8這幾年的學(xué)習(xí)讓我越來(lái)越清晰地看見(jiàn)一個(gè)人的童年經(jīng)歷影響著這個(gè)人未來(lái)對(duì)人生的態(tài)度和看法，尤其是那些對(duì)我們身心靈造成傷害的傷害性是事件。
創(chuàng)傷可能是顯性的，也可能是隱形的。顯性的創(chuàng)傷可以是一次直接的攻擊,比如,身體虐待或性虐待。隱性的創(chuàng)傷更加微妙,比如被忽視、被控制或者被操縱。 無(wú)論哪一種方式都在說(shuō)明創(chuàng)傷者的無(wú)力感。
透過(guò)《與童年和解》這本書(shū)讓我更加了解，一個(gè)人之所以是現(xiàn)在這個(gè)樣子是有原因的，因?yàn)槲覀儾恢浪?jīng)經(jīng)歷過(guò)什么樣的創(chuàng)傷性事情，所以，因?yàn)槎盟源缺е@份沒(méi)有評(píng)判的愛(ài)，走近這本書(shū)。
重新回顧這些童年的創(chuàng)傷向來(lái)不是舒適的體驗(yàn),因?yàn)樗鼈冞z留給我們的是虛弱感和被暴露。 這件事情引起我們內(nèi)在的各類(lèi)情緒,從憤怒到重度哀傷。 這一過(guò)程聽(tīng)上去十分接近將手臂上新傷口的創(chuàng)可貼揭下去的過(guò)程。盡管傷口很深、很疼,但是,將之打開(kāi)是唯一療愈的方式,還要予以適當(dāng)?shù)恼疹?。?dāng)這一過(guò)程發(fā)生,你將會(huì)感覺(jué)似乎所有曾被切斷的創(chuàng)傷關(guān)系又在重新經(jīng)歷。
當(dāng)與有童年創(chuàng)傷的成年人接觸之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)輕視創(chuàng)傷，只會(huì)延長(zhǎng)他們的發(fā)酵。黑暗只有遇見(jiàn)光明才可以消失。
幼時(shí)的創(chuàng)傷會(huì)怎樣影響我們與他人的關(guān)系呢？在創(chuàng)傷中我們學(xué)會(huì)了自我保護(hù)同時(shí)也給自己和他人建立了一道隔離墻。
如果一個(gè)人在幼時(shí)經(jīng)常被父母忽視，長(zhǎng)大后在情感上，他會(huì)過(guò)度依附他人，并保持一種尊貴的生活不被遺棄。雖然黏著，但在他們感到與你的依戀受到威脅的時(shí)候，他們?nèi)詴?huì)表現(xiàn)的十分強(qiáng)勢(shì)或者專(zhuān)橫，這種人屬于焦慮型依戀的人。
接著是回避型依戀，這些個(gè)體在童年時(shí)期，他們的父母絕大多數(shù)都不回應(yīng)他們的需求，因此他們習(xí)慣性地使情感感受和連接分離。
回避型個(gè)體常常不會(huì)尋求情感依戀，往往他們開(kāi)始感受到情感依戀，他們能夠很容易從依戀中分離出來(lái)。他們通常拒絕愛(ài)，常拒絕愛(ài),并且,當(dāng)關(guān)系發(fā)生時(shí)會(huì)表現(xiàn)得特別冷漠。 他們是強(qiáng)迫自立，同時(shí),他們對(duì)自我的觀點(diǎn)通常是積極的,而對(duì)他人的看法通常是消極的。事實(shí)上,他們并非不需要愛(ài),相反,他們的行為會(huì)被看成防衛(wèi),以此來(lái)保護(hù)他們不受傷害。因此,他們的思維過(guò)程可能是:為了防止你來(lái)傷害我,我不會(huì)讓你靠近我。
恐懼型依戀的個(gè)體對(duì)于如何滿足自己的需要十分不確定。 他們渴望親密,但是,他們又害怕變得過(guò)分親密。 這些個(gè)體常常會(huì)出現(xiàn)情緒急轉(zhuǎn)突變的情況, 在關(guān)系中有極為高漲或低落的情緒體驗(yàn)。 他們?cè)谕粫r(shí)間既可能靠近愛(ài),又可能回避愛(ài)。 因此,他們的思維過(guò)程可能是:我希望你愛(ài)我,但是你可能會(huì)傷害我,因此我不知道我是該靠近,還是該走開(kāi)。
