同樣需要培養(yǎng)健康的親子關系，這樣孩子才能感受深層的情感和脆弱感。
·依戀是最強大的學習動力，即使沒有好奇心或者吸取教訓的能力，依戀也能完成任務。
>> 孩子愿意主動學習，其必須具備4種特質：與生俱來的好奇心、統(tǒng)一協(xié)調的思維、吸取教訓的能力，以及和老師的和諧關系。
◆ 綜合能力，不成熟孩子欠缺的特質
>> 自我激勵是一種能幫助大腦協(xié)調統(tǒng)一的綜合思維，讓大腦能夠處理互相矛盾的沖動和想法。
◆ 第13章 孩子的社交問題
>> 身為父母，應該看見：
·真正的合群和社交能力，絕不只是附和，而是一種和他人發(fā)展成熟關系的能力。
·孩子對自我關系的需求，遠遠高于對同伴關系的需求。
·孩子越依戀成年人，我們就越不需要去限制他們的社交。
◆ 害羞到底是不是缺陷
>> 真正的合群和社交能力，絕不只是附和，而是一種關心他人、考慮他人感受的能力，是一種有技巧地和他人發(fā)展成熟關系的能力。
◆ 多跟孩子玩并不能提高社交能力
>> 和同齡人的接觸，如果真能提高孩子與人相處的能力，真能讓他們變成負責任的社會成員的話，那理應意味著，孩子和同齡人待得時間越長，就越會與人相處?？墒聦嵣?，借助研究我們往往發(fā)現(xiàn)，孩子和同齡人待得時間越長，就越難發(fā)展與人相處的能力，也越難融入社會。
>> 融入社會，不是簡單的合群或者和別人處得來，融入社會不光要融入別人，還要在融入的時候，保留自己的特性或者個性。
>> 孩子在與人交際的時候，首先必須守住自己，并且也能把別人看成獨立的個體。這個要求即便對成年人來講，也并不容易。
>> 如果孩子能清楚自己的想法，并珍視別人的想法，才可以證明他能堅守自我，同時也懂得尊重別人。
◆ 孩子更需要依戀而不是朋友
>> 一個成熟的人，是不會隨便把一個人當成真心朋友的，除非他對我們很體貼，認可我們的界限，尊重我們的個性。真正的朋友，會支持我們的發(fā)展和成長，而不會去想發(fā)展和成長對友誼產生什么影響。這種友誼的基礎，是互相尊重、保留個性。因此，人在沒有達到一定的成熟程度前，是不可能有這種友誼的。現(xiàn)實中，很多孩子根本沒有培養(yǎng)出擁有這種友誼的能力。
◆ 和同伴交流無法提升孩子的自尊
>> 我們對自尊概念的理解，有時是非常膚淺的。自尊的最大特點，不是自我感覺有多好，而是能不受他人影響地進行自我評價。自尊的最大挑戰(zhàn)是當別人不重視我們的時候，我們也重視自己；別人懷疑我們的時候，我們也相信自己；別人批評我們的時候，我們也接納自己。真正有價值的自尊，是源于成熟的自尊。人要和自己建立自我關系，能夠感受復雜情感，雖然內心矛盾但仍愿相信。事實上，健康的自尊，其關鍵就是自信和自我價值。
>> 真正的自尊，不是因為我會做某件事，相反，真正的自尊應該是，不管我能不能做某件事，我都是有價值的。
>> 在孩子能夠獨立做出自主評價前，我們的職責就是給予他們極大的認同，準確看見他們的內心需求，讓他們沒必要再去別處尋找安慰。這種肯定，比愛和表揚還要有益處，它是我們發(fā)自內心的認同，也能滲透到孩子的內心最深處，讓孩子知道不管自己給我們展現(xiàn) “好的”或 “壞的”一面，他永遠是我們深愛的、歡迎的孩子，我們因為他的存在，而感到慶幸。
◆ 同伴不能代替兄弟姐妹
>> 孩子發(fā)展需要的，是有創(chuàng)造力的玩耍，而不是純粹為了社交。
◆ 依戀競爭
>> 所謂的看見，其實最基本的就是看見孩子的依戀需求，永不放手。
