在寫這一篇之前，我本身是挺矛盾的，沒有其他原因，人嘛，總是不希望赤裸裸地把自身的缺陷暴露出來，但是轉(zhuǎn)念一想，既然是要寫清楚自己的故事，那么缺陷什么的拉出來暴曬一頓也是必須的，畢竟優(yōu)缺點都有的人才能算是完整的。比起隱藏自己，把靈魂拉到陽光下進行深刻的解剖，這樣才是更為正確的人生。

毫無疑問，青春是沖動的，是莽撞的，但這也可能是走向成熟的必經(jīng)之路。除掉圣人之外，想必沒有人敢說自己青春期間沒有無緣無故地動過火，特別是朝著親人，愛人，戀人動過火。

從出生到現(xiàn)在，我自身就伴隨著這種性格成長，即便自認為還算是脾氣比較好的人，但是也會出現(xiàn)情緒上的巨大波動，以至于出現(xiàn)傷人傷己的不良后果。這其中典型的無非是對待父母，對待戀人，對待同事，大概想想至今為止唯一還沒耍過橫的人也只有朋友這一層關(guān)系了。

對待父母，我已經(jīng)記不清什么時開始會莫名其妙對父母鬧脾氣了，即使很多時候父母的說法是正確的，至少事后換位思考一下，那也是建立在對自己關(guān)懷的基礎(chǔ)才會做的事情說的話。也許是父母和自己的時代差距造成了一些認識上的分歧（也許用代溝會更好），也許只是出于自身覺得父母管束太多，單純地想擺脫這種被當成巨嬰照顧的想法，或者還有其他一些不知緣由的亂來才會出現(xiàn)了這種專門針對父母鬧脾氣的現(xiàn)象。不過，如果因為這些原因而忽略了父母的思考和對自己的關(guān)懷，甚至傷害了他們，我們最終能得到什么呢？即使在外人看來確實功成名就，回到家里面也只是殘破不堪的親情關(guān)系。我多久沒有認真地坐下來和父母談過自己的想法，對未來的謀劃，總是在發(fā)生爭吵過后才會稍微和母親說些事情。假若一直都是這樣，我真的能夠成長嗎？真的能隨著年齡的增長而稱得上變得成熟嗎？答案無疑是否定的。然而即便現(xiàn)在這樣理智地寫下這些話，不過我有預(yù)感后面如果再碰到與父母出現(xiàn)矛盾的時候，自己能夠很好處理這種不良的情緒。目前我能做的大概只有不斷壓制著這種情緒，沉默是最好的方法之一，沉默不代表退縮，起碼在火藥味緩和之后再來談一場會有更好的效果。

對待戀人，這里確切地說應(yīng)該是前女友。大概并不是因為脾氣火爆或者喜歡鬧別扭的原因才把好好的一段緣分給作沒了。事實上反觀這段感情，自身的錯再怎么后悔也不管用的，緣起何處緣滅何時，自始至終都沒有想清楚。長時間的異地，經(jīng)不起各自的折磨，各種瑣事到最后都能變成一頓冷漠和言語上的沖突，特別是涉及到是否需要放棄故土故人遠赴他鄉(xiāng)的時候，雙方就變得猶豫不決了。這樣說來與其說是因為經(jīng)常的爭吵導(dǎo)致的分離，不如說是因為都察覺到遲早會有分離的一天才來互相傷害。慶幸的是，最后的結(jié)局是她找到了好歸宿，我也徹底放開了，彼此刪除聯(lián)系方式，默默在心里祝福她吧。即使現(xiàn)在也能心平氣和地敘述這段過去，鬧脾氣爭吵什么的那都早已經(jīng)消散如煙了。

對于同事，其實對待工作自覺還是蠻敬業(yè)的，但是對于與同事的相處始終無法做到位。倒不是覺得沒有必要，而是認為無法處在同一個世界里面思考，也許是自己的笑神經(jīng)死亡，因此有些在同事里面很好笑的事情在我聽來無非如此，并無半點笑點。加上可能是自身性格的缺陷，自幼喜歡獨自處理事情，不想麻煩別人，更不好向別人動不動就吐苦水，這些缺陷導(dǎo)致了自己在別人眼里永遠都屬于堅強可靠的一個人，直到某天實在壓抑不住了，才突然向某些人發(fā)脾氣。這樣的結(jié)局并非自己想要的，也是一種極端不正常的現(xiàn)象。我一直在努力尋找著能一種把內(nèi)心對生活對工作不滿的情緒的合理合情的不傷害別人的方法。很遺憾的是，至今我還未找到?，F(xiàn)在唯一能做的是把轉(zhuǎn)移的對象從人變成物，但絕不是四處破壞的表現(xiàn)。

總體上看來，其實我這青春的性格還是蠻惡劣的，如果這是青春賦予我的特色，那么我的運氣肯定非常糟糕，但是我想我也應(yīng)該堅信“上帝給你關(guān)上一道門，同時給你打開一扇窗”，努力克服自己的缺陷，必定能走向更好的未來。（最后竟然有一種心靈雞湯的感覺，反正湯的味道不好，不過起碼能潤潤喉）