非暴力溝通 第一講

你好，今天為你解讀的書(shū)是《非暴力溝通》。這是一本講述如何與他人愉快、有效溝通的經(jīng)典書(shū)籍。

相信很多朋友在生活中，都會(huì)被這么幾個(gè)場(chǎng)景困擾：在職場(chǎng)上，你一句不經(jīng)意的話，卻讓領(lǐng)導(dǎo)和同事很不高興；在生活中，你與朋友的聊天，往往話不投機(jī)，三言兩語(yǔ)就不歡而散；在家庭中，你與父母、愛(ài)人和孩子的交流，最后總是以爭(zhēng)吵畫(huà)上句號(hào)。我們常常覺(jué)得自己說(shuō)出的話不會(huì)傷害別人，但事實(shí)卻總是事與愿違。這本《非暴力溝通》將會(huì)幫你識(shí)別出溝通中的錯(cuò)誤方式，為你找到正確的交流方法，從而讓你與別人的交流更加和諧、更加順暢。

《非暴力溝通》的作者，是美國(guó)著名臨床心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡，同時(shí)他還是國(guó)際非暴力溝通的創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家。在長(zhǎng)達(dá)30年的研究和心理咨詢過(guò)程中，盧森堡博士發(fā)現(xiàn)，我們?cè)谂c別人交流的過(guò)程中，常常會(huì)在不經(jīng)意間傷害別人，這種溝通方式被稱為“暴力溝通”。而暴力溝通的存在，會(huì)讓我們與周圍的人產(chǎn)生誤會(huì)、矛盾，甚至反目成仇。

基于多年的研究成果，盧森堡博士提出了非暴力溝通的主張，并得到了聯(lián)合國(guó)教科文組織的大力支持，將非暴力溝通作為解決地區(qū)沖突的重要方法在全球范圍內(nèi)推廣。這本《非暴力溝通》，就是盧森堡博士思想的完美呈現(xiàn)。這本書(shū)常年位列溝通類書(shū)籍的排行榜前列，還被香港大學(xué)列為“大學(xué)生五十本必讀書(shū)目”之一?？梢哉f(shuō)，這是一本不可不讀的經(jīng)典溝通作品。

我將全書(shū)的重點(diǎn)內(nèi)容分成四個(gè)部分，在接下來(lái)的四天中，一一為你講解，你講聽(tīng)到以下四點(diǎn)：

第一天：我們?cè)谏钪信c人溝通時(shí)，有哪些方式是不恰當(dāng)?shù)摹?/p>

第二天：怎么樣用觀察、感受來(lái)實(shí)現(xiàn)非暴力溝通。

第三天：怎么樣用需要和請(qǐng)求來(lái)實(shí)現(xiàn)非暴力溝通。

第四天：在生活中，如何運(yùn)用非暴力溝通來(lái)傾聽(tīng)他人、關(guān)愛(ài)自己。

好，首先我們來(lái)看看第一天的重點(diǎn)內(nèi)容：在生活中，哪些溝通方式是不恰當(dāng)?shù)摹?/p>

講之前，先講個(gè)真實(shí)的故事。

在2000年，浙江省金華市爆發(fā)了一起駭人聽(tīng)聞的“殺母案”。一位高二的學(xué)生在夜里對(duì)自己的母親下了毒手。在震驚之余，很多人在思考一個(gè)問(wèn)題，是什么原因讓這個(gè)學(xué)習(xí)成績(jī)不錯(cuò)的孩子舉起了屠刀。在調(diào)查報(bào)道后，人們發(fā)現(xiàn)，這位母親要求孩子在每次考試，都要排到全校前十名。在這種重壓下，兒子開(kāi)始怨恨母親，最終釀成了這一起人倫慘案。母親對(duì)孩子的愛(ài)無(wú)可置疑，但是這種愛(ài)以錯(cuò)誤的方式表達(dá)出來(lái)，最終造成了這一場(chǎng)悲劇。

在我們生活中，類似“殺母案”這種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞剑粌H不能向別人表達(dá)出你內(nèi)心的善意，反而會(huì)讓別人對(duì)你產(chǎn)生誤解，甚至造成矛盾。那么，我們?cè)跍贤ㄖ?，存在著哪些不恰?dāng)?shù)臏贤ǚ绞?，而我們又?yīng)該如何避免呢？馬歇爾·盧森堡博士歸納了四種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞剑旱赖略u(píng)判、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難和回避責(zé)任。

