我相信你聽過很多種把人病理化的解答

比如：因為你是 回避型依戀型、焦慮型、矛盾型依戀型，因為你是-愛無能，因為你是-低自尊，因為你逃避對自己人生的責(zé)任，因為你在上一段感情中的創(chuàng)傷還沒有恢復(fù).....

這個清單似乎可以用無線長，而我們也總可以發(fā)明出新的概念來作為評判自己的標(biāo)簽。

可最大的問題是：給自己貼上這樣的標(biāo)簽，比如 我是回避型依戀型，對我們來說到底意味著什么？

我們似乎是為了讓自己安心

你看，我不敢去愛，是因為我有病

才想法設(shè)法用一個概念來套牢自己。

可是我們又沒有想過，這樣的自我定義，會讓我們更勇敢的去愛一個人嗎？還是它僅僅成為了我們心安理得在這種狀況下一個借口。我們不在焦慮了，因為我們確信自己有??；你能把一個病人怎么樣呢，人家也不想生病?。?/p>

我們當(dāng)然要承認(rèn)所有過往的經(jīng)驗都對我們?nèi)绾慰创龕矍橛幸欢ㄓ绊?，我也并不是否認(rèn)童年時期，我們跟主要撫養(yǎng)人的關(guān)系，對我們成年后親密關(guān)系的重大影響。

但今天探討的是，即使沒有過往的羈絆，在愛一個人的問題上，人就會感到害怕，這份不敢愛并不是什么病

而是普遍的人性。

不敢去愛是一種普遍人性，讓我先來嘗試著，定義一下什么叫做 不敢愛。

曾經(jīng)有一位朋友跟我說：啾啾，你覺的我是不是有病啊. 我好像很希望被人看到，但同時又害怕被人看到。我很希望能夠看到別人，但同時又害怕真正看到別人。

對此，我的回應(yīng)是：親愛的，你沒病，我們都是如此。我們渴望被別人看到，但是又害怕自己的那些不完美和脆弱，并不被對方接受。

從而，最終被拋棄。我們也渴望看到對方，但是又害怕對方的不完美和脆弱，跟自己理想和期待中的樣子不同，從而，讓自己失望。

作為一個普通人類，我們的生命在恒古的宇宙中，如 曇花一現(xiàn)。死亡是每個人都要面臨的終極考驗。

我為什么要扯到死亡上面去呢？因為這意味著我們愛一個人的代價是昂貴的。就算是我們的文化，有朝一日能夠允許我們同時跟幾個愛人交往和生活，我們的時間仍舊有限。在如此有限的時間里，選擇一個人就意味著需要放棄其他的可能性。

這本就已經(jīng)很嚇人了。不敢愛并不僅僅指我們不愿意做出選擇進(jìn)入一段關(guān)系，從更普遍的意義上來說，它是我們不愿意真正與另一個相遇，不愿意投入自己，不愿意參與跟另一個人構(gòu)建關(guān)系。很多人在一段關(guān)系中，但同時他們又沒有真正在這一段關(guān)系中。

他們可能是把別人當(dāng)作自己滿足需要的工具，他們可能渴望親密，但在真正親密的時候又把別人推開。他們可能希望別人變成自己想象或期待的樣子，而拒絕看到他們真實(shí)的樣子。有多少父母和戀人就是如此呢？他們可能感受到自己不可避免的被影響，卻又抗拒這種影響。

他們渴望做自己，

但是又害怕停止討好對方卻會被拋棄。

某位心理學(xué)家提出，我們在親密關(guān)系當(dāng)中，有兩種基本的恐懼；害怕被拋棄和害怕被吞沒。害怕被拋棄是指，我們都渴望自由和自主，但是又怕做自己之后會被對方拋棄。害怕被吞沒是值，我們都渴望跟另外一個人融合，但是又害怕被彼此吞沒。大概我們每個人都需要在自主和融合中尋找一種平衡。

具有諷刺意味的是，當(dāng)我們因為恐懼而選擇使用僅僅是自己一小部分跟別人相遇時，我們同樣也只得到我們想要的那種所謂真愛的一小部分。

公眾號半夜的秘密關(guān)注我

最終我們讓自己最恐懼的事情成為了現(xiàn)實(shí)。

終其一生都沒有好好愛過。