? ? ? 文章有點(diǎn)長，只適合成年人閱讀。不奢求點(diǎn)贊，我只想讓它靜靜地安放在某個心靈深處。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——作者
那年的秋季來得特別早，嫩綠的葉子還沒來得及枯萎，寒風(fēng)便早早地來到了人間。
我想，今天的談心，不能夸大其詞，也不能缺枝少葉。我耐著性子，爭取把這段傷感的回憶，準(zhǔn)確無誤地回錄下來，讓自己在將來的某個時刻，得到些許的觸動與安寧。
走過的日子如輕煙，雖離我不遠(yuǎn)，但時至今日，才敢敢拿起一只沉重的筆，拾起一顆殘缺的心。
往事歷歷在目。
我知道，我可以選擇不留一絲痕跡，但我的心偏偏不答應(yīng)。我試著將這些點(diǎn)點(diǎn)滴滴回錄下來，為的不是讓悲傷永遠(yuǎn)縈繞在我的心頭，更不想讓讀過這段往事的讀者感到些許悲涼，而是要告訴自己：一切都會過去！唯有記住了悲傷，才會懂得今生的可珍與可貴。
天有不測之風(fēng)，人有旦夕禍福。
我從來也感覺不到，多么冷酷和徹骨的憂傷，突然就降臨到我的身邊，沒有預(yù)感，沒有前兆，猶如一片嫩葉緊緊依靠著嫩枝，猛然一陣秋風(fēng)，哀鳴著掃落在地。
我的愛妻，是一個苦命的女人，在有限的余生里，愿老天能眷顧她，憐惜她。
一個深愛她的男人，知道愛人的肚子里已經(jīng)有了孩子后，興奮之情，無法言語。
我們比以前恩愛多了。
心心相印，手手相牽，彼此都渴望著十月懷胎，呱呱蒂落的那一天。走一步路，還要提醒小心些，穿少了，還得提醒別感冒。
生活上有質(zhì)的變化。害怕母親吃少了，餓瘦了媽媽，影響了孩子。害怕哪天有什么不幸的事情降臨。
為了迎接孩子的到來，我們把心愛的車賣了，把舊債也還了。
從清晨到黃昏，我?guī)缀趺刻於际卦谒纳磉叀?/p>
撫摸著愛妻隆起的肚子，心里是莫大的慰藉與歡欣。
日子一天天過去，后來居然有了胎動。
她說：這孩子，準(zhǔn)像你，調(diào)皮中帶有深沉！
我暗暗歡喜，估計沒人猜得出我心中幸福的模樣。我們一家人，臉上全是幸福的微笑。
可惜，這樣幸福的笑臉，只持續(xù)了六個月，就戛然而止了。命運(yùn)之神，給了我們重重一棒。
接下來，是傷心欲絕的一段往事。
2017年8月15日夜晚，天黑，月沒出。
那天，愛妻挺著大肚子，到福貢例行檢查。
當(dāng)醫(yī)生告訴她有高血壓時，還以為是搞錯了，回到鄉(xiāng)醫(yī)院確診。可結(jié)果讓我們大驚失色——高血壓?。?！
本來我是在家翻《紅樓夢》的，愛妻告訴我這種狀況，來不及合上，就匆匆找車駛離學(xué)校，直達(dá)六庫。
一路顛簸，一路憂心忡忡。
我們在半路吃了晚飯，才抵達(dá)六庫時。
六庫正雨，黃昏。
付過車錢，下榻三利賓館，準(zhǔn)備明天一早檢查。
第二天（8月16日），災(zāi)難就從此不依不饒了。
一大早，一家人空著肚子，去醫(yī)院掛號、探病、檢查，各種繁瑣。我們商量著分頭行動。因為我在假期里，時常感覺頭痛，所以順便也查一查。
初次學(xué)習(xí)看病的我，什么也不在行。
有時她那邊忙完了，還特定趕到我身邊，幫忙指導(dǎo)該如何看病，檢查科室在哪座樓，幾號間。可是，那么要強(qiáng)的她，那么相愛的人，終究也逃不過一場殘酷的歷練。
當(dāng)醫(yī)生的話成了現(xiàn)實(shí)后，我們選擇了住院降壓，住進(jìn)住院部二樓婦產(chǎn)科。
一進(jìn)去，護(hù)士就給愛妻吊上了瓶水。當(dāng)時，我們誰也感覺不到事態(tài)會嚴(yán)重到如此地步。
還沒吊完一瓶，愛妻就說頭很痛，非常痛。
醫(yī)生進(jìn)來了，也沒說什么，繼續(xù)吊瓶。
可是愛人頭痛欲裂，扶她坐直，頭靠我胸，還是忍不住四處抓狂?？此纯嘀翗O的樣子，我頓時慌了手腳，只能又叫醫(yī)生。
醫(yī)生告訴我說，這是妊娠高血壓，這種情況非常危及，最好去IＣＵ進(jìn)行搶救。
此時我才發(fā)覺愛人的情況是如此危及，才感覺到孤身一人在他鄉(xiāng)，金錢的重要性。