首先我們來(lái)看看道德評(píng)判。

在2012年上映的一部電影《搜索》中，著名導(dǎo)演陳凱歌給我們講述了這么一個(gè)故事。高圓圓扮演的公司白領(lǐng)被查出患有癌癥，心情不好的她在公交上沒(méi)有為一位老大爺讓座，引起了全車人的不滿。其中有一位記者，將這件事當(dāng)作新聞發(fā)了出去，全社會(huì)都站在道德的至高點(diǎn)上批評(píng)、審判這位白領(lǐng)。最終，不堪重負(fù)的白領(lǐng)用跳樓結(jié)束了自己的生命。

這個(gè)故事雖然是虛構(gòu)的，但是，在現(xiàn)實(shí)生活中，我們也經(jīng)常會(huì)遇到一些人用道德標(biāo)準(zhǔn)去評(píng)判別人，這就是“道德評(píng)判”。具體說(shuō)來(lái)，就是用自己的道德標(biāo)準(zhǔn)去評(píng)判他人，如果一個(gè)人的行為不符合自己的價(jià)值觀，就認(rèn)為對(duì)方是不對(duì)的、不道德的。比如“你這個(gè)人太自私了”“這個(gè)人太狡詐了”“他經(jīng)常人前一套，人后一套”。

道德評(píng)判讓自己看上去像一個(gè)正義的天使，但事實(shí)上，這種溝通方式不僅不能表達(dá)出你對(duì)別人的真實(shí)感受，反而會(huì)激起別人對(duì)你的敵意，造成交往沖突。

馬歇爾·盧森堡博士認(rèn)為，人們從小就會(huì)學(xué)著用貌似客觀的語(yǔ)言表達(dá)自己，讓自己看起來(lái)是對(duì)的。一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會(huì)去想別人有什么不對(duì)。比如老師布置了我不想做的作業(yè)，那他就“太過(guò)分了”；有人開(kāi)車沖到我的前面，那他就是個(gè)“不會(huì)開(kāi)車的混蛋”。

以上這些對(duì)他人進(jìn)行道德評(píng)判的人，往往覺(jué)得自己像一個(gè)正義使者，是公平客觀的。但其實(shí)，他們說(shuō)出口的話語(yǔ)，反映的是他們自己的價(jià)值觀和需要。當(dāng)他們用道德評(píng)判的方式提出自己的主張的時(shí)候，反而會(huì)激起別人的敵意，造成人際沖突。對(duì)方面對(duì)這種評(píng)判，要么會(huì)用各種方式否認(rèn)，要么是迫于壓力承認(rèn)。但是，無(wú)論哪種情況，都會(huì)讓你們之間的溝通越來(lái)越困難，關(guān)系越來(lái)越緊張。

道德評(píng)判的危害不僅僅會(huì)影響到你與別人的交流溝通，更嚴(yán)重的是，當(dāng)你一旦習(xí)慣用道德評(píng)判的方式與別人進(jìn)行溝通時(shí)，在內(nèi)心中，你就會(huì)將自己的喜好和價(jià)值觀，作為評(píng)價(jià)其他人行為是否正確的唯一標(biāo)準(zhǔn)。一旦有人違背你的道德標(biāo)準(zhǔn)，那在無(wú)意識(shí)中，你就會(huì)把這個(gè)人當(dāng)作壞人，希望他受到懲罰，你將會(huì)變得越來(lái)越以自己為中心，忽視別人的感受。而這些，最后都會(huì)導(dǎo)致溝通問(wèn)題。

除了道德評(píng)判之外，將對(duì)方與別人進(jìn)行比較也會(huì)招致別人的不滿。這就是我們說(shuō)的第二種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞剑哼M(jìn)行比較。

從小到大，我們都會(huì)有一個(gè)比較對(duì)象，那就是“別人家的孩子”。無(wú)論是上學(xué)時(shí)候比成績(jī)，還是工作之后比收入，父母總是會(huì)拿我們與其他人進(jìn)行比較。但是我們感到的，不是動(dòng)力和激勵(lì)，而是巨大的壓力、自卑和反感。有心理學(xué)家曾經(jīng)做過(guò)一個(gè)實(shí)驗(yàn)，讓實(shí)驗(yàn)者拿模特的三維數(shù)據(jù)來(lái)和自己進(jìn)行比較，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，在比較之后，實(shí)驗(yàn)者的情緒陷入低落的狀態(tài)。這位心理學(xué)家用詼諧的語(yǔ)言總結(jié)道：“如果想要過(guò)上悲慘的生活，那就去與別人進(jìn)行比較?！?/p>

