《認(rèn)知覺醒》的作者周嶺老師說，在他36歲的時候迎來了自己的“覺醒元年“。
著名心理學(xué)家榮格說：人有兩次生命，一次是出生，一次是覺醒。
《平凡的世界》里有一句話：每個人都有一個覺醒期，覺醒的早晚決定了一個人的命運。
“覺醒“，初聽上去，感覺很玄學(xué)。
很幸運的，2024年也是我的“覺醒元年“，我想很負(fù)責(zé)任地告訴大家，覺醒真的存在。
我曾經(jīng)仔細(xì)地思考過我覺醒的過程。
是因為看過哪些書嗎？是因為誰說了什么讓我有觸動了嗎？我還專門去查了一下，人是怎么覺醒的？
其中有一句話，是這樣說的，一個人的覺醒，1%靠別人提醒，99%靠千刀萬剮。
難道這就是我覺醒的原因？真的有這般慘烈嗎？
然后，我又回過頭去，再認(rèn)真思考。
這次我發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)的自己，就是在走一個迷宮，很多東西都是模糊的存在。
我工作努力，老板說把我當(dāng)副總培養(yǎng)，可是我還沒當(dāng)副總，我都害怕操副總的那份心了，20年職場，我非常清晰，得到更多意味著付出更多，那既然我努力工作之后得到的都不是我想要的，我在努力什么？
大概3年前，我開了公眾號，那時候我一心想著，我要做好一個公眾號，這樣我就能不上班了，然后我就可以去奔赴自由的生活了。我想得很好，我接了一些廣告，最高一個月能拿2000，我又迷茫了。這還不如我薪資的零頭，那我又在這努力什么？
是的，一切都如此的模糊，充滿未知。
而覺醒卻從漸漸清晰開始。
2023年底，我出現(xiàn)了心悸，臉色非常差，我的身體處在一種透支的狀態(tài)，我忙家務(wù)，忙孩子，忙工作，有時候很晚到家。我奔波于兩個城市之間，就像一個疲倦的陀螺，所剩的力氣已不足以支撐。
在一個周末的傍晚，我看小區(qū)的游樂區(qū)，在暖黃色的燈光下，我意外地發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)很久很久沒有看到這片景象了。
那里足有二、三十個孩子，歡聲笑語，我突然意識到，小區(qū)今天這片景象，應(yīng)該每天都有，而我每天都回來的很晚，已經(jīng)對它感到陌生了。
我后來又去看合歡樹，也是久違了。陽光也是，我接觸陽光越來越少了。
老板看我臉色不好，有一天，他對我說：“對自己好一點?！备兄x之余，我思量了很久，好像我是很久沒有愛過我自己了，或者說從來都沒有，我竭盡所能地帶給身邊的人好的，更好的，而我對自己，真的很少關(guān)注，更別提愛自己了。
日子如常，我以為我沒有掙扎，但似乎又已經(jīng)掙扎很久了。
記得有一天，公司外包的財務(wù)顧問，突然跑到我的座位旁，當(dāng)著同事的面，就公司報銷制度問題沒有來由地指責(zé)我，我當(dāng)時氣懵了，我質(zhì)問她：“你知道我不管財務(wù)嗎？另外誰給你的勇氣這么牛逼的?！?/p>
氣兒還沒消化，領(lǐng)導(dǎo)又找我去開會，我第一次本能的大懟特懟，因為他們在聊的都不是基于事實，而我是深入業(yè)務(wù)的，我知道情況怎么樣，那一天，我“懟天懟地懟空氣”，泄憤之后暢快無比。
是的，我一直不好意思那么直言不諱，我不喜歡刻薄，我一直等著大家一起慢慢成長。
可是當(dāng)你的面容看上去不那么“兇狠”，好像很柔善時，就有人要來往你頭上扣屎，欺負(fù)你了。
我在職場20年， “溫柔”只是我的外表，“剛”才是我的本色。
那次痛快的發(fā)泄，翻篇得很快，我早已具備了職場中自我調(diào)節(jié)的能力，但是我開始有點不太喜歡自己了。
就像勝利并不代表會痛快，我覺得我身上曾有的那些很多人因此而喜歡上我的特質(zhì)，那些親和的東西，開始慢慢暗淡，取而代之的應(yīng)該是一副成事兒必須要有的嚴(yán)肅，甚至要兇起來，要帶起“懟天懟地懟空氣”的暢快面具?！墒牵液ε伦兂?。
后來我回想，這些可能都促成了我的覺醒。