◆ 第14章 讓孩子歸巢
>> 身為父母，應該看見：
·用行為本身去建立關系。
·如果把目光一直停留在孩子在行為上的改善，那么我們也就無法改善自己和孩子的關系。
·每一次分離，都需要用情感聯(lián)結讓孩子重新歸巢。
◆ 友好地與孩子拉近關系
>> 父母需要在日常生活中，時刻習慣和孩子聯(lián)絡感情，每一次分離，都需要用情感聯(lián)結讓孩子重新歸巢。
◆ 給孩子一些可以抓住的東西
>> 溫情、享受和愉悅，一直是能有效激活依戀本能的首要因素。
>> 提供給孩子最好的、能抓緊的東西，就是讓孩子感覺我們非常喜歡和他相處。我們可以用各種方式，表達我們的喜悅之情，比如手勢、語言、符號或者行動。孩子必須知道父母需要他，知道父母能看見自己，知道自己對父母而言是特別的、重要的、有價值的、被認可的、被想念的、被喜歡的。
>> 孩子的自尊不是建立在別人的評價上，而是建議在內心的感受被父母看見和接納，也就是感覺到父母對自己接受、并喜愛上真實的自己后，才產生的。
◆ 鼓勵孩子依賴
>> 鼓勵孩子不依賴父母，并不是真正地鼓勵孩子獨立，而只是鼓勵孩子不再什么都靠我們。這對于還沒成熟到能夠自我獨立的孩子們而言，很容易促使他們把依賴情感轉移到其他人身上，比如同齡人。這是倡導孩子獨立的父母萬萬沒想到，也沒有意識到的。
>> 獨立是成熟結出的果實，撫養(yǎng)孩子，就是為了呵護他的依賴需求。一旦在這方面得到滿足，孩子就會釋放自己的本性，自發(fā)地實現(xiàn)成熟。
◆ 做孩子的航標
>> 喚起孩子依戀本能的第四種方式，就是為孩子確定方向。
>> 看見孩子的需求，始終是穩(wěn)定持有教養(yǎng)權威的最佳方式。
>> 和孩子建立情感聯(lián)結，主動充當孩子的向導，這是一種美好的責任，會重新激活孩子的親近本能。
◆ 讓孩子重新歸巢
>> 重新跟孩子聯(lián)絡感情時，我們要牢記一點：他們需要我們，他們需要我們看見他們內心的痛苦。即使他們自己意識不到，即使他們的本能失效了，情感封閉了，但潛意識里，他們還是需要我們的。
>> 美國杰出兒童精神病專家斯坦利·格林斯潘曾寫道：“無論多大的孩子，只要他們和深愛自己的成年人建立了親密聯(lián)系，都能重新開啟成熟的過程?！卑押⒆又匦吕赜H密的依戀關系中，并讓他們一直處于這種依戀關系中，這是我們和孩子一起成長的基礎。
>> 在和孩子的互動交流中，父母要避免使用任何帶有懲罰性質的語氣或情緒。
>> “每個人”是孩子對依戀對象的稱呼，“沒有人”就是對所有非依戀對象的叫法。
>> 孩子不論大小，其實內心都是需要父母的，這一點為人父母者必須看見。
◆ 第15章 讓孩子知道自己被看見
>> 身為父母，應該看見：
·在孩子最需要我們的時候，尤為珍貴的就是無條件接受孩子的需求。
·比他做了什么更重要，我們更在意的是親子關系，而不是他的行為或成績。
◆ 無條件接納孩子的需求
>> 在孩子最需要我們的時候，尤為珍貴的就是無條件接受孩子的需求。我們不僅要看見孩子的需求，更要接納孩子的需求。即使孩子讓我們失望，違背我們的價值觀，或者讓我們恨得咬牙切齒，我們依然要通過語言或動作讓孩子明白：我們更在意的是親子關系，而不是他的行為或成績。糾正孩子的行為，就必須先和他建立穩(wěn)固的關系。越是難管的孩子，我們越要抓緊他，這樣，他才會反過來抓緊我們。在焦慮或者滿腔怒火的時候教訓孩子，很容易引發(fā)孩子的焦慮。如果我們自己都不珍惜親子關系，就不能指望孩子去珍惜。此時，我們要整理好自己的心情，忍住想批評的沖動，放棄其他可能引起不良后果的舉動。
