今天又累癱在家里。持續(xù)三四個月的頻繁加班，回家連話都沒力氣說?？粗鴩\嘰喳喳的孩子和嘮嘮叨叨抱怨的媽媽，以及以學習為名萬事不管的老公，那種想要崩潰而又沒有權(quán)利崩潰的感覺再次襲來。
我試圖拿出工作中的條分縷析來分析一下我為什么會這么無奈：
一是因為我窮卻還要堅持在上海生存。從小家庭的貧窮帶給我的陰影一直都在：租房的時候我怕房東把我趕到街頭，買了自己的房子我怕我有一天失業(yè)了還不起房貸，幾年的辛苦白費房子要還給銀行。同事笑著說你為什么有家有孩子了還這么拼命加班，我認真的說因為我窮怕了，大家卻發(fā)出歡樂的微笑。每一次為了重大決策我不得不花光銀行里的存款對我來說都是一次凌遲，我會在接下來一段時間里要么失眠，要么夢見我小時候跟著父親去別人家里借電腦練習打字被別人嫌棄的片段。我還會夢見我媽一直教育我人窮志不窮，卻在我大學第一個學期回家的時候，拿著一張銀行存款單質(zhì)問我是不是在做不道德交易，完全忘記了她就是那個往我賬戶里存錢的人。我兒時最深的記憶都是和窮聯(lián)系起來的種種渴望和窘迫，身處上海，這種原生的貧窮和自卑越發(fā)明顯，所以我不能停下。
二是因為我是獨生女還遠嫁了一個我父母不喜歡的人。在被愛情沖昏頭腦的時候就遠嫁了，然后才進入社會發(fā)現(xiàn)了其中的無奈。一方面我有逐漸老邁的父母，他們與丈夫關(guān)系緊張，他們不太接受越來越便捷的生活方式，他們不理解為什么為了點工資要沒日沒夜加班，他們把所有的不理解和不如意都傾倒在我身上，因為他們只有我，他們不覺得我也承擔不起這么多的情緒。他們不知道每一次他們說起誰誰誰又去哪個國家旅游了的時候，我有多想問一句：真的是為我?guī)Ш⒆幼屇銈儧]法去旅游嗎？你們的退休工資夠嗎？為什么我拼命賺錢為了你們和我的小家庭能夠穩(wěn)定體面的生活，你們還覺得我是你們晚年不能自如生活的罪魁？另一方面，我也確實離不開他們幫我?guī)Ш⒆?，那么重的房貸壓著，找保姆接送又怕委屈了孩子。不幫我?guī)Ш⒆映闪艘挥胁豁樞木涂梢阅贸鰜肀莆揖头兜奈淦?，我還要被老公說那是你父母，我真是忍了好久才咽下去：如果你賺的比我多，我何必留戀這份工作。最終就是我夾在中間自我折磨。
所以我選擇出差，那種出長差的機會真的很棒，我在一段時間里不是女兒不是媽媽不是妻子，我能決定我的生活狀態(tài)、能為自己活一天是一天的感覺真好。我想念孩子但是不愿回家，離家出走會被人唾棄沒有責任心，那么自殺呢？我最珍視的家庭卻最踐踏我的感情，我還要自打雞血的去為他們拼到筋疲力盡，真的太累了，我只想解脫。