我打電話告訴家人，如實(shí)告訴我正在面臨的難題。幸好妹夫送病人在六庫與蘭坪的路上。車子已駛出六庫很遠(yuǎn)了，但我還是求他回來幫忙。我知道，這一次，我需要陪伴，更需要依靠親人的力量。
我憂郁著，是不是把目前的難題，一定要告訴許多人嗎？
我打電話給校長，告訴了我正在面臨的難處。
住院部長（就那個討厭的女醫(yī)生），對我們的態(tài)度總是很漠然，似乎對我們的病痛不理不睬。
幾次找我談話，言語冷如霜。
她雖然向我如實(shí)匯報了病情，但我感覺她的心里充滿了“活該”的樣子。
醫(yī)生告訴我說，這種情況下，母親和孩子，只能留住一個。如果情況突變，恐怕一個也留不住。醫(yī)生說，如果想要兩個都周全，最好到昆明，但到昆明也不一定留得住。
她說這是最后的希望。
她說明天就有院長到昆明去，坐急救車去，費(fèi)用最少３萬，看我意見。
我說，先與愛人相商一會兒，再做決定。
我與愛人相商的那個時斷，考慮了方方面面，前前后后，結(jié)果決定不去。
護(hù)士長時不時掀開愛妻的肚皮。
當(dāng)聽診器訴說著，肚子里的孩子很勇敢，很健康時，心里曖暖的。我想說：“親，你是我最愛的，同時也是多難的”。
不知為何，我的心一直躁動不安，好像早已知曉事態(tài)發(fā)展的一程一序。
看來在住院部是不能呆下去了，那個冷漠的部長的表情，只是一部分原委，更多的是看到這里不會有什么希望。
當(dāng)學(xué)校校長李老師趕到住院部時，已經(jīng)是下午了，愛妻開始變得迷迷糊糊。我現(xiàn)在都不知道，愛妻可否記得他曾來過。
快到黃昏時，我們已經(jīng)做好了心里準(zhǔn)備，準(zhǔn)備面對將要發(fā)生的一切。
當(dāng)醫(yī)生又一次催我們趕快做決定時，我們就準(zhǔn)備著住進(jìn)ＩＣＵ了。
護(hù)士過來了，把愛人抬上車床，打著點(diǎn)滴，推出病房，乘坐電梯，推進(jìn)８樓的ICU重癥監(jiān)護(hù)室。
正等待著把愛妻推進(jìn)去的時候，從病房里推出一個奄奄一息的人，感覺他快要不行了，正準(zhǔn)備推出去，去做點(diǎn)什么。
在進(jìn)入病房的一刻，我提醒愛人不怕。
等推進(jìn)去后，我才想起還有許多話還沒有說，突然覺得多么孤獨(dú)與不詳。
待我上去求醫(yī)生，我需要進(jìn)去說幾句話安慰她的話時，醫(yī)生就再不許我們隨便進(jìn)出了。
那一刻，我才感覺到，兩個相愛的人，硬生生被命運(yùn)隔離，是怎樣的一種滋味。我正急得像熱鍋上的螞蟻團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，李校悄然來到我身旁，說這是一萬元，另外一千元是老恒公會處的意思。
我當(dāng)時感動得只會說謝謝，其它就說不出口了，眼淚在框內(nèi)打轉(zhuǎn)，快要決堤了。
妹夫是我最大的左右手，在我守院的那幾天，幫了我很多忙?？墒怯幸惶煲估?，竟然與弟弟吵了一番，我不知道其中的原委。那時我心緒不寧，也不想仔細(xì)過問。
我守在門口，寸步不離，生怕有什么事情發(fā)生。
醫(yī)生一會兒從門口探出頭來，直呼我的名字，說要準(zhǔn)備一些零物：盆子，紙巾，毛巾，牙刷，香皂，等待……我怎么能離開呢？萬一發(fā)生更大的險情，需要給愛人開刀了怎么辦？
我就派蘭西和徐寶去找東西。
我一個人留在門口等待消息。
時過境遷，我現(xiàn)在想想，真有些后怕。
我現(xiàn)在居然回憶不起，我們?nèi)窃鯓佣冗^第一個晚上的，心里想的，全是一些不好的念頭，眼里看的，就是那道冷冷的鐵門，耳中聽的，都是醫(yī)生從門口發(fā)出的某某家屬的名字。
今晚注定是失眠的一夜。
第二天（８月１６日）早上８點(diǎn)左右，醫(yī)生叫某某家屬的聲音，把我的名字也一排兒念了。我這才知道，在病房里，也有好幾個病人。
醫(yī)生叫我們?nèi)ベI早點(diǎn)給病人吃。
我記得第一次給愛人買了稀粥。