◆ 先修復關系，再糾正行為
>> 按照自然發(fā)展順序，一個人成長中最重要的是依戀關系，其次是成熟，最后是社會化。
>> 判斷一個人是否珍惜某件事，要看他在遇到困難的時候，對這件事的在乎程度。
◆ 身體分離，心靈也要保持聯(lián)系
>> 空間分離時，我們更要意識到心靈聯(lián)系的重要，并且要自己承擔起這份責任。特別是對不善于表達需求的孩子，我們更要細心觀察，看到他們隱藏的內心。
◆ 不要強行親近孩子
>> 聰明的父母不會在自己的依戀權威范圍外，再去附加限制條件。
◆ 第16章 喚醒父母的教養(yǎng)直覺
>> 身為父母，應該看見：
·行為管教法其實是在搬起石頭砸自己的腳。
·所謂的教養(yǎng)技巧，其實只會讓孩子離我們越來越遠。
>> 而今的快餐文化中，人們都是以結果為導向的，似乎行為的全部意義，就是要在短期內見到效果。只要贏得孩子的順從，即便是暫時的，我們也會以為自己的辦法是有效的。然而，如果把關系和孩子的個性發(fā)展考慮進來，我們就會發(fā)現(xiàn)，行為管教法——也就是強行限制、刻意威脅和撤銷特權——其實都是在搬起石頭砸自己的腳。
◆ 父母更需要“被管教”
>> 對孩子的管教，不該是淺層意義上的懲罰，而是深層面上的培養(yǎng)、管控和命令。
>> 我們需要學習的，是怎樣讓管教孩子的方式不傷害到親子關系，不會造成他們情感上的防御和距離上的疏遠。
>> 經歷了無數(shù)次的教養(yǎng)大戰(zhàn)，我們會發(fā)現(xiàn)，父母需要的不是技巧或者策略，而是關愛、原則和見解，具備了這些，剩下的教養(yǎng)工作就會水到渠成。
>> 父母管教孩子的能力，很大程度上是父母自我管控的衍生品。父母要通過換位思考去體諒孩子。
>> 管教不應該、也不需要和孩子變成敵對關系。孩子生來就不成熟，他們受情感沖動的控制，或許達不到父母的期望，但這都不是他們的錯。
>> 就像成熟的過程一樣，教養(yǎng)的過程也有客觀規(guī)律可循。管教是孩子發(fā)展過程的一個固定環(huán)節(jié)。孩子成長過程中，必然會經歷一些過程，讓他們自發(fā)地糾正自己的不良行為，而父母的一部分任務，就是配合孩子，而不是對抗。當然，引發(fā)孩子改變的最重要動力，還是依戀，但這其間也有自然規(guī)律在發(fā)揮作用——孩子自律克己的內在動力；也有適應的過程——孩子從失敗中吸取教訓的能力；也有整合的過程——孩子能容忍復雜感情和想法相互交織的能力。自然發(fā)展過程中的這些機制，都能起到規(guī)范孩子行為的作用，可以讓孩子變得更適應這個社會。當這些過程受到限制，或者呈現(xiàn)出不正常的趨勢的時候，就會出現(xiàn)同伴導向，父母的教養(yǎng)過程就會變得困難。這些動力本該自發(fā)地起到輔助管教的作用，當這些動力受損或扭曲之后，父母也就沒有合作對象了。
◆ 自然管教的七條原則
>> 1.聯(lián)系法，而不是分離法
>> 疏遠孩子或威脅要疏遠他們，是一種非常有效的行為管控方式，因為它會觸發(fā)孩子內心最深的恐懼——被父母拋棄。學步期或者再大點的孩子，如果不在意父母的接觸和親近，那么和父母的分離，對他們就不會產生什么影響。切斷與孩子的聯(lián)系（或當孩子覺得我們可能要這樣做的時候），會讓孩子的依戀腦進入一個高度緊張的狀態(tài)，接下來，孩子做出的所有反應，都會出于焦慮心理，而這種焦慮的體現(xiàn)形式，則取決于孩子的依戀方式。那些所謂的有效方法看似能馬上解決問題，但卻切斷了我們了解孩子的通道。
