愛了一個人十年是什么感覺？是愛，是喜歡還是不甘心？
和Z先生相識微時，那時候英語培訓(xùn)班是必參加的，我很好奇為什么那么小的孩子就要有競爭和壓力，當(dāng)然，他就是那個別人家的孩子，而我一直努力著也算沒差太遠(yuǎn)。
初中報道，人群中真的一眼看見他，畢竟是唯一熟悉的人，但還是那樣，他身上那種讓人不敢靠近的感覺，好巧不巧的坐在前后桌。那時候我語文成績很好，而他是數(shù)學(xué)課代表和班長，不知道是不是年少時都愿意幻想和自導(dǎo)自演，總覺得自己和他之間莫名其妙的緣分，現(xiàn)在看來那時候只是很單純的好感卻被一直珍藏是愛。時間太久，久到記不太清和他的點點滴滴，只是數(shù)學(xué)題不會的時候絕對不會抄他的，每天放學(xué)跟他前后走一條路都會開心一整天，老師叫課代表開會的時候很慶幸自己是其中一員。。。
然而那時候的我們都是乖孩子，真的很乖，早戀的觸角從不敢觸碰，初三分班以后為了能跟學(xué)霸的他在一個考場考試，我拼命學(xué)習(xí)，大概我媽都驚訝我這輩子還能考第一名吧，備考的一年我絲毫不敢松懈，害怕哪一次錯過就是一個月，畢業(yè)鼓起所有勇氣給了他一張同學(xué)錄，他寫的話我至今能倒背如流“或許我太了解你又或許太不了解，一中小班見”，按照我的成績進(jìn)小班是完全沒問題的，誰知道自己最后卻發(fā)揮失常，那一瞬間感覺自己第一次失掉了一個會讓我后悔一輩子的約定，索性還能在一個學(xué)校，也算一點安慰了。
這樣的感情越到后來我越覺得是喜歡，是我對他執(zhí)著而又隱藏很深秘密，我不敢說也沒有表達(dá)，心里不知道是什么力量告訴我最后我們會在一起，只是時間的問題，所以我一直抗拒所有人的好意，因為無論對我多好我都覺得那不是我心里的模樣。
兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)大學(xué)期間，我們都有了自己的另一半，但好像都好景不長，我只知道我自己是因為倔強(qiáng)的不甘心，為什么我那么喜歡他而最后和我在一起的卻不是，我怕傷害更多所以選擇和平分手，后來，他告訴我不想錯過我第二次，第一次算他錯了。我拒絕，不知哪里來的自尊心作怪覺得他只是同情而已。
畢業(yè)后的我回到家鄉(xiāng)的小城市工作，安定下來想的最多的就是這件事，壓在我心里這么多年，我時常覺得最后的人如果不是他我的人生該怎么過，我所有的朋友都知道的心思，勸我別太執(zhí)著，沒有什么過不去。我能勸我自己但怎么也放不下。
于是，就有了后來七夕的秀恩愛，我想這么多年我都沒勇敢過一次，這一次是第一次也是最后一次了，我告訴自己應(yīng)該結(jié)束了，如果不可以，我會把他當(dāng)成我最深的秘密永遠(yuǎn)放下，他說，只是害怕我會遇到更合適人早早就可以結(jié)婚，不想耽誤我。我信心滿滿的說我不怕等，我愿意等，只要最后是你就好了。
原本覺得我們一起之后生活都是冒著粉紅色泡泡的美好，但好景不長，我發(fā)現(xiàn)長時間遠(yuǎn)距離的異地好像摧毀了很多東西，十年里好多東西都變了，他不再是當(dāng)初那個他，而我也不是無所畏懼的小女孩兒了，就連分手我們都沒有一句正式的話，只是突然間有一天不再聯(lián)系了。到現(xiàn)在分手的半年里，他沒有挽留，我沒有回頭，在各自的生活里安好。
我從不恨他也不覺得自己有多虧，至少我在愛他的時候是全心全意的，盡管最后我們還是沒有我想要的結(jié)果，但我也知道十年足以改變很多東西，我們的經(jīng)歷不同，環(huán)境不同，我想象當(dāng)中的美好都是當(dāng)時的記憶。而我一直以為心無旁騖的喜歡也只可能是不甘心而已，不甘心做朋友，不甘心自己全部的心被他占據(jù)而他卻無動于衷。但生活就是生活，感情就是容不得一絲瑕疵。
現(xiàn)在的我復(fù)習(xí)守候在北方的小城，有工作熱愛生活，三五好友，父母安康，我覺得生活很知足，只是寒風(fēng)凜冽的時候缺了一個溫暖的懷抱，加班走夜路的時候缺了一雙牽著的手，而他在西安繼續(xù)追逐自己的夢想，追逐的樣子一如往昔我喜歡的模樣，我希望他好，希望他實現(xiàn)所有的夢想，盡管他的未來我只是個能夠鼓掌的人。
我愛你十年如一日沉淀，放手給你所有碧海藍(lán)天，雖然我用盡所有骨骼堅強(qiáng)卻一敗涂地，但是生活總有不期而遇的溫暖和生生不息的一樣。
祝你安，我也好。
