女人到了30，未婚未戀，和父母住在一起，整個人好像一個巨嬰又似乎又在反抗著什么。有時候很享受來自于父母的寵溺，有時候又很惡心這種狀態(tài)，在本該而立之年的自己卻活的有些失望和糾結(jié)。
有時候我也想，要不要搬出去自己住，但又總是不舍得傷害父母，雖然每一天一家人只有晚上能見到面但總是覺得父母給了無形的枷鎖，到了我這個年紀已然不再需要爸媽的關(guān)心和照料，一個人餓了可以煮個面，饞了可以叫外賣，困了可以睡，醒了可以放肆的獨處。雖然這些話父母聽到有些殘忍，但這確確實實是自己內(nèi)心的想法，我知道到了這個階段父母更需要陪伴，但其實現(xiàn)在大家都還年輕，我、爸、媽每個人都還年輕，彼此有需要的地方，但也有不愿意妥協(xié)的地方，在這個過程雙方之間就開始產(chǎn)生了矛盾了。
像我的母親牙疼的要命了不愿意去看，怕浪費錢，起初我還關(guān)心甚至不斷督促她去拔掉牙，但說的次數(shù)多了，父母也不聽，干脆也放棄了，連關(guān)心的話都懶的說了，可是我越是不關(guān)心母上大人就總覺得我沒看見她的痛苦，不斷地念給我聽，這個過程也是我在和父母的相處過程中很難受的點。我實在是沒有多余的精力去嘴上關(guān)心人，我更希望他們也懂得照顧自己。我媽現(xiàn)在做著一份早上3:00就要起床，晚上9:00才能到家的工作，雖然中間14:00-16:00有一段休息時間，但起的太早了，整個人每一天看上去就是昏昏沉沉的，我特別擔心她累出病，雖然每個月有5000的工資，但是每一天累成那樣的狀態(tài)我說不出來的有一種不喜歡，可能別人看到會覺得母親是個為兒女分擔解憂的好媽媽，可是對于我我覺得是一種壓力和負擔，我需要的不是她月收入5000，而是月收入2000，但身體健康，每天跳跳廣場舞，陪老父親打打羽毛球，幫忙收拾下家庭衛(wèi)生，可是媽媽現(xiàn)在每一天累的很，家里的衛(wèi)生也不再有時間定期清理，而我對于她的工作也不是很同意，我知道她每一天的疲態(tài)是希望我看到他的辛苦和付出，但到了30歲的我實在沒有太多精力關(guān)心別人，說我自私也好，總之我現(xiàn)在處于一個易燃易爆的狀態(tài)，我在不斷的修正自己的道路上努力著，實在無暇顧及別人，包括父母親。
而我的爸爸也更勝一籌，喜歡撿東西，是外面別人不要的東西，衣服，鞋子，甚至有時候還有吃的，每次撿回來都要向我炫耀，我不清楚他到底想在我這里得到什么，我每次都說他，他總是表現(xiàn)的很自豪似的，后來我干脆連說都懶得說了，就隨他開心就好，反正他也不聽我的。他還喜歡買那種死了的魚因為便宜，吃飯總是吃涼的，好幾天的飯了也要吃，我每次都說他但他沒有一次聽的，爸爸不愛講衛(wèi)生，尤其是在洗澡和洗內(nèi)褲這件事上我總是對他不滿，因為上了年紀如果不經(jīng)常洗身上會有味道，說他幾次他也不聽，甚至有時候還會生氣生氣我嫌棄他。也不愛運動，前幾年他生了一場病，得了腦梗，醫(yī)生建議他多鍛煉，但他顯然是不愿意聽的。這個病每年需要定期打針，就連這件事他也不積極，說了幾次他，明明兩家診所也就差100多快錢的費用，便宜那家每次打都沒有什么效果他就是堅持去那家就因為便宜，說他幾次沒有一次聽的，有時甚至干脆就不打了，不知道跟他這場病導致小腦輕微萎縮是否有關(guān)系，或者人老了都會變成孩子一樣我爸他也經(jīng)常表現(xiàn)的像個孩子一樣。他總覺得綜上的這些事情是些好玩的事情。在我爸的心里認為我可以辦成很多事，我是一個特別有能力的女兒，如果沒辦成那就是我不想辦，公積金提取的事我們父女倆就爆發(fā)了好幾次危機，然后就是每時每刻的手機清理，只要他抓到我肯定有些事是我要幫他做的。
我不是不接受父母想要成為更好父母的想法，可能這就是屬于兩代人的代溝吧，我能理解他們的付出但我不能接受，我想要的是一個身體健康的父母，兩個人每一天打扮的干凈衛(wèi)生些，吃些新鮮和特別的食物，因為本來就吃不了多少沒必要圖便宜買些不新鮮的，寧愿少吃點也不吃那些壞了的，平時跳跳廣場舞打打羽毛球健健身，偶爾可以聽我的安排大家出去聚聚餐，去其他城市旅旅游，看一看外面的生活，畢竟年齡越來越大了以后想去旅游都不一定走的動了。兩個人可以有一份不那么累的工作，畢竟還年輕，總是待著也會難受，但不要求掙多少多，一個月千把塊錢夠生活費足以了。這是我理想中的同居父母，可能讓我爸媽像這樣的生活他們很難，所以我放棄了一切改變他們的想法，我只能改變我自己。
有時候我也特別能理解那些下了班的丈夫為什么愿意在車庫休息片刻再上樓。就像我也一樣，早上7:00起床那一刻開始我就是屬于公司的，上班屬于業(yè)務條線，我要時刻保持精神飽滿，即使再情緒低落在接通客戶電話那一刻我都要是積極樂觀的，上班有來自工作的壓力，來自職場的人情世故和假裝，說實話很累，一般晚上9:00左右下班，下班后回到家感覺似乎也不能放松下來，因為我要照顧父母的情緒，要時刻提醒自己多去愛父母一些，可是人不可能時時刻刻都能保持住，當我崩不住的時候我就不能很好的面對他們兩個，我不發(fā)脾氣但也不想多說話，但其實即使這樣我也不好受。父母會假想出很多我的情緒，然后關(guān)心，但是說實話那一刻我可能只需要一個人安靜的待會，我的情緒不是說出來就能解決的，畢竟父母不可能在工作的情緒上幫到我，但是媽媽還是克制不住要來關(guān)心，而我又實在沒有精力解釋給她聽我為什么難受，因為有時連我自己都不知道真正難受的原因，也就是單純的想獨處。
所以有時候我就特別想自己住，這種想法產(chǎn)生時候自己又會覺得很對不住父母，但是說實話我真的很需要些獨處的空間，為了讓父母滿意，我們?nèi)谌俗〉氖且皇乙粡d，爸爸住客廳我和媽媽住臥室，這也是我不太能接受的原因，畢竟到了我這個階段更需要些外在的東西提醒自己，在父母身邊我就永遠是孩子，但我知道我自己已然不是孩子，這精神分裂的想法總是會纏著我，想要逃卻怎么也逃不開。每每提到我要出去住或者換個貴一點的兩居室房間都能感覺到來自于他們兩個的不舍和失望，我出去住他們覺得我煩他們，我換個兩居室的他們覺得我浪費錢。但是長痛不如短痛，我總要學著去長大和面對一些什么，之于我的父母，也許我自私了些，但在我的內(nèi)心深處我是覺得他們沒有到了特別需要我照顧的年紀，我還沒有看過世界也沒辦法帶他們看，如果我現(xiàn)在一直陪在他們身邊而我又心有不滿那么未來可能對于我們大家都不好，也許是時候我該出去了，出去不是不愛是為了將來更好的愛。