>> 通過“聽話”來維系親子關系的孩子，會不惜一切代價，保證自己再也不違背父母的意愿。他會用一系列的“對不起”，來試圖重建和父母的關系。那些通過充滿愛的手勢和話語來親近父母的孩子，在感覺父母要疏遠自己時，會一直說“我愛你”，來修復和父母的關系。如果孩子對父母的依戀主要是身體接觸，孩子可能就會一連幾小時都特別黏人，不想讓父母離開自己的視線。孩子的這些行為，并不代表他們真正理解自己的錯誤，或者真的感到懺悔了，他們這樣做，只是出于想重建親密關系的焦慮心理。父母如果覺得這些方法就能讓孩子吸取教訓或反思錯誤，那就太天真了。很多時候，我們無法看到所謂技巧的危害，原因在于我們在孩子面前失去了耐心。
>> 因為孩子一直處在依戀饑餓中，孩子會持續(xù)焦慮，無法培養(yǎng)出真正的個性和獨立的自我。這樣的孩子，可能會非?！奥犜挕?，但同時也會缺乏活力。
>> 攻擊心理強的孩子，做出的順從都是短暫的，他們順從，是因為對親子關系產生了短暫的恐慌。而當父母重新親近自己后，他們的挑釁心理則會加劇，這背后的推動力量，就是不當管教引發(fā)的沮喪心理。壓制孩子的挑釁，只會讓孩子越來越叛逆。
>> 親密關系，是父母教養(yǎng)權威和影響力的來源，也是孩子上進的動力。和孩子保持親密關系，既應該是父母的短期目的，也應該是長期目標。
>> 當親子關系出現(xiàn)問題的時候，最好的辦法是拉近彼此的關系，而不是疏遠。在孩子做出回應之前，父母應該表露出自己拉近親子關系的意愿，而和孩子重新聯(lián)系的第一步，就是修復親子關系。
>> 在和孩子聯(lián)絡感情不成功后，父母應該關注自己收到的提示，及時停止所有與孩子對抗的行為，轉而把注意力和精力放在培養(yǎng)親子關系上。
>> 2.出現(xiàn)問題的時候，處理關系，而不是問題
>> 孩子不聽話的時候，父母會想以最快的速度處理孩子的不當行為。心理學把這種現(xiàn)象稱為“及時性原則”，這種原則遵循的理念是：如果不立即處理，孩子就會失去學習的機會，就會從乖張的行為中不負責任地逃脫。其實，這種擔憂是毫無根據(jù)的。
及時性原則，源于對動物學習能力的研究，但研究過程中是不涉及意識層面的，也無法和研究對象進行交流。如果父母生硬套用這個原則，把孩子當成是沒有意識的生物，就會讓孩子感覺父母特別不信任自己。孩子在這方面像成年人一樣，不愿意親近那些誤解自己和侮辱自己能力的人，尤其是，在自己已經有其他依戀對象可以選擇的時候。
>> 當孩子犯錯的時候，也是最不愿意接受別人意見的時候。
>> 父母要把親子關系放在第一位，當孩子犯錯，第一反應就是先保護好孩子的依戀情感。當平息了親子關系中的緊張氣焰，修復好了親子之間的聯(lián)系后，父母隨時都可以回過頭來再去糾正孩子的行為。
>> 孩子最典型的兩種激怒父母的行為，就是挑釁和逆反心理。
>> 想要保護好親子關系，父母就要不斷讓孩子看到：發(fā)生矛盾不會影響親子關系。
>> 3.鼓勵孩子流淚傾訴，而不是急著讓他吸取教訓
>> 孩子汲取的生活教訓，更多是源自對生活的適應過程，而不是他們做出正確思考的結果。而適應的關鍵，是在面對一些行不通、不能改變的事情時，要能感知到無能為力。
>> 父母既要讓孩子感受到無力感，又要做安慰他們的天使，這是人類最精妙也最具有挑戰(zhàn)性的角色。要想幫助孩子完成適應的過程，父母必須讓孩子學會流淚，學會放手，學會在意識到要放手的時候，能心懷平靜。
