今日終于讀完了《父母效能訓(xùn)練》這本書，大概歷時(shí)兩個(gè)禮拜，真是以龜速前進(jìn)。
本書核心概念：積極傾聽、我—信息、“沒有輸家”方法
核心觀念：父母和孩子都是人，是人就不存在完美，父母無(wú)須假裝無(wú)條件的接受和接納，甚至在自己不能接納的時(shí)候表示接納，父母需要向孩子表達(dá)自己的感受，孩子也能夠富有建設(shè)性地處理父母的不接納，也可以將父母當(dāng)作活生生的人。
而孩子更是一個(gè)人，懂得接納的父母愿意讓孩子編寫自己的人生程序，不那么懂得接納的父母感覺有必要為孩子編寫他的人生。
（看到這句話，想起我自己腦海里對(duì)于兒子的期望，希望他成為正直熱情的陽(yáng)光少年，這也許是我引導(dǎo)的方向，但是他日后若是性格安靜，不愛運(yùn)動(dòng)，我想我也會(huì)勸告自己完全接受。）
在弄明白本書的核心概念之前，還需要界定在親子關(guān)系中有些沖突到底是誰(shuí)的問題，因?yàn)楦改竿ǔ?huì)接管孩子的問題，同時(shí)也會(huì)把一些問題歸咎于孩子。如果是你的孩子擁有問題，那父母不必為此負(fù)責(zé)，但你可以幫助他面對(duì)需求沒有被滿足時(shí)的各種情緒，讓他能夠知道如何面對(duì)各種情緒。
圖中顯示了，父母擁有問題，就是一些不可接納的行為，因?yàn)楹⒆拥男袨楦蓴_了父母的權(quán)力，影響了父母滿足自己的需求。比如我兒每天都要陪睡，嚴(yán)重影響了我完成家務(wù)的需求，比如孩子在超市大吵大鬧要買某些東西，而父母趕時(shí)間回家做飯的需求。父母擁有問題時(shí)，可以用我—信息，父母可以說：“我遇到一個(gè)問題，需要你的幫助”
孩子擁有問題，則是孩子的需求沒有被滿足，不高興而感到挫折或者遇到麻煩。比如跟小朋友打架，被小朋友搶了玩具，對(duì)幼兒園老師不滿等等。很多時(shí)候當(dāng)孩子擁有問題的時(shí)候，父母會(huì)跳出來幫助孩子解決問題。而本書則提供技巧讓父母只是協(xié)助，讓孩子自己的解決問題。即積極傾聽。父母的作用是：你似乎遇到困難了，需要我的幫助嗎？
積極傾聽——如何聽，孩子才會(huì)說
這個(gè)說白了就是順桿下，不是在聽到孩子抱怨發(fā)怒或者哭泣時(shí)，立即跟她說該怎么辦？而是鼓勵(lì)孩子表達(dá)情緒，同時(shí)以父母的話語(yǔ)引導(dǎo)他自己提出解決方法。也或許就是簡(jiǎn)單的聽聽他的情緒發(fā)泄
積極傾聽最大的障礙其實(shí)是父母積威已久，作為一個(gè)成年人自然覺得自己有權(quán)力去解決一些孩子的問題，于是可能沒有耐心沒有時(shí)間去細(xì)細(xì)揣測(cè)孩子的心思和需求，當(dāng)孩子說出第一句話時(shí)，比如小明今天又打我了，可能父母第一句就是為什么？他為什么打你？是不是你做什么了？而不是一句你還好嗎？你很氣憤這樣的話。順著為什么，父母搞清楚了打架的原因，下面就該是出謀劃策了。但是這樣之后，父母以為解決的了問題，但是孩子或許因?yàn)榇蚣芎ε?，氣憤、難過的情緒呢？卻沒有得到安撫和重視。這樣的解決方法在他小的時(shí)候或許有用，但是孩子越大，他有自己的想法和個(gè)性時(shí)，就會(huì)出現(xiàn)權(quán)力之爭(zhēng)。
我-信息——如何說，孩子才會(huì)聽
當(dāng)父母擁有問題時(shí)，可以用我-信息。與我-信息反面的是你-信息，這個(gè)日常生活中太常見了，包括我現(xiàn)在每天都還在聽，我媽會(huì)說你是腦子有問題嗎？把衣服那樣曬？我跟你說了你不聽，你簡(jiǎn)直不知好歹等等，可想而知我的心情。這個(gè)對(duì)我最直接的影響就是我認(rèn)為我有問題，不管什么問題，反正肯定是我有問題。而其實(shí)剝開這些，無(wú)非就是我媽覺得那樣曬衣更好，而我不覺得而已，并不是我這個(gè)有什么問題，但是你-信息，卻會(huì)真的讓人覺得自己有問題。
如果我媽會(huì)我-信息的話，她可能會(huì)這樣說，你把衣服這樣曬，那些短衣就曬不到太陽(yáng)，我很失望，因?yàn)槲腋阋驗(yàn)檫@個(gè)問題說了一次了。這樣的話只是就事論事，同時(shí)表達(dá)了她的情緒，也能促進(jìn)我的改變，而不是簡(jiǎn)單的對(duì)我進(jìn)行心靈的魔法攻擊，感覺自己受到了一萬(wàn)點(diǎn)傷害，然后在為了證明我腦子沒有問題，開始吵起來。
