? ? ? 一直想寫一寫“被看見”，我覺得這是非常重要的一件事。這是溝通交流的前提，也是鋪路搭橋的基石。
? ? ? 就像今天海燕發(fā)的那段話“當孩子處于強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。他們不會接受任何意見或安慰，也無法接受任何建設性的批評。他們希望我們能夠理解他們心里在想什么，而且，他們希望不用完全說出自己的遭遇，我們也能夠理解他們。”
? ? ? 周三讀書時大家一起聊天，聊到往往因為生活中許多的“看不見”，給孩子給家人制造了一些情緒上的小傷害，同時給生活帶來接連不斷的小麻煩。
? ? ? ? 家里的電飯鍋不好用了，老公專門挑了最貴、最高檔的興沖沖帶回家，太太擺弄一番，拉著臉說“買的什么東西嘛，這么費事，這么復雜，還這么貴，真不知道過日子！”興沖沖的心涼了半截，老公“想給家人最好的”的心意沒有被看到，對家庭的“負責和擔當”沒有被看到。老公很郁悶，太太也很郁悶，因為太太“很想為家人做好飯，同時又不太擅長駕馭智能家電”的小尷尬也沒有被看見。其實夫妻二人行為的背后，都是對家滿滿的愛，卻因為相互沒有“被看見”“被理解”而造成愛的溝通障礙。
? ? ? 孩子自認為很努力學習，成績終于有些起色。當把成績單交給爸爸，得到的評價卻是“一般般……”孩子心情很失落，因為她的努力，她想要上進的心沒有“被看到”，她想要的一句肯定與鼓勵也沒有得到。
? ? ? 在我們的生活中，這樣的事例很常見。
? ? ? 放假了，孩子對新買的漫畫書孜孜以求之，如饑似渴地沉浸其中，媽媽劈頭蓋臉一頓批評“看看你啥都顧不得了，都多么長時間了，不要你的眼睛了！一點自制力沒有！”媽媽只看到了女兒沒刷牙沒洗臉，只看到了她不愛護眼睛。而她的求知若渴，她對鐘愛之物的執(zhí)著，媽媽沒有“看見”，放假了，我終于可以撒個歡了的小心愿沒有“被看到”。當然，媽媽的擔心也是因為愛，只是這樣的表達方式，已經(jīng)很難讓孩子感受到是愛了。
? ? ? 我們?yōu)槭裁葱枰氨豢匆姟保?/p>
? ? ? 在我們的成長過程中，若一味被忽視、被無視，不被在乎、不被認可。就很容易產(chǎn)生深深的無價值感、渺小感、不存在感，這些感覺很容易影響“自我感”的建立。
? ? ? 而“沒有自我”的感覺是一件非常痛苦的事情（我是客觀存在的，可我卻感受不到我的存在），于是我就會從外在尋求一切的認可，來確認自我的價值，所以我就會越來越在乎別人對我的評價。
? ? ? 我寧可是委屈自己去聽別人的話，或是與別人不斷地抗爭來證明自我的存在。久而久之就形成了“外部評價機制”，別人才是“我”的標桿，而外部這個動來動去、永不固定的標桿，就會不斷引發(fā)自我的內(nèi)部沖突。
? ? ? 這就是為什么我們總說“要先處理情緒，再處理事情”，先處理情緒，就是“看見”對方的情緒，看見情緒背后的需求，情緒背后的表達，以及行為背后的動機?！翱匆姟本褪且粍┌矒嵝撵`的良藥，“看見”就是在告訴對方“親愛的，我知道你的感受，我懂你，我尊重你的感受”“我是跟你在一起的”，“看見”就是在兩顆心之間搭建起橋梁，你走進他的心，同時他也允許你的走近。如此，有了心的鏈接通道，你才能將你的幫助、你的建議輸送給對方，這樣才是有效溝通的前提。
? ? ? 很多時候，心靈需要的不多，它需要的只不過是一句認同罷了。
? ? ? “善解人意”的人，總是讓人很愿意親近，因為她總能給別人“被理解、被包容、被溫暖”的感覺。也許你會說，我自己尚且還處于情緒中呢，如何能兼顧到別人的感受？這確實是真的，當你被情緒糾纏住時，你也處在沒有“被看到”的境地。這就需要我們，首先學會自己“看到”自己的情緒，看到我自己的心理需求。
? ? ? 兒子長大了，有時面對他強硬的態(tài)度和不容置疑的堅持，權(quán)威被挑戰(zhàn)的憤怒與難過，不免升起?？吹角榫w升起，我停下來，告訴自己“我看到了這個媽媽，因為兒子的一句頂撞讓她生氣難過，是啊，作為一個愛孩子的媽媽她怎么能不生氣難過呢？”先認可自己的情緒，同時繼續(xù)想一想，“她認為兒子是在頂撞她的愛，這是真的嗎？其實兒子頂撞的只不過是她的嘮叨而已。你喜歡被嘮叨嗎？不喜歡。所以兒子不喜歡被嘮叨是多么正常的事情啊。如果兒子對你的安排百依百順，唯唯諾諾，你會喜歡嗎？不會。所以，兒子堅持自己的想法，并盡力維護自己的想法，你能接受嗎？能，因為我希望他是有自信有主見的孩子。”
? ? ? 所以，當你嘗試著一次次停下來，并“看見”自己的情緒和心理需求時，你就很容易從情緒中跳脫出來，不再被情緒牽著鼻子走。同時，慢慢你也就學會了“看見”對方的情緒，“看見”對方的心理需求。于是，慢慢你也就成了那個“善解人意”的人。
? ? ? 生命的終極需求和表達有二：要么在表達愛，要么在呼求愛，? 這也是人的最原初動機。如果不會看，不妨可以問自己“我的這個行為，是在表達愛還是在呼求愛？如果是表達愛，我這樣的表達方式，對方能接收到嗎？如果是在呼求愛，我這樣的呼求方式，對方能感受到嗎？”對自己，要多在表達方式上下功夫，爭取使溝通順暢有效。而面對對方，要透過對方這些行為，看一看他的初始動機是在表達愛還是在呼求愛。他的表達方式我暫時不能改變，但我可以學會看到他行為背后，表達的需求是什么。當你學會看了，自然他就會被尊重到，人一但被尊重到，其行為也自然會慢慢變得和緩有愛。
? ? ? 練就如此的“火眼金睛”，戰(zhàn)火怎能綿延？邦交永固，愛與和平自然到來。
? ? ? 因為東方人的含蓄之道，我們不太擅長表達感情，不太擅長表達愛，所以，我們更需要學會“看見自己”“看見別人”。
? ? ? 學會“看見”，同時也要學會“表達”，教孩子學會“表達”，學會有效溝通：
1.表達你想要的，而不是不要的。
2.表達感受，而不是情緒。（表達自己的憤怒，而不是憤怒地去表達。）
3.表達你的需求，而不是抱怨。
4.不要讓對方猜測，我想要什么。
5.表達你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置。
6.看目標而不是陷在事件里。
以上的每一條，可以舉不同的例子來多多練習。常常練習，才能在你需要的時候隨時拿出來用。
因為經(jīng)過訓練的心靈，可以成就更多的幸福！
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