送進(jìn)去，吃不吃，就不得而知了。中間還叫了我一次，好像是交代我什么來著，當(dāng)時心里混亂不堪，就不記得了。
我很想念愛人。
雖然只是一道鐵門，可這道鐵門是穿不透的。我猜想著，住進(jìn)去后，她是不是像昨天一樣的疼痛難忍，肚里的孩子是不是還像以前一樣跳動。想和她說一句話，可眼下已成了天涯?？珊蕃F(xiàn)代化網(wǎng)絡(luò)這么發(fā)達(dá)，也探不到那堵墻里面的情形。
醫(yī)生準(zhǔn)許我們，一天可以探望一次病人。這也是同病相憐的家屬告訴我的。
在下午３點(diǎn)還沒有到來之前，我的弟弟、妹妹和菊芬就到了，我的心也安靜了許多，畢竟人多點(diǎn)好，雖然誰也幫不了這種忙，但在心理上，至少有個安慰。
在看望時間不到一點(diǎn)的時候，我慎重地考慮了到病房去看望的幾個人。
我想，第一個就是我。
第二個，應(yīng)該是她最愛的女兒。
我把最后一個名兒給了蘭夕。
在探望時間不到一點(diǎn)點(diǎn)是時候，我特意叫來了女兒，告訴她，到里面后，不要流淚，不要哭泣，要裝出很勇敢堅強(qiáng)的樣子，這對媽媽和誰都有好處。
探望時間終于到了。我遵照醫(yī)生的要求，卸下手機(jī)，搜出衣兜里的金戒。
進(jìn)到門口（原來還隔著一道門），全身清洗，消毒，戴上膠套，罩上口罩，套上膠鞋，才兩眼模糊著去見幾世不見的愛人。
一進(jìn)門，四周都是恐怖的滴答聲。
陰森的重癥監(jiān)護(hù)室里，四周躺著一些邊緣人。那毛骨悚然的感覺，至今無法言語?？諝庵?，全是藥味，叮叮噠噠的診斷器，直逼我停止心跳。
我不能眼淚，我知道。
愛人躺在病床上，第一眼望見她的眼神。
她沒一點(diǎn)力氣，整個身子，癱軟在病床上。上下衣均被醫(yī)生剝?nèi)チ耍涣粢粔K潔白的方布蓋住前胸。皮膚跟白布一樣顏色，眼神中透出絕望。不用說，她比進(jìn)去時，倍加憔悴，我心里非常擔(dān)心。愛人床側(cè)是診斷器，叮當(dāng)不停。
見到她，我終于說出第一句話：愛人……
眼淚就在眶里快要決堤。
她說，不要擔(dān)心，她很好。
其實(shí)，我知道，她正走在陰陽邊界線上，能好嗎？
我知道，她這是在安慰我們。好像正在遭受磨難的是我，而不是她。
我用簡單的幾句話，告訴她，你要好好的，不怕，有我在。
我把病房外面的一些情況，也總結(jié)似得告訴了她。
就這樣，幾句話還沒有說完，時間快如閃電，一瞬就過去了。
我只想告訴她，擔(dān)心你的，不止是我，還有寶貝女兒，最后一個是妹夫蘭西。
臨了，我多想陪著她度過漫漫長夜，和她一起述說，一起悲涼?？墒强珊薜臅r間啊，溜得太快。
我道別說，你要好好的，明天再來看你。
后來，就輪到女兒探望了。
最后是蘭西。
我沒交代過她倆什么，可是我知道最親的人，是不會說出比病人還糊涂的話的。至于談了什么，就不再仔細(xì)過問了。
那天晚上，醫(yī)生叫我們的次數(shù)明顯少了，只是偶爾叫我們?nèi)フ尹c(diǎn)什么，去做點(diǎn)什么。
住進(jìn)ICU的第二天，醫(yī)生叫了我，說有要事相商。
當(dāng)時只有我一人。
醫(yī)生告訴我說，愛人的病有多種（為了尊重病人，不便言說）。為了給愛人醫(yī)病，我在病危通知書上簽了不少名。我從來都不知道什么是病危通知，現(xiàn)在大概已經(jīng)懂了。我拿著愛人的抽樣血液，到處奔走，到處都是驚訝的表情。
在ICU樓梯過夜的那些日子，是今生最令人難忘的，心里非常悲痛。我也想了很多。
無論白天黑夜，我一直都在注意著醫(yī)生呼喚我的名字。
每呼叫一次，我心里就打鼓，害怕有什么意外險情。
那幾天，我弟妹，蘭西，秀芳，岳母都相繼來到了醫(yī)院，還有學(xué)校的雀子一家，曾老師一家。后來回到學(xué)校的時候，雀子才告訴我，那天，他很想跟我說幾句安慰的話，可是一看我眼中的汪汪淚水，一直都保持著沉默，臨走時也沒敢說一句話。
第二次探病的時候，我安排了我的弟弟和秀芳。
我想，隔離在ICU已經(jīng)兩天了，我也得讓他們?nèi)タ纯础?/p>