在我們與別人溝通的時(shí)候，也會(huì)不自覺(jué)地將對(duì)方與別人進(jìn)行比較，比如“你看看小芳的男朋友都買車了！你呢？！”或者“你看看小王的女朋友天天給他做晚飯，再看看你？！”人際交往中，在話語(yǔ)中明示或者暗含比較，一方面會(huì)讓他人感到自卑，讓他不知道該怎么回應(yīng)；另一方面也會(huì)激起別人的反感，讓他不想再和你交談下去。

既然“進(jìn)行比較”對(duì)溝通這么有害，為什么人們還是會(huì)不自覺(jué)地將對(duì)方與別人進(jìn)行比較呢？實(shí)際上啊，比較其實(shí)是評(píng)判的一種形式，人們通過(guò)將對(duì)方與別人進(jìn)行比較，來(lái)評(píng)價(jià)對(duì)方的行為和地位，讓自己具有說(shuō)服力，從而讓對(duì)方更容易接受自己的請(qǐng)求。比如，父母在教育自己子女的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)說(shuō)：“別人家的孩子每天學(xué)習(xí)好幾個(gè)小時(shí)，你卻每次只學(xué)一個(gè)多小時(shí)！你要是再加把勁兒，成績(jī)準(zhǔn)能提高！今天網(wǎng)上就多學(xué)一個(gè)小時(shí)吧！”但是，我們都知道，父母這樣說(shuō)，孩子多半是會(huì)反抗的。因?yàn)椋斑M(jìn)行比較”這種溝通方式的不恰當(dāng)之處就在于，這樣會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得自己一無(wú)是處，進(jìn)而產(chǎn)生自卑心理，同時(shí)，對(duì)他們自信心的打擊和感情上的傷害，會(huì)讓對(duì)方下意識(shí)地產(chǎn)生防備和反擊心理，他會(huì)拒絕你的請(qǐng)求，甚至?xí)l(fā)生爭(zhēng)吵，讓整個(gè)溝通不歡而散。

說(shuō)完了前兩種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞?，道德評(píng)判和進(jìn)行比較之后，接下來(lái)，我們看看第三種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞剑簭?qiáng)人所難。

馬歇爾·盧森堡博士認(rèn)為，溝通是通過(guò)語(yǔ)言的方式，來(lái)表達(dá)出自己的意愿和請(qǐng)求的過(guò)程。但是在向?qū)Ψ秸f(shuō)出自己請(qǐng)求的時(shí)候，不同的人有不同的方法。有些人能夠用語(yǔ)言委婉地表達(dá)意愿，但有些人卻很少顧及別人的感受，他們用批評(píng)、指責(zé)和命令的方式，將自己的意愿強(qiáng)加給對(duì)方，甚至用懲罰相威脅。比如，有些父母在與孩子溝通的時(shí)候，常常說(shuō)：“你下次英語(yǔ)必須給我考到90分，不然我就扣你的零花錢(qián)！”有些人在與伴侶交流的時(shí)候，會(huì)說(shuō)：“我也是擔(dān)心你啊，你應(yīng)該時(shí)刻和我匯報(bào)你的動(dòng)態(tài)，不然咱們就分手吧！”這種將自己的意愿強(qiáng)加給別人，要求中還暗含著威脅的溝通方式，就是“強(qiáng)人所難”。

強(qiáng)人所難，是當(dāng)今社會(huì)中一種很常見(jiàn)的溝通方式，而且，是強(qiáng)者常用的手段。這里的強(qiáng)者可以是父母、師長(zhǎng)或者領(lǐng)導(dǎo)，他們認(rèn)為，自己的職責(zé)就是要改變他人，讓他人的行為符合自己的要求，于是，他們會(huì)盛氣凌人地命令和指責(zé)他人，全然不顧他人的感受。

強(qiáng)人所難這種溝通方式，一方面會(huì)讓對(duì)方感到自己受到威脅，進(jìn)而選擇防御和逃避，這樣你的請(qǐng)求必然會(huì)落空；另一方面，長(zhǎng)期將自己的意愿強(qiáng)加給別人，會(huì)讓別人對(duì)你十分不滿，彼此之間出現(xiàn)隔閡，并且隨著時(shí)間的推移和次數(shù)增加，隔閡會(huì)越來(lái)越嚴(yán)重我們之前談到的“殺母案”，爆發(fā)根源就是母親一次次的將自己的意愿強(qiáng)加到孩子身上。

道德評(píng)判、進(jìn)行比較和強(qiáng)人所難這三種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞?，?huì)直接引起對(duì)方的不滿，讓溝通難以維持。最后一種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞剑夯乇茇?zé)任，除了會(huì)影響溝通外，還會(huì)讓別人對(duì)你產(chǎn)生不信任感，給以后的溝通和人際交往埋下失敗的伏筆。

