很多媽媽都有這樣的困惑：雖然知道自己不該發(fā)怒，可是如果孩子不聽話，又要如何溝通呢？
“溝通”是個(gè)很大的話題，市面上也有不少育兒書籍是專門討論如何與孩子溝通的。但有時(shí)，腦子里的道理太多，在實(shí)操時(shí)反而會覺得困惑，不知道用哪一條才好。所以我在考慮用更簡潔的方法把思路理出來，比如，把道理濃縮到兩張插畫里。視覺化的知識，在需要時(shí)大腦能更快地喚起。
兩種“行為環(huán)境”的設(shè)置模式
當(dāng)提到“不聽話寶寶”，你是不是認(rèn)為問題都出在孩子身上？讓我們換個(gè)思路，先檢驗(yàn)一下我們給孩子設(shè)置的行為環(huán)境是否有任何問題。
插圖來解釋什么是“行為環(huán)境的設(shè)置”。
“邊界”與“障礙”，就是我們?yōu)楹⒆釉O(shè)置的行為規(guī)則。
硬邊界的自由環(huán)境
就像一個(gè)空曠的房間，在這種環(huán)境中，孩子的行為邊界比較遠(yuǎn)，邊界堅(jiān)固不容改變，但邊界之內(nèi)充分給予行動自由。
孩子是非?？释私狻斑吔纭钡纳铩囊粴q多開始，他們自我意識滋長，變得脾氣很大、總是“淘氣”、要做那些大人不允許的事，其實(shí)都是他們在探索行為的“邊界”。
他們只有掌握了自己的行為邊界在哪里，才會有安全感，更容易找到自己的角色和位置。
邊界，要清晰且穩(wěn)固。孩子會一次次地確認(rèn)“那面墻”在哪里，會去想要試探和推倒。一旦孩子了解了邊界不會跟隨自己的態(tài)度而改變，她就會逐漸接受了這個(gè)邊界，甚至?xí)堰@個(gè)規(guī)則傳達(dá)給別人。
而在邊界之內(nèi)，這個(gè)空間要盡量的“空”，盡量給孩子自由，不過多地設(shè)置障礙，不過多地否定孩子。因?yàn)楹⒆咏邮芤彩煜み吔绲摹拔恢谩?，她就不會一次次地“撞墻試錯”，而是把注意力放在中央自由自在的空間中。
在邊界之內(nèi)，她沒有過多阻礙，尤其是探索過程中不會總是聽到否定的聲音，她就會開始增長自信、滋長獨(dú)立意識、也會懂得去尊重“邊界”，從而找到自我意識與行為邊界的平衡。
軟邊界的多障礙環(huán)境
“軟邊界”會產(chǎn)生什么問題呢？
邊界似乎是在那里，有時(shí)發(fā)生效力，有時(shí)自己對抗一下，邊界似乎就變軟了，出去也是可以的。這樣，每次觸及行為邊界問題時(shí)，孩子都會對抗一番，因?yàn)楦悴缓米约壕湍茏哌\(yùn)，把邊界推翻了呀！
如果邊界總是變化不定，孩子會缺乏行為的安全感和確定性，也更容易引起哭鬧對抗。
“多障礙”又有什么問題呢？
孩子不清楚邊界底線在哪里，但似乎走到哪里都會遇到阻礙和否定的聲音。探索的過程沒有充分自由，總是受到“不許碰”、“不可以”、“你不行”，這樣的阻攔。
這樣的行為環(huán)境就塑造了一個(gè)不確定的心理環(huán)境：孩子對規(guī)則的邊界感到困惑，又總覺得處處碰壁，她要不就是得小心翼翼地不惹大人生氣，因此而缺乏探索的動力和信心；要不就是探索的欲求不滿，總是想抗?fàn)?，而頻頻制造沖突。
我們總認(rèn)為我們的孩子“不聽話”，仔細(xì)想想，有時(shí)是不是因?yàn)樾袨橐?guī)則的邊界設(shè)置得不夠清晰簡單、而隨機(jī)的行為障礙又設(shè)置得太多，而引起了他們的反抗呢？
如何設(shè)置硬邊界的自由環(huán)境
每一個(gè)家庭的行為“硬邊界”都不一樣，一家一個(gè)風(fēng)格。向孩子展示清楚，行為的“硬邊界”都有哪一些。
“硬邊界”通常包括兩類：
一是常識類，比如打人、搶別人的東西、不經(jīng)詢問拿走別人的東西、公共場所沒禮貌、涉及安全的行為比如玩尖利物、玩火與電門等等，這種屬于社會和安全行為規(guī)則的常識底線，孩子如果觸及了，沒什么好說的，就得按照規(guī)則堅(jiān)定執(zhí)行。
二是合約類，是父母與孩子事先商議好，而達(dá)成清晰合約的邊界，比如每天看電視時(shí)間有多長、幾點(diǎn)鐘睡覺、允許吃幾塊糖等等。合約，同樣也是“硬邊界”，要讓孩子明白約定必須去尊從，合約不隨自己的態(tài)度而改變。
設(shè)置“硬邊界”，關(guān)鍵是不能過多、太過瑣碎、也不要有太多變化。孩子的腦記憶容量很有限，硬邊界需要一次次地重復(fù)，一次次地強(qiáng)化讓他們知道在哪里，他們才會接受和尊重，而逐漸變成生活方式的一部分。
反過來看，不觸及“邊界”的行為，我們要學(xué)習(xí)盡量地放手，給孩子自我發(fā)現(xiàn)、自我塑造的自由，不要設(shè)置過多的障礙。而如果我們希望孩子擁有某個(gè)更好的行為，盡量用啟發(fā)、引導(dǎo)的方式，而非“強(qiáng)制”。讓孩子在自己的這個(gè)自由空間里，充滿了自主感、獨(dú)立感和責(zé)任感，她可以為自己負(fù)責(zé)。
給孩子一個(gè)邊界清晰的“空曠房間”，“不聽話”的沖突和抗?fàn)帲幌伦泳蜁p少很多。
吼叫與嘮叨的無效力
在孩子觸及行為邊界又抗拒時(shí)，我們都會煩躁。如果孩子特別不聽話，我們就很想發(fā)怒、大吼、或者就是不停嘮叨。
我們都不是完人，我也一樣會有這類情緒。但該如何理性地去處理這些矛盾呢？
首先，我們要明白吼叫和嘮叨的“無效力”，就會在情緒爆發(fā)時(shí)有意識地不被它牽引。
吼叫讓父母的感覺更糟
“宣泄憤怒是平息怒火最糟糕的途徑。憤怒的爆發(fā)通常會喚起情緒腦，使人感到更加憤怒，而不是減少憤怒。宣泄憤怒對平息憤怒幾乎沒有任何作用?！薄つ釥枴じ?duì)柭肚樯獭贰?/p>
當(dāng)不聽話的孩子把爸媽激怒，對著孩子吼叫會激發(fā)更多的怒氣，會讓父母感覺更糟。之后，往往伴隨的是深深的失控感和罪惡感。
吼叫讓孩子感覺受到關(guān)注
孩子本能地尋求關(guān)注。無論是快樂的爸媽還是生氣的爸媽，引得關(guān)注是孩子的本能需要。所以吼叫，在很多情況下，會強(qiáng)化孩子不被父母認(rèn)可的行為，她知道一做這件事，爸媽就像按了按鈕一樣一蹦老高。這讓孩子感覺自己能夠控制成人的關(guān)注。
吼叫會某個(gè)行為邊界充滿了負(fù)能量
觸及到邊界時(shí)，本來是想引導(dǎo)孩子選擇正確積極的行為，可經(jīng)常出現(xiàn)的吼叫，會讓孩子對這件事心理上充滿了負(fù)情緒和負(fù)能量，這是不是南轅北轍了呢？
這是我們特別要注意的：想要引導(dǎo)孩子有積極行為的地方，就盡量不要將之牢牢地與消極情緒相連，而讓孩子產(chǎn)生負(fù)面的心理烙印。
嘮叨削弱父母的權(quán)威性，讓語言變得無力
總是在嘮叨孩子，說了卻沒有行動，會讓孩子感到厭煩，而更不妙的是，會讓父母嘴里說出的話語失去效力，讓孩子覺得可聽可不聽，不聽父母也拿自己沒辦法。除非父母嘮叨到發(fā)怒，這樣，又引起一波負(fù)面情緒的循環(huán)。
