曾經(jīng)以為是不是只有自己那么孤獨，無意中做了多個人排遣孤獨的出口后，發(fā)現(xiàn)孤獨在現(xiàn)在人已然成了常態(tài)。

昨晚和一個朋友夜聊，聽他對自己當時迷茫消極心態(tài)欲言又止的描述，我未做過多評價和干涉，也不想做任何所謂開導，因為我知道什么都沒有用，就像女生的生理期，那是個必經(jīng)的過程，也許有人終其一生都無法徹底隔絕這種定會復發(fā)的狀態(tài)。

電話以互道一生晚安和拜拜后結束，我又重新看到了自己低沉時的樣子。

總是會突然有一小段時間，意志消沉，覺得自己很失敗，事事沒有達到自己的預想，想改又不知從何做起，也尋不到那種動力，對任何事都提不起興趣，哪怕特別感興趣的柯南都不能集中精力去欣賞，真真是一種生無可戀的感覺。這時候，特別想有個人可以聊天，好讓自己知道還沒被世界拋棄還有人關心，但是抱著手機，看著微信或通訊錄上幾百人的名字，竟又挑不出一個人能讓我好好傾訴下內心的孤獨和悵惘，或是哪怕什么都不說就只讓我在電話這頭痛痛快快哭出來。這時候也會可憐自己是不是沒有朋友，但又不是這樣，只是對朋友我也不敢放肆自己的情緒，因為哪怕在這個時候，我仍然很清醒理智，我知道人都不喜歡負能量感染，如果對方處于喜悅情緒中，我怎能擅自破壞？如果對方正好也處于不順之境中，我又怎敢再強加更多的悲傷？而且人都有訴說自己的本能，很大可能是沒人愿意聽我訴說，或者到最后我又習慣性成了傾聽者，讓自己本來的孤獨又多了分悲愴。是朋友，反而更不敢說。而跟以前的閨蜜，她已經(jīng)快為人母，我還在做單身公害，我們關心的話題已經(jīng)全然不同，往往說不了幾句，她走向的話題會是家庭孩子老公房車，而我除了工作再無其他，我不想干擾她對寧靜幸福生活的體味，所以慢慢只剩心里的牽掛，卻再不想經(jīng)常言語溝通。對家人，則更不敢讓他們擔心。

曾經(jīng)試過找個陌生人聊聊天，即便對方不愿聽我述說自己那無解的小情緒，起碼能轉移下注意力，而且因為陌生反而沒有負擔。但是在發(fā)達的網(wǎng)絡環(huán)境中試了兩次之后發(fā)現(xiàn)，如果是女生，對方既然也在找陌生人，那她絕不會聽另外一個同性絮叨無聊或同質的苦悶，如果是男生，大多是為了宣泄最原始的欲望和沖動，即便禮貌性聽你說幾句，很快就會轉到挑逗或者想通過調戲排遣他自己的苦悶。

如果很有幸碰到一個愿意和你簡單聊聊天的人，因為是陌生人沒有心理顧慮，聊天進程會推進的很快，然后很快發(fā)現(xiàn)，聊不了幾天，好像無話可說了，因為這時候再聊的任何話題似乎都成了瑣事。而如果聊成了朋友的感覺，又會陷入不敢對朋友放肆情緒的怪圈。更甚者，如果聊出了心動，又會擔心受傷，因為注定沒有結果的心動，不管是因為感情空虛還是真的喜歡，結束時都還是會讓心里隱隱作痛的。

有人說可以養(yǎng)個寵物作為出口，起碼沒有太多顧慮，不知道究竟有多少人是出于這樣的目的養(yǎng)寵，也不知道自己是不是也會有一天把情緒依賴寄托在一只毛絨絨的小動物身上；有人說需要讓自己充實獨立和堅強，這樣就不會有孤獨的時候和心理，對這一點我只當成是雞湯卻不敢深信，人是社會性物種，不可能完全靠自己而度過人生，哪怕是無欲無求或六根清凈的教徒或僧侶，他心里終究還是要有個或神或佛的依賴。也許，人生而孤獨。

慢慢地，我不再愛跟人講心事，所有的情緒已習慣自己慢慢壓抑直到慢慢消化，而化解的速度也越來越快周期越來越短，也許這就是慢慢變成熟的過程。而對朋友找自己訴說心底苦悶，我也學會只傾聽不過多插話，我知道這時候，對方需要的只是一個排遣孤獨的出口，不是根本不存在的解決方法。

現(xiàn)在還是會偶爾突然情緒低落孤獨自憐，但已不會影響生活的腳步，因為人不可能只為自己活著，哪怕真是無親無掛的人，若是突然死去也會在繁雜社會中濺起一點漣漪。

人要學會與孤獨為伴。