>> 適應過程的第一步，就是給孩子呈現(xiàn)一堵“無力之墻”。
>> 適應過程的第二步，是體諒孩子的挫敗感，并安慰他們。
>> 只有放棄不可能的事情，才更有可能發(fā)現(xiàn)可能的事情，探索其他方式了。幸運的是，還真的有其他方式可以選擇。
>> 4.積極的意愿，比好的行為更寶貴
>> 一個人的意愿，是價值觀形成的種子，是責任感的前身。具備各種意愿，才會產生復雜的情感。
>> 引導孩子的意愿，意味著要意識到和關注孩子的意愿，而不是我們的意愿。
>> 5. 鼓勵孩子感受復雜的情緒，而不是急著去制止沖動行為
>> 孩子的沖動行為，是受本能和情感驅使的，我們很難通過對峙或者大聲命令，來強制管教他們。
>> 宇宙自有自己的秩序，只不過未必是我們期待的那種秩序。大腦按照本能和情感指揮孩子行動，這才是它的本職工作。
>> 教養(yǎng)，不代表一定和孩子對峙。自控力不是意志力，而是對復雜情感的掌控力，當相互矛盾的動力交織在一起，各種指令才會彼此平衡，孩子才能成為一個好的“駕駛員”，穩(wěn)步前進。當孩子的行為來自意愿而非沖動的時候，一種新的秩序形成了。父母的工作，是幫助孩子意識到自己的沖動情感和想法，并幫他找出起調和作用的意識元素，削弱他犯錯的沖動，而不是要急于糾正孩子的行為。
>> 父母要做的，是讓孩子去關注可以調和沖動的情感，而不是提醒他去留意釀成錯誤的失控情緒。
>> 6.要正面引導，不要錯誤示范
>> 7.改變不了孩子，就嘗試改變孩子所處的環(huán)境
>> 教養(yǎng)存在個有趣的現(xiàn)象：越是不需要管教的孩子，管教方法對他們來說會越有用；而越是需要管教的孩子，常見的管教方法反而越沒用。
>> 我們看待問題的方式，決定了最終的處理方式。
◆ 第17章 扭曲了的數(shù)字革命
>> 身為父母，應該看見：
·教養(yǎng)的核心不是各種技能或者做法，而是依戀關系。
·我們追求的是聯(lián)系，自己在世界中的關系狀態(tài)，而不是關于世界的真實消息。
◆ 我們需要的是關系，而不是消息
>> 我們關心的是，是否有人重視、喜歡我們，是否有人需要我們、理解我們，以及我們對他們而言，是否是重要的。
>> 網絡最能誘惑和滿足的，是那些懷有膚淺依戀情感的人，包括不成熟的人、未充分發(fā)展自我的人和在關系中空虛的人。
>> 依戀的唯一目的，就是釋放自我，讓自己能夠從迫切的依戀需求中解放出來。這是成長真正的棲息之地。
◆ 孩子為什么會有空洞感
>> 只有真正感受到對方真誠的邀請和被看見，我們才會感到滿足。情感上的滿足，是感知脆弱的必要條件。
>> 對待和我們有心理親密感的對象，就應該像性伴侶一樣，讓對方能感覺到自己的特殊性，感覺到我們的信息是專門發(fā)給他的。不管對接收者還是展現(xiàn)者來講，只有在一對一的情況下，展現(xiàn)自我才有意義。除此以外的其他任何方式，都會讓我們的互動效果貶值。
>> 了解一個人，必須包括兩個條件：他愿意展現(xiàn)自我；他的展現(xiàn)，針對的是自己在意的那個人。
>> 網上交流最多的人，最容易感到孤獨，而面對面交流最多的人，最不容易感到孤獨。
>> 從某種程度上來看，數(shù)字設備比香煙或者酒精更能讓人上癮，但數(shù)字設備無法把我們從對親近的不懈追求中解放出來。
◆ 數(shù)字時代的依戀現(xiàn)象：游戲、網絡欺凌和色情內容