我開始更多地思考我自己，我最終要變成的樣子，我要成為誰？
我的自我意識被喚醒了。
我讀過的書，那些書里的老師，這時候開始發(fā)揮作用。我要的是不斷成長，努力做更好的自己，而更好卻絕對不能，也不會變成自己不喜歡的樣子。
我開始跟自己溝通：
我的另一個聲音世俗地說：你要現(xiàn)實一點啊，你賺的是錢，你要這也要那，怎么可能行呢？
我說：如果我可以放棄現(xiàn)在的錢呢，或者我有其他能力，可以賺錢呢？
另一個聲音說：除非是這樣，可是你知道成功的概率很低。
我說：低又怎樣，我做了自己的選擇，不后悔在世上走一遭。
另一個聲音說：客觀地來說，你的確具備了一些能力，比如思考力，比如學(xué)習(xí)力，比如表達(dá)力等。
我說：我還具備共情力，我還能接寫作的活，我還能做自媒體呢，怎么就至于那么難了。
另一個聲音說：好吧，你應(yīng)該決意要走自己的路了。
我說：你是懂我的，握手吧，一起加油。
記憶這時也開始不斷地被喚醒。
我小時候想當(dāng)一個老師，多有成就感啊。
對了我還參加過演講，對著成千的學(xué)生，我的演講稿是“青春是一座無線電臺，知識則是源源不斷傳出的無線電波“。
我還參加過辯論，我是四辯，做總結(jié)陳詞，為什么是四辯？
因為我擅長演講。為什么我自由辯論很差，因為我反應(yīng)慢，哈哈，那我現(xiàn)在反應(yīng)快了嗎?應(yīng)該快了，但是還是右腦比較發(fā)達(dá)。那你現(xiàn)在教孩子數(shù)學(xué)還挺強的啊。嗯，我真的進步了。
我擅長什么？我第一次轉(zhuǎn)學(xué)到新學(xué)校，我寫了一篇讀書筆記，老師當(dāng)范文讀了。嗯，我擅長寫作，對自己有信心嗎？有。寫不好有信心去學(xué)好嗎？也有。
2023年底，帶著類似于這些數(shù)不盡的自我溝通和記憶，我離職了。
走的那一天，我給辦公室同事每人買了一杯咖啡，跟我交接的女孩子，我們交接了一周。帶著一顆對老板歉意的心，我走了，在離職當(dāng)天的地鐵上，我沒控制住地哭了。
曾經(jīng)的我們都窮怕了，我們知道艱苦，知道不容易，所以對辛苦得來的果實，精心的呵護著，不忍心放棄，這是本能。
是該發(fā)揮“理智腦”的時候了，找尋自己。
為自己而尋找，試著了解自己，接受自己，站在上帝的視角看自己，我能干什么？傾聽內(nèi)心的聲音……
當(dāng)時我還不知道，所有的這些都是自我意識的提升。
經(jīng)歷了走迷宮，經(jīng)歷了模糊到清晰，這時我正式地覺醒了。
我本該早點覺醒的，曾經(jīng)是我自己錯失了機會。
人喜歡什么，其實很早就注定了，人擅長什么，其實也在以前的經(jīng)歷中有顯現(xiàn)。
覺醒后，我沒跟任何人講過，我聽同學(xué)說我臉上怎么都沒斑了，我媽說我臉色好了很多。
我每天起的很早，睡會更傾向按時。我想起那個故事：
一位行者問老和尚：“您得道前在做什么？”
老和尚說：“砍柴、擔(dān)水、做飯?！?/p>
行者問：“那得道后呢？”
老和尚說：“砍柴、擔(dān)水、做飯?！?/p>
行者又問：“那何謂得道？”
老和尚說：“得道前，砍柴時惦記著挑水，挑水時惦記著做飯；得道后，砍柴即砍柴，擔(dān)水即擔(dān)水，做飯即做飯?！?/p>
我開始該吃飯吃飯，該睡覺睡覺，我開始順其自然，我開始對自己由苛求到“是花成花，是樹成樹。”
雖然現(xiàn)在也很忙，但是我離陽光并不遠(yuǎn)，只要我愿意走到樓下。
以前其實也是可以的，但是我執(zhí)著于不虧欠老板為我支付的每一分錢，我把自己綁定地緊緊的。而今天我沒有跟任何綁定，我松弛的自律，遵從事物發(fā)展規(guī)律。
我不要刻薄，不要變成自己不喜歡的樣子。
我要金錢和財富，但如果要我跟內(nèi)心的安定和充盈之間做出選擇，我選后者。
我愿我沒遭世俗的罪，我愿我微笑地閉上眼睛。
著名演員吳越說：很多人喜歡逼迫自己，焦慮自己，但很少愛自己。我現(xiàn)在愛我自己，也愛喜歡的人。
我的人生就此展開，做喜歡的事，跟喜歡的人。