那天，她的病情和心態(tài)不是很好，我一進(jìn)去病房，愛妻就苦苦哀求，要我趕緊去辦出院手續(xù)，她已經(jīng)不想在ICU呆下去了。
我知道她的病情。
我唯唯是諾，可心里一直很猶豫。我知道，我不能把醫(yī)生說的話告訴她，這樣更會讓她擔(dān)心，只能一直在旁邊安慰她。
我知道，在這里和外面，雖然大家都很苦很累很傷心，但比較安全。你想，連這里都不安全的話，我還能到哪里去？
在ICU樓道過夜的那些日子，雖然每一頓飯都是送去的，但她一直瞞著我，她很少吃。當(dāng)時的情景，我現(xiàn)在幾乎忘了，只記得我的心，一直沒有安寧過。
8月18日那天臨晨，我依然沒有睡意，思緒在繁雜深處亂竄，心里是一波又一波雜念和無奈。我很想念我的愛妻，并且很擔(dān)心。我躲在陰森的夜里，寫下了當(dāng)時的心情：
? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 等你
還來不及道別
厚厚的一道鐵門
把你我隔成天涯
突然傳來你的名字
驚懼的心在胸口
跳進(jìn)跳出
思念是一道幽靈
它穿透著厚厚的鐵門
穿透著密不透風(fēng)的白褂
我進(jìn)入你的世界
看見了你的心
碎成一灘血淚
我不知道未來還有多遠(yuǎn)
此刻我只想祈禱
祈禱你能逃過此劫
一次次思念
一回回等待
陰森的夜
殘留斑斑淚跡
慢慢長夜里
我只想等在這個路口
你曾經(jīng)說過
今生不放手
那天下午是第三次探望了。
愛人并沒有像昨天見面時那般苦苦哀求轉(zhuǎn)出。她也沒怨我為什么不早一點(diǎn)去辦出院手續(xù)。
看樣子，她也冷靜了許多。
她反過來安慰我說別擔(dān)心，她會沒事的。并且還叫我好好照顧孩子和親戚。
我都一一答應(yīng)。
那次探病后，就安靜許多了，醫(yī)生也很少叫我了。
8月20日，中午刻下了那天的心情：
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 等你
如果失去了笑臉
只剩汪汪淚眼和緊閉的雙唇
生命本有的顏色
總?cè)鄙俟鉂?/p>
不必告訴我今天的心情
當(dāng)兩眼相對的剎那間
陰森的黑夜
即將燃放春色和光明
天空是上蒼的臉
縱使無情
也有不屈的嫩草萌動
烏黑的陰云
或許可以籠罩整個世界
但終將敵不過
你我的誓言
我一直堅信
你只是暫時迷了路
等你
等你歸來
與醫(yī)生幾番商討，到下午的時候，我們終于辦理了出ICU病房的手續(xù)，又一次轉(zhuǎn)到婦產(chǎn)科。
記得菊芬由于特殊原因，已經(jīng)回家了。周邊所有親人都不在的時候，我跟愛人訴說了醫(yī)生的原話。
當(dāng)時，生病在床是她，眼淚像一串晶瑩的玉珠流個不止。
許久，她才回答了我的話。
從那刻起，我們決定走一條不尋常的路，一條今生沒有回頭的路。
那晚，醫(yī)生又一次來到病床邊，量愛人的脈搏，測孩子的心跳。
當(dāng)聽診器訴說兩人都很頑強(qiáng)，很勇敢的時候，你哪里知道，我心里的淚水，早已泛濫成河。
那位可惡的醫(yī)生，又一次勸說我們早點(diǎn)決定。
這時我們已經(jīng)很冷靜了，雖說讓我們再想想，再冷靜冷靜，其實(shí)我們心里早已定奪了——至少比那個醫(yī)生冷靜得多了。
那一晚，是孩子在母親懷里的最后一晚……
從ICU轉(zhuǎn)到普通護(hù)產(chǎn)科的第一天，我跟愛人商量了好多事情，其中包括目前的擔(dān)憂，肚里的孩子。我們彼此都承受著巨大的壓力，但都假裝得很安靜，不吵不鬧。我們都知道，彼此已經(jīng)很努力了，現(xiàn)在需要一個果敢的決定，并且都知道，這決定，將面臨怎樣的風(fēng)險。
那天黃昏，我心情沮喪。看來，這一切的一切，終究逃不過命運(yùn)的安排，既然事已至此，我們就冷靜地面對一些事情吧！結(jié)局是喜是悲，就讓老天來定奪吧！
那天晚上，天已深沉。我跟遠(yuǎn)方的朋友告訴了我們的決定，并一再請求為愛妻禱告。后來，我一個人來到了林蔭小路上，買了幾瓶酒，一個人對著遠(yuǎn)處的紅燈，望著濤濤不盡的怒江，寫下了如下的文字：
