女子未出嫁只有一個家，嫁人后多出一個甚至二個家來，自己父母家被稱之為娘家，有娘家當然就有婆家，當然也會有自己的二口之家，到底哪個才是你的家？
通常情況，女子會對外宣稱，三個都是，真的都是？好像只有二個，父母家和二口小家。你確認？好像是自己的小家吧？！小家真是你的家嗎？不一定。
前幾天都在討論九寨溝地震，也有一婆婆拉著自己的兒子在緊急時刻逃離現(xiàn)場，若故事僅此，大家一定說母愛如此偉大，任何時候媽媽總是記得孩子，哪怕你已成年，孩子還是那個孩子。但故事還有后半段，這位兒子還有另其他身份，一個產婦的老公，一個剛出生不久嬰兒的的父親，坐月子的妻子和剛出生不久的孩子就這樣被遺忘了。有人說此事以后再無瓜葛，也有人說情況特殊，此次我們就來說說不特殊的？其實九寨溝遺忘事件只是把以往夫妻問題加婆媳矛盾推向更明朗的高潮。
來看看這個故事。朋友a的老公是外地的，她們的小家只有兩人。曾天真的以為婆媳關系導致的夫妻問題，對她來說是永遠不會存在的，但有一天問題就悄悄來了。這個要從a懷孕了說起，當她興奮的告訴我們三五好友好孕時，就有過來人提醒她，懷孕是好，凡事最好讓親媽來幫忙，尤其是伺候月子，否則后患無窮。懷孕到產前一月她都是自己那么過來的，有孕吐，有暈車，不過咬咬牙就過去了，離預產期還有半個多月，她婆婆來了。朋友老公這么說，我媽也是來幫忙的，你有什么問題跟我說，這樣就避免矛盾了，朋友擔心過，擔心的都哭了，但她老公說了解決問題找他，她也算放心了。二個家貌似可以和平共處。
說說a婆婆來了之后吧，做飯收拾屋子那是沒說的，a也跟我們說，終于幸福的可以回家就有飯吃了，我們笑著提醒她，幸福背后小心炸彈。
第一個小引爆是這樣的，是關于何時休產假，a婆婆說你嫂子生的前一天才休呢，你這周五就休啊。a的嫂子，她婆婆大兒媳婦，中醫(yī)院作類似于囊腫化驗的，一周可能也就忙那么一次，早上她婆婆做早餐送孩子（她嫂子的老大上小學），中午回家吃飯還能午休（她婆婆送完孩子買菜做飯），下午有時干脆就不去，晚上八點就可以休息了。a，早上自己做飯，吃了早餐坐一個小時公交上班，有時晚上做好飯菜，第二天中午帶去吃，晚上將近七點半才到家，買菜做飯（有老公幫忙）做完八點多了，她先天子宮畸形，有流產的可能，這些情況她婆婆都知道。這樣對比a提前二周請假也不算過分，實際上孩子提前生了，她其實提前了六天而已，其中一天自己產檢，一天去開孕前檢查證明。婆婆畢竟不是媽，a的親媽早早讓a休假，a說為了后面能多帶帶娃想晚點休，可婆婆當時還是嫌早。女子，請記住婆家不是自己家了，人家沒把你當女兒看，大部分人也這么認為。
矛盾爆發(fā)是在產后，a老公，一直做事愛拖，還嫌a性子急，a要給孩子準備東西，他嫌這嫌那又嫌貴，據(jù)a描述，她孩子都出生了，寶寶很多東西都沒有準備，吸奶器不說，至少奶粉要有吧，沒有。孩子沒奶吃，餓不出問題，孩子吸母乳最好，a老公的話。沒錯。網(wǎng)上也那么說。我們故意打趣她。孩子出生五個小時后，兒科查房測黃疸，251，嚇壞了a和她親媽。a第一個擔心的是，孩子送其他病房了，吃飯問題怎么辦？有人問，怎么會還沒買奶粉，孩子半夜二點生的，超市或孕嬰店開門也到八點了吧。七點醫(yī)生查房，孩子就只能餓肚子，孩子其實吸母乳了就是吸不出來。a親媽情急之下說，那就擠吧，小孩子那么小，也別餓著，擠點先給孩子墊吧墊吧。a說，當時擠的很疼，還是剖腹產，眼淚刷刷的流，護士看不下去了，說你們會不會擠，擠不出就趕緊買奶粉，a老公去買了。他也是個人才，聽說第一趟去了超市發(fā)現(xiàn)忘了帶超市券（可以抵錢那種），沒買，孩子沒有吃的，第二次也就是十點半才把奶粉買回來，依舊說孩子餓一下沒事，確實沒事。第二次回來，奶粉還沒喂，a老公很快被叫去簽病危通知。他簽完帶回個信息，“母乳可以退黃疸”，好吧，又開始擠奶，還是人工，a親媽和婆婆。各種擠不出，a疼還只能忍，a親媽擠得手疼，可想a那的多疼。丈母娘想說女婿怎么這樣，買個吸奶器能花幾個錢，鑒于不是自己孩子就說a，其實是說給她女婿聽的?！澳銘言羞@么久，讓你準備東西你說不急，現(xiàn)在自己受疼”，a哭了，她也著急，可是她老公也不是第一次這樣了，她能怎么辦，矛盾爆發(fā)了，a老公竟然吼起了她的丈母娘說，“你要是不想來就回去，別吵吵”。人才，確實是人才！a親媽生氣的下樓了，其實想回家但是女兒在醫(yī)院不放心。a不想弄得太僵，不知替給她老公解釋了多少次，他不會溝通等等，最后算是過去了。