我-信息=不可接納的行為+感受+確切而具體的影響
我-信息只針對(duì)行為，而不針對(duì)人。
這樣讓孩子知道自己的行為真的對(duì)父母造成了什么影響，而有別于從父母那里聽到的“你真煩人“”你真麻煩“”你做事不用大腦的啊“”你把我氣死了“等等。
我-信息的阻礙就是父母可能覺得這么跟孩子講話有損自己的權(quán)威，也可能想用這種方法來繼續(xù)操控孩子達(dá)到自己的目的。
我們的關(guān)系（親子關(guān)系）是一種真實(shí)的關(guān)系—兩個(gè)真實(shí)的人，愿意去了解真實(shí)的對(duì)方。
”沒有輸家“沖突解決方法
父母有兩種方式面對(duì)孩子，要么是權(quán)威，要么是服從，權(quán)威即完全的控制，我有個(gè)表妹就是從小被打到大的，即使她上了高中。而服從則是另外一種過渡溺愛，也有介于兩者之間，偶爾權(quán)威，偶爾服從，這種搖擺的方式對(duì)孩子來說影響更大。
本書中提出了”沒有輸家“的方法——即讓孩子參與到問題中來，提出能夠解決問題的方案，然后一起執(zhí)行，而不是一言堂。比如混亂的房間問題，權(quán)威的父母會(huì)用威脅要求孩子整理，服從的父母可能自己動(dòng)手收拾房間。但是房間是孩子的地方，孩子有責(zé)任和義務(wù)收拾干凈。那這樣”沒有輸家“的沖突方式，則是大家坐在一起先了解出孩子為什么不收拾房間的原因，沒時(shí)間？不喜歡？或者說記不住。針對(duì)不同的原因，孩子和父母都可以列出解決方法，列出方法后，然后選個(gè)最佳的方案執(zhí)行，沒時(shí)間，那就通過日常保持房間整潔，來壓縮打掃時(shí)間；不喜歡可以跟父母置換，比如幫爸爸洗車，爸爸幫忙打掃，幫媽媽洗碗，麻麻幫忙打掃；記不住，那就定鬧鐘，提醒等方式。
”沒有輸家“的沖突解決方法的步驟
1：確認(rèn)界定沖突——定義父母和孩子需求的一個(gè)步驟
2：種出各種可能的備選解決方案——孩子先提出解決方案，父母后提出，并且不要去評(píng)判孩子的方案
3：評(píng)估備選解決方案
4：確定最合適的解決方案
5：執(zhí)行解決方案
6：對(duì)執(zhí)行方案追蹤評(píng)估
這本書提出了一些具體的交流溝通方式，但是最重要的還是父母知道要真的尊重孩子，尊重其生而為人的權(quán)利。有一些諸如價(jià)值觀，公民權(quán)利的問題，這些技巧或許會(huì)失效。在這些問題上，千萬(wàn)種方式可能比不上以身作則，自己成為榜樣，”看我怎么做的去做“而不是”聽我說的去做“。
另外本書還有兩個(gè)要點(diǎn)即夫妻相愛更重要和接納別人之前，要誠(chéng)實(shí)的接納自己。感觸頗多。
書中的三個(gè)技巧都需要父母付出相當(dāng)多的耐心和精力，不能被孩子的行為牽著走，而是要始終堅(jiān)定自己的立場(chǎng)和態(tài)度，大概才能穩(wěn)住這段親子關(guān)系。
最后以本書中的一首紀(jì)伯倫的《先知》中一段話
孩子
一位懷抱嬰兒的婦女說，請(qǐng)給我們講講孩子。
他說道：
你們的孩子并不是你們的孩子。
他們是生命對(duì)自身的渴求的兒女。
他們借你們而來，卻不是因你們而來。
盡管他們?cè)谀銈兩磉?，卻并不屬于你們。
你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，
因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?/p>
你們可以建造房舍蔭庇他們的身體，但不是他們的心靈，
因?yàn)樗麄兊男撵`棲息于明日之屋，即使在夢(mèng)中，你們也無(wú)緣造訪。
你們可努力仿效他們，卻不可企圖讓他們像你。
因?yàn)樯粫?huì)倒行，也不會(huì)滯留于往昔。
你們是弓，你們的孩子是被射出的生命的箭矢。
那射者瞄準(zhǔn)無(wú)限之旅上的目標(biāo)，用力將你彎曲，以使他的箭迅捷遠(yuǎn)飛。
讓你欣然在射者的手中彎曲吧；
因?yàn)樗葠埏w馳的箭，也愛穩(wěn)健的弓。