六庫的夜景很美
華燈初上
人間悲涼
人們來來往往
獨(dú)我徘徊已久
遠(yuǎn)處隱隱閃現(xiàn)的
是耀眼的霓虹燈
還是
自己的眼淚
命運(yùn)弄人
明天的我
將何去何從
第二天，我跟主任醫(yī)生交涉，并把我們的決定告訴了他們。不知為何，這回輪到醫(yī)生驚異了，并用一種不尋常的眼神望著我。
事已至此，我們心照不宣地做出了決定，并在心里默默祈禱……
我們合力把愛人抬上了擔(dān)架，擔(dān)架沿邊，是一雙雙憐惜的雙手，一串串告別的淚水！
謝謝你們，幫我隱去了將要流出的淚水。
我們囑咐愛人不要怕，要堅強(qiáng)，要勇敢。黑暗再長，也會有黎明的時候。
剖腹室主任是蘭醫(yī)生，以前曾有過交集，所以對他比較熟悉，值得重托。
蘭醫(yī)生問我們，為什么要做這樣的決定？
我如實(shí)告訴了他。
我估計他對這種情況是比較熟悉的，卻也再沒多問幾句，只道是慢慢等待，靜候結(jié)果。
我們揪著一顆心，把愛人緩緩?fù)七M(jìn)了手術(shù)室。
剩下的是等待，無盡的等待。
昔日里，那短短的半小時，是多么短暫，可在手術(shù)室的走欄上，是那樣的漫長，好像過了幾個世紀(jì)。
我們擔(dān)心得心里抓狂，可做不了什么，唯一能做的就是等待，無盡的等待。
時間點(diǎn)點(diǎn)滴滴過去……
突然，從手術(shù)室那邊，傳來了嬰兒的哭聲！
我的心，已提到了嗓子眼。我大概猜到是什么情況！
從手術(shù)室抱出我的孩子的是阿春醫(yī)生。
她急匆匆地從手術(shù)室抱出一個嬰兒，嬌嫩嫩的，多么鮮亮！我想，這孩子，長大了，準(zhǔn)是天使的模樣！
阿春急匆匆又按電鈴，準(zhǔn)備以最快的速度把嬰兒送進(jìn)護(hù)理室。
接下來，我就到護(hù)理室忙這忙那了，記得都是各種手續(xù)。辦理得差不多了，我才急匆匆趕到愛人的病床前，感謝好心人的幫助！
從手術(shù)臺上搬到病床上，這期間的過程，都是朋友們一直在旁邊相助。
愛人一直很堅強(qiáng)。
從手術(shù)室下來，也沒什么大的情緒波動，一直表現(xiàn)得很安靜，只是臉色一天比一天憔悴。
她的臉，如雨打芭蕉，她的心，如冬石般堅冷。
我陪在她身邊，輕聲問我孩子的情況。我溫柔以待。
我不敢看她的眼神，更不敢掀開被子，因為那里藏著她那深深的刀痕。
愛人的手臂上，都是密密麻麻的針管，就像我那密密麻麻的擔(dān)憂。
愛妻下身還未把輸尿管移除，上身為檢測方便而裸露無遺。
醫(yī)生不時過來量血壓，測脈搏。那滴滴的心率，是今生難忘的愁緒，那愁緒困擾得我不得安寧。
此刻，一邊是哀哀作痛的母親，一邊是不會哭泣的女兒。
我的心，一直飄忽在兩人之間，白天黑夜不曾著落過。
那天是我有生以來，最令人擔(dān)憂的一天。
? ?
孩子出生的第一天，我的內(nèi)心是復(fù)雜的，各種滋味應(yīng)運(yùn)而生，心里充滿著無盡的擔(dān)心。
見過第一面孩子的臉，是那樣明晰而嬌嫩。
頭部以下均用棉布包裹著，只露出那張可愛的臉。雙眼緊閉，雙唇還不會張開，看她的樣子，像在沉睡中等待誰的擁抱。
護(hù)理室醫(yī)生初次叫我的那天，說因為孩子早產(chǎn)，怕有什么意外，叫我去買輔助藥品。
我急匆匆趕到那里買藥，那藥挺貴的，一小盒三千多，可我哪里能夠在乎這些，買了就親手把希望交給了蘭醫(yī)生。
那晚睡得比較安寧。我也把當(dāng)時的情景告訴了母親以及周邊的親人。
深夜里，我一直在默默祈禱，對自己說：不怕，我已經(jīng)努力了，一切都會好的！
醫(yī)生第二次叫我的時候，說是給我看看孩子的模樣。我不知道為什么，多么想給我期待的女兒，留下幾張珍貴的照片。如今那加密的照片，一直不曾公開過。
那天徐寶也比較開心。她似乎看出我的心緒，所以特意給二寶申請了QQ，還特意用二寶的口氣跟我聊天：
“died,二寶現(xiàn)在就會聊天了，您開心嗎？”
當(dāng)時還沒給二寶取名字，所以我的回復(fù)是：
“你好，歡迎來到地球！”
我一邊照顧著愛妻，一邊想著我的二寶。我不知孕嬰室里的二寶，現(xiàn)在怎樣了？