我們每個(gè)人作為獨(dú)立的個(gè)體，都應(yīng)該對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)責(zé)。但是，當(dāng)需要負(fù)責(zé)的情況真正出現(xiàn)的時(shí)候，有些人卻選擇了回避，試圖用言語(yǔ)來(lái)淡化個(gè)人責(zé)任，將責(zé)任推到其他人或事上，這種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞剑褪恰盎乇茇?zé)任”。

在生活就經(jīng)常會(huì)遇到這樣一些人，他們一遇到不好的事，或者事情與自己的設(shè)想有一定差別的時(shí)候，就會(huì)去找各種各樣的借口來(lái)為自己開(kāi)脫?！拔乙膊幌搿薄拔也坏貌弧薄笆莿e人讓我”就是他們的口頭禪。比如，“我也不想這么做，是老板讓我這么做的?！薄安皇俏蚁氤闊煟俏业呐笥讯荚诔槎选！薄拔乙膊幌脒@么歇斯底里，是你讓我傷透了心！”

這種回避責(zé)任的溝通方式，對(duì)和他人的人際關(guān)系影響有三點(diǎn)：首先是會(huì)讓別人感到厭煩；其次，對(duì)被迫承擔(dān)責(zé)任的人來(lái)說(shuō)，這還會(huì)讓他們感到壓力，想要逃脫這種人際關(guān)系；最后，更重要的是，一旦別人發(fā)現(xiàn)你總回避責(zé)任時(shí)，就會(huì)逐漸喪失對(duì)你的信任。比如，老板會(huì)覺(jué)得你是一個(gè)沒(méi)有辦法承擔(dān)責(zé)任的人，朋友會(huì)覺(jué)得你無(wú)法托付、難以依靠。這種不信任感讓別人對(duì)你產(chǎn)生隔膜，在未來(lái)的溝通和交往過(guò)程中，人們將不會(huì)再對(duì)你敞開(kāi)心扉，你與別人的交流成效也就會(huì)越來(lái)越低。

此外，回避責(zé)任還會(huì)讓你的需求逐漸模糊。就拿上面的例子來(lái)說(shuō)，“我也不想這么歇斯底里，是你讓我傷透了心！”這句話中，說(shuō)話者既不想“歇斯底里”，也肯定不想“傷透了心”，但是他真正的需求卻沒(méi)有說(shuō)出來(lái)，只是一味地推卸責(zé)任。

長(zhǎng)此以往，很可能說(shuō)話人自己都不清楚自己到底需要什么，更不用說(shuō)準(zhǔn)確合理地說(shuō)出自己的需求了。

以上就是四種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞健赖略u(píng)判、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任。它們雖然表現(xiàn)各異，實(shí)質(zhì)是相同的，都是在溝通過(guò)程中，沒(méi)有考慮到對(duì)方的感受。這樣的溝通方式，被馬歇爾·盧森堡博士稱為“暴力溝通”，因?yàn)檫@些有心或無(wú)意的語(yǔ)言暴力，給人們帶來(lái)了情感和精神上的創(chuàng)傷，讓人與人之間變得冷漠、隔膜和敵視。

以上就是《非暴力溝通》這本書(shū)的第一部分內(nèi)容——四種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞?。我?lái)為你總結(jié)一下：

第一種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞绞?，道德評(píng)判。指的是用自己的道德標(biāo)準(zhǔn)去評(píng)判他人，如果一個(gè)人的行為不符合自己的價(jià)值觀，就認(rèn)為對(duì)方是不對(duì)的、不道德的。

第二種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞绞牵M(jìn)行比較。指的是人們?cè)跍贤ǖ倪^(guò)程中，會(huì)將對(duì)方與別人進(jìn)行比較。嚴(yán)格說(shuō)來(lái)，也是評(píng)判的一種形式。

第三種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞绞?，?qiáng)人所難。指的是在溝通中，有些人會(huì)用批評(píng)、指責(zé)和命令的方式，將自己的意愿強(qiáng)加給對(duì)方，甚至用懲罰相威脅。

第四種不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞绞牵乇茇?zé)任。指的是有些人會(huì)為自己找借口，來(lái)逃避對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)應(yīng)負(fù)的責(zé)任。

今天的內(nèi)容就到這里。明天，我會(huì)繼續(xù)給你講解本書(shū)的第二部分重點(diǎn)內(nèi)容：什么是非暴力溝通，以及實(shí)現(xiàn)非暴力溝通的兩個(gè)因素：觀察和感受。

成長(zhǎng)比成功更重要，我們下期再見(jiàn)！