今天和媽媽一起去吃火鍋，火鍋老板黑臉的男性
我一開始很生氣，覺得他看不起我，因為我的鍋底不太會點，我說了我點的
他看著我說“你點的是個什么啊？”
我就用笑聲緩解尷尬（︶︿︶）=凸
但是覺得自己很不好了
他說我點的不好
我就覺得自己很不好
我覺得自己懦弱弱小，想攻擊他
于是走過去的時候?qū)λ籽?br>
我想拿免費的爆米花，可是因為他是“敵人”
所以我羞恥于說出口
我察覺到了自己的卡點
我為自己的需要問“這個可以拿嘛？”
我照顧了自己的需要
在后面我媽媽很生氣，覺得這個老板目中無人，看不起她
我后來也有點這樣覺得
因為我的一些行為，我覺得做的不好，他冷冷的眼神看過來
我覺得是在鄙視嘲諷致我難堪
可是我如果覺得自己很好
她怒她的，我只覺得她今天很痛苦
而不會傷心，覺得自己糟糕
如果是我，被舍友告知“小點聲”
在這之前我有預(yù)設(shè)，就是大家都在忍耐“這個人的外放聲音好煩啊真討厭可是不能跟她說”
忍無可忍了才會說的
她的要求提出，不是為了愛，為了相互照顧
而是“忍無可忍的抱怨和譴責(zé)”
這是我的感覺
宇倩剛才跟宇晴說了好幾遍“把你的頭發(fā)收拾一下”
好幾遍
我覺得腹部刺痛，一揪一揪地
為什么呢？
因為我覺得她不是真心說的
她大聲說是為了展示“看，我按照你的意愿了，維護(hù)了廁所衛(wèi)生，你該滿意了吧！”（譴責(zé)：你很壞你糟糕透了，是你逼我這樣的，都是你，都怪你，我才不的不這樣）
她心甘情愿地接受了我的“我希望浴室干凈”的愿望
希望完成，無論是出于什么
或許真的是出于愛呢？
單純是在為我考慮
不是礙于面子，也不是反諷的譴責(zé)？
是出于，她對我很好，我也想對她好
的這種愿望呢？
會不會呢？是不是呢？
我真的配擁有這樣的無條件的愛嘛？
這個世界，她們安全嘛？
不是壓抑自己需求后的反諷
而是坦坦蕩蕩地提出自己的要求，也接納別人提出的要求
并認(rèn)為要求不是攻擊
不是壓抑了好久，在心里罵了那個人好久，覺得自己非常可憐
之后的，不得已地爆發(fā)
我為什么要不停地壓抑自己的需求？
因為我覺得自己提出來，會被討厭，就算嘴上不說，心里也會討厭(T ^ T)
我讓宇晴小點聲，她會不會討厭我沒有完全按照她的來呢？
我會，我會覺得討厭
地上有水，她喜歡清理頭發(fā)而我不喜歡╮（﹀＿﹀）╭
不關(guān)抬頭的燈
我都是不敢提出自己的需要，除非被壓抑得憋不住受不了了，才會冒出一星半點
又害怕地趕緊捂住嘴巴
恐懼中憤怒爆棚，譴責(zé)自己不該這么做，下次也不要了
我不敢提出來，我怕被拒絕
我最怕最怕被厭惡和譴責(zé)
你的要求很不好，你也很不好，特別糟糕
我與他人不同的要求是羞恥的
如果不是有另一個人和我有一樣的需要，我是不敢上前的
比如自習(xí)室的空調(diào)，我想調(diào)的低一點
我會環(huán)顧四周，看到有人也熱得扇扇子，才會心安理得，覺得被支持的那種安全和安定感上前，去調(diào)低
而如果只有我一個人，我會壓抑自己的需求，不敢聲張的
（現(xiàn)在好了很多）
我壓抑自己，有點不舒服，但起碼和平安定
我要是說出來，伴隨著被譴責(zé)和辱罵的風(fēng)險，那就天崩地裂，不得安寧了
我委屈自己一下，沒什么，起碼日子安定踏實
可我要是提出來，全是溝通的麻煩???別人也提要求，我難道也要滿足嘛？我更怕她接受我的要求，而我拒絕了她的要求
她會生氣，胡鬧，打罵我
（無理取鬧）
（我看到田昌魁，在我小時候突然把我交過去，非常嚴(yán)厲地告訴我“我忍你很久了，這幾天看電視看的太多了，我忍無可忍才說的”這句話的意思是，都是你都怪你，你可不能怪我管你太嚴(yán)厲，是你太貪玩了，我給了你期限改正，可你沒有，這才逼我出手的，還是你太頑劣，太壞了
其實最背后的背后是，不是我不好，別拋棄我，求求你，別拋棄我
我跟田昌魁說，挺惡心的說這些包容和愛的話，我感覺自己像他的媽媽，我不想做他的媽媽，他應(yīng)該做我的爸爸，可是他沒有，他當(dāng)了我的兒子，有的時候也是我的爸爸，但很少，非常少
我不愿意說包容他的話，一個字也不愿意說，我非常惡心-_-||非常討厭，難受，別扭
“沒關(guān)系，因為我們是父女，所以就算我討厭你幾天，也會一直很愛你”
是因為我怕對他表達(dá)愛，會削弱自己的邊界，會讓他“無法無天”“過度依賴依戀我”這種兒子對媽媽的依戀，讓我想起來就很惡心，排斥的感受哦）
恨，也是愛的一部分
恨，就是愛而不得，恨和愛，同時存在
討厭他這個，也可以同時喜歡他那個，沒關(guān)系，這是正常的親密關(guān)系
我很怕被拋棄，不完美就會被拋棄，不合群就會被拋棄，觀念不同被拋棄