有時候，真的很想，這思念，左右著我的一舉一動。
我曾經(jīng)偷偷摸摸地，半夜三更從二樓踱步到三樓嬰兒護(hù)理室窗前，只是想看一眼二寶的模樣，可惜醫(yī)生拉上了窗簾，沒能如愿。
我思緒萬千，久久沒有挪步離開那陌生而又熟悉的窗臺。你或許也曾聽聞過，這地方，也跟ICU一樣，為防細(xì)菌帶入，不許人隨便出入，除非有特情。
醫(yī)生第三次叫我的時候，我看見醫(yī)生從二寶嬌嫩的皮膚下，抽出好多好多心疼的血液，叫我到ICU去化檢。
幾經(jīng)周折，我把化驗結(jié)果，交給了那里的某個醫(yī)生。那醫(yī)生說是要等待，估計明天才能知曉結(jié)果。
此時的愛妻，身上的止痛藥水已經(jīng)取掉了，那刀口就開始劇烈地疼痛起來。有時，我真的很擔(dān)心，擔(dān)心她忍不過這些劇痛?？墒亲鳛榱Υ鬅o窮的男人，也只能眼睜睜地看著她，幫不了什么忙，最多就陪在她身邊，說說安慰的話語。
醫(yī)生第四次叫我的時候，老天終于露出了猙獰的面孔。
我想，無論怎樣，此時的我，已經(jīng)慢慢學(xué)會堅強(qiáng)了，隨時準(zhǔn)備好了應(yīng)對一切可能。
蘭醫(yī)生叫我到兒科室去觀察孩子。說孩子有一些異常狀況。
具體說，是發(fā)現(xiàn)孩子的呼吸，變得有點(diǎn)緩慢，并伴有衰竭現(xiàn)象。我向醫(yī)生請求，無論付出多大的代價，我們都不會放棄醫(yī)治。
為了確保安全，醫(yī)生還提議到取藥處去買前次開的輔助藥。
我沒猶豫，又急匆匆地買回，交給了醫(yī)生。
此時的孩子，雖然看起來呼吸有點(diǎn)困難，但從育嬰箱外往里看，沒什么多大的變化，只是為了避讓強(qiáng)光，把眼罩給戴上了。
醫(yī)生第五次叫我的時候，情況變得更糟了。說是孩子的呼吸越來越困難，估計需要上呼吸機(jī)，才能變得順暢。
蘭醫(yī)生向我闡述了安上呼吸機(jī)的好壞，詢問我要不要安上。我的回答是必須安上！
可是后來，我們發(fā)現(xiàn)，如果安上呼吸機(jī)，呼吸是順暢了，可是取下來后，孩子的呼吸越來越困難了。
愛人告訴我，一切不要強(qiáng)求，就讓她隨緣吧！
從那以后，蘭醫(yī)生經(jīng)常打我電話，說孩子又在什么地方出了問題，趕緊來看看，然后是一大堆的急救措施。而最讓我傷心欲絕的是，醫(yī)生告訴我，此時的孩子，已經(jīng)開始感染了！
我知道，感染將意味著什么。
但我不能放棄希望，不能放棄治療。
那天晚上，記得醫(yī)生叫了我兩次。我哀求醫(yī)生，我們決不放棄，無論怎樣，我們都要承擔(dān)。
愛人也很擔(dān)心，我知道。好多的事情接踵而至，那時那刻，主動權(quán)全在我手心，冷靜是唯一的曙光。
從那一刻開始，我開始害怕起醫(yī)生的電話來。電話一來，絕對不會有好事，電話一響，竟莫名地毛骨悚然。
愛人也是，一聽到電話鈴響，就害怕得發(fā)抖。
在不安與渾渾噩噩中，熬過了那漫長的一夜。
第二天早上八點(diǎn)左右，醫(yī)生又來電話，說孩子快不行了。我簽下了許多承諾書，只管搶救，無論結(jié)果如何，我們都不許怪罪于醫(yī)生。
這是我在育嬰室看到的一幕：
育嬰室里，有許多個孩子在安靜地熟睡，唯有我那可憐的二寶，早已從育嬰箱里取出，嘴里插著筷子般粗壯的呼吸管，一位悲憫的女醫(yī)生，正拿著呼吸機(jī)，奮力地往我可憐的孩子肺里充氣，那可憐的我的孩子的肚皮，隨著氣體的進(jìn)出，正一股一陷。
此刻，孩子的胸膛是淤黑的。原來醫(yī)生在我睡去之后，用電擊的方式，全力搶救著弱小的生命。
此刻的我非常悲痛。
我想到，即便一個大人，如果這樣遭罪，離天堂就不遠(yuǎn)了?？蓱z的我的孩子，她不該有這樣的結(jié)局……
醫(yī)生問了我好幾遍，要不要繼續(xù)搶救？
其實(shí)，在我的心里，她已經(jīng)無望了，她與我相見一回，注定已成這樣的結(jié)局。
我傷心，我無奈，仰頭長嘆：蒼天啊，你為什么這樣不公？你就這樣急匆匆地要奪走我們的孩子嗎?
