25了，舒醒竟然還活著
今天，過了一個難忘的生日，揮手作別，和兄弟戰(zhàn)友一起送走了本命年的自己。
走在25的時間里，慣性著24歲的自己，突然感覺像是到了一道坎，就像突然之間被套上了一副無形的枷鎖，或許是生活的現(xiàn)實，又或許是自己對未來的底氣不足。雖然一直在思考自己的成長和來到這個世界的意義，卻沒有一次像今天來的這么強烈，或許這就是儀式感的作用，給我一個契機，讓我從被動變?yōu)橹鲃印?/p>
成年人？大人？該怎么給自己定位
曾看過一篇文章：關于認為是否成年？采訪25歲的人，大多數(shù)人認為自己“既是成年人，也不是成年人”?？赡?5歲是人生最尷尬的一個年齡，是個很微妙的年紀，它仿佛是個分水嶺，隔開了理想與現(xiàn)實，隔開了學校與社會，隔開了自由與婚姻……
從東直門地鐵走出來，看著人來人往的地鐵站，拼搏、掙扎的人蜂擁而至，如同行尸走肉一般擠的像沙丁魚罐頭，我越來越想弄清楚生活于我的意義。畢竟我的選擇初衷：就是為了不要亦步亦趨、一眼就能看到盡頭的生活。
生活這個舞臺上， 25歲的我還不是主角，聚光燈很難一直照在我的身上。我很清楚靠運氣碰到了點光，獲得了點掌聲，是不能持久的。特警的經歷讓我明白現(xiàn)在的一切，只是因為背后的金字招牌，終究我的能力還是在離開平臺，才能體現(xiàn)有多少價值。若沒足夠的自我實力，在人來人往的街頭，我就是泯滅眾人的路人甲，他們都是我，我也是他們。
清華的老師給我們講發(fā)展心理學時說，一個人的成長就是由液體能力變固體能力的過程。液體能力20歲左右，會達到頂；晶體能力就是智力，只有在25歲快速躍升，而后漸趨平緩。25歲這個臨界點上，晶體躍升的高度，決定一生能力的起點。
25歲的我，既覺得成熟了，又還沒有能力承擔責任。但是我很確信，人生這場豪賭，不管是得是損，只要還有氣力呼吸，我就會賭它。管他結局如何，我賭我自己！
我的25歲，“黃金時代，就在眼前?！蔽乙恢碑斠粋€清醒的人，一直“在路上”，完成階層的轉換，搞清楚自己的條件、個性、能力，忘記在平臺里吹牛談資，才清楚自己的位置。然后建立完善自己獨立的價值體系，提高自己的本事，發(fā)表自己的見解，形成自己的IP，拿出自己的作品，成為更優(yōu)秀的自己，有更多站在聚光燈下的機會，增大實現(xiàn)理想的概率。
斗志不滅，積蓄能量。
成長？成才？難道只是哲學的詞匯
中學的時候在大伯的書柜里接觸哲學書籍，克爾凱格爾說“成長的過程，人最容易忘記的是自己”?，F(xiàn)在我已迷失在觀點中，不知道弗洛伊德，但是知道“潛意識”，不知道《理想國》，但也向往有知識、有智慧，正義還善良的純凈人。
所以我返回去讀《蘇菲的世界》，用最笨拙的方式填補最愚蠢的無知。
我想我需要的不僅僅是時間帶給我的成長，更加需要自我主動的成才。
成長的過程伴隨著知識的積累、眼界的開闊，思維認識的更新，吸收和實踐的轉化，自我否定與肯定的輪回，終究到底只是成為一個人，正常人，要說會有多大價值，頂多算是不會給社會和人民拉后腿吧。
很顯然，我想要的并不是這樣，我需要的是成才，像馬爾羅說的：只有努力使自己升華時，才是真正的人。
這5年里熬夜是最多的，可能覺得年輕，寫著這篇文章的我，又熬過半夜，我很喜歡夜晚，因為它足夠安靜，適合我活在自己的小世界，梳理雜亂的思緒，很適合出方案、寫東西，效率會高很多。
然而，都是借口！
很多人告訴我，不要熬夜。但是始終沒有一個理由能抵擋來自內心的恐懼，對知識缺乏的恐懼、對能力不足的恐懼、對未知無知的恐懼，但我還是告訴自己：減少熬夜，凡事急不來。
放縱？改變？該不該拿刀割自己的肉
“Some people die at 25 and aren't buried until 75.”
