看了尾巴寫的睡前和寶寶的對話，想起了我和女兒的夜晚大戰(zhàn)：

“快點洗了睡覺”

“哼，就知道讓睡覺”

“不睡明日又起不來”

“每次都這樣，都還沒有玩夠?！迸畠亨洁洁爨?，磨蹭的穿鞋，故意回去找東西，以此拖延時間。

也許我們不認為自己的談話方式是“暴力的”，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

再看看下面的對話：

老公對老婆：“就你事多，你到底能不能快點?。　?br>

老婆對老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”

老師對學(xué)生：“你笨死了，我怎么才能教會你呢！”

上級對下級：“你一天到晚遲到，是不是要我送你一個鬧鐘？”

怎么樣，哪個聽者不難受？情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。但這些內(nèi)容我們陌生嗎，指責(zé)、嘲諷、否定、說教、隨意評價，貼標簽、任意打斷，無處不有，事實上我們就生存在這樣一個痛苦的暴力世界中。

暴力一詞來源于前幾日閱讀的《非暴力溝通》，作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助。可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？”

馬歇爾·盧森堡博士還提出了非暴力溝通：

非暴力溝通是讓別人感同身受的理解你，然后一起聚焦未來，導(dǎo)向結(jié)果的解決方案模型。

非暴力溝通四步-觀察，感受，需求，行動。

【一：觀察】仔細觀察正在發(fā)生的事情（不評斷或評估），并清楚地說出觀察結(jié)果。

比如：

評論：最近你很少理我

觀察：我最近給你發(fā)了好幾次消息，每次你都沒有回應(yīng)。

非暴力溝通強調(diào)要區(qū)分觀察和評論。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

【二：感受】表達感受，是受傷、喜悅、開心或是憤怒？

當(dāng)人們說“我覺得”的時候，常常并不是在表達感受，而是在表達想法。

例如：

“我想揍你。”——這表達的是想法?？梢該Q為“我想到你，就火冒三丈?！?/i>

“我真沒用?！薄@是自我評價，表達感受的是“我很沮喪”或“我十分傷心”。

為了更好地溝通情感，非暴力溝通主張使用具體的語言。

要表達出感受，可以先試著建立表達感受的詞匯表，清楚地表達感受需要豐富的詞匯。

參考詞匯表：

【三：需要】說出哪些需要，導(dǎo)致那樣的感受？

他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。而指責(zé)、批評、評論往往暗含著期待。

而如果人們通過批評來提出主張，對方的第一反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。

例如：

“我很傷心。因為你沒有做你答應(yīng)我的事情?！保ㄒ驗槲蚁Ｍ铱梢孕湃文悖?/b>

把注意力放在自己的需要上，而不是對別人的指責(zé)，會更容易找到問題的關(guān)鍵點，并采取積極的行動解決問題。

【四：請求】明確告訴他人，為了滿足需要，我的請求是什么？

在立于客觀事實的基礎(chǔ)上，能夠清楚地表達自己的感受，并能看到自己的需要時，可以試著提出請求或建議，來更好地解決問題。

例如：

能不能少玩游戲。（我希望你每周至少有一個晚上在家陪我）

如果我們不去請求他人做什么，對方也許不知道我們到底想要什么。

我們不是生而就是圣人，在生氣時我們天然地就會埋怨、批評、指責(zé)他人，有時候甚至將這個作為厲害的標簽，如果這樣，你就會把自己的生活給搞砸了。

但每個人如果都能夠記住這個公式“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”，自覺地在每個關(guān)鍵時刻都深吸一口氣，然后套用這個公式，真誠地傾聽、反饋，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗！