你身邊有沒有這樣的人
我剛入職的時候，辦公室每隔十天半個月就會來一個家長，三十五六歲，打扮精致穿著講究的媽媽。她從向老師詢問孩子的問題開始，接著就會說到孩子在家的情況，然后就自然而然地說起自己的情況。她和聰聰爸爸離婚了，但沒有告訴孩子，一直住在一個單元里，維持一個家庭的“完整”。
“聰聰爸爸也就是人在這里而已，懶得什么都不干，而且孩子的撫養(yǎng)費一分都不給。每天回來，我給孩子做什么買什么，他就吃什么。我自己弄孩子學習，還有工作，有時都不知道怎么辦了？”每說到這些，不管哪個年紀稍大的同事在，都差不多到了“感嘆她心眼好，活得不容易，安慰她為了孩子，不能放棄，外加看她掬一把眼淚”的時候了。
一個多學期過去，她抱怨的內容一直沒有變，但再來的時候，同事們會像躲“祥林嫂”一樣想辦法離開。那時年輕的我很奇怪，身為“精算師”的聰聰媽媽媽，怎么讓自己活得如此辛苦，讓聰聰爸爸這樣占便宜.
有一個同事F和先生都在畢業(yè)班，早來晚走，趕不上接送孩子的時間，就讓公婆來同住。婆婆向她抱怨，早上孩子賴床不好好穿衣服，太累人了。F就早半個小時叫孩子起床，把孩子打點好讓孩子在沙發(fā)上看一會兒不書。婆婆又抱怨孩子書包太沉，孩子不自己背。婆婆本身腰腿都不好，F(xiàn)就買了拉桿書包，可以拉著走。接著，婆婆抱怨孩子放學不回家，非要在小區(qū)里和同學瘋跑，不上樓來，陪她玩太累。F教育孩子，放學快回家，別讓奶奶累著，可孩子卻說，是奶奶讓爺爺拿著我書包先上樓，讓我玩會兒。
幾次過后，F(xiàn)和他老公也很無奈，怕累到好人，就在小區(qū)里找個托戶接送孩子，讓奶奶爺爺回自己家休息。結果沒兩個月，婆婆又給他們打來電話，說自己住著光兩個老人大眼瞪小眼兒，更覺得哪里都是病不舒服，希望回來接送寶寶，看看孩子還是高興。我同事徹底無語了。
下面這個事情發(fā)生在我身上。有一個學生，在我擔任班主任的班級，因為學習的問題總來找我傾訴。每次我都放下手里的活慢慢聽她說，然后想盡辦法勸她別難受，幫她想辦法解決。在其他科目老師向我反應她的問題時，我還會替她解釋，讓其他老師給她時間慢慢改變。后來她初中畢業(yè)，考上了本校的高中部，還是會來找我，基本上還是同樣的問題。我也不再和以前那樣積極回應了。
聽到的事故帶來的啟示
那天在地鐵上，聽見一個五十來歲的媽媽向女兒訴說丈夫的不是：“你說你爸，就那么點勞保，平時我省得要命，都不夠他去醫(yī)院霍霍的。有點不舒服，其實就是點老年病，上歲數(shù)都那樣，不用人說，就自己往醫(yī)院跑。拿回來一大袋子藥，往桌子上一堆，天天看著，也不按時吃，過期了再去換一批。我也不敢說他，說他還不夠跟我甩臉子，鬧騰。閨女，回來你說說他?！?/p>
二十歲出頭的姑娘回頭跟媽媽說：“我可不敢說我爸，我說你別看病去，他也該跟我鬧了，上次說不買那個什么廣告的降壓儀，他就跟我喊：你不孝順，你不聽話，你不想讓我好。我可不敢惹他……”
我想起了小時候，感冒發(fā)燒媽媽帶我去看病，從醫(yī)院回來的路上還咳嗽就問，媽媽，我都去看病了，怎么還不好？媽媽失笑說，以為醫(yī)生給你看完病就好了，你不是得吃藥嗎，吃藥病才能好啊。
呵呵，大概地鐵上母女口中的爸爸就犯了我小時同樣的錯誤。但是，小時的我是把看病和治病的關系混淆了，以為看病就等于治病，其實，“看病”只是診斷，“吃藥”才是醫(yī)治。大人一定明白這個道理，所以說他去找醫(yī)生未必是為了“醫(yī)治”-----可能是為了得到大夫的認同，你看，大夫給我開藥了，也說我有****的毛?。换蛘邽榱孙@示特別自己很注意身體，一有了小癥狀就馬上去就醫(yī)；再或者是希望別人因為他的身體情況對他格外遷就等等別的原因。
“看病”和“吃藥”的區(qū)別
如果把我的學生比做事生了病的人，把我比作醫(yī)生，她一再來找我，其實并不是為了“治病”。我那些絞盡腦汁為她量身定做的可行性方案就好像是“藥”，可氣可嘆的是，她一樣也沒有“吃”。
因為我總是把注意力集中在別人怎樣看待我的問題上，我總是很緊張焦慮沒有心思學習，所以我成績才不好。這是我學生的心理狀態(tài)。雖然一年前我沒有學過心理咨詢的專業(yè)知識，但事實上，我確實用了“產婆術”引導她認識到平時沒有人會時刻注意她，把他人看得比自己重要，因此不用那樣緊張別人的看法。
那為什么她不在我的建議下，改變自己的狀態(tài)呢？
首先，她僅僅是希望得到我的認同。雖然表面上聽取了我的建議，但我的建議不是她來找我的目的，她的目的是從我的認同中得到心理的滿足。一次我問她，為什么不去找現(xiàn)在的班主任說她的困擾，她回答：“我覺得你理解我。”正是這句話給了我很大啟發(fā)，讓我開始明白她的本意。
其次，她害怕改變帶來的變化。任何成長總是伴隨著改變的痛楚，她把自己縮在一個套子里不愿嘗試改變。
最后也是最重要的一點是，她把自己的焦慮當做是成績不理想的理由，不是我學不好，是我心理狀態(tài)不好，沒有辦法全力以赴去學。如果她改變自己的嘗試也沒有帶來好的成績，那么連這個理由都失去了。害怕改變后失去原來的借口，這是最深層的心理狀態(tài)。
這樣我們就不難懂得，有很多時候，別人向你抱怨甚至向你求教時，他們的目的未必是改變現(xiàn)狀。其實只是希望得到你在輿論上的支持和對他做法的認同，也是為自己的不成功找到了一個“不可改變”的理由。
從前那個學生家長，一個成功的精算師，不會算不清楚自己婚姻生活的得失，身邊也不會沒有親人朋友幫她出各種各樣可行的辦法。但是，一年過去，她的生活沒有任何的改變。她的“傾訴”和“抱怨”只為了證明：我確實為兒子做了很多犧牲，我確實為家庭做了很多；如此證明她是一個“好人”，從而在各種輿論關系中占有“制高點”的位置。
用一個教育者的眼光來看，勉強組合的家庭是不會給孩子帶來積極的影響的，但是那個媽媽害怕將生活改變，或者害怕?lián)摵⒆咏逃娜控熑危谑?，用這樣忍辱負重的方式并樂此不疲地向身邊人訴說，以此證明自己已經非常努力，無能為力了。
如果她真的急于對改變自己和孩子的狀態(tài)，就不會一次次來向我們這些不相干的人抱怨，博取幾句“你真是太不容易了”“孩子還不好好學，真是他不懂事了”“真是，他爸爸怎么能這樣不負責任，太辛苦你了”之類表示同情的話。作為媽媽，她也正好在孩子一直沒有進步這個問題上，為自己找到了最好的開脫理由。
再說說同事的婆婆，她希望得到的是媳婦兒子的認同----認同她的不容易，而同事錯誤地接受了信息，認為是孩子的行為讓老人難以接受，一直忙于解決具體的小問題。所以才會解決了這個問題，又蹦出那個問題，一個一個的連環(huán)誤會，使得媳婦心生不滿，自己找了托管解決孩子的接送。這下讓兩個老人徹底失去了“抱怨”的機會，更加失落。
從有一點苛刻的角度審視這個問題：我們每個人都希望自己成為一個“好人”，對于一個普通人來說，在輿論道德上取得較高的位置，雖然不會帶來什么具體利益，但是會帶來很高的心理滿足感。這就是為什么，一方面他們會一再訴說自己的不容易；而另一方面你在向他們提一個相反的意見時，他們自己會找出一堆理由反駁說自己不可能這樣做。并且寧愿繼續(xù)“忍辱負重”地去接續(xù)原來讓他們十分不滿意的生活狀態(tài)。
做一個深諳其道的“好人
”
我說的這些，其實都是心理咨詢師會遇到的來自求助者的“阻抗”。心理咨詢師要破除其內心阻礙，幫助其自我成長。但平時的聊天哪里有這樣專業(yè)，找你抱怨的人不是來找你尋求自我成長地道路，你就真的沒有必要那么認真的好為人師，急于替人家出主意想辦法了。
那我們如何應對呢？
首先，你要明白“智子疑鄰”的道理?！疤煊陦摹编徣苏f“不修，將有盜”，被認為有盜竊的意圖，而自家兒子說了同樣的話，就被認為蓋世聰明。
在聽到別人的抱怨時，要看清和他的親疏關系。如果是普通關系，順水推舟，順水人情，就當自是一個傾訴對象，聽聽而已不失為一個好方法；如果涉及到對別人的評論，笑一笑不評論，抱怨的人找不到被認同感，自然會另覓他處；再或者“棱一點”地應對，女友抱怨bf不疼人，你只一句“他這么不好，你怎么不干脆離開他呢”，女友肯定翻著白眼想你怎么冷得不近人情。
而像那些你不得不去負責的人，比如孩子，學生，下屬團隊成員，理解過多反而是一種縱容；像咨詢師一樣，在建議的時候留作業(yè)，并且做數(shù)量上的測評，另對方改變是可以實現(xiàn)的。
如果是至親關系呢。那只能說因人而異，看清本意，對癥下藥了。比如那位同事，其實他只要明白老人的心理，常常當著孩子夸一夸老人“看奶奶爺爺為了你，這么辛苦，你一定要聽話”，表彰一下老人在家中不可缺少的位置“奶奶爺爺太不容易，要是沒有您們，我們自己可忙不過來”，老人的“好人”心理自然就滿足了，被“認同的愿望”也實現(xiàn)了。矛盾誤會自然減少很多。
在聽到別人抱怨不如意時，急可可地表達自己的意見，出主意想辦法是小孩子的行為；老人說“聽話聽音兒”，弄清對方意圖再做對策，才是首選。
