文，耳朵郭
大清早睡醒，就抑制不住地想要矯情一番。不，稱不上睡醒，因?yàn)槲矣珠_始連續(xù)兩天失眠，這次的失眠，沒有往日的嚴(yán)重，卻還是對(duì)我構(gòu)成了焦灼。
我總說(shuō)：失眠使人優(yōu)秀，因?yàn)闀r(shí)間都用來(lái)思考。
1
還記得我從讀初中就開始失眠，整夜整夜睡不著，一直持續(xù)到15年。
睡不著的間隙大抵都被我用來(lái)思考，思考長(zhǎng)路漫漫，我改如何行走。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是迷茫，一種對(duì)未來(lái)未知的迷茫與害怕。這個(gè)問(wèn)題我想了將近十年也沒有想清楚。大概這是我最失敗的一次思考。
2
除了這種杞人憂天式的對(duì)未來(lái)莫名的恐懼，我還是那種只要心里一裝著事，就又開始翻來(lái)覆去整夜幾乎都在想一個(gè)問(wèn)題。
我最擅長(zhǎng)的便是，從周遭的每一件事的結(jié)果，每個(gè)人對(duì)我的態(tài)度，不停的往自己身上攬，不斷的刨析自己。就算這個(gè)事情自己本沒有錯(cuò)，也還是要怪到自己頭上。
簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，我最擅長(zhǎng)的便是背鍋，背各種各樣的鍋，雖然我?guī)缀踉谒腥搜劾锒己芎?，唯?dú)入不了自己的法眼。背鍋之后，我還得再努力把這個(gè)鍋甩出去。
我會(huì)不停的想為什么我身上會(huì)有這些問(wèn)題，整夜失眠側(cè)轉(zhuǎn)到，找到一個(gè)可以讓自己信服的原因，才可以像完成工作般，休息一會(huì)。
3
久而久之，發(fā)現(xiàn)一同寫文的筆友，大抵都是那種時(shí)常莫名悲傷，家庭破裂，獨(dú)自漂泊。
前幾天一個(gè)年齡比我很小的筆友，大抵因?yàn)楦鞣N壓力，以及生活的無(wú)奈，拿小刀劃破了自己的手臂，文字群的所有人都開始用自己的方法安慰這個(gè)孩子，當(dāng)然，我也不例外。
只是，我心里清楚，這并沒有什么卵用。安慰的話一說(shuō)，就愈發(fā)的覺得自己像個(gè)跳梁小丑，你并沒有他的感同身受，憑什么站在岸邊擺出一副要渡人的偉大模樣。
嗯，對(duì)，我總是把自己當(dāng)作圣母?？偸窍氡M辦法渡人，卻沒發(fā)現(xiàn)，其實(shí)最需要被渡的是自己。
4
這次的失眠又是源于什么呢？我想我并不是可以口齒伶俐地表達(dá)清楚。
大抵整夜都是用來(lái)想別人對(duì)我說(shuō)的每一句話，每一個(gè)行為，以及驅(qū)使這些言談舉止的原因。
很沮喪的是，想了一夜還是沒有想清楚。
也可能是自己在有意逃避，總是想要做到所有人都喜歡我。
就像昨天吃飯時(shí)，我的一句看似玩笑的實(shí)話。我把快樂留給了大家，只把悲傷留給了自己。
這樣的一副從不敢鬧脾氣的樣子，大抵也只是為了迎合這個(gè)世界的喜好吧。
5
我?guī)缀趺刻於紩?huì)和自己講句。我只是需要溫暖而已。
講完后，用雙臂抱抱自己。
緊接著就開始周而復(fù)始陷入無(wú)限死循環(huán)。
那么，我是真的沒有人給我溫暖嗎？
也許，只是我自己不愿意看到而已。
媽媽幾乎每天給我打電話，多添衣，多吃飯，照顧好自己。是每通電話必囑咐的。
發(fā)小會(huì)偶爾給我個(gè)小驚喜，來(lái)到工作的地方，就放上了早餐。
也許，從來(lái)不曾缺過(guò)溫暖，只是自己想要的太多。
好久不曾寫東西，寫半天都不知道自己寫的這是什么鬼，總之就是想到什么就寫什么吧。
至今為止，我也沒有想清楚。究竟是失眠引發(fā)了思考，還是思考造成了失眠。