沉默，往往比嘮叨有力得多。
孩子的行為觸及到邊界了，到底該如何應(yīng)對？
首先“硬邊界”要清晰和固定，不能因?yàn)楹⒆拥膽B(tài)度而總是變化。
多變的邊界和規(guī)則，會讓受到拒絕的孩子感到困惑和憤怒。一旦孩子知道這是可以推倒、可以通融的“軟邊界”，他就會通過哭鬧發(fā)脾氣等方式，和父母抗衡，直到按自己的意志力勝出為止。
再者，父母要用“行動”來“執(zhí)行”邊界，而不是用情緒或語言威脅。
孩子在行為上觸及邊界了，吼叫和嘮叨的效力都很有限。真正有效的，是父母行動上的果斷和堅(jiān)決，讓孩子承受觸及邊界的結(jié)果。
比如，如果孩子在游樂場打人了，那么要求他離開。觸及了打人的“邊界”，就不許再玩了，這就是行為的結(jié)果。
再比如看電視這件事，合約已經(jīng)說好了看一集自己關(guān)電視。一集之后，孩子不肯關(guān)，那么爸媽關(guān)電視，孩子哭鬧也不該更改合約。一旦孩子明白了父母會用行動來執(zhí)行合約效力，她很快就學(xué)會接受了。
比如我家姐妹，一開始因?yàn)殡娨曯[過一兩次，現(xiàn)在她們都是看完電視了自己就會按關(guān)閉鍵。
爸媽采取了行動，孩子大哭大鬧怎么辦？
孩子哭鬧，其實(shí)就是在試探邊界的堅(jiān)固程度。既然是“硬邊界”，那就不會因?yàn)榭摁[而隨意改動。孩子哭鬧的時(shí)候，是在體會被拒絕的感覺、在試探有沒有轉(zhuǎn)機(jī)，這時(shí)爸媽不用動氣或者和孩子理論，應(yīng)該給孩子時(shí)間和空間，讓他消化“邊界”這件事。
邊界本來就是要一次次地重復(fù)，才會在孩子的心理畫出清晰的位置。
孩子在情緒激動的時(shí)候，語言溝通往往行不通，其實(shí)爸媽把“邊界”說清楚了，就不用再理論什么。安靜陪在孩子旁邊，等著她的情緒風(fēng)暴過去。當(dāng)孩子平靜下來，就會開始重新琢磨和理解“邊界”這件事。
所謂“溫柔而堅(jiān)定”，其實(shí)就是這個(gè)意思。
這個(gè)過程中，爸媽盡量不要因?yàn)楹⒆涌摁[而和孩子動氣，這樣反而難以幫助孩子平息。其實(shí)“邊界”本身，已經(jīng)讓孩子感受到拒絕了，如果再增加父母的惱怒和指責(zé)，孩子會感覺到這是不公平的“懲罰”。
如果孩子的哭鬧讓自己怒氣大增怎么辦？
我們都是普通人，都會有煩躁的情緒，孩子哭鬧不止的時(shí)候，很容易點(diǎn)爆我們的神經(jīng)。
避免這種情境，有兩個(gè)層面：一是平時(shí)的情緒管理工作，時(shí)常讓情緒的瓶子騰空；二是在怒氣增長的當(dāng)下，利用有效方法消除憤怒。
平時(shí)的情緒管理，時(shí)常讓情緒的瓶子騰空
平時(shí)的情緒管理工作特別重要。身體的辛苦、生活的壓力和對未來的焦慮會讓我們的情緒瓶子很容易就滿起來。如果瓶子是滿的，就特別容易被“不聽話寶寶”的哭鬧點(diǎn)爆，而把負(fù)面情緒都宣泄給孩子，這其實(shí)對孩子是不公平的。
這份平時(shí)的“情緒管理”，其實(shí)是每個(gè)父母都應(yīng)該做的份內(nèi)工作，是“自我成長”的內(nèi)容之一。要時(shí)常觀察和檢驗(yàn)自己的瓶子有多滿，要保證有足夠的臨時(shí)增壓抗壓的空間。如果瓶子本身已經(jīng)快滿了，就要通過讀書、運(yùn)動和冥想，來騰空瓶子、進(jìn)行自我成長。