安全型依戀始于能給予溫暖、滋養(yǎng)、支持的父母,這些父母能夠回應(yīng)孩子的需求。 孩子在和父母相處時(shí)感到安全,同時(shí)相信父母是安全有愛(ài)的人。安全型依戀人群對(duì)他人和自己都有積極的觀念,他們對(duì)盼弱和坦率都可以感到舒適。他們同樣也對(duì)連接與自主感到舒服,他們接受自身的瑕疵,并且不會(huì)目我批判。因此 他們的思維過(guò)程可能是:愛(ài)你是一件舒適的事情,因?yàn)槲蚁嘈拍銜?huì)為我著想,并且,我知道當(dāng)我感到悲痛的時(shí)候,可以向你尋求支持。
如果你選擇去做（或者沒(méi)有做的）深植于恐懼之中，而不是扎根于力量，愛(ài)或一個(gè)充分的信念，那么將是失敗的。
當(dāng)孩子無(wú)法內(nèi)部調(diào)適他們的情緒，他們就會(huì)轉(zhuǎn)向外部的“安撫”行為，比如拔頭發(fā)，撞頭或亂發(fā)脾氣 。
通常情況下，沖動(dòng)性決定是一種情緒化的決定，根源于焦慮，這種焦慮幾乎容不下一點(diǎn)念頭和計(jì)劃 。
強(qiáng)迫自立 這既可能是一種防御,也可能是一種障礙。它可以使我們免于對(duì)他人的依賴(lài),同時(shí)避免因他人而產(chǎn)生失望或被他人傷害的風(fēng)險(xiǎn)。 同時(shí),它也阻得我們享受與他人建立的親密關(guān)系,以使我們處于孤獨(dú)的處境。它隱藏了一個(gè)事實(shí),即我們的確希望有人靠近,但是又害怕親近感。 它是一種孤獨(dú)心態(tài):你無(wú)法傷害我的唯一原因是我不會(huì)讓你靠近我。
那些在家里發(fā)生的,會(huì)在家庭之外呈現(xiàn),并影響我們的觀念,行為、決定 ，欲望和情緒。一個(gè)在不健康環(huán)境中被撫養(yǎng)長(zhǎng)大的小孩,他可能會(huì)將自己的經(jīng)歷藏在心底,或者外化。例如,一個(gè)小孩會(huì)因成長(zhǎng)環(huán)境而變得內(nèi)向,嚴(yán)于律己; 也可能變得外向、多變、挑釁、任性。
一個(gè)女人,她的父親在她很小的時(shí)候離棄了她和她的母親。 當(dāng)她的丈夫告訴她,他想出去走走整理一下心緒,她想的不是他只是需要出去透透氣,而是擔(dān)心他再也不會(huì)回來(lái)。
如何從童年的創(chuàng)傷中走出呢？
當(dāng)你還是一個(gè)孩子的時(shí)候,他人可能傷害到你,但是 現(xiàn)在你已經(jīng)是個(gè)成年人,你必須療愈,并打破這一怪圈,否則你將使自己遭受的這些內(nèi)在和外在的傷害,最終傷害到周?chē)娜恕?/p>
在文章中作者說(shuō)通過(guò)自我同情可以療愈內(nèi)在創(chuàng)傷，在此我理解自我同情就是自愛(ài)，自己發(fā)自?xún)?nèi)心深處接受自己的樣子和認(rèn)可自己。以下是作者對(duì)自我同情的解釋和引述：根據(jù)自我同情領(lǐng)域先鋒研究者克里斯汀·聶夫的文章,自我同情有三個(gè)成分:基于自我水平的善意,有能力對(duì)自己的經(jīng)歷進(jìn)行正念性的自我覺(jué)知及回應(yīng),能夠認(rèn)識(shí)到所有人都存在不理想的境況。 此外,憐憫研究者保羅·吉爾伯特將自我同情定義為:有能力領(lǐng)悟不幸并經(jīng)歷它而不是回避它; 有能力忍受不幸和痛苦感受;有能力直覺(jué)地知道不幸的來(lái)源,以及在那一時(shí)刻你所需要的:;有能力不去評(píng)判或?qū)鼓愕慕?jīng)歷和行為。
