昨天過去了，我也開始了24歲的第二天。生日當天跟女友發(fā)生的種種，讓我突然想寫些東西，回憶自己過去的23個年頭。

從小，聽到家里人說我說的最多的就是愛哭，總是去村里的衛(wèi)生所打針。一歲之前（應該不止于一歲之前）晚上不好好睡覺，愛鬧騰，母親總是要抱著我在地上來來回回的走，我才能乖乖的睡覺，也因此，從坐完月子后，母親腳跟就總是疼，一直到現(xiàn)在。從出生開始，大大小小的病，別家孩子得過的病我得過，別人家孩子沒得過的病我也得。到現(xiàn)在，記憶最深的就是家里總是飄著的中藥味，還有爺爺騎自行車載著我去別的鎮(zhèn)上求醫(yī)，哭喊著死活不去讓醫(yī)生號脈的我和強拉硬拽我去讓醫(yī)生看的那位疼孫子的爺爺。

說起爺爺，就會想起小時候家里屬于我們爺孫倆的那輛二八式自行車，每每單數(shù)日街上有集市的時候，爺爺會騎著自行車去街上趕集，而我，則在自己的專屬位置——車大梁上爺爺做的帆布兜蹲坐著，去了集市上，爺爺總是買給我各色的好吃的（家在陜西鳳翔，美味小吃居多），這是我記憶最尤新的爺孫兒時時光。我慢慢的長大，爺爺卻在慢慢的變老，老了，心臟就或多或少有了問題，也慢慢的變的跟個老小孩似的，總是覺得自己身體這塊不舒服，那塊不舒服，隔三差五的要去醫(yī)院讓老中醫(yī)瞧瞧，就在這樣那樣的疑慮中，身體越來越差，在我高三那一年，爺爺走了，我沒見上他最后一面。那幾周，我最怕家里人給我打電話，因為我害怕聽到他們給我報這個噩耗？媽媽的電話不出所料的還是在那一周打給我，我聽到這個消息的時候，腦子很空白，沒有想象中的那種悲傷情感，就是呆呆的上了床，躺下，閉上眼睛，還是那么空白。我沒有哭，因為感覺不到從哪里哭。爺爺出殯的時候，我姐姐也從西安的單位趕回來了，看見她哭我才意識到，我也應該嚎啕大哭，但直到爺爺入土的那一刻，我才掉下了眼淚。過去了好長一段時間，我都在問自己，當時為什么不哭？后來想到也許爺爺這樣走了，不會再那樣疑心重重的了，不會再受病痛的折磨，也是一種解脫吧！

?很多時候，可悲的不是忘記往事，而是忘記在那過去的歲月中你曾經想去做的事。

?直到上到高二，我的身體才慢慢的不再像以前那樣隔三差五的感冒，期間因為小時候經?？?，得了一種叫疝氣的病，在小學四年級暑假的時候去縣醫(yī)院做了個小手術，住院了有三周左右，整慘了我的父母。記得那個夏天很熱，媽媽一直陪在我的病床前，最清楚的記憶就是當時媽媽給我讀作文書上一篇作文，笑的我手術創(chuàng)口疼，那真是又想笑又要憋著不笑，避免創(chuàng)口開裂，也是我覺得住院期間最開心的事。那時候還小，不知道母親糟的罪，直到高一暑假我的第二次手術住院還是因為小時候經常發(fā)燒感冒的，青霉素注射多，溶解青霉素的藥水對打針部位的肌肉有害，造成打針那塊肌肉攣縮，不能進行深蹲，影響走路腿型和跑步。這個手術花了兩周時間，但排隊等待手術就等了一周，所以還是三周時間。也不知道為什么當時做這種手術的孩子特別多。每個暑假縣醫(yī)院都不好排隊。也是拖了一個熟人的關系才提前安排了手術。那個暑假才真心體會到母親的辛苦。那是爸爸還要每天去修理鋪開店修車，很少來醫(yī)院，醫(yī)院只能靠母親一個人，買飯，翻身（手術后一周，我雙腿都是被綁著的，不能動）天賊熱，我的尾骨都躺破了，母親每天都要給我脊背涂爽身粉。可憐天下父母心，就這樣一直照顧到我出院拆線回家，結果回家后傷口化膿，又在家里打了一周的點滴。

現(xiàn)在，我身體比以前強了好多，也不用再去聞那撲鼻的中藥味，不用再害怕老中醫(yī)給我號脈，一切的一切都好了起來，沒有我要擔心的東西，但是又特別懷念那些日子，那些有父母陪，爺爺帶的兒時時光。 時過境遷，只是再也回不去。

（還有好多想回憶的，下次再敘）