前天下樓等公車的時(shí)候，看到學(xué)校里已經(jīng)有大一的新生來了，有個(gè)學(xué)生走錯(cuò)了路，問我門在哪里。
想想他們和我一樣，被動(dòng)的放棄了美好的假期生活，在周圍同學(xué)朋友都在旅游唱歌的夏天，提前來到了炎熱的濟(jì)南，又開始了學(xué)習(xí)的日子。這里是新的日子，是背井離鄉(xiāng)，也是沒有空調(diào)，所有的無奈，都不足以代表什么。
進(jìn)入大學(xué)已經(jīng)一年，我告訴我自己，這一年你徹底的廢了。是嘛，是的啊。
似乎這一年里，我總是憤懣不平著。我老是覺得，我每天，在我不喜歡的地方，看著我不喜歡的人，做著我不喜歡的事情。我總是把結(jié)果當(dāng)成應(yīng)得的代價(jià)，我自己犯的錯(cuò)，便要自己硬著扛下來好了。這一年，是我讀書最少的一年，我不是沒有時(shí)間，我只是沒有讀書的時(shí)間了。這一年，我沒有學(xué)到任何的知識(shí)，不管是我感興趣的，亦或是我不感興趣的。同樣，我也沒有認(rèn)識(shí)什么朋友，看過什么電影，也沒有收獲什么感情，取得什么成就。是認(rèn)識(shí)了不少人，看到了人生百態(tài)，也看了些世事無常。
但是。
但是，我討厭的生活，隨遇而安了。我討厭的人，我硬著和他玩下去。我不喜歡的事情，忍字當(dāng)頭一把刀，它無情的每天砍著我。我想，我真的非常的生硬的把這一年過完了，在學(xué)期末，我心里一直覺得，我忍完這個(gè)夏天，就要畢業(yè)了，我就要離開這里了，然后我忍了，忍過來了。
我討厭這里的原因，其實(shí)我想過。我周圍的人，不能敦促著我奮進(jìn)，不能教我新的知識(shí)，不能告訴我一些道理，相反的，我總是把我的弱智付出給大家，用我覺得最平常的事情站到了上位圈。
這一年里，我向許多人的痛訴了我的遭遇。
可是。
我必須要說的可是，總是有人，想當(dāng)我的人生導(dǎo)師，為我指路。
有的人一語道破我的缺點(diǎn)，有的人說的我體無完膚很痛苦，有的人對我不是指點(diǎn)而且指指點(diǎn)點(diǎn)，有的人希望把我引向他的正路。
每個(gè)人說完，我都是表示了贊同和啟發(fā)，也進(jìn)行了思考。我覺得我自己，沒有什么文化，也沒有什么素質(zhì)，更沒有什么特長，既不是生于書香門第，更不是什么名門望族，未來不會(huì)官運(yùn)亨通，從來不指望會(huì)大富大貴，甚少去想功名利祿去取得什么豐功偉績。我的的確確，就是一個(gè)這樣的人。我只是想活的平凡但又不普通一點(diǎn)，遠(yuǎn)大的理想我早就放棄了，包括我的沖勁，包括別人對我的關(guān)注。
我開始只在乎我在乎的人對我的眼光，非常的不想把自己一些沒有意義的成就，想法，甚至是無聊的日常展現(xiàn)給社交網(wǎng)絡(luò)中的人們。我他媽又不是雞，不喜歡給人看我到底活得怎么樣了，也不想受到大家的關(guān)注。
以前從來也沒有覺得腦子這種東西不夠用的，每天丟東西走平路崴腳，做著奇奇怪怪的事情，亂七八糟的，一片兵荒和馬亂。
我快要二十歲了，我覺得真的好快好快啊，我還不會(huì)做飯洗衣，照顧不好自己更照顧不了父母，生活仿佛從來沒有步入過正軌一樣，我背著我的小黃書包，戴著耳機(jī)，聽著各種各樣的歌。
我是個(gè)要奔二的人了，二十年一直坐落在小城市里，磨沒了我的意志，不是什么北漂，也沒有什么理想。
我還是用我一張賤嘴，欺負(fù)著我爸媽和好友，其他人我相敬如賓，人打我一拳，我都在心里還了回去。
射手座的表現(xiàn)太強(qiáng)烈，需要很多很多新鮮感，對待一個(gè)新的感情，總是超不過兩個(gè)月。
