先看一個案例：
一大早，一位妻子就起床出門去買早餐?；丶业臅r候，丈夫還在呼呼大睡，她繼續(xù)收拾一番，把豆?jié){早餐等都在餐桌上備好。
然后，她叫醒丈夫，督促著他起床梳洗，等他弄好了，再一起吃早餐。
這個畫面，像是在撒狗糧吧？
我們切換一下畫面：
早上起床，妻子感覺到肚子餓了，看一眼旁邊的丈夫，還在呼呼大睡。時間不算早，想到昨天晚上丈夫刷手機失眠，只能讓他再多睡一會，自己去準備早餐了。
出門買了早餐回來，某人還在睡，叫了幾句，答應了但是遲遲沒有行動。妻子有些憤憤，告訴丈夫再不起床上班就要遲到了。
為了幫他節(jié)省點時間，只能把早餐都收拾好了，可是丈夫還沒梳洗完，加上自己已經(jīng)餓了大半天，情緒有點惱，就說了丈夫幾句。
丈夫也有點脾氣了，說一大早干什么呢，老是催。
兩人都悶悶不樂地吃早餐，眼看要遲到，丈夫只能匆忙出門，留下一肚子委屈的妻子……
這個畫面，是不是比較熟悉？我們?nèi)粘Ｉ钪校徒?jīng)?？吹健?br>
賢惠的妻子，內(nèi)心其實是憤憤不平和委屈的，可是她凡事以丈夫為先。
丈夫一方面被督促得有點脾氣了，又體諒妻子，不能輕易拒絕這份好意，可是雙方都有情緒，好好的事情，為什么總是變成不好的結(jié)果？？
岸見一郎的《被討厭的勇氣》這本書，和我們分享了阿德勒的心理學，解決的就是這種類型的問題。
畫面二當中的妻子，顯然是事事以他人為重，自己餓了，本來準備好早餐可以自己先吃，但是她卻以丈夫為先，叫丈夫起床，等丈夫一起吃飯，讓自己餓著肚子，做完家務，還要接受丈夫的幾句嘟囔，久而久之，一肚子的委屈無處傾訴，變成了“我對你這么好，你怎么還怪我？”
可是阿德勒的思想告訴我們，我們的成功和幸福，和其他任何人無關，所有的一切都取決于我們自己。
而老好人之所以會出現(xiàn)這一系列問題，在于沒有建立起自己一套內(nèi)部自尊體系。
上述的妻子，沒有優(yōu)先滿足自己的需求，而是以丈夫為先，認為應該盡到妻子的責任，處理好內(nèi)務，和丈夫一起用餐，是幸福的一種體現(xiàn)。
可是為了以丈夫為先，就要做各種事情，要等丈夫用餐，就得一邊自己餓肚子，一邊耗費時間遷就另一半的行程。結(jié)果還不盡人意，就會多一層情緒，滿肚子委屈，卻不能“無理取鬧”。
而這些，都是我們自己選擇的結(jié)果。
妻子本可以自己先吃，卻選擇要等丈夫一起吃。
她本可以提醒丈夫，相信丈夫自己會安排好即可，卻選擇要一直督促甚至催促丈夫起床洗漱，讓他按照自己內(nèi)心的節(jié)奏去走，怪丈夫讓自己等著，餓肚子。丈夫呢，一大早就被催著干各種事情，逆反心理一起，自己也不樂意，叫妻子自己先吃早餐，她又不吃，偏要等自己，搞得自己胡子都沒剃好，心情更不爽了，對妻子擺了個臭臉。
于是，他們選擇了“老好人”和“不幸”，讓本該相安無事的小事，變成了彼此委屈的“糟心事”。
我們換一個思路來看這件事情：
妻子起床，發(fā)現(xiàn)肚子餓了，于是出門買早餐。
看到丈夫還沒起床，提醒他再不起床可能就要遲到了。
簡單收拾一下，妻子就自己開始吃早餐了，她給丈夫留了一份。
丈夫收拾完，拿起自己那一份，親了妻子一口，出門趕著上班去了。
妻子吃完早餐，也忙自己的事情去了。