有的人25歲就死了，只是到75歲才埋葬。
為什么？很多人在25歲活出了一生的樣子，并不是25歲多么精彩，而是中間50年依然還是25歲時的水平，放縱自己的惰性、欲望肆意妄為。
我不能，我期待的自己不是這樣的，25歲的我要時刻反思，時刻調整，時刻有反擊生活的實力。
之前的我性格上偏執(zhí)，處事上顧此失彼，處變之中常常因為沖動而丟掉了腦子，在有機會的時候常常猶豫不決，不僅自卑還給自己強加限制，人際溝通上孤僻，學習上缺少可行的計劃，知識結構上零碎雜亂等等，沉珂痼疾附在“你還年輕，沒事”的陰影里?，F(xiàn)在不能了，不能再放縱自己，渾渾噩噩度日了，對自己該有些實際的要求了。
我很慶幸，方向一直是向前的，至少我的目標一直在那里，不僅要一直熱愛生活，還要不斷在失敗中前行，踏實的吸收、適當?shù)漠a出，努力找到自己喜歡的方式去過這只此一次的人生。
25歲我得找到自己的風格：
?做一個對自己狠明白的人，增加自我審視的時間，搞清楚自身基礎的方方面面，將能力素質的欠缺和優(yōu)秀，梳理的條理清晰熟記于心；知道什么事情可以一往無前的沖鋒，什么時候需要冷靜下來充充電，然后，接受一切到來的結果。
?性格上不管是別人喜歡的，還是自己執(zhí)拗不改的，我得悅納這些只屬于我的內在性情；去享受好性格帶來的溫馨和諧，去接受高冷傲嬌營造的孤寂，不苛求自己，不羨慕他人。
?喜歡的一起同行，不喜歡的滾開去。越來越明白，我不需要別人都喜歡我，我要學會拒絕，享受獨處?！叭ψ印辈煌辉購娙?，沒有圈子就自己成為IP，培養(yǎng)自己的品味、風格和個性，塑造個人的氣場，團結一班人。我要把時間分給能給我?guī)碛匈|量的交談的知心朋友，剩下的時間我要學習更多的技能，健身、看書、看電影、寫文。
25歲我得豐富自己的閱歷：
通過努力做事情來增加自信心，通過踏實充實自己，抵消嫉妒和羨慕，做一個有思想有內涵，氣質由內而發(fā)的人。
雖然在部隊，也要利用有限的自我支配時間，用力的讀更多書，永遠保持學習的狀態(tài)；用心的生活，珍惜純粹的愛，像是推心置腹的友誼、剛剛好的愛情；去更多的地方看看，體驗不一樣的生活。做一些跟別人不一樣的夢，比如辦一次個人展，讓此后的每一天都欣然面臨挑戰(zhàn)，每一天都有新的收獲。在挑戰(zhàn)中成長，在收獲里充實！
主動生活or被操？怎樣才算活著
羅曼羅蘭在《米開朗基羅》中寫道：有一種英雄主義就是在認清生活的真相后依然熱愛生活。
我明白終有一天要死去，這輩子只能活一次，我想做點特別的，不要遺憾，至少留著以后吹吹牛逼。
我想，我要必須要真實的活著；選擇一種度過時間的方式，即生活方式，比如軍旅，雖然平凡卻也有很多的可能，雖然眼前的是茍且也可以向往遠方，雖然枯燥但是心中有信仰。因為我始終在生活而不是被生活強奸，我所經歷的一切都是我自己想要的，苦難、榮譽、成績都是。
做個心中有信仰的年輕人
愿意迎接問題和挑戰(zhàn)，在解決難題、面對挑戰(zhàn)的過程中，提升自己的視野和胸懷。不屑于在一個平庸、安逸、缺乏挑戰(zhàn)的環(huán)境中虛度光陰。
做個心存敬畏而又自信的戰(zhàn)士
有如履薄冰的謹慎，和戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢面對法度的戒懼意念，同樣有堅定不移、拋頭顱灑熱血的豪氣、膽氣，敢拼、敢闖，只要是聽見槍聲就想沖鋒；敬畏生命、敬畏死亡、敬畏真理、敬畏自己。
做個心懷秩序的“投機者”
去看清現(xiàn)有制度規(guī)范的真相，解構秩序，重組自己該遵循的原則底線，拒絕機會主義，踏實沉心，然后相信劍走偏鋒的力量，用簡單的生活態(tài)度，過自己決定的生活，得到自己想要得到的所有。
做個相信夢的孩子
始終在心底藏一個很難實現(xiàn)的愿望，然后生活就有了寄托，“一個人知道自己為什么而活，可以忍受任何一種生活”，暫時忘記生命的沉重，然后就能沒心沒肺的放肆笑。
做個期待愛情的單身狗
當愛情成為華麗旗袍掩蓋在利益之上時，我還是相信單純擁抱的那份真實。雖然遍體鱗傷卻還要尋尋覓覓，期待有你的明天，一切都是新鮮的。我希望的你要么足夠聰明、有遠見，能征服我；要么來的恰到好處，我2你也傻，我未娶你未嫁。
做個常常打電話的朋友
告訴我“打電話聽到聲音比冰冷僵硬的文字好多了，聽著能暖心”的人已經離去，我想不聯(lián)系不代表忘記，友誼一直在那里，只待一通抱怨、一句噓寒問暖、一次相聚、一處別離，來叫醒它；在這個大大的世界，幸虧有你。
做個糊涂的傻子
能清醒一點是一點，在一事無成的歲月，也保持著制造浪漫和驚喜的能力，縱然是無奈的生活，依然不要臉的在風中保持驕傲的姿態(tài)。
這就是抓著24的尾巴暢想25人生的我，一個自命不凡的平凡人對自己最平凡的期望，幸好我是在做夢，也愿你攜夢前行。
總有一天我們會死，但不要在25歲，不要是你自己把自己困在牢籠之中，生不如死。希望以后回望過去，你會感激現(xiàn)在25歲時的自己。