我跟愛人商量了處理事項。她也說：一切都是命運(yùn)的安排，別再讓我們的孩子遭罪了，讓她安靜下來吧！
愛人說著說著，都暈過去了。
醫(yī)生又一次叫我的時候，其實(shí)我們心里已經(jīng)有底了。我心里雖有一萬個不愿意，但人自有宿命，一切的一切，皆是緣由。我們苦惱著，我們傷心著，我們絕望著……
我知道，一切都不可以重來，一切都不可以挽回，倒不如讓一顆浮躁與絕望的心冷靜下來，讓深愛的孩子，擺脫塵世的恩怨，讓她安靜地到來，安靜地離開。
她走的那天下午，天空很晴朗，可我的心，一直沒停過雨。我知道，在世俗的眼里，我可能看起來孱弱不堪，可是那天，我不能流淚。我知道，我流淚了，愛我之人，惜我之人，淚水會變成汪洋大海。
醫(yī)生最后一次叫我的時候，我的女兒，已是奄奄一息了。醫(yī)生也沒再說什么，也不提什么醫(yī)療措施與要求。
我說，事已注定，聽天由命吧。
那天，那位悉心照顧我女兒的女醫(yī)生，精心的打理著可憐的孩子。我看見她打理得那般精巧——暖和的棉被，是那般潔白，猶如天空那多潔白的云朵；腰帶是那般柔美，恰如雨后那道鮮亮的彩虹。
我見了最深情的一幕：醫(yī)生精心打理著我的孩子，眼淚輕輕悄悄地從眼中滑下，落在那塊潔凈的花布上。
我知道，已經(jīng)沒有挽回的余地了。
我還缺少一次鄭重的告別，與來不及取名的最深愛的女兒告別。
我從育嬰室下來，與親人告知了情況。姐姐打電話來說，我們生于怒江，就讓她順?biāo)グ桑?/p>
我的心不答應(yīng)。
怒江固然是美麗的，可她不應(yīng)該在冷冷的冬季漂泊一生。今生與女兒的一次相見，實(shí)屬不易，我要做的，是對女兒的祝福，唯一對深愛的女兒的祝福。
那天，我沒喝酒。
我走過許多花店，照我心靈意愿，選了一盤淡雅的菊花。那盤菊花，是那樣地美麗，那樣地嬌柔。
當(dāng)時沒筆在身，跟老板娘借得一支，寫下了我最深情的訣別——
孩子：
? ? ? 還來不及取個名字，你就這樣匆匆離開了我們。到那里，你將有一個淡雅的名字了，愿你一路走好，爸媽永遠(yuǎn)愛你！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你的父親：
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017年8月15日
蘭醫(yī)生介紹我有關(guān)后事的處理事項，也征求我的意見，是不是把孩子留在醫(yī)院做進(jìn)一步的尸檢，還是自行處理。
我的心思不在怎樣研究一個人是如何走向死亡的過程。我也不想再追究其因，我只想做一次告別，與深愛的女兒的最后一次告別。
我從育嬰室走到離別的窗口，那位至今未曾謀面的護(hù)士，已經(jīng)幫我打理好了，那裝素是那般柔和，那般皎潔，猶如一個母親，將親生女兒，一次次打扮，一次次心疼，一次次揮手，一聲聲訣別……
這是莫大的絕望，也是莫大的悲哀。
我勸愛人，不要隨意從病床上走出。
愛妻傷痕累累，如非的傷疤，還在巨痛。
當(dāng)我從育嬰室抱出孩子的時候，時間和空間是停止的。
我抱著一顆絕望的孩子，懷著一顆絕望的心，默默地走向黑夜的盡頭。
本來說好的，按照一般的慣例進(jìn)行。
我的愛妻，被三四個人攙扶著，顫顫巍巍地爬到三樓，她說她也要與女兒第一次相見，最后一次告別。
我很擔(dān)心，怕她控制不住情緒，會嚎啕大哭。這肯定會雪上加霜。愛妻在嫁我后的日子里，不知不覺中得了心臟病，所以我盡力勸言不要來相送。
可是這次她沒聽我的。
我抱著已經(jīng)沒了氣息的孩子，來到愛人身邊。
我告訴她，這就是我們的孩子。
她沒有哭出聲，把眼淚全憋進(jìn)了肚子里?？晌覐膼廴说难劬?，讀出了無盡的哀憐與絕望。
她對我說：好好地送送我們的孩子！
我跟著那位中年人走了，身后跟著我的小姨子，懷里抱著那盆淡雅的秋菊。
那秋菊如此鮮麗，如此淡雅，葉片下垂掛我給女兒的信，走一步，晃一步，晃過那滿是病人的過道，晃過那重重的電梯，晃到那黑暗的地下車間，停止在停尸房。
我把女兒輕輕安放在木板上，枕邊安放著那淡雅的秋菊。
我想，無論大小人物，只要有緣，就能在一起，如果無緣，一切自有安排。
我掀開女兒的頭巾，她的臉依然如出生時那般嬌嫩，那般皎潔。短短的一生，短短的四天，已經(jīng)教了我許多，但愿，即便含著眼淚，也要跟你一樣美麗地生活，一樣美麗地轉(zhuǎn)身。
我在做最后一次告別。
這告別，沒有悲傷，沒有眼淚，我把眼淚深深藏在心底。