在這個場景里，妻子以自己為先，也考慮到丈夫的需求，但只是提醒和提供方便，沒有任何催促或者要求對方給予回應。
結(jié)果卻反而是雙方都輕松自在的。
這里面還有一些相互矛盾的信念在沖突：
比如，
妻子必須承擔家務的責任，幫丈夫照顧好家里的各種事情——可是，如果妻子也是職場人士，她也有自己的事業(yè)要忙，家務就不該成為一個人的負擔，而是雙方都要一起面對解決的問題。請家政也好，購買方便的家電也好，甚至簡化家里的東西，打掃簡便也好，都不能以性別為責任劃分的依據(jù)。
否則，妻子一邊因為陳舊的社會觀念照顧著家里，一邊還要力不從心地忙事業(yè)，自然壓力山大。
再比如，
一定要一起吃早餐嗎？
能夠一起吃早餐，當然是一件美好的事情，但若是不能，似乎對雙方也并沒有什么損失吧？
妻子在對這件美好事情的渴望上，無形中帶給丈夫壓力，不得不按照妻子的催促，調(diào)整自己的節(jié)奏來適應妻子的愿望，而妻子卻因為期待沒有得到及時的滿足，雖然不至于落空，但有期待就會有失望，心理落差一旦產(chǎn)生，情緒影響就會躍然臉上。
阿德勒說，一切煩惱都來自于人際關系。而人際關系造成的煩惱，其實都源自于對別人課題的妄加干涉，或者自己的課題被別人干涉。
我們需要把自己的課題和別人的課題區(qū)分開來。
只要能夠進行“課題分離”，人際關系就會發(fā)生巨大改變。
像上述的例子，妻子有自己的需求，但她在滿足自己需求之前，又把滿足丈夫的需求放在首位，就變成了需求錯位。
她應該分清吃早餐這件事，是滿足自己的需求，在吃好早餐的基礎上，如果丈夫需要，可以幫忙準備好，這是另外一件事情。而不是既把自己捆綁在“好妻子”的角色上，又覺得自己的需求得不到滿足而心生委屈。
丈夫起晚了，沒有時間吃早餐，作為一個成年人，都是他自己可以也應該承擔的可能的結(jié)果，就算妻子沒有為他準備一份，或者沒有等著他一起吃，也并不會怪罪或者因此而認為你不是一個好妻子。
每個人都要為自己的行為選擇負責，無論是妻子，還是丈夫。
當然，課題分離也不是說在推崇放任主義。阿德勒思想提倡的是，在了解對方需求的基礎上，給予一些力所能及的幫助。
比如，妻子知道丈夫再不起床會遲到，可以提醒幾句，但不必強制要求丈夫立刻起床。
在自己想吃早餐的時候，多買一份給丈夫帶回家，是一件很容易的事情，還可以順便幫丈夫這個忙，何樂而不為呢？
看到丈夫在洗漱，知道時間可能來不及，把準備好的早餐給丈夫帶走，自己也可以慢慢享用早餐，不是更自在么？
如果妻子自己趕時間沒辦法幫丈夫準備一份早餐，也不必心存愧疚，在丈夫沒有任何表示之前，不用去期待或者因為內(nèi)心的不安，而產(chǎn)生必須滿足外部評價的想法，認為自己如果沒有幫丈夫準備早餐，就不是一個好妻子之類的，最終只會讓自己活在別人的評價和人生當中。
所以，在阿德勒看來，真正的自由，是能夠有勇氣被別人討厭，是自由生活的一種狀態(tài)，是按照自己的方式生活的一種表現(xiàn)。
在人際關系中，自由的代價，是不被別人接受。
用課題分離的話說，“不想被人討厭”是一個人的事情，而“你是否討厭我”，和我無關，那是你的課題。
老好人也并不是“好人”，我們要懂得做課題分離，活出自己自由的人生。