講話總是太干，但不是很怕冷場了。
我總是像個(gè)初中生一樣，和麥樂雞一起在青春期里活著，殊不知周圍的人換了又換，一撥一撥的來來走走。
但是還是有尋找的，一直想找一個(gè)志同道合的人，不一定要做好朋友，但希望有一樣的價(jià)值觀，我做什么事情可以理解我，甚至支持我。
我好像也是真的很缺安全感，坐在車上可以直視前方三個(gè)小時(shí)，因?yàn)橄胫雷约菏窃趺此赖?。雖然酒精過敏，從來不敢往死里喝，身邊總是沒有讓我放心的人，我老想著去洗澡結(jié)賬。
就讓日子就這么過吧，就這么過吧，我都忍了這么久了，就不爆發(fā)了。
其實(shí)我真的對這個(gè)夏天充滿了憧憬和希望，我很想這個(gè)夏天之后，可以把生活步向正軌，能學(xué)習(xí)一點(diǎn)新的知識(shí)，起碼我覺得有用。想拿到駕照，那今年我就拿了兩個(gè)證了。想有一段新的感情，改正自己的錯(cuò)誤，適當(dāng)?shù)姆砰_自己。
我已經(jīng)不喜歡出遠(yuǎn)門，覺得外面再美，都不如呆在家里舒服。人生最美的時(shí)光，無非是躺在我的床上，不枕枕頭，蓋點(diǎn)被子，趴著睡著，醒來胳膊麻了，換個(gè)姿勢再睡。
心里開始對很多人充滿了祝福，即使是我討厭的人，我也真的希望他們可以有一天出人頭地，發(fā)財(cái)富貴，別被我這種人看不起。
也有了真的好朋友，可以談天說地，舒服的尷尬，舒服的撕逼，舒服的旅行。
半年時(shí)間，我還沒有讀完王安憶的《長恨歌》，我不喜歡上海，我也開始不再關(guān)心北京。我只想知道涑河邊上又開了哪家餐廳，北城這邊有什么廣場快要建成。
我是一個(gè)矯情的狗，但我不改，因?yàn)檫@不是我對自己的要求。
我想說，我不是不認(rèn)識(shí)一些高端大氣上檔次的人，我不是沒有見過什么你所謂大的世面，我也不是不會(huì)人情世故觥籌交錯(cuò)，我不是不會(huì)和你說些人生理想大道理，我不是沒有開闊的眼界和你那種奇葩自詡的文化，我不是沒有獨(dú)特的審美和水平。我操你媽了個(gè)逼的我只是不想而已。
我想干什么，沒有必要提前報(bào)備。我想怎么樣，也不缺一些人的關(guān)心指導(dǎo)。我他媽就是不想。
所以和有些人，我總是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望著，我不主動(dòng)接近你，是覺得不想雞同鴨講，我不去攀附你，也不會(huì)去奉承你，你腰纏萬貫我不嫉妒，你琴棋書畫我欣賞不了，所以我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，覺得一文不值。遠(yuǎn)遠(yuǎn)相望覺得彼此可愛，何必非得臉貼著臉，你看著我傻逼我看著你傻逼。
我沒有你的陽關(guān)道，可是我有我的獨(dú)木橋。
我和我的二十年，沒有什么彈指一揮間，可是就特么這么過來了，一歲的我無知，兩歲的我呆，三歲的我幼稚，四歲的我開始成熟，五歲的我坐落著女人，六歲的我又回到簡單，七歲的我開始功利，八歲的我懂了什么叫有，九歲的我已經(jīng)經(jīng)歷了一些，十歲的我有了心計(jì)，十一歲大風(fēng)大浪，十二歲的我功德圓滿，十三歲的我青春期提前，十四歲的我露出了最初的本性，十五歲到一個(gè)頂峰，十六歲的我重回天真，十七歲的我開始談?wù)搲粝?，十八歲的我已經(jīng)開始被現(xiàn)實(shí)打敗，十九歲時(shí)圓滿失敗，二十歲，沒人陪我走以后的路了。
我活了二十年了，渾渾噩噩的，二十年里我沒有教過很多人道理，卻告誡過很多人是非，從來不對自己做什么指點(diǎn)，好像時(shí)刻迷茫迷惘著。
克制點(diǎn)吧羊駝。就這樣吧羊駝。