我想，在這神圣的時刻，我不希望我的女兒看見我的悲哀，我的眼淚。
我應(yīng)該好好地說幾句話，以此訣別。
說好不哭的，說著說著，那不爭氣的眼淚，還是落了下來，滴落在潔白的花布上……
我想說，親愛的女兒，我多么舍不得你走啊，我多么想和你一起長大，我要永遠(yuǎn)和你在一起，我還沒教會你“媽媽”一詞，我只聽見你在夜里哭泣。此刻的媽媽可能已經(jīng)為你暈厥，你一轉(zhuǎn)身，就變成了天涯殊途，我到哪里再去找尋你啊……
我不知道自己是怎么回到愛妻的病床前的。直到后來才聽說，是小姨子把我推出了那間黑暗的停尸房。
送走女兒的那天，正好是8月26日，她在世上的第四天，也是最后一天。
我們把女兒送走后，哀傷和痛楚并沒有減少，相反，對她的思念與日俱增。
愛妻在一邊吊著液，一邊傷感。深夜里，我看見她的眼睛睜得大大的，白茫茫一片，眼神是那樣空洞，好像她的心也去了他鄉(xiāng)，眼下躺著的，是一具枯木。
那天她沒有說哪里不舒服，有時翻翻身，就躲進(jìn)被子里，待我掀開，看見她潮濕的眼睛。
我知道，那天，是她嫁我后最傷心難忘的一天。
我呢，何嘗不是？
夜終于靜了，可我的心依舊狂瀾萬丈。
我想念我的女兒，很想很想。
好久沒有好好吃飯與休息的原因，我把自己搞得渾渾噩噩，迷迷糊糊的。那天夜里我做了一個非常怪異的夢：我那可愛的女兒，從那陰森森的空房中蘇醒，那位好心的叔叔，抱著我的女兒，來到我的身邊，親手遞給了我……
一切都會過去，一切終將蘇醒。
我知道，我不能活在異鄉(xiāng)的夢里。
我睜開眼睛，看見鏡中的自己，面容憔悴，衣衫不整，狼狽不堪。我極力把自己逼回到現(xiàn)實(shí)中，我知道，我能失去的，已經(jīng)不多了。
那幾天，有許多同事來醫(yī)院看望我們，心里感激不盡！但我記得自己沒說過幾句話，真正的哀涼，是無法用言語表達(dá)的。時過今日，我只能鄭重地對那些幫助過我的人們，說：謝謝你們！
有一天，我在中午迷迷糊糊打盹。
身邊有一個人一直在叫我的名字，我迷迷糊糊睜開眼睛，原來是我的一個老朋友，特定從福貢趕來看我們。
我領(lǐng)他去看我那可憐的愛妻。可是那天愛妻病得很嚴(yán)重，迷迷糊糊中，她沒說話。后來我告訴她，老朋友來看她了。
她說，那天什么也不記得。
醫(yī)生的囑咐多之又多，我們雖然很想讓她恢復(fù)得快些，可是也沒敢給她吃一頓飽飯。最多就是一碗飯，一點(diǎn)炒肉，或者一碗稀粥。那天侄女知道這個病情后，特意從家里帶來一碗漆油雞肉，我的愛人吃了，才慢慢恢復(fù)平靜，漸漸把目光，投向了未來的路。
第二天下午，我扶著愛人的手，從二樓病房慢慢走下來。走到一樓時，她說她還能堅持著再走一會兒。
我們顫巍巍踱步到醫(yī)院門口，我果斷阻止了前行。
我只告訴她，刀口未愈，不能外出；而我真正的目的，是不想讓她知道，我們可憐的女兒，就安放在樓梯拐角處，那冷冷的房間里。
經(jīng)過兩天的休整與安撫，愛人逐漸恢復(fù)了（其實(shí)，這算什么恢復(fù)呢），我們商量著離開，離開那位可惡的護(hù)士長，離開女兒長眠的地方，離開這座傷心的城市。
出院手續(xù)是繁瑣的。
岳母大人一聽說要出院，迫不及待地把隨身的衣物零件安排齊整了。看我往出院窗口辦理手續(xù)，急匆匆把一切東西，都搬到了臨時出租的車?yán)铮脻M滿一車。
至于出院時的手續(xù)，繁瑣極了，什么醫(yī)保，什么保險，一筆帶過。
我只知道，我現(xiàn)在需要的不是錢，而是帶著受傷的愛妻回家。
汽車司機(jī)遵照我的吩咐，開得異常小心。
我們把車子停在向陽橋附近，我和徐寶，以最快的速度沖到以前買菊花的那家花店，買了今生最舍不得買的一束玫瑰，送給我那心疼的愛妻。
那天恰好是17年的情人節(jié)，我只想以這種方式讓她知道，雖歷經(jīng)坎坷，我倍加疼她！
我想，我能經(jīng)歷這場磨難，也是一種幸運(yùn)。我可以失去什么，但不能失去她的愛，對家庭的責(zé)任，對未來的追求。
回到學(xué)校的那天下午，中學(xué)生已經(jīng)開學(xué)了，徐寶的學(xué)業(yè)也耽誤了不少。
我們把菊芬送給女兒的棉被零物，統(tǒng)統(tǒng)在怒江邊燒棄，爭取燒毀一段傷心的往事，重新珍視眼下的生活！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2019年5月2日整理