>> 當我們在真正關心我們的人那里，得到重要性和大權在握的感覺時，這些感覺都是健康依戀的結果。然而，當這些需求得不到滿足的時候，我們就會通過幻想和假裝來自我彌補。和創(chuàng)造性幻想不同的是，游戲可以讓玩家高度沉浸在即時獎勵中。虛擬現(xiàn)實可以讓人成為“命運的主宰者”和“贏家”，可以讓人釋放壓抑已久的攻擊沖動，這都是依戀需求得不到滿足的后果。
>> 欺凌也是一種畸形的依戀。我們的阿爾法本能——渴望成為關系的主導者——本應鼓勵承擔責任，讓主導者得以照顧較弱的那一方。然而，如果這個人本身就對照顧和責任有所防備，那么他就會反過來剝削和攻擊弱方。我把這種反常行為稱為“阿爾法扭曲”。阿爾法扭曲的人不會掩藏秘密，不會呵護弱小，相反，他們只會暴露秘密，羞辱對方，還會通過壓制對方來獲得主導權。這就是現(xiàn)在很多孩子的狀況，尤其是在互聯(lián)網中，因為匿名制度保護了潛在的欺凌者，這種情況愈演愈烈。
◆ 第18章 拉回迷失在數(shù)字時代的孩子
>> 身為父母，應該看見：
·處理潛在危害的訣竅，不在于禁止，而在于把握好時機。
·父母最大的責任，是充當孩子和社會之間的緩沖器。
·孩子和父母的關系越親密，就越能在分離狀態(tài)下“抓緊”父母。
>> 對于性而言，正確的時機一定是在雙方關系得到充分發(fā)展的時候，是在雙方已經形成了情感和心理親密且專一的關系的時候，是在雙方已經做出、并且會繼續(xù)遵守承諾的時候。
>> 過早的性接觸，就像飯前吃曲奇一樣，都會影響孩子的真正渴望：深刻、忠誠的愛。
>> 對于酒精來講，正確的時機是無須通過酒精的麻痹作用來面對恐懼的時候，是在自己能夠保證不酗酒的時候。酒精有讓人放松的效果，這讓很多人習慣濫用酒精，但除了那些已經接受現(xiàn)實千瘡百孔的人，酒精是不會真正讓人放松的，只會產生更大的誘惑。過早喝酒，會影響孩子對接受現(xiàn)實的渴望。
>> 盧梭曾說過，父母最大的責任，是充當孩子和社會之間的緩沖器。
◆ 數(shù)字時代的社交時機
>> 對網絡社交免疫的最好方法，就是在現(xiàn)實生活中讓孩子感覺特別滿足。
>> 孩子一旦具備了較強的交際能力，他們也往往會選擇和自己親近能力差不多的朋友。
◆ 先玩滿足依戀，再玩電子游戲
>> 真正的游戲，是不以結果為導向的。在真正的游戲中，樂趣在于活動本身，而不是結果。
◆ 先做孩子，再認清世界
>> 孩子的主要任務應該是做孩子，而不是認清世界。孩子本該最先孕育出自發(fā)意識，而過量接受信息，會阻礙這種意識的出現(xiàn)。對孩子發(fā)展最重要的，首先是好奇心，這會讓孩子愿意學習和接受事物，然后，才是獲取信息。
>> 孩子缺乏創(chuàng)新意識最明顯的特征，就是感覺無聊?！盁o聊”這個詞意味著空缺，孩子缺乏自發(fā)意識的時候——缺乏興趣、好奇心、主動性和志向——就會把這種空缺當成無聊。諷刺的是，大部分人覺得解決無聊的方法是加強刺激，而這樣做其實只會加劇潛在的問題。在這個前所未有的信息和娛樂時代，很多跡象都表明，孩子正在被越來越強烈的無聊所侵蝕。孩子感到無聊，證明孩子缺乏看清世界所需要的滿足感。
>> 只有當孩子充分意識到自己的想法、思想和存在意義的時候，才是他們看清世界的最佳時機。這種方式正遵循了事物發(fā)展的自然規(guī)律：先輸出，再輸入。
◆ 父母是孩子和世界的緩沖器，而不是媒介
>> 正如尼爾·波茲曼所認為的，當成年人對孩子沒有秘密可言的時候，孩子的童年就會受到威脅。
>> 波茲曼還補充道：“如果父母想保護孩子的童年，就必須把教養(yǎng)看成是對文化的背叛。”