第一次矛盾爆發(fā)，最后以a親媽為了女兒而平息了。a老公其實并沒有把自己當女婿，更沒把a親媽當媽，連長輩估計都不算吧。a當然也被排除家外，否則怎會如此沒有教養(yǎng)的說話！
第二次問題的爆發(fā)是關于a婆婆，看看這次a老公的做法。孩子黃疸好了又小兒腹脹，去了兒科醫(yī)院。a和親媽照顧一天，她老公跟婆婆照顧一天，在a老公和婆婆照顧的某晚后，a發(fā)現(xiàn)孩子紅屁屁，她沒吱聲，就跟她親媽更換尿不濕頻率更高了，早上換班時間到了，她老公看到孩子紅屁屁，就問，娃屁股怎么回事？這次爆發(fā)了，a說，前天就已經這樣了，你沒看見？我們昨夜一直換，娃尿了就換，尿不濕都換成尿布了，今天還比昨天好點（醫(yī)生建議換的），然后就吵起來，a親媽讓a別說了，a婆婆大喊，“你們別吵了，你們二個性子急（說a和她老公），尤其是a，你平時就性子急，愛耍小孩子脾氣，在家里生氣了就關門不出來。”（a描述，她心里不舒服就自己看看書就好了，平時工作也確實不愛吵吵那種），她婆婆又不知怎么的說起了，領結婚證后吵架要離婚（朋友說去了趟她老公家，她就覺得她們不合適，但領結婚證了）……之后朋友情商也變負的了，就說你不想帶孩子就別說這個那個。a婆婆確實不打算帶她們孩子，說“你生的我為什么幫你帶”，a說，“那你現(xiàn)在回去啊，我也不稀罕你帶，你現(xiàn)在就走”。a自己離開了病房，a親媽追了上來，安慰了她，讓她給婆婆道歉，說人家年齡大來一趟不容易。a說她當時特別委屈，孩子病著都心疼，她婆婆這時候又說起離婚，她難受。后來回了醫(yī)院，a的老公和婆婆沒一個人理會a和她親媽，就這樣僵持著，也是后來a道歉了才開始說話。
a說，當時她就覺得自己好像沒有那個家，他老公和婆婆才是一家人，她和她親媽是外人，要不是為了孩子她真的會離婚。關于那次僵持，a老公說，因為你對我媽不禮貌，我為什么要跟你說話？！可笑的雙標準？也許a的老公那刻只記得自己是母親的兒子，不記得他還有沒出月子的妻子、正病著的孩子，他們的那個家。
事情有陰影，但是帶孩子忙，a說自己本沒把這個事情放心里，只到九寨溝事件后。她想起一件事，孩子出院后一直跟a睡，黑白顛倒的，a說太累了。沒坐月子，又整夜帶孩子頭暈，讓她老公晚上幫著一起帶孩子，沒幾天他老公說心臟不舒服，a的婆婆各種甩臉色，晚上無論孩子哭鬧的怎么樣，她婆婆也會裝作聽不到，她老公就整天說心臟不舒服。a婆婆走后，a讓老公帶孩子，他老公這樣說“我晚上睡不好心臟難受”，a說“你之前跟你媽說，你媽也不管你難不難受，只管自己睡覺，你也沒說什么呀”。她老公又說，“我是和你過一輩子又不是我媽”。a沒說話，帶吧，自己的娃，自己累死也自己帶。
她也突然明白了?！捌鋵嵲卺t(yī)院你和你媽媽是一家的，所以你媽媽說什么都是對的，你用這樣的標準把我分出了那個家。而回到家，你媽媽走了，你又用我和你是一家來要求我體諒你。那我到底和你是不是一家？” 九寨溝的那個兒子也只是把自己當兒子看了吧，回來再想當爸，挺難！
有人說例子典型，有的老公在母親面前不作為，或是母親做錯了也不吱聲，這是兒子的表現(xiàn)，不是丈夫或父親的表現(xiàn)。所謂婆媳問題有多少是這個男人還沒認識到自己已經有一個家，不忘父母恩也不能忘了夫妻情。
朋友，你的家在哪里？好像還是只有你媽媽哪里。那個給不了你家的人，其實還沒長大！
