脆弱又敏感，情緒反反復(fù)復(fù)，封閉自己拒絕社交，無(wú)節(jié)制的刷短視頻，我是不是生病了？

把微信消息通知全部調(diào)成免打擾，朋友圈關(guān)閉，不想知道任何好的或者壞的消息，希望這個(gè)世界與自己無(wú)關(guān)。以前我總是朋友們傾訴的對(duì)象，誰(shuí)有煩心事了都會(huì)像我傾訴，但是最近，應(yīng)該說(shuō)是好久了，我仿佛失去了傾聽的欲望，準(zhǔn)確的說(shuō)是能力，我感覺(jué)我沒(méi)有辦法去消化那些負(fù)面的東西，更不想去輸出什么安慰，因?yàn)槲易约旱那榫w千瘡百孔。這期間我也試過(guò)去傾聽，去安慰，可結(jié)果是什么，是我自己要花費(fèi)幾倍的時(shí)間再去消化自己的負(fù)面情緒，我會(huì)在他們難過(guò)的故事里走不出來(lái)，最后是我被落在那個(gè)悲傷的國(guó)度。當(dāng)我意識(shí)到這一點(diǎn)的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)我需要關(guān)閉自己。

也有想過(guò)去找朋友傾訴自己的情緒，可是轉(zhuǎn)念一想，假如對(duì)方也是承受不住的就像我這樣的可怎么辦，所以我就關(guān)閉掉了消息通知?？矗@個(gè)世界少了我的傾聽與安慰這不也挺好的。

我不知道該自己安慰自己，讓自己忙起來(lái)好像是一個(gè)大家公認(rèn)的走出困境的方法，可以難在我總是會(huì)間接性的否定它，上一個(gè)小時(shí)我在做著什么，下一個(gè)小時(shí)我自己又會(huì)出來(lái)否定它，不斷的告訴自己：沒(méi)用的，你做這些都是沒(méi)用的。我好像一個(gè)精神分裂患者一樣，反復(fù)無(wú)常，多想有一個(gè)人可以什么都不干，就那樣坐在我身邊靜靜的聽我說(shuō)，時(shí)不時(shí)的可以拍拍我的背作為回應(yīng)?？梢晕矣譀](méi)有勇氣，我怕他會(huì)被我嚇跑。我何嘗不是希望我是一個(gè)可以給別人帶去快樂(lè)的人。

假如悲傷是有保質(zhì)期的該有多好，一旦過(guò)期就會(huì)被從你得身體里清除出去。都說(shuō)時(shí)間會(huì)治愈一切，可是這個(gè)期限是多久卻沒(méi)有人可以說(shuō)得清的。我也恨自己的脆弱，為什么不能大哭一場(chǎng)之后就重獲新生，為什么所有的快樂(lè)都是那么的短暫，它倒真像是有保質(zhì)期的東西。

我不知道這個(gè)狀態(tài)還會(huì)持續(xù)多久，我只是奢求我最近可以變得平靜一點(diǎn)，稍微可以去做一些事情，哪怕是心無(wú)雜念的發(fā)呆也是可以的。我想我是病了，是病了好久。