自我同情調(diào)解了我對(duì)當(dāng)下自己的回應(yīng)，我們回應(yīng)他人對(duì)待自己的方式常常是一種鏡映,某種程度上,它反映了我們的自我同情以及自我安全感的水平。 例如,如果我對(duì)自己感到安全,那么當(dāng)你批判我的工作時(shí),我不會(huì)認(rèn)為那是帶有個(gè)人針對(duì)性的,因?yàn)?我知道自己是足夠好的,而我的工作并不能直接反映我作為一個(gè)人的價(jià)值。與此相反,如果我是一個(gè)不安全型依戀的人,或者我是一個(gè)低自我同情的人,那么我會(huì)十分在意你的消極態(tài)度,我會(huì)開(kāi)始一個(gè)內(nèi)化的思維過(guò)程:如果他對(duì)我生氣,我一定是做錯(cuò)了什么··..··下一次,我會(huì)有完美的表現(xiàn),那么這樣的事情就不會(huì)再次發(fā)生·····我希望他們?nèi)耘f認(rèn)為我是足夠好的。
自我同情調(diào)解了我對(duì)過(guò)去的反應(yīng)。
自我同情調(diào)解了我對(duì)未來(lái)的反應(yīng)。
自我同情是精子，創(chuàng)傷循環(huán)是卵子，一旦自我同情（種子）遇見(jiàn)卵子，循環(huán)（月經(jīng)）就停止，并發(fā)展出新的生命。（嬰兒）
自我同情幫助我們形成新的思考方式、感受方式、行為方式和存在方式。 當(dāng)我們作為一個(gè)成年人,開(kāi)始提升自己的自我同情時(shí),我們強(qiáng)化了內(nèi)在自我。 這一內(nèi)在力量為我們提供了自我內(nèi)部的安全依戀感。 當(dāng)我們對(duì)我們是誰(shuí)感到自信和安全時(shí),我們開(kāi)始吸引相似的健康人進(jìn)入我們的生活中;相反,之前我們吸引到的人,常常幫我們保持童年受虐的怪圈。作為一對(duì)健康的夫婦,我們將能夠?yàn)楹⒆觿?chuàng)造一個(gè)溫暖和充滿愛(ài)的環(huán)境,而形成這一環(huán)境的基礎(chǔ)是安全型依戀。
當(dāng)我們內(nèi)在世界先發(fā)生改變，我們周?chē)氖澜缫矔?huì)發(fā)生改變。
一個(gè)遭遇了童年依戀創(chuàng)傷的人，常常會(huì)擔(dān)心被拒絕，遺棄，忽視或繼續(xù)被虐待。感覺(jué)被他人利用，頑固地認(rèn)為任何人都不會(huì)在意他們，他們?cè)诤醯囊恍┤藢⒑芸祀x開(kāi)他們，恐懼在這些信念背景中是十分普遍和正常的。
過(guò)去經(jīng)歷的恐懼，現(xiàn)在也許仍鮮活地存在著。如果你不面對(duì)那些恐懼，它們將繼續(xù)掌控你如今和未來(lái)的關(guān)系。
你的過(guò)往將永遠(yuǎn)是你故事的一部分,但是,你必須記住,它只是你生活的第二卷。你還有許多其他卷充滿美好的記憶,并且你仍有許多卷需要書(shū)寫(xiě).
那些和童年創(chuàng)傷有關(guān)的事正是為我們寫(xiě)就的故事。 作為成年人,我們現(xiàn)在有筆和紙,可以選擇讓故事如何結(jié)尾。 書(shū)的結(jié)尾是由作者來(lái)決定的,而不是讀者。 你的家庭、朋友和敵人都是故事的讀者,但是,你是故事的作者。 故事如何結(jié)束,不會(huì)也不曾由他人決定。
當(dāng)自我是健康的時(shí)候,我們會(huì)吸引健康的關(guān)系,也被健康的關(guān)系牽引。當(dāng)自我是不健康的時(shí)候,我們會(huì)吸引不健康的關(guān)系,也被不健康的關(guān)系牽引。