身體狀況也是要特別留意的方面。我們往往是因?yàn)樯眢w的勞累而引發(fā)了心情的煩躁，因而更無法承受“不聽話寶寶”的“挑釁”。要想辦法進(jìn)行時(shí)間管理，一周里給出自己恢復(fù)身體狀態(tài)的時(shí)間，不要讓自己總處在疲勞邊緣。
總之，一個(gè)情緒瓶子總是滿著、隨時(shí)要爆的家長，其實(shí)很難真正給予孩子高質(zhì)量的陪伴。
怒氣增長的當(dāng)下，利用有效方法消除憤怒
讓我摘錄丹尼爾·戈?duì)柭摹肚樯獭分刑岬降摹跋龖嵟娜N主要途徑”：
控制和質(zhì)疑觸發(fā)憤怒的想法，獲得緩和性信息。比如通過同理心，去設(shè)想孩子的感受和需要。
Time out。在生氣時(shí)擺脫對方，分散注意力，身處不可能進(jìn)一步引發(fā)憤怒的環(huán)境，比如出門走一走。給自己一些個(gè)人時(shí)間和空間?？纯措娪暗鹊取?/p>
在憤怒的想法萌芽時(shí)把它們寫下來。
孩子在邊界以內(nèi)的行為，如何往更好的方向引導(dǎo)
如前面所說，行為的“硬邊界”盡量設(shè)置得遠(yuǎn)一些、少一些、但保證清晰和穩(wěn)固。行動的自由空間大，孩子就會更自信、更獨(dú)立。
在邊界內(nèi)的行為，我們盡量不去給予過多干涉和否定。但現(xiàn)實(shí)生活中，即使不觸及底線，我們也是有方方面面的細(xì)微的要求，是希望孩子做得更好的，比如希望他們更能懂得自理、能夠更愛學(xué)習(xí)、更善于社交和協(xié)作、更能專注游戲等。如果不去強(qiáng)制要求，他們又怎么能按我們所想的去發(fā)展呢？
其實(shí)，設(shè)置硬性的邊界和底線不是什么難事。但如何讓孩子在邊界內(nèi)的行為表現(xiàn)得更積極、更好，就是非?？简?yàn)父母的教育手法之處了。
我的原則是：凡是邊界內(nèi)的行為，不強(qiáng)制，尊重孩子的自我選擇和發(fā)展步調(diào)，只通過鼓勵和引導(dǎo)來啟發(fā)孩子。
而引導(dǎo)的最佳方法就是游戲。游戲是非常有力量的教育和啟蒙手法。不用負(fù)面情緒捆綁孩子，而利用游戲正面的、快樂的能量來引發(fā)孩子更好的行為。
事實(shí)上，我所做過的幾百個(gè)游戲，所出版的書，都是在做說這件事：如何不強(qiáng)制孩子，而用游戲力來引導(dǎo)孩子的積極行為。
最后，我再簡單總結(jié)一遍今天所說的。
1. 給孩子的行為設(shè)置“硬邊界的自由環(huán)境”，邊界要清晰、簡單、堅(jiān)固且不容推翻。邊界要遠(yuǎn)一點(diǎn)，給孩子的自由空間大一點(diǎn)。
2. 孩子觸及到邊界時(shí)，不吼叫、不嘮叨，父母用行動來堅(jiān)定地制止或要求、讓孩子清晰地看到觸及邊界的結(jié)果。
3. 孩子因?yàn)楸痪芙^而哭鬧時(shí)，陪在孩子身邊，安靜地等待他的情緒過去以后，再重復(fù)地告訴他“邊界”是什么、在哪里。這就是“溫柔而堅(jiān)定”的意思。
4. 父母盡量不要因孩子哭鬧而引起自己的情緒波動。怒氣發(fā)生的當(dāng)下，使用消除怒氣的有效手段，比如同理心和 time out；平時(shí)要學(xué)習(xí)情緒管理，經(jīng)常騰空情緒壓力的瓶子。
5. 孩子在邊界內(nèi)的行為，給予充足的自由，不強(qiáng)制，引導(dǎo)要用積極的、鼓勵的、游戲的方式。
