? ? 我們一生都渴望被愛，在我們幼兒時，我們希望得到父母特別的愛，兒童時期，希望得到老師同學的關愛，到了成人時期，我們渴望得到異性的愛?？死锼苟喔！っ纤摹队H密關系》通過深入靈魂教會我們如何獲得親密關系。

作者簡介：

克里斯多?！っ鲜羌幽么笮睦碜稍儙?，注重于人際關系與親密關系研究，是以為在個人和團體教練領域上有近三十年經驗的國際演說家，生命教練和咨詢師。

本書將親密關系分為四個階段：月暈、幻滅、內省、啟示。

在月暈階段，我們將看到人們如何一步墜入情網(wǎng)無法自拔。

在幻滅階段，我們將看到人們是如何在情網(wǎng)里失望、憤恨，掙扎。

在內省階段，我們將看到我們如何丑陋。

在啟示階段，我們將在親密關系中獲得新的啟示。

張德芬老師認為，親密關系是幫助我們認識自我、療愈自我、找回真正的自我。

? ? 我們在親密關系的絢麗期，把幼時未得到滿足的童年愿望投射到伴侶身上，希望伴侶來滿足我們所有的希望，我們便得到真愛。但現(xiàn)實生活往往讓我們失望，我們便把未滿足的需求怪罪于伴侶身上，對方掌握著讓我幸福快樂的鑰匙，卻不給我。

吳英慧老師認為，親密關系中，掌握幸福的鑰匙并不在伴侶手上，而在我們自己手上，夫妻幫助我們鏡映內在自我、子女是我們的生命老師、父母是我們的力量源泉、人際關系是我們的自我鏡子。

當我們感到痛苦的時候，我們需要洞察我們的原始信念、釋放不舒服的感覺、接受問題，并且欣賞我們的內在、走出受害者監(jiān)牢，發(fā)現(xiàn)真正的問題，通過親密關系的量子隧道，了解真正的無條件的愛，鏈接更高的力量，即靈魂力量。

作者認為，親密關系中，我們應該正視我們自己的感覺，重視我們的感覺，去發(fā)現(xiàn)情緒背后真正的需求，鏈接靈魂的力量。

坦然面對內在的受害者情緒時，我們更有意識的正視由失望帶來的無力感，并了解到這僅僅是一種感受，而非事實。

通常我們在親密關系中所謂的愛，只是因為伴侶的行為讓我們得到滿足感，我們感覺到被重視和獲得歸屬感。但真正的無條件的愛與情境無關，無法從他人那里獲取，也并非由他人的行為而觸發(fā)。親密關系幫助你了解到你就是你一直以來所尋找的愛。

親密關系的伴侶通常會扮演三種角色：一面鏡子，讓你看見引發(fā)你關注的不舒服感；一位老師，在你探索真實自我的時候，激勵與啟發(fā)你；一位玩伴，開啟并陪伴你開啟一段生命旅程。

圣杯

靈魂關系是一種不斷鼓勵自我，超越自我，激發(fā)人生意義和方向，幫助我們度過人生難關的人際關系。真正的靈魂關系希望付出，不自私，不求回報，讓我們了解到無條件的愛，并且推及到世界。

月暈階段

當我們開啟我們的情感之旅時，我們見到心愛的伴侶，或許是一個眼神，讓我們不小心墜入情網(wǎng)，幻想著和他一起走過灑滿陽光的草地，我們彼此的眼神對望就能讓對方了解到我們的所有需求，他可以在我需要的時候滿足我的需求，讓我們了解到這世界一定存在一個人是為我而存在，他存在的唯一目的，就是打開心房，讓我體驗到真愛。只要找到他，我們從此以后就能過上幸?？鞓返纳?。

幼兒的兩大主題需求是歸屬感和被重視。為了獲得父母的愛，幼兒時期的我們想要自己變成最特別的人，否則我們會感覺到被全世界遺忘，我們懷疑是否被愛，親密關系幻滅。為了變成最特別的人，我們排除萬難，玩起了“求偶游戲”，在喜歡的人面前假裝很自信，引起對方的關注。

在兒童時期，我們想要做最特別的人，而現(xiàn)實父母無法滿足我們，我們?yōu)榱藦浹a外界世界的不足，在內在世界構建一個小小的世界，幻想自己是自己的英雄。長大之后，當我們遇到合適的候選人，我們只需要將小時候累積的未被滿足的需求全部輸入需求清單，我們便可以得到我們的理想伴侶。倘若我們的理想伴侶無法滿足我們的需求時，我們只需要改造我們的伴侶，滿足我們內在自私的需求，如果我想他變得睿智，就讓他學習，如果我想讓他健美，就要求他鍛煉身體。我們的改造計劃注定要失敗，因為沒有人真的會滿足我們所有的需求，終有一天，他會識別我們改造的詭計。

我們會期望對方按照我們的方式去做我們想要的事情。我們通常會明說或者暗示。我們想要對方滿足我們的期望又不想顯得軟弱，我們幻想對方擁有讀心術能讀懂明白我們的需要，用肢體語言或者冷冷的語氣來表達自己的不滿，或者引起對方的關注。我們想要證明我是被愛的，希望對方能安撫我的不安全感和無力感。

仔細審視我們的內心，我們的需求由來已久，在遇到伴侶之前已經存在，我們不想感覺到它的存在，當親密關系出現(xiàn)問題時，喚起了我們沉睡已久的需求，轉而把未滿足的需求發(fā)泄到伴侶身上，因為撕開自己的傷口，實在太痛。在伴侶沒有做到之前，我們無法感覺到快樂，無法感覺到被愛，親密關系一步步將我們推向地獄之門。

我們無法體會到行為背后的需求，就無法體會到內心的愛，就像騎士無法找到圣杯一樣，因為圣杯就在我們的心里。

你期望伴侶讓你快樂，必定會造成伴侶的壓力，她必須要學會察言觀色，在適當?shù)臅r刻表現(xiàn)出符合你心境的愛，也必定會讓你感覺到壓力，你想讓他快樂，你要做好一切。我們希望對方取悅我們，這樣我們的夢想就能成真，我們?yōu)槲覀兊膲粝氤烧娓杏X到生命的狂喜，而現(xiàn)實因素讓夢想破滅，我們會產生憤恨，對方膽敢不實現(xiàn)我們的夢想，讓我們的夢想破滅。

當我們感覺到親密關系受阻時，我們應該停下來，問一問自己，此時此刻，我需要從伴侶身上獲得什么？我的需求是什么？如果我們因為對方遲到而生氣，停下來想一想，此時此刻，我是因為對方遲到生氣嗎？我希望對方怎么做？若我的希望是下次伴侶能夠準時到達，而伴侶失約，我們的期望將會更加萬劫不復。我們真正的需要是被伴侶重視。仔細體察一下，我們是否放棄了自己的期望，放棄期望并不等于壓抑內心的情緒，如果一個期望背后還有更強的期望，那不是真正的放棄。當我們感覺到愛在我們之間流動，那才是真正的放棄。

我們運用自己的想象力，突破我們的界限，發(fā)現(xiàn)更多的可能性；運用我們的意向，向某方面前行，運用直覺和靈魂，放棄內心的期望，把原本占據(jù)不現(xiàn)實的期望騰出一些空間，被愛占滿。